Да-да, я сейчас пишу. Просто это долго.
1. Был такой момент........когда мы с ним год назад разругалась, я думала - насовсем, и что простить его не смогу. и устала и не хочу больше.......
и стала общаться, искать знакомств с другими (ну типа - рану залечить...) Для него подобное - не мыслимо.
Мы тогда не разговаривали месяца два, наверное. А если разговаривали вообще, в смысле общения, то месяца четыре. И я знаю, что рядом была девушка. кот.он нравится. Да и вообще он может нравиться.
Не могу привести примеры. Это просто - данность. У него какая-то внутренняя чистоплотность в этом плане. Он - верный. Понимаете, я могу на него в этом абсолютно положиться. А я из тех людей. кто заметив неверность, просто уходят. Я не буду рыдать и биться. упрашивать и т.п., просто сожмусь в комок. Очень долго я ему не верила, что он не уйдет, не бросит...каждую нашу ссору воспринимала как конец.
Верность своему слову, данному им обещанию.
У него была привычка в ссоре (он раздражительный) говорить "проваливай", меня оч.обижало. В итоге он дал слово меня больше "не посылать" никакими словами. Когда забывается - достаточно просто напомнить - извинится. Как бы ни был сердит.
Сейчас не припомню еще случаи, но он оч.трепетно относится к сказанным им словам.
Ну как здесь можно привести 5 примеров??? Верности?
Никогда не видела с его стороны ничего, чтобы могло задеть мою ревность. Т.е. вгляды на других женщин или в этом роде А я - ревнивая, очень.
2. Постоянство - м.б. это примерно тоже что и верность? Не знаю.
Мне кажется, не совсем.
Он планомерно идет, целеустремленно. Пусть м.б. и долго к намеченной цели.
1. Его интересует строительство дома - он перероет весь интернет, и будет копать месяц, год, два - если нужно. (жизненный факт)
2. Он христианин - будет сидеть на хлебе и воде. но изучит всё, Библию и т.д.
3. Он мне сказал, что в любое время дня и ночи я могу его вызвать в скайп. И я знаю: как бы ни поссорились, он сдержит это.
4. ?
5 ?
сложно все же писать, когда человека знаешь практически только в виртуальности ...Я подумаю еще над этими пунктами...
6. Умение прощать.
1. Мы ругаемся, я могу высказать что-то, м.б. даже ядовито и обидно...остыв: "Прости меня, пожалуйста" - он прощает.
2. В ссорах я порой говорю "нам лучше расстаться", для него это не просто слова женской истерики, а много больше...но он и это прощает.
3. Он попросил меня помочь, я пообещала, мы поссорились и я не выполнила...он это простил.
4. Было такое, что солгала куда иду...- он тоже простил.
5. я покаялась что обсуждала его - ...
словом, за все, в чем я раскаялась он прощал. и по его словам, рад был прощать.
5. Жертвенность
1. Он ухаживал за своей матерью в больнице.
2. Также - за парализованной мачехой. Причем у его отца оч.тяжелый характер (это я и со слов его сестры знаю), он жил у них мес.3 и даже подмывал ее и горшки выносил и пр.....
3. Он любит животных, подбирал и пристраивал бездомных...
4. Он когда со мной познакомился, еще не влюбился, видел что я оч.проблемная. Захотел помочь...
5. Он помогал наркоманам и пр в этом роде.
Получается, что он просто отыгрывает на Вас свои предыдущие страхи. И как это Вам?
АВ я Вас не о внутренностях монастыря спрашиваю. Мы говорим здесь только о Вас, от чего Вам дискомфортно?
Ну вот смотрите: был у Вас образ - идеал в голове, который сформировался под влиянием поездки и некоторой романтической литературы. Причем образ этот - образ Великой цели, а рядом с этой целью и те, кто осуществляют ее - касаются этого величия (сами становятся просто таки святыми). Вы этот образ пошли воплощать в жизнь. И Ваши (не внутренние монастырские) иллюзии столкнулись с реальностью. А вопрос мой был:
Что произошло с Вами, когда Ваша иллюзия столкнулась с реальностью? В чем или в ком Вы разочаровались, ув.Лукерья?
Попробуете на него ответить?
Катализатор катализатором, но здесь имело место разочарование. В ком Вы здесь разочаровались?
Что из этого получали от матушки?
Что из этого получаете от своего МЧ?
Что такое романтик для Вас, ув.Лукерья?
Я то понимаю, что он не такой. У меня такое ощущение, что Вы этого не понимаете - вы все время надеетесь, что вот еще чуть-чуть, и Вы докажете, заслужите и все у вас будет хорошо. А он просто не такой. И изменить Вы его не в силах (при всей Вашей тяге к величию), менять человек может только себя. И это Ваш выбор - быть в этих тягостных отношениях, все время оправдываться, подстраиваться и угадывать. Что-то это Вам дает. Что?
Нет, ув. Лукерья, не от Вас. Он - взрослый человек, и САМ отвечает за свои чувства и поступки, за свою уверенность и неуверенность, это не Ваша зона ответственности. И сваливать на Вас вину за собственную неуверенность - это его выбор. Представляете, ув.Лукерья,Ваше влияние сильно преувеличеноВы не можете менять взрослых людей и отвечать за них. Вы можете либо их принимать такими, как они есть, либо не принимать. А вот принимать решение ЗА СЕБЯ - можете Вы оставаться в этих тягостных для Вас отношениях или нет - вот это Вы можете, это Ваша зона ответственности.
А у Вас все наоборот.
Не удивительно, что Вы взрываетесь. Это естественно. Скажите, а как Вы пытаетесь это изменить? (терпеть, пока не взорвусь - не считается)
Ув.Лукерья, с кем Вы в раннем детстве хотели быть вместе, но не в центре его внимания? имею в виду значимых людей.
Потрясающе. Он рассердится, заподозрит - а вы еще и виноваты останетесь. Он захочет - рассердится, не захочет - не рассердится. А Вы все угадываете и угадываете, пытаясь попасть в его желание. Его эмоции - его ответственность. С чего Вы взяли, что можете на них глобально влиять?
Так как же Вы собираетесь понимать другого, если себя не понимаете?
Вот именно, что знать наверняка не можете, и решение, если хотите - можете искать. Продолжать угадывать и попадать в желания МЧ - Ваш выбор. Я не об этом. Слово кажется для меня говорит о наличии некого образа у Вас в голове, который сталкиваясь с реальностью - не выдерживает. И Вы лихорадочно пытаетесь найти выход, чтобы этот образ сохранить.
Видите ли, ув.Лукерья, все люди строят в своей голове иллюзии. Потом наступает процесс разочарования, когда иллюзии сталкиваются с реальностью. И от того, насколько человек умеет переживать эти разочарования, зависит, способен ли он двигаться дальше, приобретя опыт и на этот опыт опираясь. При этом потеря глобального смысла не является неотъемлимой частью разочарования. Вы умеете переживать разочарования, ув. Лукерья?
7. Заботливость.
1. Он всегда интересуется ела ли я...только вот отослать меня спать всегда большая проблема
2. Когда я заболела, то он перерыл инет и прислал (он был не со мной) мне кучу рекомендаций как лечиться, да еще и контролировал процесс))
3. Договорился со своим стоматологом, чтобы она меня приняла (правда это все так и погрязло в наших отношениях)
4. Он помнит, что я люблю сыр))))))))))
5. Когда я собиралась приехать, а он не хотел, он оказывается собирался куда-то поехать и у него были планы, кот.в итоге провалились....он меня не встретил, но позаботился о том. чтобы меня приняли его друзья.
8. Интерес ко мне
Его интересует буквально всё. Не столько события, сколько я сама. Что я думаю. что чувствую, что меня волнует. Он авторитарен, но я могу ему сказать, например, что он меня подавляет.
Недавно я сказала ему, что год назад даже избегала его. старалась задержаться. найти предлог чтоб не выходить в скайп. т.к. чувствовала его давление. Он упрекнул, что я сразу ему не сказала.
Он знает о моих друзьях (но они ему не нравятся), и...пожалуй это очень где-то на грани контроля....
Затрудняюсь привести пример....Надо ли?
Он смотрит на меня с восхищением даже если я в джинсах и растрепанная, хотя ему нравится, когда я ухаживаю за собой и платья. Я чувствую себя рядом с ним его девочкой и одновременно - женщиной.
Ув.Лукерья, если нет конкретных примеров, то нет подтверждения этому качеству в реальности. Это то, что соответствует его образу в Вашем воображении. То есть это качество у него - воображаемое Вами. (К стати, тот пример со ссорой, который вы присвели, может говорить о чем угодно кроме верности).
Ув.Лукерья, то, что вы пишите - не конкретные примеры, привязывающие Вашего МЧ к реальности. Вы пишите свою оценку его действиям. А это - опять Ваш воображаемый образ и его качества.
Очень ценное замечание в Вашей ситуации, как думаете? Знаете ли Вы все же своего МЧ?
Прощу прощения, что не ответила.
Понимаете. я не знаю. Я вообще озадачилась, не думала никогда в этом ключе. Мне казалось, что мы с мамой жили параллельной жизнью. Но если это действительно так. то по идее - да. Яне помню стремления именно "угадывать", мне казалось, я всегда жила какой-то своей жизнью, в себе. в своем мире.
--- Добавлено ---
Нет, конечно, не знаю. Но ведь потому я и хочу перевести наши отношения в реальность. Я же не замуж за него планирую. Я хочу поехать с ним и там увидеть и человека по-настоящему и чтобы он меня тоже увидел. Такой. какая я есть.
Ув.Лукерья, вот, чтобы Вам было понятно, я приведу, что такое конкретный пример ситуации:
"Я прихожу домой, а мой МЧ приготовил мне сюрприз. По все квартире стоят вазы, полные роз, в комнате горят свечи, накрыт стол, и он, мой МЧ, стоит на одном колене и играет на флейте мою любимую сюиту. Но я так устала, я шла домой с намерением завалиться спать. Я чувствую гнев от неуместности всего этого, мог бы и предупредить! Я ору, топаю ногами, бью вазы с розами, ломаю флейту ему об голову. "Тупой урод, кртеиин бемозглый" - ору я ему, и, хлопая дверьми, ухожу и заваливаюсь спать. Утром, я понимаю, что вспылила, подхожу и говорю: "прости, милый, я погорячилась". А он отвечает: "Конечно, любовь моя, я тебя уже давно простил".
Утрирую немного, но пример - это конкретная ситуация с диалогами.
Пожалуйста, приведите конкретные примеры на все его качества. По 5 на каждое, чтобы избежать случайностей.
И погуглите "зависимые отношения" и "комплекс спасателя", напишите, что откликнется.
Не знаю. Чьим-то очень критичным.
Я не совсем понимаю вопрос.
Просто я все время и постоянно себя сужу. Мне сложно выразить свои подлинные чувства или эмоции. особенно если они мною позиционируются как "слабость". Притом что в детстве и довольно долго я была оч.плаксивым ребенком, чуть что и в слезы. Я почти все время запрещаю себе выражать свои эмоции. проявлять их. Точнее - говорить о них. что ли....Иногда я принуждаю себя, но самой мне это слышится как фальшь, и мне тяжело от этого. Но мои эмоции, как правило, выражаются моими руками. Выходят через мои руки.
Именно они начинают дрожать, когда я нервничаю (а я сама могу даже не знать, мне может казаться что я совсем спокойна), именно ими я могу обнять, приласкать и пр. А слова у меня разве что прорываются, хотя порой я от них задыхаюсь.
--- Добавлено ---
Да, я поняла....я в общем, наверное, сразу примерно так и понимала, но когда начала писать, словно сжалась и очень сложно рассказывать. Вот так вот, с диалогами.....Я постараюсь
Ув.Лукерья, первое ощущение - мама и младенец.
И интерес его отдает контролем. Но конкретики в Ваших примерах мало. И не примеры это вовсе получаются.
--- Добавлено ---
.
А Вы подумайте об этом. Смотрите, что получается: У Вас с мамой отношения складывались так, что Вам все время приходилось попадать в ее желание, и как психологическая защита - уходить в "свою жизнь". Папа у Вас был "мечтатель, строил какие-то проекты".
Аналогию со своей ситуацией нынешней видите?
Мне кажется, я все время стараюсь быть "хорошей", "правильной", "такой, как надо", такой, как меня ожидают увидеть.
И с ним я не такая, какая я есть, а такая, какую он хочет увидеть. Я "угадываю", считываю этот образ и подстраиваюсь под него. И так - со всеми и всегда, и было так сколько себя помню. Так что порой очень страшно, что меня в общем то и нет. И я сама не знаю: а какая я вообще?
Есть такой рассказ у Бредбери, когда марсинанин попадает к людям и меняет свою внешность так, как им хочется. Одни в нем видят своего пропавшего сына, другие - жену, друга или еще кого-то. Я когда читала было так жутко!!!!!!!!!! И мне кажется это - про меня.
Мне кажется, так было и в м-ре. Как будто я играю все время какую-то роль.
Там просто нужна была решительная и смелая, и я была - такой!!!!
ему нужна женственная и мягкая, и я - такая............я устала уже от этого. Мне кажется, потому и мои срывы.
Я все время нуждаюсь в том чтобы меня любили, одобряли......
Чьим голосом? Чьими оценками? Как это у Вас происходит?
Что такое слабость для Вас, ув.Лукерья?
Напишите об этом поподробнее, о чем плакали, чьей помощи ждали?
Естественно, если Вы запрещаете себе выражать эмоции, включается тело, Вы же живая. А не выражают эмоции и не испытывают их кто?
Что страшного в том, что Вы выразите эмоции?
--- Добавлено ---
Ув.Лукерья, я Вас завалила вопросами. Вы поразмыслите потихоньку над моими вопросами, и над вопросами ув.Собеседников, и отвечайте не торопясь. Я с Вами прощаюсь до завтра.
Получается, что Вы все время пытаетесь угадать чье-то желание, и стать такой, как Вас хотят видеть. так же как в детстве, когда Вам нужно было попадать в желание матери?
А чего хотите Вы, ув.Лукерья? Вы сами?
Как вы думаете, если Вы будете такой, какая Вы есть, Вас нельзя любить?
Я хочу быть собой, только я не знаю - кто я. Где кончается роль, а где я?
Хочу чтобы меня любили, и хочу любить. Я не хочу никого спасать. Я не хочу быть кем-то великим - это все осталось в прошлом. Я больше не люблю трагедий. Хочу свой дом, и цветы, кошку и собаку. И людей в ограниченном количестве, таких, с кем мне легко. С кем можно оставаться собой, пусть даже дурной. Кто не будем мне диктовать свои взгляды. Кто не будет из меня кого-то делать, кого хочет видеть.........
я не знаю, можно ли меня любить. И что такое любовь вообще? Когда я рассказывала о том, какой мне видится любовь, мне сказали что это - равнодушие.......
Уже дважды теряла самоконтроль. Сама удивляюсь. В субботу вдруг разрыдалась, и вчера тоже под конец..а вроде ведь и повода серьезного нет.
Чьими? Мммм...например, мамы, или потом - настоятельницы, или теперь - его. Или еще чьими-то...
Точно затрудняюсь сказать. Но кого-то недоброжелательного, или скорее критичного.
Да, примерно так.
Мамы, настоятельницы, Бога, мужчины: в совокупности вашего Внутреннего Родителя, такого - каким он сформировался благодаря вашей жизни.
А еще есть ваш внутренний ребенок и внутренний взрослый.
И вам, со временем, предстоит научиться различать их возможности, потребности, роли.
Обесценили свои внутренние переживания.а вроде ведь и повода серьезного нет.
То, что с вами происходит, о чем идет разговор в теме, та внутренняя работа, которая вами проделывается - это ОЧЕНЬ сейчас важно.
Ну, например, обидно, или расстроилась - начинаю плакать. И сама над собой начинаю или смеяться, дескать "вот дура здоровая, а ревет", или жестко осекать себя. Иногда это мое волевое движение, ну не хочу я плакать, а иногда как не мое.
Хочется что-то сказать, "голос" (мысли, конечно, не в прямом смысле) внутри меня "глупо". И почти всегда "глупо", "смешно".
Если хочется сказать что-то более интимное (т.е. м.б. нежное, или искреннее, откровенное), когда больно, или даже если счастлива, или, или - порой очень много прямо вырывается, прорывается, и сразу же включается "цензор" - такое ощущение, как будто я обеими ногами торможу понесшего коня. Или еще ощущение, как клапан закрылся и не выдохнуть мне эти слова.
Когда в обществе незнакомых или полузнакомых людей - ощущение, будто на подиуме, хочется забиться в уголок. На работе уже год, а ни с кем так и не сблизилась, посмеиваюсь, когда шутят, но так хорошо, когда все уйдут! Все время напрягаюсь.
Иногда ни с того ни с сего вдруг это все отпускает, бывает, с незнакомым человеком, и чувствую себя легко и могу наболтать много и оч.искренне (если только он не ждет от меня чего-то заранее, какой-то модели поведения), но второй раз уже - не будет, зажмусь.
Но лучше всего без откровенностей с моей стороны, тогда намного легче себя чувствую. Но это я, кажется, в сторону.
Тут Ув.Чуда написала о том, что я в детстве "угадывала" и - перечнем...прочитала: и так больно и себя жалко стало, даже слезы на глаза навернулись. И почти тут же - стопор, что "смешно" и так далее. Все верно, оч.часто защитная реакция - "юмор", над собой прежде всего. М.б. и не только над собой.
Слабость: плакать, показать свою боль, себя пожалеть, сюда же: вспылить, поддаться эмоциям. Слабость - оказаться во власти другого человека, беззащитной, открытой. Не контролировать себя.
По-моему, по всякой ерунде плакала:
опоздала на урок, подхожу к классу, а там уже урок начался. Все сидят в классе и если я войду, все сразу посмотрят на меня: страшно. Стою у дверей и не мог решиться постучаться, плачу.
Мама ругается: плачу.
Кто-нибудь обидное что-то скажет: плачу.
Мальчишки портфель выхватили, спрятали где-то - плачу.
Фильм/книга плохо закончились - рыдаю навзрыд.
Мысли пришли что меня никто не любит: плачу.
Мысли о том, что я некрасивая/неинтересная/.... - плачу.
Помирилась с сестрой - плачу, не от радости, нет - горько плачу (не знаю почему...)
Вот вроде и все, сейчас уже плохо помню. Помню что когда мама ругалась, меня глаза на мокром месте сразу, и она сердилась "давай еще зареви" - ну прям команда))) тотчас - в рев...
Стала старше стала сердиться, злиться. Стою - реву и злюсь, ненавижу себя, что реву, и слезы эти - ненавижу, я же их не просила...
Не выражают и не испытывают - трупы, наверное)))
Я, когда мы с МЧ стали общаться, заметила, что он всякими буквами (типа "ааааааааа!!!") и значками свои эмоции выражает, попробовала - понравилось....потом стала учиться писать тебя "мне больно сейчас", или еще что-то такое, ведь по тексту совсем эмоции не понятны. Но все исковеркалось. Часто совсем обратные значки и междометья стала ставить. Больно, а я "))))))))" и все как-то хуже стало...Но это в переписке, а в реальной жизни - тяжелее. И не выражать, на лице то у меня по-любому написано что-то, понимаете? Я не кажсь бесстрастной, хотя и всячески пытаюсь сдерживаться. А вот словами выразить - крайне сложно.
--- Добавлено ---
Спасибо! Доверюсь Вам, что важно, т.к.самой себе мне крайне сложно поверить. Мне стало легче после этих Ваших слов.
ув. Лукерья, "голоса в голове" - это установки. которые нам в эту голову вложили. Родители, бабушки, учителя - в общем, знАчимые для нас люди. Чьим голосом звучат Ваши голоса? Кто значимый для Вас до сих пор оценивает в Вашей голове Ваши слова, чувства и поступки?
--- Добавлено ---
почему проявление своих эмоций = слабость?Слабость: плакать, показать свою боль, себя пожалеть, сюда же: вспылить, поддаться эмоциям. Слабость - оказаться во власти другого человека, беззащитной, открытой. Не контролировать себя.
может быть, у меня профдеформация, но, когда я читаю про такие потоки слез - первая мысль: а в порядке ли у Вас эндокринная система?По-моему, по всякой ерунде плакала:
опоздала на урок, подхожу к классу, а там уже урок начался. Все сидят в классе и если я войду, все сразу посмотрят на меня: страшно. Стою у дверей и не мог решиться постучаться, плачу.
Мама ругается: плачу.
Кто-нибудь обидное что-то скажет: плачу.
Мальчишки портфель выхватили, спрятали где-то - плачу.
Фильм/книга плохо закончились - рыдаю навзрыд.
Мысли пришли что меня никто не любит: плачу.
Мысли о том, что я некрасивая/неинтересная/.... - плачу.
Помирилась с сестрой - плачу, не от радости, нет - горько плачу (не знаю почему...)
Вот вроде и все, сейчас уже плохо помню. Помню что когда мама ругалась, меня глаза на мокром месте сразу, и она сердилась "давай еще зареви" - ну прям команда))) тотчас - в рев...
Стала старше стала сердиться, злиться. Стою - реву и злюсь, ненавижу себя, что реву, и слезы эти - ненавижу, я же их не просила...
Мамины установки я уже и не помню почти. Остались матушкины - она громадное влияние на меня имела. По сути я на жизнь ее глазами смотрела и очень долго. У нее был колоссальный авторитет для меня. Ну и теперь вот - любимого человека. Тут много под сомнением, я в принципе к нем адекватно (мне кажется) отношусь, со многим не согласна, но "звучит" даже то, с чем я не согласна.
Смотрю ли фильм/книгу - оцениваю параллельно "его глазами" (в принципе, я достаточно не плохо знаю что ему нравится, что нет), одеваюсь ли - тоже, на людей смотрю - параллельно "с ним" (т.е у меня могут быть два разных взгляда на одно и тоже, один "мой", т.е. избираемый мной, второй "его")
--- Добавлено ---
Я не считаю проявление эмоций - слабостью, сознательно не считаю. Но именно так это воспринимается мною бессознательно.
Эндокринная система? А в чем еще может выражаться ее непорядок? Я вроде немного прочитала, может сходить к эндокринологу, вдруг я в самом деле псих физический, так сказать?
Но только это так в детстве было, пока не научилась все это преодолевать
--- Добавлено ---
чуть не пропустила.
Я не помню - чьей помощи ждала, если честно. Взрослых, наверное. Мамы, учительницы и так далее. В детстве я вообще никак не решала собственные проблемы, не пыталась (сколько помню) даже.
Я почитала, еще раньше на форуме натолкнулась на тоже. Ужаснулась. Показалось про меня. +еще компенсаторные отношения - тоже близко к теме (я с ним как раз в подобный свой период встретилась).
Только вот я изначально не собиралась его спасать, наоборот - В НЕМ искала поддержку, и по-началу оч.бушевала когда в ответ сталкивалась с его проблемами. Только спустя полгода, наверное, бурного общения я стала видеть что передо мной реальный, в общем-то, человек, со своими тараканами. И чем дальше - тем больше я вижу это. Но мне это даже и нравится, в общем. Трогает как-то, что-то во мне к нему более мягкое, нежное появляется. Даже доверительное. Человечнее, что ли.
--- Добавлено ---
Не доответила еще - устала просто. Вернусь и доотвечу. Спасибо Вам.
а симптоматика затрагивает все органы и системы.Эндокринная система? А в чем еще может выражаться ее непорядок?
сходить к врачу никогда лишним не бывает.))Я вроде немного прочитала, может сходить к эндокринологу, вдруг я в самом деле псих физический, так сказать?
То есть я сейчас стараюсь угадать ЕГО желания? Я в нем нашла "мамку"? "строгую и непонятную" маму моего детства, без которой мне не уютно? Не угадываю и сбегаю...
по фактам так получается.
Более того, боюсь, что отчасти мне нравится что он меня мучает. Точно нравится его властная позиция. Ой-ей...я в растерянности. Забавно, не знаю: это хорошо или плохо? или просто нашла человека, отвечающего собственным тараканам? Он хочет властвовать, я - подчиняться...что-то я запуталась совсем...
У меня дед был манипулятор, бабушку все время в страхе держал...в детстве ничего этого не видела, узнала (увидела) все лишь незадолго до их смерти...тоже властный был человек.......
снова нашла пропущенное. В своих поступках я вижу непостоянство. У меня все время меняются желания/эмоции/взгляды. А еще - слабость, сильную зависимость от эмоций и от мнения окружающих.
--- Добавлено ---
Вспомнилось его (часто повторяемые...) "сдохни, но сделай".....кажется, слова его отца, воспринятые им как девиз...
Я не помню, чтобы мама как-то особенно выделяла Дашу. Разве что одежда у нее была лучше, но ведь - старшая сестра, я что-то за нее донашивала. Да и денег было не так много, особенно в 90-е, как раз время старших классов, когда особенно остро хочется красиво выглядеть. Но в целом (насколько сейчас понимаю) у нее была к нам ровное отношение. Это мое тогдашнее восприятие, наверное просто потому, что я завидовала.
Даша - ответственнее, она ходит в кружок, она отличница, с ней нет проблем. Дашу не ругают почти (не за что!! или мне так казалось, что "не ругают"...и ругали, и пороли..)
Даша намного меня красивее..
Даша увереннее в себе...
Единственный случай помню, и то, по-моему уступила я, а не мама настояла.
Мне было лет 12 (13?) и я влюбилась во взрослого брутального мужика 17 лет)))))))) Мы ездили в поход с Дашей и ее кружком, в лес. Там были ЕЕ друзья. Ночь без родителей, костер, гитара, ну и конечно ОН!! Такой вот веселый, в хаки (в армию что ль готовился? не знаю, но - романтично же!!) и с гитарой...короче - впечатления на неск.лет хватило. А по приезде домой, Даша устроила истерику и сказала что больше меня с собой не возьмет. Была трагедия. До "или она, или я" (в смысле ходить буду в кружок), и я уступила. Плакала долго, простила скоро. Потом аукнулось (уже спустя много лет...как ни странно). Когда мы вспоминали с ней детство и она призналась, что СПАСАЛА меня..ибо он был - бабник...
Это единственная обида на сестру, которая осталась на долго. Представьте, я ей грузилась и в 30-ть лет.....Именно потому что - решили за меня. Глупо. В смысле - глупо вспоминать детские обиды.
Ну а мне на неск.лет хватило мечтаний о том, как мы вдруг неожиданно встретимся и......
Не смогу вспомнить конкретных случаев, они вряд ли имели место быть. Скорее всего просто - ревность и зависть детства.+сестра мне всегда во всем казалась лучше...(ну оно вроде так и есть )
Они меня....эммм..."оциничивают", делают циником.
Первое что вспоминается:
Мама пришла с работы, ставшая. Включила телевизор. Сажусь к ней на диван, прижавшись. Через некоторое время: "а ты уроки сделала?" Вру: Да. "А если проверить" - исчезаю тихонько, чтоб не нарываться. - оч.частая картина.
))) Все время (когда она не ругалась, конечно) хотела ее защитить. Детский совсем случай...ее оч.полная подруга (они сидели и о чем-то взрослом говорили): "Таня, ты просто мокрая курица!" Я с гневом: "А Вы...Вы - жирная свинья!" ох и влетело мне тогда от мамы...
Мама провожает нас на вокзал (почему-то без папы...), садимся...смотрю на нее...до сих пор помню такая у нее грусть и усталость в глазах, и волосы золотятся на солнце - самая красивая, и такая хрупкая ....ощущаю что сердце сжимается и хочется ее защитить от чего-то (сама себе кажусь сильной)
Мама за что-то сердится, кричит, хватается за ремень...я реву от ужаса, прячусь за папой (он: "Танечка, Танечка...")
Идем домой с поезда, уставшие, ночь. Мы ноем. Мама пилит папу (что опоздали? что-то он там накосячил...)
Мы с папой идем. Я: "а ты кого любишь больше меня или Дашу?" - "Я обеих одинаково люблю. Ты же и меня и маму одинаково любишь" Думаю: "Нет, пап, я маму все же больше люблю, ведь она меня родила, то есть я ее часть" Папа начинает мне объяснять про х и y - интересно)))) (без физиологии)
Идем с папой. "Пап, расскажи про царей", увлеченно рассказывает истрию, я заслушиваюсь. В 10 лет, наверное, про всех Романовых знала и частично про Рюриковичей))) (куда что делось!)
Лежу у бабушки, пытаюсь уснуть. Лето, жара, не спится. Родители только приехали с Черного моря......Думают, что все уснули...Она его игнорит, он пытается разобраться...Она его упрекает, что он ее "при всех дурой назвал"...он начинает стонать...она сердито но заботится. Лежу в ужасе, мир перевернулся...Папа маму "дурой" назвал, папа маму обидел...папе плохо, а маме все равно, мама его не прощает...-- одно из самых тяжелых воспоминаний детства, перед крушением семьи.
Школьный двор, лето...папа учит кататься на велике. "Я держу-держу" - оглядываюсь: а он прост рядом бежит, не держит. Я САМА ЕДУ...
Новый год. Мы с сестрой, подругами и мамой делаем "стенгазету" на Новый год, режем снежинки, рисуем флажки - самое счастливое воспоминание. Такое один раз было на моей памяти.
Тут же вспоминаются другие Нг..."что Вы путаетесь под ногами???" и - шарик разбился...у мамы ярость и праздник испорчен. Сидим за столом, папа пытается что-то сказать хорошее, мама чувствует себя виноватой. шутит...мы с Дашей подавлены. Мне становится жалко всех, остро жалко. Тоже начинаю шутить...но не весело уже, а больно и страшно, что все поссорились...
9-й класс...я во всю прогуливаю (контрольная - страшно...опоздала - лучше не пойду...вчера прогуляла. что я скажу классной?). Моим "прогулкам" уже неделя...Я - хитрая, тихонько вытаскиваю телефонную вилку (? или как она там..) из розетки, чтобы контакта не было, но как бы включена...а когда родители уходят, включаю...Какой-то прокол был и классная дозвонилась (или пришла???) Мама в шоке..."Как ты могла так долго врать?????!!!!!!!!" А врала я - художественно...."как тебе теперь верить?!" Вижу как ей противно до омерзения...реву...
В техникуме...стипендия. Первый настоящий подарок родителям на Нг...столько радостного предвкушения. Маме я давно приготовила духи. Необычные, в виде возочки с цветком из маленьких голубых шариков. Мама в восторге...все хорошо, все счастливы...(90-е! середина)...папа уронил духи...разбились. Новая ссора, с грубыми словами (вроде "дурак"). "Мама, не надо, я еще куплю....он не виноват"
Училась там, где работала мама (техникум), забегала к ней на перерывах. Гордилась тем, что никто не догадывается (из учителей) что она - МОЯ МАМА, что она так молодо выглядит...гордилась, что стала получать пятерки. Мама поражена, я и пятерки! ...счастье...
Стала ходить в храм, помогать...дружный коллектив, бескорыстный...все так здорово..Мама "они вас эксплуатируют!" Я "мама, через тебя сейчас говорит дьявол!" Мама в слезы. Мне совестно, но ведь я ПРАВДУ СКАЗАЛА! (гордый и такой весь правильный фарисей)
Сестра уехала в монастырь потрудиться. Задерживается. Утром, еще лежу в кровати, разговариваем с отцом. Заходит мама, ей приснился кошмарный сон о Даше. Глаза квадратные. Обещаю ей поехать, привезти. Мне смешно немного, но мам жалко. Поехала, привезла.
Защита диплома. Мой ДР. Купила цветы и подарила их - маме..."с днем рожденья дочки", в ударе. Диплом - 5, лучшая защита....мама счастлива.
Летом того же года. Зашла к маме в кабинет Мама "Н., я должна сказать, - плачет, я ухожу...простите меня..." - и так далее. Я утешаю, обнимаю, обещаю поговорить с отцом.
Отцу рассказываю, говорю, что надо отпустить, отношения в семье - хуже некуда, ругань постоянная, без перемирий. Укоряю, что он так себя поставил, что надо было жесче, не допускать того (ну, мне то виднее. конечно...). Устраиваю им свидание...Она поплакала, он ее поутешал, сказал что все равно благодарен за все...остались друзьями...и мама ушла в никуда....
В то же лето сестра ушла в м-рь, а осенью - я...........
Вот, срез прямо получился временной. Прошу прощения, если увлеклась.....
Хмм...
уучилась так, что была в последних "мальчишечьих" рядах. Врала много (по учебе), домашние задания - практически никогда не делала.
"Мама, я больше не буду" - и снова...
Мама приходит уставшая, я валяюсь на диване - смотрю телек...никогда не было мысли (лет до 15. наверное...) чтобы приготовить что-то, что-то вообще по дому сделать...
Словом, вот так оно и было: свою ответственность (учеба+домашние элементарные дела) не несла, а за взрослых отвечать пыталась.........
Ярко помню такой эпизод. Учительница по труду спросила, кто умеет вышивать (на конкурс какой-то). Я не умела, но недавно увлеклась. Вызвалась. Она дала вышивку, а я даже не знаю как это делается....лежала она, лежала...учительница спрашивает, напоминает...в итоге я стала прогуливать, чтобы с ней не встречаться...и ни стежка не сделала...в общем - подставила ее.
И это был мой самый распространенный выход в детстве: сбежать...(и сейчас во многом и часто также трушу)