*в сторону* уломали таки целку )))
*громко* Всех благ Вам, ув. Луна22!
*в сторону* уломали таки целку )))
*громко* Всех благ Вам, ув. Луна22!
Оооооо..... Люди, человеки!!!)
Это было ужасно!!))) Я чуть кони не двинула в этом ЗАГСе!.. Честное слово!.. Я тааааак перенервничала!... Мы тайно женились- был только один фотограф с нами... И слава богу!!.. Будь там люди.. Я прям не знаю.
Сейчас я понимаю, что я рада этому.. (Что вышла замуж). Но вот ещё раз пройти этот ужас я не решилась бы. И очень хорошо, что мы вдвоём решили. Время в ЗАГСе у меня обрывочно в памяти... В ресторане пока не выпила- ни к чему притронуться не могла!.. После росписи, чуть истерика не началась. Вот только когда причесон да платье сняла и залезла в турецкую сауну, вот тогда меня отпустило...) Хотя на руки, свою да новоиспечённого мужа, смотреть не могу пока..). И вообще не верю в это) Вроде понимаю, а смириться и принять не могу..)
Но как девчонки хотят этот день, весь этот кошмар и ужас- я не понимаю. Мне не понравилось..)))
С Новой Жизнью меня!)))))
Поздравляю, желаю счастья, всеговсего, что самой Вам хочется)))
Поздравляю. Начит в нашем полку прибыло?..))
Всем здравствуйте!..
Я уже месяц как замужем. Даже больше... И до меня никак сей факт дойти не может!.. Я не чувствую ничего!.. Никаких изменений. Ни в себе, ни в отношениях. Только вот физически это давит на меня...
Ну вот не может же так быть?!.. Должно же было что то поменяться?.. Или нет?..
Ещё мы решили переехать в мою квартиру.
У меня закрытый город. Я родилась с осознанием этого!!))) В любой момент я могла уехать туда, и всё! Никто не достанет, грубо говоря.. И мой парень тоже. А сейчас у него пропуск появился... Муж же типа. И меня это ооооочень напрягает. Хотя я оч хочу там жить. И продумывая этот вариант, не хочу без мужа. Но как только решаюсь- тут же меня это снова напрягает. Хочу плакать. Ведь я не смогу больше спрятаться...(
И отсутствие всего того, что я на придумывала себе, тоже меня напрягает...
Когда я думала о замужестве, в детстве ещё( пока не перехотела замуж), то всё было совсем не так!.. Я должна быть сейчас счастлива, должна радоваться что рядом со мной любимый, и мы теперь не просто так.. Теперь конкретная связь такая!..
А всё не так!.. Единственно- это дискомфорт по поводу квартиры, и кольцо давит, жжет мне палец. На плечах тяжесть. Ни какой радости от этого!.. Безысходность какая то...(
Мама вышла замуж. Чуть позже меня... Но она счастлива!... Она прям светится. А я нет.
Дайте мне по голове пожалуйста!... В прошлый раз, ув. Форумчане, у Вас получилось. Уже о разводе думаю.
Ну прям не знаю... Я чувствую, чувствую!.. Но пока не могу сформулировать, где же этот червячок... Уже и доки все сменила.( упросил фамилию его взять).
Ещё физическая усталость даёт о себе знать- ремонт затеяли. И я одна его делаю практически. Хочу чтоб хорошо всё было сделано, и хочу сама всё уметь- чтоб если чтооо....
Я прям крест перед глазами вижу, что стоит теперь на мне!..
Замужние дамы, поделитесь, расскажите: что здесь вообще происходит?!.. Я не понимаю!..
Веду себя всё больше и больше, как робот! Словно всё человеческое уходит из меня. Знаю что надо готовить кушать, прибирать дом и тд. И собственно всё!.. Теперь даже простых чувств не понимаю. Не только своих, но и чужих. Знаю что должно быть, но не ощущаю больше. Раньше я это не только понимала.
Не хочу общаться с мужем, гулять, ходить куда -нибудь.. Ни с кем не хочу. Хочу чтоб меня никто не трогал. Но в тоже время я чувствую пустоту. Мама вернулась- тоже не хочу с ней разговаривать...( я люблю и мужа и маму, и к друзьям привязана...
Остались функции, которые я должна выполнять, потому что я жена. И от мужа требую этого же... А всё остальное, что по моему мнению должно быть- оно куда то делось.
Какая то хрень творится....((
Обижаюсь на него, но не хочу мириться. Вообще говорить. Но мне плохо от этого.
--- Добавлено ---
Ну.. Если честно, я триста раз пожалела, что делаю сама... Не женская это работа. Но делаю это, чтоб уметь. Чтоб если я останусь одна, и никого рядом не будет- я могла сама всё исправить.
Секса ещё всё недостаточно, но уже лучше с этим. Хотя по прежнему приходится нервничать частенько.
--- Добавлено ---
А фамилию.. Не хотела терять независимость.
Я знаю, были свои причины, я понимаю.
Но мысли то никуда не делись!.. Сама свадьба прошла так быстро, что я вот только сейчас начинаю приходить в себя, а всё уже кончилось давно. Всё, поздняк метаться, как говориться...(
Нет ощущения радости, не чувствую своей значимости, власти какой то..
Со свободной стороны- замужняя женщина- это так серьёзно звучало, статус такой. А сейчас, по ту сторону баррикад, я не ощущаю этого в себе!.. Не вижу в муже... Мужа!... "Муж" для меня- серьёзный мужчина, весь самодостаточный, вместе с женой- без неё никуда. Все дела вместе.. И тд.
У меня не так всё. Вообще не вижу никакой разницы. Мы как были друзьями так и остались. И в себе серьёзности не вижу. Семьёй не назову нас.
Я хочу спрятаться, как маленькая девочка, на шее у всесильного мужчины!.. Чтоб он укрыл меня от всего мира! Ничего не решать, ничего не делать.. Только то, что хорошо у меня получается и что моё... Но ведь так не бывает.
Раньше, когда шла в незнакомое место- не запоминала дорогу никогда. Доверяла тому, кто ведёт. Не запоминала как разбираться в компах, или где платить за телефон..
Пришла в строй магазин, и поняла, что НИЧЕГО не знаю!.. В электронный заходила- тоже ничего не понимаю в этих машинках, холодильниках и тд...
Как я одна выживу вообще?!.. Я как потерянный ребёнок, если одна..(
Я не могу зависеть от мужа. Очень хочу чтоб я вообще ничего не касалась, но я не переживу тогда расставания. Спустя годы я точно не смогу. Мне сейчас уже сложно учить что то новое, запоминать...
Пока встречались, было не страшно. Я просто на потом всё оставила. А теперь... Теперь уже всё! Моя гонка завершилась!.. И я теперь стою, как дура, и не знаю что делать...((((
--- Добавлено ---
Ещё и это вызволить на себя?.. Я же сломаюсь.
--- Добавлено ---
Я не знаю что делать с детьми. С ребёнком. Я не понимаю всех, кому меньше 12-15 лет. Мне не интересно с ними. Я не хочу тратить своё время вынужденно на ребёнка. И ещё он же наверняка будет любить меня...( а я не хочу..(( Это огромная ответственность. Пока мне есть куда девать себя и своё время... Я буду ужасной матерью.
это глупости и бред.....дети приносят кучу счастья.......ну дело хозяйское....
Я слышала это много раз. И чаще всего это действительно так. Чаще всего... А если нет?.. Я взяла ответственность уже за одного человека на себя. При чём частично... А ребёнок- это же всё на мне! В моих руках будет судьба человека!.. Если я не смогу справится с собой?.. Если пойдёт всё не так?..
Мне за собаку стыдно периодически... Но её я могу просто прогнать от себя, если надоест... Устыдиться и снова позвать. И от этого её жизнь не будет сломана..
Не хочу окунаться во внутренний мир мужа. Не хочу делить его мысли, чувства.. А должна. Я ведь жена... Раньше мне просто было страшно. И не хотела привязываться.. Но привязалась. Правда криво как то... Весь страх ушёл внутрь, и поверх него легла привязанность, любовь. Я не могу его вытащить!..
Да уж. Я бы не пропустил без белья) Странная штука жизнь- где-то дефецит, а где-то избыток.
Ув.,Moon22, здравствуйте!
Хочу присоединиться к вашей теме,мне очень близко то, о чем вы говорите и понятно. Тему с начала читала,м было ощущения,что отматав в прошлое,до определенных событий в моей жизни,это пишу я. Конечно с некоторыми поправками...
Вот что,расскажу о себе. Я испытывала подобные ощущения,вашим нынешним. Это было когда мы съехались с моим мужчиной и начались будни семейной жизни. Пришла апатия и много еще неожиданных скучных переживаний,длилось это почти 3 года. Все это время мне казалось,что к детям я неготова,что мне так многому нужно еще научиться...я была в вашем возрасте.
Когда у нас появился ребенок,действительно пришло ощущение,что жили мы как то не по настоящему до сих пор,как будто это все был суррогат,а сейчас имеющая смысл жизнь.
Мне сейчас 28,сыну 1,5
Я не призываю и не уговариваю, а лишь делюсь впечатлениями.
Вы девушка умная, и пусть все идет своим чередом у вас!
)))) да, невезуха...)
--- Добавлено ---
Иногда оч хочется именно папу..)
Сильного и всезнающего, чтоб безоговорочно идти за ним.
А вышла замуж... Ну, чтоб отношения развивались. Мы давно вместе..
--- Добавлено ---
К идеалу ведь можно стремиться.. Ясно дело, что быть идеальной попросту невозможно!.. Но я хочу чтоб правильно, чтоб по уму всё было!.. И когда это не так, ( вот как сейчас) я теряться начинаю. Не понимаю что происходит.. Ищу точку опоры.
--- Добавлено ---
Да, по тексту выходит не стыковка...)
Я имела в виду, что он за жену должен быть!.. Оберегать, предъявлять на неё права в разумной мере..
--- Добавлено ---
Ув. Bibi, конечно можно присоединиться!...)
Своим чередом.. Это верно!..
Но я очень боюсь что ничего не изменится. Что я не найду общий язык со своим дитём.. Они ведь на другой волне.
Мне трудно вообще на других настраиваться, я не слышу часто людей. Бывает не хочу, а бывает просто так выходит.
Ув. Луна, вот пишите вы, а я вижу мужчину, потерявшего "свободу" с жутким страхом раскрытия.
А еще, ув., Moon22,я поняла кое-что важное в жизни... Умер мой папа,на него куча обид и мы не общались много лет. Я вообще представить не могла какое это будет для меня потрясение. Это событие, как будто лишнюю шелуху сбросило. Какие то надуманные состояния, какие то бесконечные душевные волнения. Все стало так просто и понятно,жизнь стала просто жизнью,короткой,непредсказуемой,прекрасной,такой разной.
Я стала более адекватно смотреть на многое в жизни, более трезво.
И теперь в сложные и путаные для меня моменты,я напоминаю себе о самом важном, а самого важного в жизни не много у каждого человека.
Я жива и здорова. Мои родители живы и здоровы. У меня есть друзья которых я люблю и они любят меня. Это как пример,для каждого там свой набор.
Я всю эту терраду к тому,что порой отстранение от проблемы,исключение зацикленности,ну скажем путем активной деятельности в других сферах,уничтожает проблему.
Говорю вам,как женщина,находящаяся в декрете полтора года. Уж мы то знаем,как муха в слона превращается!))))
Лирическое настроение у меня сегодня....извините,если волну на вас не ту гоню)