Муж ушел как жить дальше

[Aniutka]

Здравствуйте, я постараюсь детально рассказать о нашей жизни. Мне 25 лет, мужу 26 детей нет. Я не очень общительный человек у меня есть 1 настоящая подруга, остальные просто знакомые. Так сложилось что я вышла замуж за брата своей подруги. Он вырос в неблагополучной семье имеет 9 классов образования, парень не глупый, но очень замкнут в себе и поговорить с ним о какой либо проблеме не представляется возможным. До меня муж не имел серьезных отношений, говорил что ему это не нужно, пил с друзьями, курил траву, попадал в ужасные истории, водился с наркоманами, но сам не кололся. Встретил меня изменил образ жизни. Мы сразу договорились что водку больше не пьет, он не возражал. Первый год после свадьбы мы жили с моими родителями. Жили хорошо не ссорились совсем, вместе отдыхали. Потом мои родители переехали в деревню, но нам старались всячески помогать мать платила за квартиру, мы пытались отдавать ей деньги, но она не брала никогда. Постепенно муж стал охладевать ко мне, я смирилась с этим у всех так. Работал грузчиком в магазине, в коллективе у них все любили выпить, он не отставал. Примерно год он напивался пивом до свинообразного состояния, я очень переживала когда он задерживался и телефон не отвечал. Много раз пыталась с ним поговорить но он отмалчивался, и искренне не понимал почему я за него волнуюсь, я терпела. Конечно жаловалась подруге она меня поддерживала пыталась с ним поговорить, он вроде понимал но продолжал себя так вести и дальше. С горем пополам уговорила его поменять работу. Поменял. Устроился в другой магазин, там с этим строго. Пил пиво только дома и не так много. С каждым днем становился все раздражительнее. На мой вопрос что приготовить раздражался и твердил ничего. Сидел играл в компьютер гулять со мной не хотел никуда. Редко мы выбирались к его сестре или моим родителям. Мне наверное как и любой девушке хочется любви тепла, я подходила сама целовала его в щеку, он психовал. Я смирилась и с этим. На все мои предложения пойти куда либо погулять, отвечал я то тебе что иди гуляй с подругой я не хочу. Я не ходила. Только иногда в гости когда он на работе, но его возвращению старалась вернуться. Далее произошла такая ситуация: он решил встретиться с давним знакомым попить пива на улице (с которым напивался на работе раньше), я сразу поняла что напьется опять он посмеялся на это сказал что недолго посидит немного выпьет придет домой в 8. В итоге Приполз в 11 в невменяемом состоянии я говорю что же ты опять напился так на это ответил не нравится подавай на развод. Я конечно расстроилась очень он заснул я написала ему записку о том что сказал как пришел, потому что сам он не вспомнит. С утра ему работу я еще спала он прочитал это и подписал просто слово синька. Я ждала что он позвонит с извинениями, но он не позвонил. Я пошла с подругой на природу отдохнуть отвлечься. Позвонил мне только после работы спросить где я, я сказала где и ночевать не пришла (пошли к родителям). Когда я вернулась домой на следующий день он уже сидел с пивом. Напился стал плакать говорить что он говна кусок, жить со мной не хочет, а хочет пожить один и пить с утра до вечера. Дать ему пожить одному возможности нет да и страшно что может натворить пьяный человек один. Все последующие дни просто повторялись. Он в жуткой депрессии много пьет. С трезвым разговаривать бесполезно отмахивался говорил хорошо все, как выпьет начинается я говно я в жизни ничего не стою хочу один жить, хочу спиться в канаве, завтра ухожу с вещами и не вернусь, мне не нужна семья. Утром на вопрос уходиш - отвечал не знаю, тебя ждать не знаю, после работы приходил. Так изо дня в день. Начал работать без выходных чтобы дома поменьше появляться. Я нервничала думала пройдет все разговаривала убеждала что хороший, на это ответ ты меня идеализируеш. Очередной пьяный бред выслушивать уже не смогла сорвалась, как назло мы были у родителей. Он снял кольцо сказал что завтра уходит, я согласилась помочь собрать вещи. На утро уже не спрашивала спокойно спросила будеш ли все вещи забирать сказал пока летние возьмет. Расходились спокойно он вел себя как будто на работу идет, улыбался, сказал я тебя предал и ушел жить пока к сестре. Теперь пьет как лошадь там, хочет через 2 месяца снять квартиру и жить один. Свой уход даже ей никак не объясняет только бред такой же. Как я себя чувствую в данной ситуации я думаю и объяснять никому не надо. Мысль повеситься сменяется на утопиться) Но я конечно не сделаю этого. Другой девушки у него вроде бы нет ( непохоже по поведению). Я старалась все сделать для него и приготовить повкуснее и денег заработать побольше, сама точила ножи когда он отдыхал на диване. Терпела кондиционер когда замерзала, родители подарили нам машину он отучился на права, мой отец учил его ездить не требуя ни копейки за бензин и мелкий ремонт, я не могу понять что человеку еще не хватало в жизни со мной. Я не страшная не толстая, по характеру спокойная и мягкая, не люблю ссориться ищу компромис всегда. Я не понимаю почему он ушел... как вернуть или не стоит этого делать помогите советом прошу иначе я просто сойду с ума((

[Norita]

А в какой семье выросли вы, ув. Анютка?
Погуглите "женская алкогольная созависимость" и "треугольник Карпмана", а потом отпишитесь, что откликнулось

[Aniutka]

Я выросла в относительно благополучной семье. Мать не пила не курила, отец курил и примерно раз в полгода уходил в запои, ставили капельницы, потом не пил, заводил любовницу но из семьи не ушел. Всегда зарабатывал приличные деньги, поэтому мама терпела и жила с ним, хоть и спали они в разных комнатах. Прочитала. Может не совсем правильно поняла но из этого следует что я играла роль жертвы своей заботой о любимом, и своими просьбами не пить как слепая лошадь только усугубляла, но как мне нужно было себя вести? Пустить на самотек меньше волноваться пусть пьет и спит в подъезде? Что делать сейчас можно ли все вернуть или бесполезно уже пробовать?

[Norita]

А про алкогольную созависимость почитали? Так же хочу отметить то, что роли в треугольнике не закреплены за "актерами", а чередуются. Так что вы успели уже побыть и жертвой, и преследователем и спасателем. Понимаете?

Получается, что ваша мама так же была созависимой. Понимаете теперь, чью модель поведения вы копируете?

[Aniutka]

Я сама понимаю это что копирую свою мать, хотя и зарекалась всегда, что и мужа найду на отца не похожего и опекать его так не буду никогда, но оно так само собой произошло со временем, я прочитала про созависимость, в моем понимании эта ситуация выглядит так: он старался бросить пить вести себя по человечески, но я не поверила что будет так как он говорил, он напился случайно я обиделась, он ушел в себя, сам в себе разочаровался и решил опустить руки и пить дальше. Все правильно?

[Norita]

Что, где, когда и почему вы и он сказали не так, сделали не так - разбор не одной строки. Да и не суть важно уже сейчас. Важно то, что вы оба затянулись в созависимых отношениях и бесконечно бегали по углам треугольника меняясь ролями. А разорвать этот порочный круг можно только одним способом: кто-то должен сказать "Я больше не играю". Ваш муж, похоже, именно это и хочет сделать.

[Aniutka]

Я совсем запуталась. В моем понимании муж и жена должны заботиться друг о друге, стараться не обижать, во всем помогать. Или я сказки верю. Как перестать копировать поведение своей матери, если это получается на подсознательном уровне? Пытаться ли вернуть эти отношения? Или смириться и жить дальше

[Norita]

В моем понимании муж и жена должны заботиться

Ага. Заботиться. Именно так. Вопрос: в чем разница между заботой и опёкой?

Как перестать копировать поведение своей матери, если это получается на подсознательном уровне

Здесь сложнее. Вот сейчас вы вытащили за ушко свое бессознательное. Что с этим делать? Превратить в сознательное! Читаем про "родительский сценарий"

[Aniutka]

Скажу честно я разницы не вижу. Я привыкла жить по принципу относись к людям так, как хочешь чтобы они относились к тебе, только это не получается.

[Norita]

Многим этот принцип жизнь попортил, что и говорить. Уж коли сами разницы не видите, обратитесь к гуглу всеведающему.

[Aniutka]

Я вас поняла спасибо

[Гретхен]

Тема называется "Как жить дальше". Я так понимаю жить дальше Вам, так?
А в стартопике - Муж, муж, муж, муж... и ни грама Вас ув Автор(

Можете хотя бы на половину такого объема рассказать о себе о своей жизни, о нынешних переживаниях НЕ УПОМИНАЯ МУЖА ВООБЩЕ?

[Adorable]

А мне в раскурсе этой темы (и подобных) интересно узнать, а как а таких семьях с подобными отношениями и проблемами планируют детей?
Ув. Автор, вы о детях задумывались? Как растить собирались с мужем, который сам нуждается в заботе и контроле? Какое детство будет у ребенка? Какие перспективы в будущем?

--- Добавлено ---

А вообще, исключительно от себя, ув. Анюта, моя первая мысль после прочтения вашей темы "Купите, Анюта, бутылочку шампанского, пригласите подругу или кого-то доброго и отметьте это дело как следует! А завтра пойдите подайте на развод, после чего зайдите в церковь (если веруете) и поставьте Богородице свечку за то,ч то уберегла".

[Aniutka]

Всем спасибо за советы, я все поняла. Я своими руками разрушила собственную семью. Детей мы хотели по началу, а потом я сама поняла что детей иметь рановато с таким подходом к жизни. Буду жить для себя, хоть моя жизнь не имеет никакого смысла. А насчет шампанского нет, я испортила жизнь собственному мужу, если бы я поддержала поменьше обижалась, то он и пить бы бросил, какой может быть праздник.

[Гретхен]

А мне в раскурсе этой темы (и подобных) интересно узнать, а как а таких семьях с подобными отношениями и проблемами планируют детей?
Ув. Автор, вы о детях задумывались? Как растить собирались с мужем, который сам нуждается в заботе и контроле? Какое детство будет у ребенка? Какие перспективы в будущем?

--- Добавлено ---

А вообще, исключительно от себя, ув. Анюта, моя первая мысль после прочтения вашей темы "Купите, Анюта, бутылочку шампанского, пригласите подругу или кого-то доброго и отметьте это дело как следует! А завтра пойдите подайте на развод, после чего зайдите в церковь (если веруете) и поставьте Богородице свечку за то,ч то уберегла".

Не дают плюсовать( Согласна с каждым словом

--- Добавлено ---

А насчет шампанского нет, я испортила жизнь собственному мужу, если бы я поддержала поменьше обижалась, то он и пить бы бросил, какой может быть праздник.

Безнадега(

Все бросают пить , некоторые при жизни (с)

[Enigma]

Всем спасибо за советы, я все поняла. Я своими руками разрушила собственную семью. Детей мы хотели по началу, а потом я сама поняла что детей иметь рановато с таким подходом к жизни. Буду жить для себя, хоть моя жизнь не имеет никакого смысла. А насчет шампанского нет, я испортила жизнь собственному мужу, если бы я поддержала поменьше обижалась, то он и пить бы бросил, какой может быть праздник.

Вы про созависимость еще почитайте, ув. Анюта. И про детей, выросших в семьях алкоголиков.

Характерная черта - бесконечно долбиться головой в стенку, и винить себя, что если стенку еще не пробила, то мало либо плохо головой билась.. и что если вышла замуж за Шрека, а он всё никак в принца не превращается, так то мало целовала..

[Леонис]

Всем спасибо за советы, я все поняла. Я своими руками разрушила собственную семью. Детей мы хотели по началу, а потом я сама поняла что детей иметь рановато с таким подходом к жизни. Буду жить для себя, хоть моя жизнь не имеет никакого смысла. А насчет шампанского нет, я испортила жизнь собственному мужу, если бы я поддержала поменьше обижалась, то он и пить бы бросил, какой может быть праздник.

1. Вы мните себя Богом, который вершит судьбы. Спуститесь на грешную землю. Отношения строят двое. У вас обоих не получилось.
2. Жизнь - прекрасный подарок! Тратить ее, драгоценную, которая вам дается один раз на перевоспитание зависимого... не жалко?
3. Он бы не бросил. И не бросит, хоть какая вы будьте!

[Laura]

Всем спасибо за советы, я все поняла. Я своими руками разрушила собственную семью. Детей мы хотели по началу, а потом я сама поняла что детей иметь рановато с таким подходом к жизни. Буду жить для себя, хоть моя жизнь не имеет никакого смысла. А насчет шампанского нет, я испортила жизнь собственному мужу, если бы я поддержала поменьше обижалась, то он и пить бы бросил, какой может быть праздник.

Ув. Анюта. С вами у него нет шансов бросить пить. Вам пока знаком только семейный сценарий под названием "как поддерживать алкоголизм мужа или, если муж не пьет, то как заставить". При этом, когда вы вылечитесь, то к удивлению обнаружите, что данного человека вы не любите. Пока под любовью вы понимаете жалость. Вылечите вашу болезнь - вылечите и вашу любовь. Почитайте про черты личности взрослых детей алкоголиков.
А желание утопиться у вас не из-за любви, а из-за вашей личной низкой самооценки. Она была у вас и до мужа, просто уход мужа лишний раз подтвердил, что вы ничего не стоите. Как часто мама в детстве говорила вам, что любит вас и вы лучше всех на свете? Как мама реагировала, когда вы с ней не соглашались и имели другое мнение?

[Kleugene]

Всем спасибо за советы, я все поняла. Я своими руками разрушила собственную семью. Детей мы хотели по началу, а потом я сама поняла что детей иметь рановато с таким подходом к жизни. Буду жить для себя, хоть моя жизнь не имеет никакого смысла. А насчет шампанского нет, я испортила жизнь собственному мужу, если бы я поддержала поменьше обижалась, то он и пить бы бросил, какой может быть праздник.

Ув. Анютка вы же сами себе противоречите.

До меня муж не имел серьезных отношений, говорил что ему это не нужно, пил с друзьями, курил траву, попадал в ужасные истории, водился с наркоманами, но сам не кололся.

и

я испортила жизнь собственному мужу, если бы я поддержала поменьше обижалась, то он и пить бы бросил, какой может быть праздник.

Муж пил до вас и пил бы и без вас, вопрос состоит в том зачем вы продолжаете брать на себя ответственность за него, хотя уже поняли, что копируете родительский сценарий?
Почему ваша жизнь без мужа алкаголика потеряла смысл? Смысл жизнь была забота и опека над ним?
Вы же не страшная и не толстая, в чём проблема всё изменить?

[Aniutka]

Основная проблема это страх, я боюсь остаться одна. Я хотела уйти от мужа когда он пил, советовалась с мамой, на что получала один ответ какой-никакой все лучше чем одной. Сейчас я прочитала много статей про созависимость, все именно так и в моем случае. Жизнь потеряла всякий смысл с его уходом действительно потому что мне не для кого жить. Я прекрасно понимаю что нужно жить для себя, но я забыла как это делается, я даже не могу сейчас себе ответить на вопрос что мне интересно, чем бы хотела заниматься. Я все эти годы носилась с ним как с маленьким ребенком, а он все больше капризничал. Я мирилась со своей несчастной жизнью, только в надежде что вот вот прямо завтра все изменится, он перестанет напиваться, начнет уделять мне внимание. Но этого не произошло бы никогда. Я все время обвиняю себя что так случилось. Он ушел значит я что то сделала не так "для своего маленького". Но он взрослый человек у которого есть своя голова на плечах, пусть живет так как считает нужным. Сейчас мне стоит не ждать с нетерпением его возвращения, а разобраться в себе и постараться избавиться от своей созависимости, пересмотреть свой подход к жизни.

[Norita]

Вот и славненько, ув. Анютка. Выход из созависимости - тяжелая штука, вам будет ой, как нелегко! Да еще мамины установки на счет "хоть каких штанов в доме" сбросить надо.

[frenchchokolate]

Скажу честно я разницы не вижу. Я привыкла жить по принципу относись к людям так, как хочешь чтобы они относились к тебе, только это не получается.

Если Вы верите в "Отче наш", то как Вы полагаете, что означает следующее - "не мечите бисера" и "заставь дурака богу молиться, он и лоб расшибет"?

[Aniutka]

Выражение "не мечите бисер" я понимаю так: не стоит делать что-то для того, кто это не может понять и оценить, а про дурака я больше воспринимаю на свой счет: создала семью, прилагала все усилия для заботы и сохранения, только вот перестаралась с этим сильно, самой же теперь и больно. Вот так смотрю со стороны на всю эту историю, думаю. Много ошибок я наделала, дело даже не в пьянстве. Дело в моем характере. Глупо конечно сейчас говорить если бы я туда не пошла, туда не посмотрела было бы все по другому, я никогда не принимала решений самостоятельно, всегда просила совета у матери, или подруги, этим советам и следовала. Как убрать этот глупый страх сделать что то, чтобы не осудили, не отругали? Как начать жить если своей жизни нет как таковой? Где найти цель в жизни? Как поменять себя? Эти вопросы не дают покоя. Я вижу впереди только темноту и одиночество. Моя самооценка равна нулю. В голове по кругу гоняются мысли почему когда мы жили первый год все было просто великолепно, что случилось потом, почему он перестал меня любить? Почему никогда не хотел поговорить со мной по душам рассказать что ему не нравится во мне? Перед уходом он сказал что жил со мной 1,5 года только из жалости, не хотел обидеть. Ушел и даже не грустит и не вспоминает. А я лежу страдаю, плачу, понимаю что возвращать этого всего не хочу, а в сердце теплиться надежда, что он пересмотрит свою жизнь, что то поймет и вернется. Хотелось бы иметь характер посильнее сказать не любишь - не надо живи один, и спокойно продолжать жить, но я же так не могу, даже самой противно(

[Aniutka]

А желание утопиться у вас не из-за любви, а из-за вашей личной низкой самооценки. Она была у вас и до мужа, просто уход мужа лишний раз подтвердил, что вы ничего не стоите. Как часто мама в детстве говорила вам, что любит вас и вы лучше всех на свете? Как мама реагировала, когда вы с ней не соглашались и имели другое мнение?

Желание утопиться у меня возникало с самого детства как нестранно, мама никогда не говорила мне что я лучшая, она лишь сравнивала меня с другими девочками моего возраста, вот они хорошие маме помогают, а ты играешь сидишь, как не стыдно. Я в детстве всегда чувствовала себя ненужной, родители конечно меня любили покупали игрушки, но если я порежу пальчик и плачу только кричали зачем ты туда вообще пошла, не пошла бы не порезалась. Но они здесь не причем, просто я сама по себе такая.

[Laura]

Желание утопиться у меня возникало с самого детства как нестранно, мама никогда не говорила мне что я лучшая, она лишь сравнивала меня с другими девочками моего возраста, вот они хорошие маме помогают, а ты играешь сидишь, как не стыдно. Я в детстве всегда чувствовала себя ненужной, родители конечно меня любили покупали игрушки, но если я порежу пальчик и плачу только кричали зачем ты туда вообще пошла, не пошла бы не порезалась. Но они здесь не причем, просто я сама по себе такая.

Защищаете обидчиков?
На маму никогда в детстве не обижались, не ругались с ней?
Почитайте про созависимые черты личности и вда. Посмотрите, есть ли в вашем городе психологические группы созависимых или вда.

[Kleugene]

Основная проблема это страх, я боюсь остаться одна.

Давайте промоделируем ситуацию, раз вы её боитесь. Вы остались одна, муж ушёл, что вы потеряете в результате этого? По пунктам перечислите 1,2,3 и т.д.

Я все время обвиняю себя что так случилось. Он ушел значит я что то сделала не так "для своего маленького". Но он взрослый человек у которого есть своя голова на плечах, пусть живет так как считает нужным. Сейчас мне стоит не ждать с нетерпением его возвращения, а разобраться в себе и постараться избавиться от своей созависимости, пересмотреть свой подход к жизни.

Из всех ситуаций стоит извлекать пользу.
Во-первых вы поняли, что были созависимы по отношению к мужу. Это очень важно.
Во-вторых, с учётом полученных знаний, другого мужчину можно поискать как минимум непьющего, работящего.