Я ненавижу маму.
Это страшно даже думать не то что писать и произносить. Я ведь сама мама уже.
Но ее настолько сильно ненавижу, что это съедает меня изнутри. Ненавижу за то что она срывалась на мне за свою непутевую жизнь, ненавижу за то что она бухала и только в это время была ласковой со мной. Я помню эти поцелуи с перегаром, которые я готова была терпеть так как в другое время ласки мне не доставалось. После того как пить бросила, не стало и тех нежностей.
Я ненавижу ее за то, что ей были похер все мои переживания, ненавижу за ситуацию когда я летела со школы с хорошими новостями, а она даже не глянула на меня, уткнулась в телевизор и я осталась со своими новостями сама.
Я ненавижу ее за то что она избила меня до синих полос по телу за то что не могла найти в квартире ножницы, ненавижу за то, что она проломила дверь в туалет молотком, когда я пыталась там спрятаться. Мне пришлось выйти так как я испугалась, что она просто убьет меня если выломает дверь. После того случая я стала раздирать себе тело до вавок. Такое себе самобичевание. Это успокаивало мне нервы не смотря на то что она била меня за это.
Потом она придумала для всех и доя себя хорошую отмашку, типа у меня диатез и стала таскать по врачам показывал свою заботу. Ненавижу ее за эту показуху, за поглаживания по голове в присутствии посторонних.
Ненавижу ее за слезы над моей кроватью после очередных избиваний, тихие слезы, внычку. Она даже не извинилась передо мной ни разу. А зачем? Со мной можно не считаться. И за это тоже ненавижу. Я всегда была тенью и удобным ребенком, который не создавал проблем, никому нельзя мешать, это основной настрой моего детства, который я пытаюсь побороть вот уже 30 лет.
Я ненавижу ее за попытки унизить меня при муже "ой, да неужели ты теперь хозяйка, ты ж безрукая" и при ребенке "вот у бабушки ребенок не плачет, не то что у бестолковой мамаши"
Но больше всего я не ненавижу ее за то, что очень боюсь быть похожей на нее.
У меня не получается дать ей отпор, я истерю сама и впутываю в истерики мужа. Он у меня очень хороший, и однозначно не заслуживает быть мальчиком для битья из-за моих проблем с мамой.
Я всю жизнь боюсь ее, бегу от нее, вышла замуж в 16 лет что бы стать взрослой и избавиться от ее гнета, но не вышло. Мы жили с ней и через год развелись.
Сейчас живу у мужа, но не успели закончить ремонт к рождению сына и пришлось поселиться в мамы. Такое чувство, что жизнь возвращает и возвращает меня к ней, что бы я поборола эти эмоции и эту зависимость
А я не могу простить
Я настолько сильно ее ненавижу, что в детстве мечтала умереть ей назло, что бы ей было так же больно как мне, что бы она рыдала и билась в истерике как я. Я настолько ярко и реально представляла как она плачет у гроба моего, как ей плохо и меня это радовало.
Возможно на подсознании я и сейчас хочу этого, поэтому и сыплюсь как рухлядь. Мне 30 лет и в меня 2 раза оперирована почка, нарастают камни. Вот была на УЗИ и они снова растут. Понимаю, что проблемы со здоровьем идут из головы, но не получается у меня справиться с этой ненавистью самой.
Боже, как ужасно то что я пишу. Ужасно своей правдивостью и ненормальностью
Очень надеюсь на помощь опытных людей на форуме. Толкните меня в нужном направлении к избавлению от этих детских обид и поглощающей меня ненависти.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от suesse
