Сообщение от
liren
Мне не насрать на мужчину который рядом, совсем нет, да и откуда он бызнал что он средство от одиночества? Я не требую чего то сверх сложного, я просто хочу что б меня любили... я как проклятая весь день кручусь с детьми, с готовкой, с бытом, и меня это дело изрядно раздражает, я не домосед и быт меня убивает, но я же терплю и не подаю вида, хотя могла бы.. за все эти стралания я хочу одного -любви. Я ради этого жертвую собой каждый день!!! Я не из домохозяйского строя. В декрете случайно. Дети бесят, люблю их, да, очень, но бесят. Я могла бы стать успешной бизнес леди, не длч красивого словца, нет, правда. Именно такой меня полюбил муж. Я была молодая, красивая, успешная, карьера на взлете.. залетела после свадьбы... не хотела, муж уговорил родить, клялся что будет любить.. поверила? Нет. Не смогла сделать аборт по религиозным соображениеям, я христианка, хоть и плохая... но побоялась. Нет, конечно сейчас я мелких люблю и за них порву всех, но в новом амплуа халатных войск я не прижилась, но я все это скрываю и держу в себе, зачем то до сих пор. Я готовлю, стираю, убираю, сижу с детьми хоть и ненавижу все это делать и скучаю по работе, но всегда молчала и играла свою роль честно, и что я хотела за свои мучения? Просто люби меня!! Мне же больше ничего не надо. Денег? Никогда не требовала, самодостаточная, успешная, я вышла замуж за парня с нимимальной зарплатой, и когда он поэтому поводу стеснялся, я сказала что деньги я и сама зарабатывать могу, мне деньги не нужны. Все что мне нужно -просто люби меня... я так сказала потому что сама его очень любила, это был единственный мужчина в которго я влюбилась. Мне от него ничего кроме взиамности не было нужно. А он... наверно и не любил никогда. Вот от всего этого я просто морально умираю, я сама знаю что я возможно нарвусь на порицания и осуждения. Но я пишу сейчас всю эту правду что бы получить помощь, люди, я реально скоро сойду с ума. Мне очень плохо