Взрослый приходится ребенку кем-то близким, мамой или бабушкой. Она добрая, открытая, заботливая, в глазах ребенка - это светлый по энергетика и сильный духом человек, который с радостью будет рядом в трудные минуты и избавит от страха перед жизнью или неизвестностью. Она поможет улыбкой, заботой и тем, что просто будет проводить время с ребенком, чтобы он не чувствовал себя одиноким. Станет другом, который покажет, что мир совсем не страшный и что трудные времена - уже позади.
Когда ребенок совсем испуган и сидит, забившись в угол, думая, что у него никого нет рядом, кто бы ему помог, она придет, обнимет и скажет
"Ты не один, все будет хорошо. "
Она заставит ребенка улыбнуться, принеся какой-нибудь подарок или предложив вместе поиграть. Постепенно, страх ребенка будет развеян, он начнет улыбаться, жизнь ему уже не будет казаться такой пугающей.
Взрослый возьмет ребенка за руку и отведет его туда, где много солнца, смеха, ярких красок, других детей. Туда, где ребенок сможет просто радоваться жизни, забыв про все трудности, которыми была до этого забита голова. Чтобы убедить ребенка в том, что все будет отныне хорошо, она скажет
"В жизни бывает черные полосы и белые, поэтому трудные времена рано или поздно заканчиваются"
Она пообещает ребенку всегда быть рядом с ним и напомнит ему, что в мире всегда есть люди, которым он нужен.
И взрослый, который ему поможет:3. Ребенок, которому сейчас трудно или страшно (в принципе, для этого пункта можно использовать и первую картинку тоже)
Вложение 67037
Так же, как и первый, этот ребенок чувствует одиночество и испытывает страх. Возможно, ему страшно от того, что никто не может ему помочь или защитить его. Он также завидует другим детям, которые счастливы и радуются жизни. Он мечтает о счастливой жизни со своими родителями и о всем том, что имеют счастливые дети. Ему хочется перестать бояться и просто начать радоваться.
Такого ребенка мне тоже жалко.
Прекрасно получилось. Скажите, кто еще из детей нуждается в помощи? Выберите взрослого, который может ему помочь (это может быть тот же взрослый, а можете выбрать другого), и напишите о нем - этом взрослом, и о том, как он может помочь ребенку.
В помощи нуждается и первый ребенок. Ему смог помочь тот же самый взрослый, и практически также. Только в своей помощи этому ребенку он бы делал больше акцент на том, чтобы избавить ребенка от страха наказаний. Взрослый стал бы часто его хвалить, чтобы помочь ребенку чувствовать себя лучше, открыться миру и окружающим людям. Взрослый стремился бы показать и доказать ребенку, что он ничем не хуже остальных, даже если его и наказывали чаще других детей.
"Если люди тебя наказывают - это не значит, что ты плохой"
"Другие люди не всегда наказывают справедливо. Иногда они это делают, потому что хотят наказать сами себя, или потому, что им не на ком выместить свою злобу и обиду"
"Когда ты подрастешь, то поймешь, что ты достоин не только наказания, но и похвалы".
Жизнь не состоит только из тех людей, которые обижают или наказывают. Мир гораздо больше, и в нем есть люди, которые относятся по-доброму, ценят окружающих и могут стать тебе другом. Но чтобы встретить таких людей, нужно перестать бояться, т.к. страх сдерживает и лишает многих возможностей.
"Все хорошо, не бойся. Мир не такой страшный, как кажется. Даже если тебя наказывают, ты все равно хороший, и я тебя люблю. Никогда не забывай об этом."
Скорее всего, как-то так. В форме диалога написать не смогу, потому что не представляю, чтобы мог сказать ребенок, или как бы он смог отреагировать.
Ув.Миранда, получилось замечательно. То, что мы с Вами обсуждали, этот ребенок - и испуганный, и который находится в затруднительном положении, и три другие ребенка - это все Вы - это Ваш внутренний ребенок. Взрослый, который может ему помочь - это тоже Вы - это Ваш внутренний взрослый. Когда вы находитесь в затруднительном положении, или испытываете неуверенность от того, что могут о Вас подумать другие, это Ваш внутренний ребенок испытывает страх и неуверенность. Как Вы можете сама помочь себе - Вашему внутреннему ребенку?
Что-то я не понимаю. Как во мне могут жить сразу несколько детей одновременно? Я могу согласиться с тем, что иногда во мне просыпается ребенок, которому трудно, но я никак не могу быть ребенком, которого часто наказывали, например, потому как меня в принципе наказывали крайне редко. Даже не помню, было ли когда-нибудь такое вовсе. Да и к ребенку, которого часто хвалили, я тоже не отношусь, потому как и похвалы я тоже почти не получала.
Каждый человек, в том числе и ребенок, имеет много разных черт характера, и больше одного страха. Это не несколько детей, это черты Вашего внутреннего ребенка. То, что мы говорим, мы говорим из своего внутреннего опыта переживаний, то есть по большому счету мы говорим о себе, о чертах, которые в той или иной степени есть в нас. Если бы этих черт в нас не было, мы бы просто о них не упомянули, потому что просто не знали о них.
Вот смотрите, что получается. О ребенке, которого часто наказывали, Вы написали:
А это уже о Вас, ув.Миранда:
Наказывать можно не только ремнем или криком, наказывать можно страхом отвержения за то, что ты такой, какой есть. Это наказание получается пострашнее, так как оно постоянно во времени и не адекватно ситуации. В этом случает ребенок как раз и боится открыться миру.
И в результате, став взрослым, получается вот так:
Ув.Миранда, Вы и сейчас боитесь открыться миру, боитесь быть такой, как есть. Как думаете?
И как думаете, как Вы можете помочь своему внутреннему ребенку?
Почему же? Я ведь могу знать о чертах характера из различных источников, при этом не имея их. Например, имея знакомых с такими чертами характера, читая книги, смотря фильмы и т.д.
Ну да, пожалуй, я никогда не смотрела на проблему именно с такой позиции. Хотя, разве будучи ребенком, я могла воспринимать это как наказание? Вряд ли. А если не могла, то и не чувствовала себя наказанной. Соответственно, если рассуждать логически, то и ребенком, которого часто наказывали, я быть не могу.
Да, возможно. Помочь можно, наверное, тем, чтобы произносить себе те самые слова взрослого, которые я написала выше и которые относились к обиженным и испуганным детям.
Конечно, знать Вы можете из различных источников. Но когда дело касается неосознанных мотивов поведения человека, знание не от чего не спасает. Если бы знание было так спасительно, то прочитав книжку о том, как надо общаться, человек сразу бы начинал вести себя по другому. Но этого, почему-то не происходит. Когда человек оценивает или предполагает мотивы поступков другого человека, он всегда исходит из собственного внутреннего опыта, который он пережил, прочувствовал и усвоил. Это естественно. Одни и те же поступки людей могут проистекать из совершенно различных мотивов. Но каждый из этих людей будет оценивать их по своему, опираясь на свои мотивы и переживания. Если я, например, знаю понятие "доброта" только информативно, я в поступках людей буду видеть что угодно, но не доброту, мне это просто в голову не придет.
То есть, рассуждая логически, Вы не увидели сходства в моем предыдущем посте?
Я не знаю, как Вы воспринимали это, будучи ребенком. Но то, что Вы написали про ребенка, которого часто наказывали, Вы писали сами. И получается, что Вы боитесь открыться миру. Вас смущают слова "часто наказывали?" Почему?
Вы совершенно правы, ув.Миранда. Собственно говоря, работа с внутренним ребенком и направлена на то, чтобы Вы научились помогать и поддерживать его сами. В случаях, когда Вы боитесь открыться миру, чувствуете неуверенность, в любой затруднительной ситуации, Вы можете послушать, чего сейчас не хватает Вашему внутреннему ребенку, Вы можете поговорить с ним и дать ему то, что необходимо. Вы можете стать Добрым и поддерживающим родителем самой себе.
Если честно, то нет.
Потому что для меня наказание - это что-то умышленное. Когда родители хотят наказать ребенка, они знают, что наказывают. Оценивая поведение моих родителей, я этого не вижу. Во всяком случае наказать меня они никогда не стремились. Кроме того, как я уже написала, ребенок также должен воспринимать действие родителей как наказание, иначе это наказанием являться не будет. Ну и если исходить из самого понятия "наказание", то для меня это своего рода ответ на плохой поступок ребенка. То бишь, если он поступает плохо, то его наказывают. Это попытка заставить ребенка понять, что он поступил плохо. Я же не припомню никаких плохих поступков за собой, за которые меня можно было бы наказывать.
Когда я это читаю и думаю об этом, то это кажется достаточно простым способом себе помочь. Но что делать, когда в сложных и критических ситуациях, голос ребенка заглушает внутренний родительский? Тем более, когда мне трудно или я чувствую неуверенность, обычные разговоры, даже с самой собой, никак не помогают, уверенности это не прибавляет.
То есть то, что Вы, Миранда, боитесь открыться миру - боитесь показать себя такой как есть, боитесь, что о Вас подумают, заранее чувствуете себя "идиоткой", если не получаете отклик на свое поведение, то, что боитесь, что отношение к Вам измениться, если люди увидят Вас настоящую и то, что вы написали: "чтобы помочь ребенку чувствовать себя лучше, открыться миру и окружающим людям. Взрослый стремился бы показать и доказать ребенку, что он ничем не хуже остальных" - это никак у Вас не откликается? Перечитайте еще раз 107 пост и обратите внимание на выделенные фразы.
Конечно не припомните, из Вас эту дурь - быть такой, как Вы есть, а не такой, как Вас хотят видеть, выбили гораздо ранее страхом отвержения. У меня такое ощущение, что Вы сейчас защищаете родителей?
Понимаете, в норме ребенок учиться отделяться от родителей начиная примерно с года (с того момента, как он научился ходить), испытывает при этом страх и тревогу. Постепенно он учиться проявляться в мире сам, и родителей в его жизни становиться все меньше, а его самого - все больше. Ув.Мирадна, Вы сейчас как будто учитесь ходить - учитесь менять свои стереотипы поведения, брать ответственность на себя. И, совершенно естественно, это вызывает тревогу, тревогу отделения и взросления. Поэтому ждать того, что сразу "полегчает" не совсем оправданно. Вы можете помочь себе научиться переживать эту тревогу, и происходить это будет постепенно, маленькими шагами.
Сначала Вы можете фиксировать ситуации неуверенности и затруднения постфактум и помогать своему внутреннему ребенку после того, как все случилось. Причем, когда я говорю о "поговорить с ребенком", я имею в виду именно разговор с испуганным ребенком доброго и поддерживающего родителя, а не просто осознание того, что произошло и вывод типа "и чего ты опять?!" Потом может начнет получаться фиксировать эти ситуации в момент проишествия. Но в любом случае Вам придется учиться переживать тревогу взрослеющего ребенка, если Вы захотите работать в этом направлении.
Вы можете при желании выкладывать сюда такие ситуации и свои чувства, чтобы можно было поработать с конкретным примером.
Я перечитала, и да - все, что написано о том ребенке - это все я. Я просто не могу согласиться и не хочу, что я отношусь именно к тому ребенку, которого наказывали. Потому как я помню из детства, как наказывали моего брата мои же родители, или как это делали родители моих друзей. И когда я была свидетелем всего этого, то всегда радовалась, что меня вообще никто никогда не наказывает. В лет 11-12 мне даже хотелось, чтобы меня демонастративно наказали, но нет - такого никогда не было.
Да, пожалуй, защищаю. Потому как, повторюсь, что я была свидетелем того, как обращались некоторые родители со своими детьми, наказывая за плохое поведение, оценки или за малейшее неповиновение. Причем наказывали как физически, так и лишая их чего-либо в жизни. И я всегда была благодарна родителям за то, что со мной они так никогда не обращались.
Спасибо большое. Буду стараться. Посмотрим, что из этого получится.
Ув.Миранда, это Ваш выбор, в любом случае Вы будете двигаться дальше исходя из того, что выбрали.
Скажу Вам по секрету, что для воспитания бывает лучше применять наказания, адекватные ситуации, чем делать ребенка удобным страхом отвержения.
От кого, ув.Миранда? Я на них не нападаю, и не обвиняю их ни в чем. От кого Вы их защищаете?
У меня такое ощущение, что если родители Вас наказывали, то для Вас это плохие родители, а Вы с этим никак согласиться не можете. Ув.Миранда, как вы думаете, люди бывают хорошими и плохими?
Любой человек совершает в жизни и хорошие поступки и плохие. И при этом он остается тем же самым человеком, он сам от этого ни хорош, ни плох. Все люди, /*шепотом* в том числе и Ваши родители/ совершают самые разные поступки, оценивать можно поступки (причем оценка эта будет разной, в зависимости от того, кто оценивает), но как оценить человека? Вот мама, которая наказывает и лишает чего-то ребенка, это та же самая мама, которая в другом случае ласкает и поддерживает ребенка. Она не хорошая, не плохая, она в обоих случаях одна и та же мама. Это называется постоянством объекта. В норме научить воспринимать объекты целостными (а не расколотыми на части - хороший/плохой), это обязанность родителей. Тогда в процессе взросления, ребенок будет отделяться от родителей, становиться самостоятельным, не бояться того, что о нем подумают и не бояться совершать ошибки.
Удачи, ув.Миранда
Видимо, я Ваши слова восприняла как обвинение в их адрес. Понимаю, что это, вероятно, совсем не так, но внутренний протест внутри меня потребовал встать на их защиту. Это что-то вроде рефлекса.
Нет, я не считаю, что к родителям (да и вообще к людям) стоит применять подобный эпитет - "плохой". Я разделяю Вашу точку зрения и не делю людей на плохих и хороших. Поэтому для меня родители, которые часто наказывали своего ребенка - это родители, которые поступали плохо и неправильно. Однако плохими они от этого не являются.
Откуда этот рефлекс взялся? Кто обвинял Ваших родителей, что Вам их приходилось защищать "до выработки рефлекса"?
Я не обвиняла Ваших родителей, но Вам увиделось обвинение? Как думаете, если человек видит мир, опираясь на собственный внутренний опыт, то в этом случае, кто обвинял Ваших родителей?
Вы хотите сказать, что я сама обвиняла родителей? Если я их в чем-то и винила, то только не в том, что они меня наказывали. Скорее наоборот: в детстве я могла обидеться на маму за то, что она не наказывала меня и не была достаточно строгой. Я воспринимала это как равнодушие с ее стороны.
Тем не менее, у Вас есть накопленная и подавленная агрессия на родителей. Отсюда и рефлекс - "защищать". Из нашего с Вами общения мне увиделось, что там, где надо устанавливать границы для ребенка, у Вас границ не было. Вам приходилось самой искать эти границы, "быть такой, как видит мама", и толкал Вас на это страх отвержения. А ребенку границы (в том числе и наказания) обязательно нужны, иначе он невротизируется сильно, когда как взрослому ему приходится самому искать и устанавливать эти границы, а это ему еще не по силам. Отсюда и Ваша потребность в большей строгости, плюс, насколько я поняла, Ваша мама была не очень эмоциональна. А язык ребенка - это прежде всего язык эмоций. Но ребенку обвинять родителей нельзя, без родителей ребенок погибнет, поэтому у ребенка родители не бывают "плохими", это он, ребенок, может быть плохим. И гнев на родителей подавляется, вытесняется в подсознание.
Как это было у Вас - мое предположение, ув. Миранда. Детство Ваше глубоко мы не копали, мое предположение может быть верным, а может быть и ошибочным. Собственно говоря, когда речь мы ведем о родителях, мы говорим с Вами не о той маме, которая живет где-то с вашим папой, а о тех маме и папе, которые живут в Вашей голове. Разницу чувствуете?
Разницу я более-не менее вижу и примерно понимаю, что Вы имеете в виду, хотя и не на все 100 процентов. Возможно, мне нужно хорошенько поразмыслить над моими отношениями с родителями, чтобы все понять.
Хотя насчет того, что границ не было - это, пожалуй, так. Мне всегда хотелось, чтобы у меня были какие-то ограничения. Наверное, затем, чтобы чувствовать родительский авторитет и тем самым иметь подтверждение, что обо мне заботятся. Или, возможно, по причине того, чтобы не чувствовать себя ненужной.