Менеджером Вы не хотите, продавцом - тоже.
А к чему душа лежит, кем работать желается, чтоб совместилось - и деньги и удовольствие?
Может, как то наращивать свои проф. ресурсы, глядишь, и пойдет дело)
Да, в идеале хочу прибыльную работу, которая приносила бы удовольствие. Только вот душа почти ни к чему не лежит. Вроде бы и творческий человек с фантазией, но нет вдохновения, нет мотивации что-то начинать. Сначала бы разобраться с первостепенными проблемами. Я социофоб, постоянные депрессии, навязчивые страхи. Устраиваясь на работу, строю из себя дружелюбную и общительную, буквально выдавливаю из себя эту коммуникабельность, а через пару дней меня уже не узнать, все удивляются и спрашивают: "А чего ты молчишь?" Я просто закрываюсь, не знаю почему это происходит. Устаю от постоянного общения, наверное. И мой голос меняется, я не умею его контролировать. На нынешней работе решила сделать эксперимент, не строила из себя никого, была молчаливой с самого начала, но это тоже не очень мне помогло. Неприятно, когда тебя считают серой мышкой.
Не считаю себя серой мышкой, скорее, человеком, который чаще предпочтет одиночество, чем шумную компанию. Я стараюсь следить за собой, на меня иногда обращают внимание парни, есть люди, которым я интересна и небезразлична, я даже могу быть душой компании. Просто внутренние проблемы иногда выходят из-под контроля и моральных сил уже ни на что не остается.
И это так-то помогают на этом форуме? Неужто, если моя тема не вызывает такого бурного интереса, я не достойна помощи? Я долго готовилась морально, не так-то просто рассказывать о себе на всеобщее обозрение, а потом осознать, что делалось это за зря. Может, я где-то нелогична и противоречу сама себе, может, глупо рассуждаю, но это совсем не повод насмехаться надо мной. Спасибо, Ув. Lemming, хоть попытались.
Простите, просто накипело. Я очень надеялась на помощь, правда.
Серой мышкой не называли, тихой - неоднократно. Раздражает, когда говорят: "Ой, а мы и не думали, что ты умеешь материться", будто я вообще какой-то божий одуванчик. Это при том, что в знакомой компании я веду себя раскрепощенно, мне ничего не стоит пошло пошутить или просто поострить на какую-либо тему. В незнакомой обстановке, с чужими людьми я пришибленная, прибитая донельзя. И только со временем начинаю раскрываться, но оочень медленно и очень настороженно.
Вы много лет жили с этой проблемой, что так накипело сейчас? Что произошло?
Т.е. серой мышкой обозвали вы себя сама.Серой мышкой не называли, тихой - неоднократно.
Это означает лишь одно - что вы сама себя ТАКОВОЙ считаете.
И зачем вам это надо????
На Форуме вы очень круто обвинили людей в невнимании к вам. Словно они вам что-то задолжали за вашу откровенность. При этом вы даже не поинтересовались у собеседников - а есть ли у них время для работы с вами? Вечер, все после работы спешат домой, к семье, к детям...Это при том, что в знакомой компании я веду себя раскрепощенно, мне ничего не стоит пошло пошутить или просто поострить на какую-либо тему. В незнакомой обстановке, с чужими людьми я пришибленная, прибитая донельзя. И только со временем начинаю раскрываться, но оочень медленно и очень настороженно.
Не совсем поняла. В жизни? На форуме? В жизни я частенько играю, чтобы не казаться совсем уж унылой) Хотела создать себе альтер-эго, но не знаю, с чего начать. Да, сил не всегда хватает поддерживать эту игру. На форуме я честна. Может, что-то преувеличиваю, но неосознанно, думаю, зависит от настроения, оно у меня скачет очень часто
Когда была маленькой, не задумывалась, надеялась, что со временем все пройдет. Но сейчас мне 23, я вижу, как изменилась моя подруга, как изменились все, кого я раньше знала. А я, как мне кажется, отстаю, причем очень сильно. И понимаю, что нужно самой меняться. Нужно что-то делать, чтобы потом не винить себя же. Я уже такая взрослая, а живу, будто мне 12..
Временами считаю, временами наоборот кажусь себе довольно симпатичной и даже интересной самой себе. Да, вы правы, мне это не нужно.
Побоялась, что вновь столкнулась с равнодушием, но сама же так отнеслась к остальным. Прошу прощения еще раз, я буду терпеливее.
--- Добавлено ---
Думала. И уже обидела этим свою давнюю подругу по переписке. Я не могу быть искренней на 100%, может, только перед одним-двумя людьми. Мне это очень сложно. Я уже открывалась пару раз, мне смеялись в лицо или просто говорили, что я родилась только вчера.
Представьте, что вы уже изменились, неким чудесным образом.. не важно, важно что изменение произошло.И понимаю, что нужно самой меняться. Нужно что-то делать, чтобы потом не винить себя же. Я уже такая взрослая, а живу, будто мне 12
Опишите себя новую, измененную. Чем вы новая отличаетесь от себя старой, неизмененной?
А как будето 12 - это как? Подробно можете расписать..
Я не об этом. Вот вы пишете:Временами считаю, временами наоборот кажусь себе довольно симпатичной и даже интересной самой себе. Да, вы правы, мне это не нужно.
ПО после наводящих вопросов выясняется, что единственный, кто считает вас "серой мышкой" - это ......... вы сама.
Но гнев и обиду за это вы с какого-то перепугу адресуете окружающим...
И как так получается?
И часто вы также себя ведете?Побоялась, что вновь столкнулась с равнодушием, но сама же так отнеслась к остальным.
Не думали, что это может отталкивать от вас людей?
--- Добавлено ---
Что имеется в виду под искренностью? Несколько примеров в студию!
Можете описать эти две ситуации очень подробно и максимально отстраненно, словно вы видите их сто стороны.Я уже открывалась пару раз, мне смеялись в лицо или просто говорили, что я родилась только вчера.
Это очень общее описание..
Что для вас УСПЕх? В чем именно вы успешная?Я успешная
В чем именно ваш неуспех сегодня?
Они обязательно будут? Почему?от чужих косых взглядов.
А сейчас кто косо на вас смотрит?
В каком смысле?Я легкая
А если этого ничего не случится, то что вы думаете? Какие-то еще есть компромисные варианты жизни?
Во многих ситуациях я ребенок-ребенком. Иногда даже вздыхаю с облегчением, потому что выгляжу не на свой возраст, мол, позволительно, не так стыдно, как если бы казалась всем старше.
Вот, допустим, я совершенно не умею работать с деньгами. Работала за кассой и тупила по-страшному. Вроде бы и делать ничего не надо: пробивай, да смотри на мониторе, сколько должна сдать. Но едва речь касается о том, что деньги нужно разменять, да еще и так, чтобы всем в очереди сдать нормально, у меня появляется ступор. Мой мозг отключается сразу же. Помню, как это было унизительно... Начальница (старше меня на год) стоит в недоумении, в очереди уже все на взводе, а я красная, как помидор, руки трясутся, в горле комок ужасный, вот-вот заплАчу Кажется, что и 12-летний тут справился бы куда лучше. Еще эта моя привычка ко всем уверенным в себе людям обращаться на "Вы". Устраивалась на работу, все "выкала", а оказалось, что девушка почти одного возраста со мной. Ну вот не могу я с такими людьми общаться на равных! Сразу чувствую, что проигрываю им, что однозначно оплошаю, опозорюсь... Боюсь начальства, какое бы оно ни было. Как слышу этот деловой тон, сразу же становлюсь маленькой девочкой, руки беспокойно теребят одежду, голос робкий, дрожит. В детстве меня очень ругали за то что переговаривалась со старшими, наверное, отсюда и страх.
Ужасно ориентируюсь на местности. Были как-то с одногруппниками в районе, где я живу. Меня решили подстебнуть, спросили, мол, какая это улица, знаю ли ее я, ведь я тут рядом живу. Я ответила, что знаю, хотя это было не так. В итоге опять оплошала. И в тот день... Никогда не забуду. Получили дипломы, решили все встретиться в одном месте, посидеть, выпить. В итоге девчонке-старосте пришлось меня встретить одну, остальные уже давно сидели за столом. Глупые шутки, насмешки.. Даже от парня, который мне нравился, с которым, как мне казалось, у нас есть кое-что общее. Мне было так стыдно и обидно, еле досидела! Тогда я поняла, что это совсем не те люди, с которыми я хотела бы поддерживать общение.
Боюсь идти в новое место совершенно одна. А если иду в компании, то не запоминаю дорогу, и завтра, отправившись туда же в одиночестве, я могу ее не вспомнить. Мне нужно, чтобы на новое место меня отвели хотя бы раза три-четыре. Встречались с подругами в пиццерии. Я попросила меня встретить, в итоге услышала в свой адрес, мол, со мной, как с ребеночком нужно Вроде и шутка, но по самому больному.
По-детски отношусь к мужчинам. Для меня почему-то не существует любви без "сюси-пуси, он такой ми-ми-ми". Если со мной флиртует мужчина 25-30 лет, я начинаю нести детский лепет, опускаю глаза, краснею, тереблю одежду. Потом хочется провалиться прямо на месте. Устраивалась на работу, где, в основном, одни мужчины - это был полный провал..
Не могу представить себя за каким-либо взрослым, серьезным делом. Например, за вождением автомобиля. Я очень хочу когда-нибудь ездить на своей машине, но, думаю, в моем случае это не предоставляется возможным.
На самом деле, таких ситуаций много и они разные. Просто это все, что я сейчас вспомнила. Если что-то еще всплывет в памяти, обязательно напишу.
Может быть, и не только я сама считаю себя серой мышкой, я не знаю... Суть в том, что мне почему-то становится ужасно обидно, что кто-то говорит мне в лицо, мол, ты же тихая, это не для тебя, это не для твоего характера. Люди, которые меня совершенно не знают!! Я понимаю, что это не их вина, ведь они привыкли видеть меня такой, а не другой, но почему-то раздражает это несоответствие. И опять страх не понравиться.
Нет, я очень боюсь обидеть кого-либо. Иногда до такой степени мучает совесть, что я вновь и вновь спрашиваю, простили ли меня, хотя меня давно уже простили. Однако я бываю не слишком чуткой к чужой проблеме. Иногда стараюсь изо всех сил примерить на себя чужую шкуру, получается, что я сочувствую, а внутри какая-то пустота. В случае с форумом - это было просто отчаяние. Навязчивые мысли, что кому-то смешна моя проблема, что я опять наделала глупостей.
Моя правда. Не могу рассказать о том, кто я есть на самом деле, почему у меня трясутся руки и голова. Не могу рассказать на работе, что страшно боюсь звонить. Не могу рассказать, что я гораздо скучнее, чем хочу казаться. А родному человеку могу все поведать, даже самое для меня страшное, не боясь, что осудит или посмеется надо мной.
Наверное, гораздо больше, чем пару раз. Бывает, что нравится собеседник, не предвидится никакой опасности, начинаешь приоткрывать завесу, а потом бац! И получаешь по морде. Собеседник-то, может, и не догадывается, а у меня внутри огонь, обида... Отстранено? Безо всех переживаний? Для меня это очень сложно, я даже и не представляю, как я могу выглядеть глупо со стороны, если в своей голове я ударяю в грязь лицом каждый день. Объясните, пожалуйста, как мне это сделать?
Последний раз редактировалось Lunar; 09.07.2014 в 21:42.
Ну а кто? перечитайте первую часть своего поста)))
Например, работать с деньгами? Или искать дрогу в незнакомом районе?Суть в том, что мне почему-то становится ужасно обидно, что кто-то говорит мне в лицо, мол, ты же тихая, это не для тебя, это не для твоего характера.
Получается занятною. Вам самой о себе это говорить можно, а другим - нельзя?
Даже если это- чистая правда?
Тогда не понятно, каких-таких слов вы ждете от окружающих?
А. П. Чехов "Смерть чиновника"...Нет, я очень боюсь обидеть кого-либо. Иногда до такой степени мучает совесть, что я вновь и вновь спрашиваю, простили ли меня, хотя меня давно уже простили.
Перечитайте...
Почему?Моя правда. Не могу рассказать о том, кто я есть на самом деле, почему у меня трясутся руки и голова. Не могу рассказать на работе, что страшно боюсь звонить. Не могу рассказать, что я гораздо скучнее, чем хочу казаться. А родному человеку могу все поведать, даже самое для меня страшное, не боясь, что осудит или посмеется надо мной.
А должен догадываться? )))Наверное, гораздо больше, чем пару раз. Бывает, что нравится собеседник, не предвидится никакой опасности, начинаешь приоткрывать завесу, а потом бац! И получаешь по морде. Собеседник-то, может, и не догадывается, а у меня внутри огонь, обида...
Выходит, вы наказываете его за недогадливость?... Не думаю, что кто-то в здравом уме и твердом рассудке продолжит общение после подобного наказания...
И - я так и не поняла. что такое загадочное "приоткрывать завесу"? В чем конкретно это выражается?
--- Добавлено ---
А посему не посмеяться над ситуацией вместе со всеми? )))
Кстати, я знаю массу взрослых и состоявшихся людей, которые боятся звонить по телефону, совершенно не ориентируются в пространстве и поэтому просят их проводить каждый раз, общаются с мужчинами исключительно с сюси-пуси, робеют пред начальниками, и вызывают у окружающих сильное желание обращаться к ним исключительно по уменьшительно-ласкательной форме имени... Но как-то они по этому поводу совершенно не грузятся. И тем более - не делают из этого повод для ненависти в адрес окружающих...
Выходит, причина не а этих косяках. А в чем?
У меня тоже географический критинизм, я могу заблудится среди "трех сосен", трех домов..
Обычно это повод для самоиронии у меня и бОльшей предусмотрительности.Т.е. зная за собой такое,
прошу меня проводить, изучаю гуляя специально незнакомые места, или пользуюсь такси.
А вы ведете себя как пьяный, вам море по колено.. сначала, а потом обида и злость на других, что им смешна
ваша такая черта..
Почему вы так делаете? Не страдаете же вы внутри себя некой манией величия? ))
Прошу прощения за то, что затянула с ответом, я долго думаю) Итак, отвечаю.
Какая же все-таки у меня каша в голове... Нет, я не хочу, чтобы об этом говорили. Не хочу, чтобы это было предметом обсуждения, в особенности, если собеседник самодостаточен и ему мои проблемы кажутся смехотворными. Почему? Боюсь показаться глупой, боюсь не понравиться. Однако бывает, если кто-то сам смеется над собой, над своими глупостями, я неосознанно тянусь к нему. И "приоткрываю завесу" (начиная открываться) того, что обычно стараюсь всячески скрывать, прятать (прекрасно понимая, что от себя-то все равно не убежать)Жизнь будто становится немного легче: "А ведь и правда, ничего в этом нет такого! Все мы разные, у всех свои особенности, подумаешь! Главное, относится ко всему с юмором". Но иногда, наверное, перебарщиваю. Или результат получается вне моих ожиданий. Доверяла одной женщине, рассказывала о своих переживаниях, не боялась показаться тряпкой (наверное, иногда именно так и выглядела). Она сильная, уверенная в себе, хотела быть на нее похожей, черпала от нее вдохновение. Но однажды, был там один случай, когда она рассорилась с моей подругой, которую я принялась защищать... Высказала мне в лицо при всех, что я в своей жизни разобраться не могу, так еще и лезу тут. И еще много чего неприятного. Оно, может, быть и верно, да только это не значит, что я не могу иметь своего мнения. Не общаюсь теперь с этим человеком и рассказываю другим о своих странностях куда осторожнее. На работе есть девушка, та еще хохотушка Как она забавно рассказывала о том, что совершенно не шарит в современных телефонах!) Мне прям захотелось поведать ей о том, что я тоже ни бум-бум. Начали обсуждать наши глупости. Рассказала и о том, что могу заблудиться даже там, где это очень трудно. Никак не отреагировала, а я вздохнула чуть свободнее. Вот перед другой девушкой я даже слова нормально вымолвить не могу...
Читали-с, помним) У меня не так запущено, слава Богу)
Наверное, это моя ошибка... одна из. Да, не должен догадываться. Но тактичность еще никто не отменял. Когда с фырканьем заявляют, что я, мол, не та, кто может материться, и не та, кто умеет отстаивать свое мнение. Так и хочется сказать: "Да вам-то откуда знать, люди, что я могу, а чего нет??!! Даже мне не всегда понять, на что я способна, но я знаю о себе уж побольше вашего".
Как бы объяснить... Были ситуации, когда я смеялась вместе со всеми. Я вообще была за шута, если можно так сказать. Я и тот парень, мы смешили всех, смеялись сами. Без юмора учиться скучно, да и так группа становилась дружнее. Как мне казалось, я притягивала внимание именно тем, что люблю пошутить, хотя глубоко внутри я несчастный человек и была им в тот период. Для меня это было единственным средством, чтобы понравиться, так я чувствовала себя лучше. Моя ошибка опять. Казалось, что я влилась в коллектив, что меня любят. Да только вот всем нужен был повод просто поржать. Когда я была не в настроении, когда была чем-то расстроена, никто не воспринимал меня всерьез. Никто не принимал меня другой, они высмеивали мою молчаливость, мою привычку кипишить на пустом месте. Когда я уже прямо говорила, чтобы хоть на день оставили меня в покое (просто не было настроения), они и над этим смеялись тоже. Я поняла, это была только видимость дружбы. Даже совместный поход в кафе с одногруппницами сопровождался насмешками и этим выпендрежем по типу: "Фу, так не прилично, ты что, не умеешь себя вести в таких заведениях?". А я просто хотела посидеть, пообщаться... Тот день был полным провалом! Я поняла, что это не мой круг, не мои люди. Как и в тот день, когда я пришла позже всех. Староста встретила меня со злой миной, орала на меня, а все шушукались и посмеивались надо мной, когда я заказывала себе пиво. Мне хотелось сбежать... И уж точно мне было не до смеха. Когда уходила навсегда из института, никто не сказал мне "пока", никто, спустя два года не позвал меня на встречу одногруппников.
Эти качества не ассоциируются у меня с самостоятельностью. Мне почему-то кажется, что если человек состоялся, он должен перебороть свои страхи и вести себя подобающе. Не во всем, но хотя бы в большинстве случаев.
Может, я слишком задираю себе планку... Хочу быть похожей на кого-то, но не дотягиваю Но как же мне измениться? Или как научиться быть собой, а не кем-то другим. Нет, манией величия не страдаю, скорее, чрезвычайной мнительностью) Хотя... батя неоднократно говорил, что у меня амбиций через край)
--- Добавлено ---
Боялась, что Вы так скажете, но пока что себя изменившуюся я вижу именно такой. Боюсь говорить о чем-то конкретном, потому что мне никогда этого не достичь с моими-то загонами. Вроде бы надо абстрагироваться, но все равно какой-то нелепый страх возникает: вдруг скажу и пойму, что не достойна я этого... Может, хоть на вопросы отвечу более подробно.
Успех в моем понимании - когда знаешь, чего хочешь от жизни. Преодоление себя. Самореализация и воплощение собственных планов в реальность. Когда уже многого достиг, но продолжаешь уверенно двигаться вперед, черпая силы и вдохновение во всем, что окружает: природа, новые знакомства и даже работа! Когда с легкостью и удовольствием зарабатываешь неплохие деньги, когда ни в чем не нуждаешься. Когда есть любимый человек рядом и несколько хороших и верных друзей. Когда во всем умеешь видеть плюсы.
В чем я успешна? Вроде бы и ни в чем, но что-то все равно должно быть.) Я закончила школу и институт без троек (хотя что мне это дало...). Я немного умею сочинять стихи, парочка моих творений собрала достаточно восторженных отзывов даже среди тех, кто мне не знаком. Я немного рисую, однажды даже смогла нарисовать портрет на заказ. Может, не слишком правильно, но зато очень похоже, черты лица у меня всегда хорошо получалось передавать. В институте некоторые мои работы занимали места или просто висели на стенах. Немного готовлю, кое-что получается довольно неплохо. Что еще... Есть любимый человек рядом, почти такой, какого я и хотела. Эмм... Пожалуй, все. По крайней мере, это то, чем я могу на данный момент гордиться. Негусто, конечно...
Неуспех мой в том, что я понятия не имею, что хочу получить от жизни. Я плыву по течению, не понимая, куда и зачем. Мне кажется, я по-своему деградирую, тупею с каждым днем все больше и больше. Неуспех в моих страхах, в том, что я не умею их приручать. Неуспех в моей самооценке, порой я не ценю то, что мне дано от природы. Неуспех в том, что я закрываюсь от людей, отталкиваю их от себя. В том, что завидую подругам. В моей лени, в моем амебном состоянии В том, что быстро теряю ко всему интерес. В том, что даже маленькие победы меня не подстегивают идти дальше.
Всегда есть завистники или просто прохожие, которым что-то не нравится во внешности или поведении. Обычно это было на совместных посиделках, где большинство людей мне не знакомо. Обязательно кто-то посчитает своим долгом спросить, сколько мне лет (выгляжу я на 13, от силы на 15-16). Где чувство такта, я не пойму? Так и хочется сказать: "Считаешь, что я не достойна пить с тобой или вообще сидеть за одним столом?" И это не просто любопытство, с простым любопытством так не зыркают и не обходят потом стороной. Иногда ощущаю на себе косые взгляды, стоя где-нибудь в очереди или сидя в маршрутке. Может, это паранойя Я стесняюсь своего тела, того, как сидит одежда на этом теле. Также я не могу элементарно зайти в секс-шоп или в аптеку за презервативами) Те же взгляды были, когда я распространяла сигареты, подрабатывая промоутером, правда, тогда меня они больше веселили.
Я сама по себе худенькая, стройная, но, когда иду по улице, ощущаю себя 90-летней старухой. Кажется, будто кто-то сидит на плечах и придавливает к земле. Избегаю взгляды прохожих, морщу лоб, естественно, сутулюсь. На мне будто броня под названием "Не смотрите на меня, не трогайте меня, отойдите!" Так вот, я не хочу быть такой "тяжелой", хочу быть "легкой", летящей, парящей, идущей вприпрыжку, я не знаю... Изредка такое бывает, но у меня не получается продлить это состояние, к сожалению.
Я буду несчастной. Не хочу очнуться лет через цать и понять, что жизнь прожила свою за зря, что ничего не добилась, ничему не научилась, потакая своим страхам. Не знаю, есть ли еще какие-то варианты...
Успех в моем понимании - когда знаешь, чего хочешь от жизни. Преодоление себя. Самореализация и воплощение собственных планов в реальность. Когда уже многого достиг, но продолжаешь уверенно двигаться вперед, черпая силы и вдохновение во всем, что окружает: природа, новые знакомства и даже работа! Когда с легкостью и удовольствием зарабатываешь неплохие деньги, когда ни в чем не нуждаешься. Когда есть любимый человек рядом и несколько хороших и верных друзей. Когда во всем умеешь видеть плюсы...
Планете не нужно большое количество "успешных людей". Планета отчаянно нуждается в миротворцах, целителях, реставраторах, сказочниках и любящих всех видов. Она нуждается в людях, рядом с которыми хорошо жить. Планета нуждается в людях с Моралью, которые сделают мир живым и гуманным. А эти качества имеют мало общего с "успехом", как он определяется в нашем обществе.
- Далай Лама
--- Добавлено ---
Ваш "успешный человек" больше похож на лошадь-робота.))))
Не думаю, что такой привлечет много друзей и просто хороших людей. Просто потому, что вы в своем определении не назвали НИЧЕГО, что может привлекать людей).
В нем кроме Я, Я, Я ничего нет))))
Так я и писала про себя, нет?) Это в общем и целом. Хотелось бы уточнить) У меня нет дикого желания переть по головам, я хочу быть независимой финансово, но мне не нужна куча машин-квартир, и я не слишком расстроюсь, если не буду ворочать миллионами. Преодолевать себя - значит приручать свои накопившиеся страхи и не позволять новым страхам портить мою жизнь. Самореализация, движение вперед - не обязательно впахивать, как проклятая, ведь это могут быть и какие-то интересные увлечения, а из этого следует и мощное привлечение друзей и просто хороших людей
Но самое показательное даже не это, ув. Лунар. В вашем описании успешности начисто отсутствует .... ЧТО?
Ув. Птичка Тари, поэтому я и хочу измениться Полюбить себя, полюбить других, стать более открытой... Мне нужно понять себя, найти гармонию с собой, ведь я даже сама себе не интересна Но это так сложно, когда столько предубеждений и дурацких страхов. Завтра иду к врачу, так у меня уже заранее тряска...
У меня скоро праздник, я буду справлять его в компании одного человека. В худшем случае буду сидеть одна дома. Тоска..
А что? Семья, дети? Про любимого человека я указала, детей еще долго не захочу. Но потом хотелось бы, конечно.
Мудрые говорят, что точка опоры прямо там, где ты сейчас.
А вы ГДЕ сейчас?