Видите. Но не чувствуете, когда он еще в постели?
А Вы с мужем под разными одеялами спите или у Вас раздельные кровати?
--- Добавлено ---
Зашла сегодня по ссылке из другой темы
"Захотелось продолжить тему секса, отчасти упомянутую в предыдущем посте.
Но в ином аспекте.
Что происходит с сексом в уже сложившихся и существующих какое-то время партнерских отношениях?
Вопрос, который беспокоит партнеров в таких союзах, в основном, звучит так:
«Что делать? Я его не хочу»
или так:
«Что делать? Он меня не хочет».
( Collapse )
Когда тема начинает развиваться, то непременно выясняется, что:
...Тот, кто «не хочет» партнера чаще всего это скрывает и соглашается на насилие над собой.
Нет, он(а) не считает секс без особого желания насилием.
Он(а) рационализирует приблизительно так:
«Мужчине нужен секс.
Если я его не обеспечу, он найдет женщину на стороне, и я его потеряю. Я этого не хочу».
...Тот, кто столкнулся с тем, что его самого «не хочет» партнер, неизменно задает себе вопрос:
«Что со мной не так?».
Он начинает сомневаться в своей привлекательности (сексуальности, женственности, мужественности...), и страдает от непринятости
или же, не имея ресурса встретиться со своей уязвимостью (отказ всегда повергает нас в ощущение отверженности), наращивает давление.
В первом случае получается, что секс становится средством удержания и, в конечном итоге, контроля партнера;
Во втором – на партнера возлагается ожидание признания и принятия женственности или мужественности, неотразимости и сексуальной привлекательности.
... «Я не могу расслабиться в сексе.
Я жду, когда мой муж наконец-то закончит, и я смогу уйти.
Когда я размышляла о том, почему же так происходит, я поняла, что слишком обижена на него, не доверяю...
Как будто что-то внутри захлопнулось, и я уже не могу выйти к нему навстречу».
...«Мне всегда казалось, что я люблю секс.
Я легко его инициировала сама, и, хотя редко достигала оргазма, полагала, что мне нравится сам процесс.
Теперь я сомневаюсь: «А действительно я получаю удовольствие, или только убедила себя в том, что мне это нравится?»
...«Я не могу испытать оргазм.
Мне приходится симулировать, чтоб у мужа не рушилась самооценка.
Я считаю, что это моя проблема, и не хочу, чтоб его "мужское эго" закачалось из-за того, что со мной что-то не так».
...«Я под любым предлогом избегаю секса. Я пыталась разговаривать с партнером – о том, что мне не хватает, о том, чего мне хотелось бы... но он как будто ничего не слышит. А я больше не могу давать себя насиловать».
Именно так рассуждает Жертва...
Жертва терпит насилие, полагая, что не может высказывать вслух свои сомнения, боясь разозлить своего Тирана...
Потому что очень от него зависит.
И ей страшно, очень страшно взять ответственность за свои чувства на себя и прояснить ситуацию.
И еще принять решение.
Принять решение – это, как минимум обозначить свою позицию:
«Мы больше не спим, и ищем другие способы удовлетворения своей потребности в сексуальной любви».
Или, если сохранять особо нечего, то принять решение о разрыве этого союза.
Такую ответственность Жертва на себя не может взять, ей кажется, что терпеть легче.
... «Меня раздражает, что моя жена отказывает мне в сексе.
То у нее голова болит, то еще одно место.
Если уж ты жена, то изволь выполнять свой супружеский долг!»
Да, это нетерпимый Тиран...
Он боится встретиться со своей беспомощностью и уязвимостью, которая неумолимо маячит там, где он теряет власть и контроль.
Поэтому усиливает давление.
С помощью контроля и давления он как будто сохраняет самоуважение...
Как будто.
...«Мой муж все чаще ссылается на усталость.
Я чувствую себя очень униженной...
Я начинаю искать в себе изъяны: быть может, я поправилась? Или постарела?
Неужели я настолько не привлекательна, что мой любимый человек отказывается от секса со мной?
Я пробовала вызвать его интерес красивым бельем, свечками и восхищениями, но ничего не срабатывает».
Эта женщина тоже хочет контролировать... свое самоуважение и принятие.
Которое должен обеспечить ее мужчина ...
А она чувствует любовь к себе только в том случае, когда он с готовностью повторяет:«Я тебя люблю» и всегда с желанием откликается на сексуальный призыв...
Однако невозможное остается невозможным....
Мужчина, на которого возлагают надежды в постоянном принятии, и мягко или жестко это контролируют, рано или поздно выдыхается.
Он чувствует, что от него требуют то, что он не может до конца обеспечить.
И он убегает – прямо или косвенно.
Так же поступает и женщина, которую хотят видеть любящей, все прощающей матерью...
В этом случае, да и во всех остальных – ожидание направлено на человека, который не может его реализовать.
Партнер не может обеспечить родительское принятие и заботу.
Потому что он – не родитель.
В длительных партнерских отношениях это ожидание почти неизбежно возникает – с обеих сторон...
И, когда ожидания в родительской, безусловной любви не реализуются, происходит разочарование.
Разочаровываясь, мы упрекаем, обвиняем, предъявляем претензии, строим новые иллюзии (если, к примеру, партнер что-то обещает) и снова ждем.
А потом снова разочаровываемся, с каждым разом все сильнее.
И эти ожидания, и это разочарование ложится на секс тяжким бременем.
Потому что секс – это часть отношений, и в сексе происходит то же самое, что происходит в отношениях.
В него проникают все подавленные и не проговоренные обиды, страхи, сомнения в своей привлекательности.
В него проникают все защиты, которыми мы пользуемся в жизни – от убегания от близости до обесценивания.
Мы и здесь будем сопротивляться, ускользая от насилия, и контролировать партнера, чтобы не ввалиться в непереносимые тревогу и беспомощность
или зарабатывать признание, притворяясь хорошими мальчиками или девочками, которые "все понимают" и очень стараются.
Вся эта Тень повиснет над постелью, не давая быть спонтанности и естественности, не давая соединяться по-настоящему.
Как уже говорилось, в женско-мужские отношения практически всегда привносятся детско-родительские.
Там, где мы с партнерами по очереди друг другу то родители, то – дети.
Если я обвиняю, предъявляю претензии, недовольна, то автоматически попадаю в позицию Матери.
И мой партнер, находясь под воздействием проекции, попадает в свою детскую историю и действует из нее так, как научился обходиться с материнским обвинением.
Он любыми способами сопротивляется.
Разумеется, и я, столкнувшись с материнскими ожиданиями от меня (например - в абсолютном принятии его, со всеми его глюками и прибамбасами)
или же с критикой или давлением,
тоже буду сопротивляться.
Любыми способами – от бегства до нападения.
В редких отношениях удается сохранить подлинный женско-мужской контакт.
Там, где оба свободны, он ее завоевывает и защищает, а она дарит ему нежность и восхищение, с удовольствием отдавая ему первенство в решении проблем.
Именно в таких отношениях сохраняется желание, сексуальный интерес, спонтанность, тепло, любовь.
Когда в паре детско-родительские отношения превалируют над женско-мужскими, сексу приходит капут.
Потому что секс может быть только между мужчиной и женщиной, но никак между матерью и ребенком или отцом и дочерью.
Психологически срабатывает сопротивление, и сексуальное желание пропадает.
Посему, столкнувшись с трудностями в сексе, в первую очередь стоит задуматься: а что происходит в отношениях? Не пора ли прояснить их теневую часть?
И, если это невозможно из-за неготовности партнера к диалогу, принимать решение.
Могу ли я обойтись без сексуальной любви?
Есть ли что-то ценное в отношениях, что мне важно сохранить?
Или же сексуальный кризис – это часть большого кризиса, который придется решать, расставшись с партнером?
В любом случае, только приняв решение, мы перестаем оставаться жертвами.
Каким бы оно ни было."
veronikahlebova.livejournal.com
Спим мы вместе под одним одеялом, муж категорически против двух одеял в кровати.
Да, вижу, но не чувствую, так как во-первых редко мы просыпаемся одновременно, и во-вторых он, как правило сразу встает и идет в душ.
За статью большое спасибо, очень познавательно.
Я очень надеюсь что получится вернуть отношения мужчина-женщина от отношений мама-сын.
--- Добавлено ---
Сложность в том, что бы убрать страх из головы
А Вы уверены, что муж не подъедается на стороне?
ну вот может сперва стоит разобраться, откуда у вас этот страх взялся.... Я ж поэтому и спросила..
.
Услышать НЕТ и побояться быть отвергнутой, это нормальный вполне себе страх.. Но - догадываетесь, в КАКОМ ВОЗРАСТЕ?
КОГДА, в КАКОМ возрасте оказаться отвергнутым - это буквально ПОГИБНУТЬ?
Это вопрос к вам, ув. In ventum. Ваши версии?
Ну вот ув. Юнона вам помогает.
Вы никогда не читали Гюго, Макаренко или Достоевского????
Ребенок 14 лет, который остался один, может наняться на работу. Он не умрет.
Ребенок 7 лет будет бродяжничать, воровать еду. Он сумеет выжить.
Даже ребенок 4-5 лет может прожить на подаяние...
Страх погибнуть - это страх грудничка.
А что означает этот ваш смайлик в конце фразы?
Смайлик это мое смущение.
Для меня отказ мужа это еще одна капля к моей неуверенности в себе, хотя другие мужчины со мной флиртуют и говорят комплименты, но мне то важно такие слова слышать от супруга. Страх погибнуть для меня имеет немного другой смысл, это потеря себя как личности.
Вырасти, я конечно выросла, но иногда накатывают воспоминания из детства. Мама всегда была рядом и поддерживала, а отец никогда, даже банальной похвалы от него было не услышать. Вот один случай: мне лет 8-9, мне купили новую одежду, я пере оделась и подошла к отцу, покружилась перед ним, и спросила его мнения, на что он повернув голову и тут же от вернувшись сказал: ну ничего так, только похудеть бы тебе надо, и продолжил смотреть телевизор. Я не особо хочу сейчас влезать в дебри своего детства, так как об этом надо уже напрямую с психологом говорить я хочу сейчас разобраться в своей семье...
Т.е. ваша личность существует только когда на нее обращают внимание другие?
Когда не обращают - вас НЕТ.
так?
Это психология даже не грудного младенца, но эмбриона...
--- Добавлено ---
И поэтому теперь вам муж обязан дать все то, что когда-то папа недодал?
Нет, не так. Мой страх, о котором я писала выше, это страх того что мне откажут, это от неуверенности в себе и я это понимаю. Страх потери личности это уже к другой теме.
Муж не обязан, с моим отцом они диаметрально разные люди, слава богу. Пример из детства я привела, что бы объяснить откуда неуверенность.
Неее. Нууу вам конечно виднее, какой к вас страх правильный, а какой - нет)
Однако с мужем вы ведете себя так. словно он вам должен) перечитайте себя)Муж не обязан, с моим отцом они диаметрально разные люди, слава богу. Пример из детства я привела, что бы объяснить откуда неуверенность.