сломала своими руками

[veterok]

И стыдно и больно за то что сделала. Не знаю теперь как поправить и стоит ли вообще что-то делать.
Злюсь на троюродную сестру и одновременно ей завидую. Всегда считала себя и ставила немного выше нее. Жалела и сочувствовала. Считала неудачницей. Поначалу помогала искренне, вместе дружили против ее мамы, потом за счастье и здоровье ее дочки. В какой-то момент я стала себя вести в точности как ее мать. С начало косвенно, а потом и открыто стала обвинять что она плохая мать для своей дочери. Что не достаточно старается. Что все заботы с начало перекладывала на свою родную мать, а потом, до предела, нагрузила меня. Сейчас понимаю что оказала ей медвежью услугу. Глядишь без меня она сама быстрей повзрослела бы.

Почему она не ценит того что она мать? Да, пусть и стала она ей и без мужа, и по общепринятым меркам рановато в 19 лет. Почему то мне всегда казалось что ВСЕ она делает "не так" и даже когда "так" то все равно мало старается. Доченька ее всегда очень любила, только она к ней такая холодная была. Часто кричала на нее, до сих пор лупит "если что не так", не по ее. Потом, когда замуж вышла, стала позволять и отчиму девочку наказывать физически и помыкать ей. Благо сейчас вроде бы прекратилось это. Они много раз уже сходились и расходились (два аборта от него и выкидыш, алкаш проклятый, еще и травку покуривает, старше нее), она все "удобного момента ждала". Вот дочь в садик пойдет, вот в школу пойдет, вот начальную школу закончит и т.д. Считала что тогда морально и материально независимой стать сможет.
Мать моей троюродной сестры пугала ее что заберет ребенка, в детдом сдаст, в службу опеки обратиться. Конечно она приходила от этого в ужас... Я старалась ей помогать с ребенком. Семь лет своей жизни ей полностью отдала... Все старалась делать что бы мама, была мамой. ПОЧЕМУ? Она настолько не ценила это? И мою заботу и своего ребенка.

Последняя наша ссора была с ней ужасна. Она запретила мне общаться с ребенком, не пускает ее ко мне. И я сдерживаюсь что бы не искать встреч, не мучить ребенка. Они и так в другой город переехали и я два или три года почти не вижу малышку (10 лет... а она для меня все еще малышка). Как много гадостей я ей наговорила... Опять обвиняла, опять придиралась. Когда я успела стать такой???

Личная жизнь так и не сложилась. Порвала почти все связи с друзьями. Этот ребенок был единственной радостью в моей жизнью. Единственной, кто любил меня и всегда рада была меня видеть. Только рядом с ней я чувствовала себя живой. Нужной. А теперь... ни когда не думала что одиночество ТАК осязаемо.

Я злилась на троюродную сестру что она повесила все на меня, да да я позволила - она повесила. С начало мечтала: вот дочка немного подрастет и можно им будет не помогать. Потом Вот она замуж Выйдет и можно будет заняться своей личной жизнью. А получилось - то что получилось. Жила чужим ребенком пока ее мать куролесила с мужиками и прыгала с работы на работу. Вечная проблема с квартирой и упреками родственников, вечная проблема с работой и деньгами. Я ВСЮ ЖИЗНЬ, мать вашу... подстроила под них. Что бы ей легче и ребенку лучше. Осталась у разбитого корыта. ТАК БОЛЬНО.

Вот она - свобода. Времени свободного навалом, денег хватает. Могу заниматься чем хочу и встречаться с кем хочу. Только - не хочу. Ничего. Уже даже плакать не могу.
Тупо. Все так тупо!
Отчаянно пытаюсь разбудить свою волю к жизни. Вроде чем-то занимаюсь, а ощущение что опять топчусь на месте. В мужчинах вижу кошельки и банки спермы. Это отвратительно... Всегда презирала таких женщин. И стала одной из них. Курсы, спорт, стала снова марафетиться, следить за собой, покупаю модные вещи. Плачу... Фантик. Внутри ни чего нет. Пусто.
Я ужасна. Я монстр. Я себя ненавижу...

Как поверить в то что я имею права на счастье?

Это глупо, это очень очень глупо. А вдруг племянница потом, когда Вырастит, обвинит меня что я ее бросила? Как я виню за это свою маму... за то что меня всю мою жизнь воспитывали бабушки и крестная. А вдруг, когда у меня будет своя семья и свои дети она решит возобновить со мной общение, а не смогу найти на нее время. Или не захочу... Мне страшно. Одиноко. Чувствую себя разбитой...



--- Добавлено ---

Перечитала еще раз. Болит... очень болит низ живота. Тянет как при месячных. Слегка кружиться голова. Неужели это правда я? Омерзительно...

[Lana_Sher]

Ув.Ветерок, какой помощи Вы ожидаете от форума?

И стыдно и больно за то что сделала.

Что именно Вы сделали?

Ув.Ветерок, опишите, что Вы видите на картинке, которую поместили?

[veterok]

Хочу изменится. Хочу Выйти замуж. Родить от любимого мужчины деток. Хочу научиться не ждать и не требовать от людей благодарности, признания моих достижений. Хочу научиться жить без постоянного чувства вины. Хочу не чувствовать вину перед другими когда мне хорошо. Не хочу чувствовать пустоту. Я была такой открытой... и чистой. Могла дарить себя без остатка, могла делать людей счастливыми не ожидая чего-то взамен. А сейчас я испортилась. Сломалась... Я живу на автомате. Как компьютер, зависший в режиме ожидания. Я не знаю чем себя заполнить. Противна самой себе. Я еще молодая женщина, а ощущение что старуха, жизнь закончилась. Все все хорошее уже было. Что никогда ни кто не появиться. Что я так и останусь ненужной. Что все мое тепло и нежность ни когда не будут востребованы.
Все думают что у меня все хорошо, а мне ужасно одиноко. Я не понимаю как строить отношения с людьми. Как не очаровываться ими что бы потом она не вызывали у меня разочарование. Я все время стала ожидать от них больше того чем они могут мне дать. И себе очень часто сама задираю планки, а потом становиться страшно что я не справлюсь, что у меня ни чего не получиться. Именно ради самой себя.
Родители часто называли меня эгоисткой и при этом так же часто ругали за то что я все время кому-то в чем-то помогаю. Иногда даже в ущерб себе и семье.

Собственноручно рушу отношения с людьми. С теми от кого начала уставать. С теми чьи заботы я годами навешивала на себя. Наверно это правильно и все взрослые люди, но мне не по себе когда я предаю ребенка. Может быть она до сих пор нуждается во мне, а я больше не могу и не хочу сохранять и налаживать отношения с ее матерью. Может быть это я виновата в том какая у нее сейчас семья. Именно потому что влезла в нее когда-то и делала так как я считала нужным. Ведь ее мать прислушивалась ко мне, доверяла. Доверила мне воспитание своей дочери. А я... а я в результате стала нападать на эту женщину и считать что я смогу позаботиться о ее ребенке лучше родной матери. Спровоцировала ее ревность к ребенку и... самоустранилась. Довела ситуацию до пика и самоустранилась... Может я им и не нужна. А если я ошибаюсь?

На картинке человек ныряет в омут. Добровольно. Он увидел там что-то похожее на себя. Хочет соединится с отражением.

[veterok]

Я вообще не понимаю как у нас до такого дошло! Ведь с самого рождения ее дочки я всегда ее поддерживала. Как я стала такой злыдней? Почему? Мне не хочется быть такой... Мне хотелось бы ей и ее дочке другом. Мне бы не хотелось больше вмешиваться так в чью либо жизнь. Я бы хотела научиться жить своей собственной жизнью. Что бы мое счастье и хорошее настроение не так зависело от окружающих.

[Lana_Sher]

Хочу изменится. Хочу Выйти замуж. Родить от любимого мужчины деток. Хочу научиться не ждать и не требовать от людей благодарности, признания моих достижений. Хочу научиться жить без постоянного чувства вины. Хочу не чувствовать вину перед другими когда мне хорошо. Не хочу чувствовать пустоту. Я была такой открытой... и чистой. Могла дарить себя без остатка, могла делать людей счастливыми не ожидая чего-то взамен. А сейчас я испортилась. Сломалась... Я живу на автомате. Как компьютер, зависший в режиме ожидания. Я не знаю чем себя заполнить. Противна самой себе. Я еще молодая женщина, а ощущение что старуха, жизнь закончилась. Все все хорошее уже было. Что никогда ни кто не появиться. Что я так и останусь ненужной. Что все мое тепло и нежность ни когда не будут востребованы.

Ув.Ветерок, Вам сейчас тяжело, примите мою поддержку Я поняла, что Вам сейчас тяжело, и Вы хотите изменить свою жизнь. Но это одним махом не решишь. Чем Вам в этом может помочь форум?

Хочу научиться жить без постоянного чувства вины. Хочу не чувствовать вину перед другими когда мне хорошо.

Что это за вина? Почему вы чувствуете себя виноватой, если Вам хорошо?

Не хочу чувствовать пустоту.

Правильно ли я Вас поняла, что раньше Ваша жизнь была заполнена жизнью Вашей сестры и племянницы. Теперь Вы не знаете, чем ее заполнить?

Все думают что у меня все хорошо, а мне ужасно одиноко. Я не понимаю как строить отношения с людьми. Как не очаровываться ими что бы потом она не вызывали у меня разочарование. Я все время стала ожидать от них больше того чем они могут мне дать..

Ув.Ветерок, процесс разочарования в той или иной степени присутствует в отношениях людей всегда. Сначала человек строит себе некий образ, идеал, через некоторое время этот образ сталкивается с действительностью, и начинается разочарование. На этом этапе становится понятно, что за человек рядом с Вами, и умеете ли Вы принимать его таким, как он есть, не идеальным. Как Вам не идеальные люди?

И себе очень часто сама задираю планки, а потом становиться страшно что я не справлюсь, что у меня ни чего не получиться. Именно ради самой себяРодители часто называли меня эгоисткой и при этом так же часто ругали за то что я все время кому-то в чем-то помогаю. Иногда даже в ущерб себе и семье.

Зачем Вам задирать планку? Как Вы относитесь к себе не идеальной? Какой он - Ваш идеал себя?

Собственноручно рушу отношения с людьми. С теми от кого начала уставать. С теми чьи заботы я годами навешивала на себя. Наверно это правильно и все взрослые люди, но мне не по себе когда я предаю ребенка. Может быть она до сих пор нуждается во мне, а я больше не могу и не хочу сохранять и налаживать отношения с ее матерью. Может быть это я виновата в том какая у нее сейчас семья. Именно потому что влезла в нее когда-то и делала так как я считала нужным. Ведь ее мать прислушивалась ко мне, доверяла. Доверила мне воспитание своей дочери. А я... а я в результате стала нападать на эту женщину и считать что я смогу позаботиться о ее ребенке лучше родной матери. Спровоцировала ее ревность к ребенку и... самоустранилась. Довела ситуацию до пика и самоустранилась... Может я им и не нужна. А если я ошибаюсь?

А они Вам нужны? Я не совсем Вас понимаю, такое ощущение, что Вас раздирают противоречивые чувства. Хотите ли Вы продолжать такие отношения с сестрой, какие у Вас были?
Скажите, мать этого ребенка - недееспособная? Она не в состоянии заботиться о своем ребенке? Она не в состоянии отвечать за то, как строится ее семья?

На картинке человек ныряет в омут. Добровольно. Он увидел там что-то похожее на себя. Хочет соединится с отражением.

Расскажите, что это за омут, какой он? Зачем человеку соединяться с тем, что похоже на него? Что ему это дает?
Опишите свои чувства и телесные ощущения, когда смотрите на картинку.

[Lana_Sher]

Я вообще не понимаю как у нас до такого дошло! Ведь с самого рождения ее дочки я всегда ее поддерживала.

Вы ее поддерживали, а она Вас? Что случилось потом? Вам стали в тягость такие отношения?

Как я стала такой злыдней? Почему? Мне не хочется быть такой...

Злыдней - это какой? Какая вы злыдня - опишите.

Мне хотелось бы ей и ее дочке другом.

Для дружбы требуется согласие и участие как минимум двоих. Ваша сестра был Вам другом?

Мне бы не хотелось больше вмешиваться так в чью либо жизнь.

Подумайте, что дает Вам такое вмешательство в чужую жизнь.

Я бы хотела научиться жить своей собственной жизнью. Что бы мое счастье и хорошее настроение не так зависело от окружающих.

Ув. Ветерок, собственная жизнь Ваша - она какая, можете описать? Чего Вы лично в этой жизни хотите?

[veterok]

Ув.Ветерок, Вам сейчас тяжело, примите мою поддержку Я поняла, что Вам сейчас тяжело, и Вы хотите изменить свою жизнь. Но это одним махом не решишь. Чем Вам в этом может помочь форум?

Спасибо ув.Лана Хотелось бы понять хоть с какого края начать менять. вроде сейчас полегче стало, все время чем-то стараюсь занята быть. Но уже и от автопилота уставать стала. Потому что все равно как затишье - накрывает. Сейчас лето, времени свободного особенно много, на работе затишье. Читала форум, наткнулась на темы от которых накрыло... опять. Где-то даже про горевание читала. И правда, умерло во мне что-то. Хочу это похоронить и больше не терзаться сомнениями.

Что это за вина? Почему вы чувствуете себя виноватой, если Вам хорошо?

Не знаю как объяснить... когда мне хорошо хочется поделится, отдать. И тогда такое тепло внутри. Потому что как можно радоваться когда близким плохо? Особенно если ты знаешь от чего им стало бы хорошо. И раньше у меня это состояние не заканчивалось . И отдавая я словно сама еще больше заряжалась. А теперь как лампочка перегоревшая. Люди раздражают. Везде чудиться неискренность и корысть.

Правильно ли я Вас поняла, что раньше Ваша жизнь была заполнена жизнью Вашей сестры и племянницы. Теперь Вы не знаете, чем ее заполнить?

Да, именно так. До того как эта малышка родилась я как раз зависла с самоопределением в жизни. Стояла и тупила куда податься. А она появилась и в жизни появился смысл.
А еще, я видимо злюсь на сестру, что она на ребенка решилась, хоть он и по залету был, а я так и не смогла. Столько лет не могу... И уже сейчас понимаю что как бы не пыталась "залететь", врубается мозг и орет "не смей ребенка полноценной семьи лишать". И за это я словно виню сестру, она живое доказательство моего самого страшного страха. Сколько лет с ней маюсь помогая, столько и волосы дыбом от того что ни дай Бог повторить ее судьбу! Ни за что своему ребенку этого не хочу.

Ув.Ветерок, процесс разочарования в той или иной степени присутствует в отношениях людей всегда. Сначала человек строит себе некий образ, идеал, через некоторое время этот образ сталкивается с действительностью, и начинается разочарование. На этом этапе становится понятно, что за человек рядом с Вами, и умеете ли Вы принимать его таким, как он есть, не идеальным. Как Вам не идеальные люди?

Вроде как и я не идеал. Только... у меня маски при знакомстве срабатывают. К каждому по началу ищу подход, если человек интересен. Смотрю только на положительные черты, сразу все косяки вижу у человека, но словно заставляю себя верить что он может быть лучше, что все это "мелочи". Которые в итоге и детонируют...

Зачем Вам задирать планку? Как Вы относитесь к себе не идеальной? Какой он - Ваш идеал себя?

Те же маски о которых писала выше. В подростковом возрасте началось. Их было бесконечно много... я даже думала что совсем потеряла себя. Когда мне говорят "будь собой" я теряюсь. Которая "из" Я? На меня, в свое время, очень большое влияние имела подруга. Уже не общаемся. Есть ощущение что в попытке понравиться и соответствовать ей я потеряла какую-то Важную часть себя. Вроде против родителей бунтовала, а под нее подстраивалась.

А они Вам нужны? Я не совсем Вас понимаю, такое ощущение, что Вас раздирают противоречивые чувства. Хотите ли Вы продолжать такие отношения с сестрой, какие у Вас были?
Скажите, мать этого ребенка - недееспособная? Она не в состоянии заботиться о своем ребенке? Она не в состоянии отвечать за то, как строится ее семья?

Очень противоречивые... очень раздирают... То вроде с пониманием к ней отношусь, то черт вселяется. Кажется что она самое никчемное существо на свете и все нарочно делает, что бы меня позлить, мне на перекор как когда-то своей матери.
Такие как были? Боже сохрани... не хочу больше их обеих нянчить. Мать дееспособная, но до сих пор ведет себя как подросток! Когда малышка только родилась и гуляли вместе меня принимали за мать двоих детей... Одна подросток и одна новорожденная. Сейчас она вроде мозгами подросла слегка, но с дочкой все равно ведет себя не как мама, а как сестра старшая.
Виню себя что слишком уж их опекала беспокоясь о здоровье и развитии ребенка. Все равно она продукт маминого воспитания... словно все эти годы в пустую. Ужасное разочарование.
Пыталась успокоить себя мыслью "за то ты дала ей счастливые воспоминания детства, не смотря на то что творила мама и отчим". Только будет ли она это помнить? Будет ли польза ей от тех знаний и ощущений? Я ее баловала, предугадывала желания, просчитывала на 5 шагов вперед и старалась набросать соломки. Холодно... Плачу и знобит. Ощущение что что-то ужасное сделала. И беспомощность какая-то.

[veterok]

Расскажите, что это за омут, какой он? Зачем человеку соединяться с тем, что похоже на него? Что ему это дает?
Опишите свои чувства и телесные ощущения, когда смотрите на картинку.

В глубине темнота и тишина. Темно синее, черное безмолвие. Вода теплая, обнимает. Там хорошо. Там дом. То что я сейчас представила в голове не похоже на ту картинку на которую смотрю. Как будто смотрю глубже того что на картинке. В самый центр темного водоворота. Но крутиться он так очень и очень неспешно.
Зачем? Что дает? Стану целой. Рыдаю. Смогу вернуть то что забыла. В теле жар, горячо. При этом на секунду похолодели пальцы.

Смотря на картинку: ощущения приятные, светлые, у человека есть цель. четкие линии и грани. кубики как кусочки не нужного разрушились. падают рядом. но не попадают с человеком в цель. а он целиться, как стрела. прямо. и как раз куда надо. ничего лишнего. красивая геометрия и прямолинейность.

[veterok]

Вы ее поддерживали, а она Вас? Что случилось потом? Вам стали в тягость такие отношения?

С ее стороны поддержка как-то свернулась быстро. Словно ей стало нравиться что она более успешная стала. Вырвалась наконец вперед и все равно... мне проигрывала. От того боле-менее интересной ей со мной было только когда я в полном ауте. Да я и не особо любила рассказывать ей о проблемах. Или заботах. Ну послушает, поохает со мной и все. Скорее она не осознанно поддерживала. Я когда их делами занималась то про свои проблемы как-то забывала, они теряли значимость. Что-то опадало, что-то решалось. без ее участия.
В тягость то что она каждый раз находила на что пожаловаться и все сводилось только к ля-ля. Как действия предлагаю - в кусты. Зачем тогда спрашивать "что делать"? Когда в последнее время стала на дочку часто жаловаться я стала прямым текстом ей указывать с кого она пример берет и как. Она стала обижаться. Но тем не менее и меняться стала. Активней что ли. А потом меня стало зашкаливать. Я критиковала в ней ВСЕ. Почти каждое решение и действие. Бесило что бросаю, мать ее, соломку, а она видит и... не пользуется.

Злыдней - это какой? Какая вы злыдня - опишите.

Страшный зверь болотный. Темный и лохматый. Злые саркастичные шутки. Откровенно нарываюсь на конфликт. С удовольствием готова всех макать в болотную жижу. Кривые зубы, лохматая и зеленая, рогатая, с ослиным хвостом. Ворую чужое счастье и улыбки.

Для дружбы требуется согласие и участие как минимум двоих. Ваша сестра был Вам другом?

Может быть... ее обиды начали расти когда я ее дочке стала говорить что мы, по сути, с ее мамой не подруги. Мы на самом деле частенько ругались. Я уходила, она уходила. Я звонила и орала что ноги моей в ее доме не будет если не прекратит себя вести "так" (много вранья, видимо боялась что отругают и накажут). Единственной реальной точкой соприкосновения и темой для разговора, акромя ее жалоб на маму/жизнь/мужа..., ее дочка. В остальном интересы довольно сильно различались. Но мы старались охранять хорошие отношения потому что девочка ко мне очень сильно привязалась. И в этом я то же виновата... что приучила ребенка к себе.

[veterok]

Ув. Ветерок, собственная жизнь Ваша - она какая, можете описать? Чего Вы лично в этой жизни хотите?

В основном дома-работа. Немного спорта, немного хобби, встречи с новыми знакомыми, общение с родителями и сестрами. изредка выбираюсь на интересные мероприятия в городе. шопинг. весь год были курсы. Часто и быстро устаю, почти все время хочу спать.
Хочу свою семью. Любящего мужчину рядом. Свое гнездо. Родить.
Хочу доверять мужчинам. Хочу не бояться что муж бросит, предаст, будет манипулировать мной с помощью ребенка.

[Lana_Sher]

Потому что все равно как затишье - накрывает. Сейчас лето, времени свободного особенно много, на работе затишье. Читала форум, наткнулась на темы от которых накрыло... опять. Где-то даже про горевание читала. И правда, умерло во мне что-то. Хочу это похоронить и больше не терзаться сомнениями.

Ув.Ветерок, получается, что Вы сейчас переживаете утрату, а на это нужно время. Скажите, по Вашим ощущениям, утрату чего Вы переживаете? Какими сомнениями терзаетесь - перечислите?

Не знаю как объяснить... когда мне хорошо хочется поделится, отдать. И тогда такое тепло внутри.

А чего ожидаете в ответ, когда отдаете? Подумайте, не спешите с ответом.

Потому что как можно радоваться когда близким плохо?

Да по разному бывает. Близкие же чаще всего взрослые люди, и в состоянии решать свои проблемы. Можно сопереживать близким в их проблемах, и радоваться своим радостям в одно и тоже время. Получается, что если кому-то плохо, то у Вас нет права иметь что-то хорошее? Погуглите "созависимые отношения", напишите, что откликнулось.

Особенно если ты знаешь от чего им стало бы хорошо.

Ув.Ветерок, Вы всегда знаете, отчего близкому человеку станет хорошо? Откуда?

Да, именно так. До того как эта малышка родилась я как раз зависла с самоопределением в жизни. Стояла и тупила куда податься. А она появилась и в жизни появился смысл.

Ув.Ветерок, может быть один человек смыслом жизни другого? Подумайте, что в этом может быть хорошего, что плохого.

А еще, я видимо злюсь на сестру, что она на ребенка решилась, хоть он и по залету был, а я так и не смогла. Столько лет не могу... И уже сейчас понимаю что как бы не пыталась "залететь", врубается мозг и орет "не смей ребенка полноценной семьи лишать". И за это я словно виню сестру, она живое доказательство моего самого страшного страха. Сколько лет с ней маюсь помогая, столько и волосы дыбом от того что ни дай Бог повторить ее судьбу! Ни за что своему ребенку этого не хочу.

То есть Вы завидуете сестре, и боитесь этого одновременно? Скажите, от чего или от кого зависит, повторите Вы судьбу сестры или нет?

Вроде как и я не идеал. Только... у меня маски при знакомстве срабатывают. К каждому по началу ищу подход, если человек интересен. Смотрю только на положительные черты, сразу все косяки вижу у человека, но словно заставляю себя верить что он может быть лучше, что все это "мелочи". Которые в итоге и детонируют...

А зачем заставлять себя верить? Человек может совершать полярно разные поступки. Любой человек косячит - каждый по-своему, и любой человек совершает в своей жизни что-то хорошее. Поэтому и спросила Вас; "как Вам не идеальные люди"? Получается, что Вы не принимаете людей такими, как они есть, а подстраиваете их под идеальный образ?

Те же маски о которых писала выше. В подростковом возрасте началось. Их было бесконечно много... я даже думала что совсем потеряла себя. Когда мне говорят "будь собой" я теряюсь. Которая "из" Я? На меня, в свое время, очень большое влияние имела подруга. Уже не общаемся. Есть ощущение что в попытке понравиться и соответствовать ей я потеряла какую-то Важную часть себя. Вроде против родителей бунтовала, а под нее подстраивалась.

Маски - это понятно. Но планку то себе сейчас задираете Вы. Для чего это Вам? Какой хотите быть? Какой себя почувствуете, если планку опустите?

Очень противоречивые... очень раздирают... То вроде с пониманием к ней отношусь, то черт вселяется. Кажется что она самое никчемное существо на свете и все нарочно делает, что бы меня позлить, мне на перекор как когда-то своей матери.

То есть, если она поступает не так, как Вы считаете нужным, а так, как считает нужным она сама, то она Вам это назло? Это ее жизнь, ее ответственность, ей и решать, как поступать. Как думаете?

Такие как были? Боже сохрани... не хочу больше их обеих нянчить. Мать дееспособная, но до сих пор ведет себя как подросток! Когда малышка только родилась и гуляли вместе меня принимали за мать двоих детей... Одна подросток и одна новорожденная. Сейчас она вроде мозгами подросла слегка, но с дочкой все равно ведет себя не как мама, а как сестра старшая.

Как у Вас все запутано, ув.Ветерок: Вы с сестрой ведете себя, как мама, а она с дочерью - как сестра. Но раз она дееспособная, то решать как вести себя с собственной дочерью она вполне в состоянии. Зачем Вам непременно ее (сестру) воспитывать?

Виню себя что слишком уж их опекала беспокоясь о здоровье и развитии ребенка. Все равно она продукт маминого воспитания... словно все эти годы в пустую. Ужасное разочарование.

Что это за вина? Погуглите: невротическая, реальная и экзистенциальная вина. напишите, что откликнется.
Вот смотрите, что получается: у Вас есть определенное представление "как надо", Вы пытаетесь управлять жизнью сестры и ее ребенка (а то они не так себя ведут, не правильно), Вы много вкладываете в это своих внутренних ресурсов. А она - сестра и племянница - они живые люди, и они другие люди, они - не ВЫ. У них есть собственное видение, собственные желания и чувства, отличные от Ваших. Они ведут себя не так, как Вам хочется. Ув.Ветерок, в чем или в ком Вы разочарованы?
Погуглите: невротическая, реальная и экзистенциальная вина. напишите, что откликнется.

Пыталась успокоить себя мыслью "за то ты дала ей счастливые воспоминания детства, не смотря на то что творила мама и отчим". Только будет ли она это помнить? Будет ли польза ей от тех знаний и ощущений? Я ее баловала, предугадывала желания, просчитывала на 5 шагов вперед и старалась набросать соломки. Холодно... Плачу и знобит. Ощущение что что-то ужасное сделала. И беспомощность какая-то.

Ув.Ветерок, ничто из того, что получено в детстве, не бывает бесполезным. Или Вам нужно, чтобы она обязательно помнила, что это дали ей ВЫ? Вот эта беспомощность - перед чем?

[Lana_Sher]

В глубине темнота и тишина. Темно синее, черное безмолвие. Вода теплая, обнимает. Там хорошо. Там дом. То что я сейчас представила в голове не похоже на ту картинку на которую смотрю. Как будто смотрю глубже того что на картинке. В самый центр темного водоворота. Но крутиться он так очень и очень неспешно.
Зачем? Что дает? Стану целой. Рыдаю. Смогу вернуть то что забыла. В теле жар, горячо. При этом на секунду похолодели пальцы.

Омут - это дом, где можно обрести целостность, где можно обрести забытое, где можно вернуться к себе?
Ув.Ветерок, что Вы забыли? Что Вам хочется вернуть?
У меня возникает ассоциация "в омут головой". Чтобы вернуться домой, нужно кинуться в омут?

Смотря на картинку: ощущения приятные, светлые, у человека есть цель. четкие линии и грани. кубики как кусочки не нужного разрушились. падают рядом. но не попадают с человеком в цель. а он целиться, как стрела. прямо. и как раз куда надо. ничего лишнего. красивая геометрия и прямолинейность.

Скажите, есть ли для Вас здесь какой-нибудь ресурс? Что бы вы могли взять из него в свою жизнь, что Вам сейчас бы помогло?

[Lana_Sher]

С ее стороны поддержка как-то свернулась быстро. Словно ей стало нравиться что она более успешная стала. Вырвалась наконец вперед и все равно... мне проигрывала. От того боле-менее интересной ей со мной было только когда я в полном ауте. Да я и не особо любила рассказывать ей о проблемах. Или заботах. Ну послушает, поохает со мной и все. Скорее она не осознанно поддерживала. Я когда их делами занималась то про свои проблемы как-то забывала, они теряли значимость. Что-то опадало, что-то решалось. без ее участия.

Получается, что Вы не жили своей жизнью, Вы жили жизнью сестры.И как это Вам?
Вы приносили свою жизнь в жертву. Чего ожидали в ответ?

В тягость то что она каждый раз находила на что пожаловаться и все сводилось только к ля-ля. Как действия предлагаю - в кусты. Зачем тогда спрашивать "что делать"? Когда в последнее время стала на дочку часто жаловаться я стала прямым текстом ей указывать с кого она пример берет и как. Она стала обижаться. Но тем не менее и меняться стала. Активней что ли.

Но может быть ей нужно было только пожаловаться, поговорить, выразить свои эмоции. Отчего Вас так тянуло все исправить, чтобы ей было хорошо?

А потом меня стало зашкаливать. Я критиковала в ней ВСЕ. Почти каждое решение и действие. Бесило что бросаю, мать ее, соломку, а она видит и... не пользуется.

А она не пользуется потому, что не хочет. Она - другой человек, и может хотеть другого. Может быть не нужна ей ваша соломка? Может она земляной пол предпочитает?

Страшный зверь болотный. Темный и лохматый. Злые саркастичные шутки. Откровенно нарываюсь на конфликт. С удовольствием готова всех макать в болотную жижу. Кривые зубы, лохматая и зеленая, рогатая, с ослиным хвостом. Ворую чужое счастье и улыбки.

И как живет эта злыдня? Опишите один день из жизни злыдни.

Может быть... ее обиды начали расти когда я ее дочке стала говорить что мы, по сути, с ее мамой не подруги. Мы на самом деле частенько ругались. Я уходила, она уходила. Я звонила и орала что ноги моей в ее доме не будет если не прекратит себя вести "так" (много вранья, видимо боялась что отругают и накажут). Единственной реальной точкой соприкосновения и темой для разговора, акромя ее жалоб на маму/жизнь/мужа..., ее дочка. В остальном интересы довольно сильно различались. Но мы старались охранять хорошие отношения потому что девочка ко мне очень сильно привязалась. И в этом я то же виновата... что приучила ребенка к себе.

Понятно, что много вранья, Вы ее прессовали не по детски. А она ну никак хотела переделывать себя под Ваше видение мира. Скажите, ув.Ветерок, Вам зачем ее переделывать? Вы пишете, что хотите семью, детей. Что мешало Вам заняться обустройством собственной жизни?

[veterok]

Возьму небольшой таймаут. Мне надо подумать над ответами. Читаю на слезы наворачиваются на глаза. Я знаю что Вам ответить но у меня нет сил. Вообще сегодня дожатая словно лимон. Я знаю что ответить на некоторые из этих вопросов мне придется принять факты в которых страшно себе признаваться. Спасибо Вам ув.Лана за деликатность.

Завтра у нас в городе праздничные мероприятия будут. Так ждала весь год. И так хотела с племянницей туда сходить... Сестре так и не позвонила. Знаю что будет отказ. А дочка ее даже по интернету мне больше не отвечает... Наверно ждала что я, как всегда, сама ее мать на встречу уговорю, а может отвергает меня таким образом. Я чувствую себя свободной и - несчастной. Если бы малышка была рядом я бы как жесть по ветру носилась. На все есть силы. На все были бы. Очень хочу завтра поехать. Но очень не хочу одна, хотя знаю что втянусь и мне все равно понравится.
Мне кажется я только ради ребенка с таким энтузиазмом готова везде ездить и ходить. А самой для себя лучший отдых - диван. Даже когда с мужчиной встречалась больше дома любила быть. В кроватке)) Он даже обижаться стал что в свет меня не вытащить. Может это потому что я так компенсировала желание забеременеть? Хоть и секс защищенный был.

На Ваши вопросы я обязательно отвечу, но сейчас мне надо отдохнуть. Мне страшно задумываться над тем что Вы написали. Я знаю что во многом Вы правы. Это надо принять.

[Lana_Sher]

Возьму небольшой таймаут. Мне надо подумать над ответами. Читаю на слезы наворачиваются на глаза. Я знаю что Вам ответить но у меня нет сил. Вообще сегодня дожатая словно лимон. Я знаю что ответить на некоторые из этих вопросов мне придется принять факты в которых страшно себе признаваться. Спасибо Вам ув.Лана за деликатность.

Завтра у нас в городе праздничные мероприятия будут. Так ждала весь год. И так хотела с племянницей туда сходить... Сестре так и не позвонила. Знаю что будет отказ. А дочка ее даже по интернету мне больше не отвечает... Наверно ждала что я, как всегда, сама ее мать на встречу уговорю, а может отвергает меня таким образом. Я чувствую себя свободной и - несчастной. Если бы малышка была рядом я бы как жесть по ветру носилась. На все есть силы. На все были бы. Очень хочу завтра поехать. Но очень не хочу одна, хотя знаю что втянусь и мне все равно понравится.
Мне кажется я только ради ребенка с таким энтузиазмом готова везде ездить и ходить. А самой для себя лучший отдых - диван. Даже когда с мужчиной встречалась больше дома любила быть. В кроватке)) Он даже обижаться стал что в свет меня не вытащить. Может это потому что я так компенсировала желание забеременеть? Хоть и секс защищенный был.

На Ваши вопросы я обязательно отвечу, но сейчас мне надо отдохнуть. Мне страшно задумываться над тем что Вы написали. Я знаю что во многом Вы правы. Это надо принять.

Ув.Ветерок, не спешите. Отдохните, побалуйте себя чем-нибудь. Вы сейчас переживаете раз-очарование, снятие покровов очаровния, это всегда тяжело. Примите мою поддержку. Хочу сказать, что конечный пункт разочарования - это принятие - себя, других, ситуации, а это ресурс для того, чтобы двигаться дальше и строить свою жизнь.

[veterok]

Ув.Ветерок, получается, что Вы сейчас переживаете утрату, а на это нужно время.
Скажите, по Вашим ощущениям, утрату чего Вы переживаете? Какими сомнениями терзаетесь -
перечислите?

Первая мысль ребенка. Смысл моей жизни. Когда небыло ни чего и я не знала что делать - она
родилась. Пусть не у меня, но она появилась и появилось "зачем". Жить. Делать. Работать и
зарабатывать. Хотелось делать все что могу что бы у нее все было.
Потом пришло раздражение... на ее мать. Что оставаясь рядом с ними я не занимаюсь своей
жизнью. Не строю личные отношения, не завожу семью. Считала что они не справятся без меня.
Что мать ее непутевая опять в что-нибудь вляпается. Что тогда с ребенком будет???

Наверно я пряталась за этой семьей от своих проблем и неустроенности в жизни.

Всегда думала что если она меня сама не прогонит я просто не смогу уйти и оставить их.
Выходит я сама до предела, специально, накалила обстановку? Что бы у нее не было желания
снова меня о чем-то просить? Но без ребенка то мне плохо... она принимала меня, делилась со
мной, нам так весело было! Мне было весело...

Наверно все не зря... так и должно было быть. Давно надо было меня прогнать. Я могла
погубить, задушить своей любовью.
Плохо. голова болит, хочется плакать, тошнит, тянет низ живота.

А чего ожидаете в ответ, когда отдаете? Подумайте, не спешите с ответом.

Пытаюсь показать чего бы хотела сама. Ожидаю что кто-то захочет понять что нравится именно
мне. Когда я сама организовываю себе сюрприз разве это сюрприз?( Я могу купить или придумать
себе все что угодно что бы хорошо время провести, но ни кто до сих пор не делал такого для
меня.
Когда я вижу что человеку хорошо, что он радуеться, хочеться что бы он захотел в ответ
сделать мне такую же радость. Не по деньгам - по эмоциям.

Да по разному бывает. Близкие же чаще всего взрослые люди, и в состоянии решать свои
проблемы. Можно сопереживать близким в их проблемах, и радоваться своим радостям в одно и
тоже время. Получается, что если кому-то плохо, то у Вас нет права иметь что-то хорошее?
Погуглите "созависимые отношения", напишите, что откликнулось.

Где то так и получается... Помню очень показательный к тому случай. Было мое день рожденье.
Сколько лет не помню. Сестра родная, младшая, лежала в больнице. Проблема с почками была. И
мой день рождения отменили. И потом праздновать то же не стали. мама подарила шоколадку и
деньги.
Сижу чуть не плачу. в глазах слезы стоят. Было ОЧЕНЬ обидно!

Ув.Ветерок, Вы всегда знаете, отчего близкому человеку станет хорошо? Откуда?

Могу узнать в доверительном разговоре. Или в случайно оброненной фразе, с намеком что он не
может сейчас этого по какой-либо причине получить.
Иногда слышу от близких такие маленькие желания и хочется тут же начать их выполнять. я
знаю что они будут рады.
Все наши, практически все, просьбы в детстве выполнялись. Мои так точно. Мама использовала
тактику "купим". Сейчас например не могу, но в следующий раз купим. Что-то я забывала, что-
то помнила и напоминала. По факту, размышляю сейчас, приходилось упрашивать. без истерик и
скандалов, а долго долго ходить и просить о покупке доказывая что она прям ну ОЧЕНЬ нужна.
Может по этому других хочется радовать просто так? Быть феей

Меня ребенок так часто называл. Говорил что я наверно фея, как в сказке. Мне нравилось быть
ее феей. Она купить ни чего дорогого мне не могла, но давала ВНИМАНИЕ, уважение, послушание,
безусловную любовь... Стало грустно. Говорила что больше всех тёть меня любит, только я
немножко сильно строгая. Вот так

Ув.Ветерок, может быть один человек смыслом жизни другого? Подумайте, что в этом
может быть хорошего, что плохого.

Тяжело быть чьим то смыслом. Соответствовать его нормам и ожиданиям.
Я понимаю что такое созависимые отношения потому что была у меня такая влюбленность, я
думала что любовь до гроба как в романах, где человек стал центром моей жизни. И потеряв его
я неделю не могла есть и ходить, почти не спала, жить не хотелось вообще.
Наверно только зная то что есть в этом мире ребенок который нуждается во мне я выжила. Я
пыталась за что-то ухватиться и ухватилась за нее.
По крайне мере ухватилась как за один из вариантов. Ради детей хочется жить, а не умирать.

То есть Вы завидуете сестре, и боитесь этого одновременно? Скажите, от чего или от
кого зависит, повторите Вы судьбу сестры или нет?

только от меня ависит. Я очень боялась ранней беременности. Не хотела стать матерью
одиночкой. не хотела жить с мужчиной только ради ребенка или ради того что бы он нас
содержал, не хотела быть зависимой от мужчины и уязвимой с помощью ребенка. Не хотела
оставлять ребенка на нянек или на свою мать что бы работать и зарабатывать на будещее это
ребенка. Не хочу что бы кто-то кроме меня занимался воспитанием моих детей.
Я боюсь... взять на себя ответственность. даже за свою собственную жизнь. Не то что
сознательно забеременеть... Сейчас вот когда форум читаю понимаю что это может сыграть со
мной злую шутку. Даже не знаю обрадуюсь я или нет когда пойму что бесплодна.

А зачем заставлять себя верить? Человек может совершать полярно разные поступки.
Любой человек косячит - каждый по-своему, и любой человек совершает в своей жизни что-то
хорошее. Поэтому и спросила Вас; "как Вам не идеальные люди"? Получается, что Вы не
принимаете людей такими, как они есть, а подстраиваете их под идеальный образ?

Захотелось с начало оправдаться что мол нет нет. Но да. Так оно и есть. Я не принимаю людей
такими как они есть. Не знаю как это делать. Наверно их надо искренне любить? Что бы не
приписывать им то чего в них нет. Так?

Маски - это понятно. Но планку то себе сейчас задираете Вы. Для чего это Вам? Какой
хотите быть? Какой себя почувствуете, если планку опустите?

хочется быть идеальное, непогрешимой, совершенной. Ну хотя бы в мыслях, чувствах и
поступках. раз не получается например похудеть. И привести тело в кукольную красоту. Путь и
не буду худышкой. но что бы кожа была подтянута и контуры не плыли. Что бы лишние волоски на
теле не росли. Люблю скульптцры за их гладкость, плавность и четкость линий. Только ведб они
ен живые... холодные.

Почувствую себя мусором, отбросом, третьесортной, бракованной, вещью, сломаной игрушкой.

То есть, если она поступает не так, как Вы считаете нужным, а так, как считает нужным
она сама, то она Вам это назло? Это ее жизнь, ее ответственность, ей и решать, как
поступать. Как думаете?

Да. В отношении ее мне так и продолжает казаься что она нарочно и назло. Я считаю что у нее
от ревности своего ребенка ком не крыша сдвинулась и она все делает что бы уязвить и уколоть
меня. Что она боиться меня. Не может сопротивляться открыто, потому что тогда не у кого
совета будет спросить, а потом старается сделать мне больно. Может что бы указать мне на мое
место. Доказать мне что я ни чего не решаю. Что беспомощна в этой ситуации, а именно она -
хозяйка положения.

Как у Вас все запутано, ув.Ветерок: Вы с сестрой ведете себя, как мама, а она с
дочерью - как сестра. Но раз она дееспособная, то решать как вести себя с собственной
дочерью она вполне в состоянии. Зачем Вам непременно ее (сестру) воспитывать?

Да. Все именно так. Наверно я как-то самореализовывалась за счет их семьи. Я хотела что бы
оНа стала достойной матерью своему ребенку. Она имела ребенка но не знала как быть матерью,
а я знала как, но не имела ребенка. Вот.

Что это за вина? Погуглите: невротическая, реальная и экзистенциальная вина.
напишите, что откликнется.
Вот смотрите, что получается: у Вас есть определенное представление "как надо", Вы пытаетесь
управлять жизнью сестры и ее ребенка (а то они не так себя ведут, не правильно), Вы много
вкладываете в это своих внутренних ресурсов. А она - сестра и племянница - они живые люди, и
они другие люди, они - не ВЫ. У них есть собственное видение, собственные желания и чувства,
отличные от Ваших. Они ведут себя не так, как Вам хочется. Ув.Ветерок, в чем или в ком Вы
разочарованы?
Погуглите: невротическая, реальная и экзистенциальная вина. напишите, что откликнется.

Погуглю и напишу позже.
разочарованна в каком смысле? Первое что пришло на ум в матери. В своей.

--- Добавлено ---

Омут - это дом, где можно обрести целостность, где можно обрести забытое, где можно
вернуться к себе?
Ув.Ветерок, что Вы забыли? Что Вам хочется вернуть?
У меня возникает ассоциация "в омут головой". Чтобы вернуться домой, нужно кинуться в омут?

Вроде предыдущее дописывала и успокоилась, а тут прочитала и опять накрыло. Слезы
подступают.
Я не знаю куда надо венуься что бы стать самой собой. Что бы вспомнить кто я есть. Уже не
девочка, а все себя ищу. До сих пор не понимаю чем хочу в жизни заниматься кроме семьи и
детей. На кого учиться и кем работать. Где мое место в жизни.
Все цели оказались ложными и чужая жизнь ни когда не заменит мне свою.

Сижу рыдаю. Омут, это место которого больше нет. У меня нет дома и нет своего Я.
Даже в родительском доме, часть из которого юридически моя, я чувствую себя чужой.
Я свю жизнь ощущаю себя чужой в семье. Меня все любят, обо мне все заботятся. Может быть это
формальная забота? как надежда что я отдам им этот долг в старости. Не знаю.

Скажите, есть ли для Вас здесь какой-нибудь ресурс? Что бы вы могли взять из него в
свою жизнь, что Вам сейчас бы помогло?

ОПЫТ. У меня его вагон)) Смеюсь и плачу. Жалко себя. Столько шишек наколотила и все равно
полное ощущение что нихера в этой жизни не понимаю. ну молодежь чему-то могу наверно научить.
Да и то, только тех кто сами согласны слушать. Убеждать и доказывать занятие неблагодарное...
Только своим примером.

--- Добавлено ---

Получается, что Вы не жили своей жизнью, Вы жили жизнью сестры.И как это Вам?
Вы приносили свою жизнь в жертву. Чего ожидали в ответ?

Да. Своей не жила. Все прошлые лет 10 вообще своей - не жила. Я даже не знаю как это. Вот сейчас, последние года два может, пытаюсь жить своей. Шишки сыплются только в пуь)) Опять влезаю в разного рода "не свою" жизнь. На данный момент оборвала считай все старые связи. Новые не завожу. Боюсь. Вдруг опяьт отвлекаться на чужие жизни буду.
С другой стороны знакомые част говорят "какая насыщенная у тебя жизнь". Я от нее устала. От жизни этой. От ее насыщенности и идиотизма. От того что все чужие вокруг и "своих" по духу, почти не встречала.

Что я от нее одидала... послушания. уважения. что бы ценила мои слова и прислушивалась коль уж совета спрашивает. что бы считалась со мной и моим мнением.

Но может быть ей нужно было только пожаловаться, поговорить, выразить свои эмоции. Отчего Вас так тянуло все исправить, чтобы ей было хорошо?

Ой... жаловаться она могла 24 часа в сутки на что угодно. У нее и подруг то толком не было. После того как родила считай несколько лет ни с кем не общалась, только со мной. Все у нее куры-дуры, идиоты и завистники. А теперь со всеми. кроме меня, прекрасно! общается. Тьфу! Выпивает...наверное. Водилось за ней такое. Яко бы жизнь тяжелая, расслабляется так. а энергетиком еще и взбодриться.

А она не пользуется потому, что не хочет. Она - другой человек, и может хотеть другого. Может быть не нужна ей ваша соломка? Может она земляной пол предпочитает?

А ЗАЧЕМ тогд спрашивать мое мнения и спрашивать как поступить и орать помогите спасите трындец? Зачем задавать вопрос если ответа на него слышать не хочешь?!

И как живет эта злыдня? Опишите один день из жизни злыдни.

Однообразно она живет. В тухлой стоячей воде. Все вокруг серо и уныло. Порывам ветра радуется внезапным. Дождю. Палящему солнцу. Птицам недосягаемым, поющим. Людей не любит, суеты от них много. Мелочь всякую заманить в трясину готова. Из всего красивого хочет душу вынуть. ...и съесть. Что бы их красота навечно с ней осталась. Питается чужой энергией. и тогда меняет свой цвет на небесно голубое облако. И шерсть разглаживается. И клыки белеют. И хвост уже не ослиный. И вообще она ласковая и пушистая. Плачу.. Солнце любит. В ней самой тепла много было. Устала...И вообще питаться она может ягодой, на полянке, на солнышке греться. Чужие лучики тепла накапливать и отражать.
Это в болоте она осунулась, оскотинилась, зачерствела...

Понятно, что много вранья, Вы ее прессовали не по детски. А она ну никак хотела переделывать себя под Ваше видение мира. Скажите, ув.Ветерок, Вам зачем ее переделывать? Вы пишете, что хотите семью, детей. Что мешало Вам заняться обустройством собственной жизни?

Сейчас я это понимаю. Только ведь с пониманием этого обратно ни чего не вернуть. Она и от матери своей точно так же защищалась.
Страшно и неприятно что я сама такой стала.

Да собственно ни чего не мешало. Может быть только собственный страх и не желание ответственности.
Ни когда нормально с мужчинами у меня не было. Не знаю что с ними делать. И замуж, на самом деле, ни когда не хотела. Не было таких мечтаний как у подружек о белом пышном платье и т.д.
Всегда хотела только ребеночка родить. А как его содержать? На что кормить, на что растить если ты ни кто и звать тебя никак. Сначала институт был, потом поиски работы, потом поиски жилья, потом болела долго и часто, вернулась к родителям, вылечилась, устроилась на первую попавшуюся работу с неплохой зарплатой. Пробовала построить отношения и жить тут с одним. Даже детей опять захотела. О свадьбе мечтать стала. А он не захотел.

Расстались конечно. Да и он мне больше папа был чем муж) А после, то есть сейчас, словно другими глазами на мир и на людей смотреть стала.
Все старое развалилось. Простор. Свобода, во все стороны. Что делать - хз.

[veterok]

Ув.Ветерок, не спешите. Отдохните, побалуйте себя чем-нибудь. Вы сейчас переживаете раз-очарование, снятие покровов очаровния, это всегда тяжело. Примите мою поддержку. Хочу сказать, что конечный пункт разочарования - это принятие - себя, других, ситуации, а это ресурс для того, чтобы двигаться дальше и строить свою жизнь.

Спасибо ув.Лана. Ощущение двоякое. Словно сама своих надежд не оправдала, а другие так. Для наработки опыта были.

И все же... много на что по иному взглянула, а на чужое дитя не могу. Знаю что не мое. ЗНАЮ. А все равно тянет к ней. Боюсь. Боюсь что забудет и ни когда не вспомнит и ни когда видеть больше не захочет. И не позовет. и ни когда у меня ни чего не попросит.
Знаю что так и должно быть. Что и свои дети, когда будут и когда подрастут пройдут тот же путь. Отделения от меня. Но то свои... Хотя. чтая форум. понимаю что если сделаю все неправильно. буду душить своей любовью то точно так же их потерю. Навсегда. (шумно и болезненно выдохнула) Пожалуй это единственное что до сих пор останавливает меня. Нельзя, ну НЕЛЬЗЯ же быть НАСТОЛЬКО зависимой от других. Прежде всего эмоционально.

[Lana_Sher]

Первая мысль ребенка. Смысл моей жизни. Когда небыло ни чего и я не знала что делать - она
родилась. Пусть не у меня, но она появилась и появилось "зачем". Жить. Делать. Работать и
зарабатывать. Хотелось делать все что могу что бы у нее все было.
Потом пришло раздражение... на ее мать. Что оставаясь рядом с ними я не занимаюсь своей
жизнью. Не строю личные отношения, не завожу семью.

Получается, что Вы потеряли смысл?
"Раздражение на мать ребенка", так ведь она, считая ребенка своим, претендовала на Ваш смысл.

Считала что они не справятся без меня.
Что мать ее непутевая опять в что-нибудь вляпается. Что тогда с ребенком будет???
Наверно я пряталась за этой семьей от своих проблем и неустроенности в жизни.

Согласна с Вами, ув. Ветерок, получается, что Вы жили их жизнью, прячась таким образом, от своей.

Всегда думала что если она меня сама не прогонит я просто не смогу уйти и оставить их.
Выходит я сама до предела, специально, накалила обстановку? Что бы у нее не было желания
снова меня о чем-то просить?

Может быть так, а может быть и нет. Вы сами что думаете насчет своих мотивов?

Но без ребенка то мне плохо... она принимала меня, делилась со
мной, нам так весело было! Мне было весело...

наверное, и ей было весело с Вами. Ув.Ветерок, но она все равно остается Вашей племянницей. И даже, если Вы не будете встречаться, Вы все равно сможете ее любить.

Плохо. голова болит, хочется плакать, тошнит, тянет низ живота.

Ув.Ветерок, как Вы сейчас себя чувствуете?

Пытаюсь показать чего бы хотела сама. Ожидаю что кто-то захочет понять что нравится именно
мне. Когда я сама организовываю себе сюрприз разве это сюрприз?( Я могу купить или придумать
себе все что угодно что бы хорошо время провести, но ни кто до сих пор не делал такого для
меня.
Когда я вижу что человеку хорошо, что он радуеться, хочеться что бы он захотел в ответ
сделать мне такую же радость. Не по деньгам - по эмоциям.

Ув.Ветерок, есть более простой способ получить желаемое - попросить, сказать человеку, чего именно хочется. Телепатическими способностями люди не наделены, мысли читать не умеют. А то Вы радуете человека, радуете, а он может и не подозревать, что Вы хотите того же в ответ.

Где то так и получается... Помню очень показательный к тому случай. Было мое день рожденье.
Сколько лет не помню. Сестра родная, младшая, лежала в больнице. Проблема с почками была. И
мой день рождения отменили. И потом праздновать то же не стали. мама подарила шоколадку и
деньги.

Да, ребенку это было не понятно и обидно. И случаи, и проблемы у близких бывают разные. Но Вы уже не ребенок, Вы вполне взрослый, самостоятельный человек. Вы сами в состоянии оценить - стоит ли проблема у ближнего того, чтобы лишить себя какой-то радости. Или не можете?

Могу узнать в доверительном разговоре. Или в случайно оброненной фразе, с намеком что он не
может сейчас этого по какой-либо причине получить.
Иногда слышу от близких такие маленькие желания и хочется тут же начать их выполнять. я
знаю что они будут рады.
...
Может по этому других хочется радовать просто так? Быть феей

Так быть феей и радовать просто так, или радовать и ожидать от близких того, что они будут радовать Вас (этакий "баш на баш")?

Меня ребенок так часто называл. Говорил что я наверно фея, как в сказке. Мне нравилось быть
ее феей. Она купить ни чего дорогого мне не могла, но давала ВНИМАНИЕ, уважение, послушание,
безусловную любовь... Стало грустно. Говорила что больше всех тёть меня любит, только я
немножко сильно строгая. Вот так

То есть для племянницы вы были феей, а она давала Вам ощущение значимости. А сестра никак не хотела вам давать внимание, уважение, послушание, у сестры в силу возраста (чай уже не малышка) был свой взгляд на жизнь и на Ваши отношения, как думаете?

Тяжело быть чьим то смыслом. Соответствовать его нормам и ожиданиям.
Я понимаю что такое созависимые отношения потому что была у меня такая влюбленность, я
думала что любовь до гроба как в романах, где человек стал центром моей жизни. И потеряв его
я неделю не могла есть и ходить, почти не спала, жить не хотелось вообще.
Наверно только зная то что есть в этом мире ребенок который нуждается во мне я выжила. Я
пыталась за что-то ухватиться и ухватилась за нее.
По крайне мере ухватилась как за один из вариантов. Ради детей хочется жить, а не умирать.

Вот смотрите, что получается: делая другого человека своим смыслом (не важно, ребенок это, или мужчина, или еще кто-то) Вы отказываете этому человеку в праве на его собственную жизнь. Потому что как только он будет выходить "из центра Вашей вселенной", Вы сразу же будете терять смысл, и будете пытаться вернуть этот смысл назад, в Вашу реальность, чтобы он жил так, как видится Вам. А ведь этот другой человек - он живой, у него могут быть свои планы, желания, чувства, он хочет жить свою жизнь. То есть, проживая с человеком-смыслом его жизнь, Вы, с одной стороны, не живете Вашу собственную жизнь, а с другой - не даете этому человеку проживать его жизнь.

только от меня ависит. Я очень боялась ранней беременности. Не хотела стать матерью
одиночкой. не хотела жить с мужчиной только ради ребенка или ради того что бы он нас
содержал, не хотела быть зависимой от мужчины и уязвимой с помощью ребенка. Не хотела
оставлять ребенка на нянек или на свою мать что бы работать и зарабатывать на будещее это
ребенка. Не хочу что бы кто-то кроме меня занимался воспитанием моих детей.

Сколько у Вас "не хотела". А чего хотели, ув. Ветерок?

Я боюсь... взять на себя ответственность. даже за свою собственную жизнь. Не то что
сознательно забеременеть... Сейчас вот когда форум читаю понимаю что это может сыграть со
мной злую шутку. Даже не знаю обрадуюсь я или нет когда пойму что бесплодна.

так взять ответственность за свою жизнь - это действительно страшно, и не только Вы этого боитесь. Но тут весь фокус в том, что берете ли Вы эту ответственность на себя, или не берете, Вы все равно по-факту несете ее как последствие своих поступков. Но есть тут такая фишка: если Вы не принимаете ответственность за свою жизнь, если всегда за Вас отвечает кто-то - за Ваше поведение, чувства, мысли, то у Вас нет возможности изменить свою жизнь, потому что изменить другого невозможно, можно менять только себя. А если отвечает кто-то, то чтобы жизнь изменилась, надо чтобы изменился этот кто-то, а если отвечаете Вы сама, то нужно, чтобы изменились Вы.
Для иллюстрации, если Вы хорошо "погудели" ночью в веселой компании и приняли лишку "на грудь", то голова с утра будет все равно болеть у Вас. Сколько бы Вы не злились на людей, которые уговорили Вас гулять до утра и кричали вам "пей до дна", сколько бы ни говорили, что это де эти хады виноваты, голова от этого у Вас болеть не перестанет. И если окружающие люди будут отвечать за ваши поступки, то после следующей вечеринки голова опять будет болеть у Вас.

Захотелось с начало оправдаться что мол нет нет. Но да. Так оно и есть. Я не принимаю людей
такими как они есть. Не знаю как это делать. Наверно их надо искренне любить? Что бы не
приписывать им то чего в них нет. Так?

А зачем Вы приписываете им то, чего в них нет? Это же вам для чего-то нужно, раз Вы приписываете?

хочется быть идеальное, непогрешимой, совершенной. Ну хотя бы в мыслях, чувствах и
поступках. раз не получается например похудеть. И привести тело в кукольную красоту. Путь и
не буду худышкой. но что бы кожа была подтянута и контуры не плыли. Что бы лишние волоски на
теле не росли. Люблю скульптцры за их гладкость, плавность и четкость линий. Только ведь они
ен живые... холодные.

Вы совершенно правы, любой идеал - не живой, в жизни идеальных людей не бывает, все идеалы - в голове. Интересно, какой вариант Вам ближе: быть не идеальной, с недостатками и достоинствами своими, но теплой и живой, или быть идеальной - но холодной и не живой?

Почувствую себя мусором, отбросом, третьесортной, бракованной, вещью, сломаной игрушкой.

Откуда у Вас это? Почему, если опустить планку, Вы почувствуете себя такой? Что для Вас - быть бракованной вещью, сломанной игрушкой?

Да. В отношении ее мне так и продолжает казаься что она нарочно и назло. Я считаю что у нее
от ревности своего ребенка ком не крыша сдвинулась и она все делает что бы уязвить и уколоть
меня. Что она боиться меня. Не может сопротивляться открыто, потому что тогда не у кого
совета будет спросить, а потом старается сделать мне больно. Может что бы указать мне на мое
место. Доказать мне что я ни чего не решаю. Что беспомощна в этой ситуации, а именно она -
хозяйка положения.

А Вы ревновали ребенка к ней?

Да. Все именно так. Наверно я как-то самореализовывалась за счет их семьи. Я хотела что бы
оНа стала достойной матерью своему ребенку. Она имела ребенка но не знала как быть матерью,
а я знала как, но не имела ребенка. Вот.

Откуда вы знаете как стать достойной матерью? Кто такая - достойная мать?
Ув.Ветерок, ребенку не нужна достойная, идеальная мать, ему нужна просто мать - живая и теплая, со своими недостатками. Не знаю, знала ли Ваша сестра, как быть матерью, но она ей была.

разочарованна в каком смысле?

Какой смысл Вы вкладываете в слово "разочарована"?
Чтобы раз-очароваться человеку надо сначала очароваться.

Первое что пришло на ум в матери. В своей.

Раскроете подробнее, что за разочарование в матери?

[Lana_Sher]

Вроде предыдущее дописывала и успокоилась, а тут прочитала и опять накрыло. Слезы
подступают.
Я не знаю куда надо венуься что бы стать самой собой. Что бы вспомнить кто я есть. Уже не
девочка, а все себя ищу. До сих пор не понимаю чем хочу в жизни заниматься кроме семьи и
детей. На кого учиться и кем работать. Где мое место в жизни.
Все цели оказались ложными и чужая жизнь ни когда не заменит мне свою.

так может быть семья и дети - и есть Ваше призвание?
Чтобы знать, чего хочется, нужно услышать себя. А это сложно сделать, если Вы себя реальной видеть не хотите, только идеальной. как Вы сами написали - в статуе нет жизни, а где нет жизни - нет желаний, и нет места в жизни.
Ув.Ветерок, а ваш идеал - он какой? какой вы себя видите?

Сижу рыдаю. Омут, это место которого больше нет. У меня нет дома и нет своего Я.
Даже в родительском доме, часть из которого юридически моя, я чувствую себя чужой.
Я свю жизнь ощущаю себя чужой в семье. Меня все любят, обо мне все заботятся. Может быть это
формальная забота? как надежда что я отдам им этот долг в старости. Не знаю.

Ув.Ветерок, но этот дом когда-то был, куда он исчез? Почему Вы в семье чувствуете себя чужой, несмотря на заботу?

ОПЫТ. У меня его вагон)) Смеюсь и плачу. Жалко себя. Столько шишек наколотила и все равно
полное ощущение что нихера в этой жизни не понимаю. ну молодежь чему-то могу наверно научить.
Да и то, только тех кто сами согласны слушать. Убеждать и доказывать занятие неблагодарное...
Только своим примером.

Ув.Ветерок, скажите, как Ваш опыт помогает Вам в жизни? как вы его используете, как он становится ресурсом (тем, что дает вам силы)?

Да. Своей не жила. Все прошлые лет 10 вообще своей - не жила. Я даже не знаю как это. Вот сейчас, последние года два может, пытаюсь жить своей. Шишки сыплются только в пуь)) Опять влезаю в разного рода "не свою" жизнь. На данный момент оборвала считай все старые связи. Новые не завожу. Боюсь. Вдруг опяьт отвлекаться на чужие жизни буду.

Вы хотите сказать, что сейчас у вас нет близких людей, друзей?
Захотите - будете влезать в чужие жизни, не захотите - не будете. Скажите, кто Вами управляет?

От того что все чужие вокруг и "своих" по духу, почти не встречала.

Ув.Ветерок, "свои по духу" - это какие люди для Вас?

Что я от нее одидала... послушания. уважения. что бы ценила мои слова и прислушивалась коль уж совета спрашивает. что бы считалась со мной и моим мнением.

А сестра такую жертву - Вашу жизнь - у Вас просила? А то жертву вы принесли, а она кому нужна? Вот сестра ваша - другой человек, не хочет она считаться с Вашим мнением и подтверждать Вашу значимость, несмотря на жертву.

Ой... жаловаться она могла 24 часа в сутки на что угодно. У нее и подруг то толком не было. После того как родила считай несколько лет ни с кем не общалась, только со мной. Все у нее куры-дуры, идиоты и завистники. А теперь со всеми. кроме меня, прекрасно! общается. Тьфу! Выпивает...наверное. Водилось за ней такое. Яко бы жизнь тяжелая, расслабляется так. а энергетиком еще и взбодриться.

Вас это раздражает, злит?

А ЗАЧЕМ тогд спрашивать мое мнения и спрашивать как поступить и орать помогите спасите трындец? Зачем задавать вопрос если ответа на него слышать не хочешь?!

Ну, орут люди по-разным причинам. И когда мнение спрашивают, поступают в соответствии с ним, если считают нужным. Спрос совета - еще не есть обязательство его выполнять. Скажите, а Вам зачем нужно было давать советы, если их не выполняют, да еще добиваться их выполнения7

Однообразно она живет. В тухлой стоячей воде. Все вокруг серо и уныло. Порывам ветра радуется внезапным. Дождю. Палящему солнцу. Птицам недосягаемым, поющим. Людей не любит, суеты от них много. Мелочь всякую заманить в трясину готова. Из всего красивого хочет душу вынуть. ...и съесть. Что бы их красота навечно с ней осталась. Питается чужой энергией. и тогда меняет свой цвет на небесно голубое облако. И шерсть разглаживается. И клыки белеют. И хвост уже не ослиный. И вообще она ласковая и пушистая. Плачу.. Солнце любит. В ней самой тепла много было. Устала...И вообще питаться она может ягодой, на полянке, на солнышке греться. Чужие лучики тепла накапливать и отражать.
Это в болоте она осунулась, оскотинилась, зачерствела...

Очень такая симпатичная злыдня получилась. радоваться умеет жизни - солнцу, дождю, ветру, птицам. Красоту любит, может быть ласковой и пушистой. Живет только в неподобающем месте, и устала. Ув. Ветерок, подумайте, куда бы хотела переселиться злыдня, чтобы быть ласковой и пушистой, чтобы в ней тепла снова стало много. Поищите картнику такого места и выложите сюда, в тему.

Сейчас я это понимаю. Только ведь с пониманием этого обратно ни чего не вернуть. Она и от матери своей точно так же защищалась.

Обратно не вернуть. А возвращать зачем? понимание - оно дорого стоит. Если Вы действительно понимаете, то можно двигаться дальше, уже не спотыкаясь на подобных колдобинах.

Да собственно ни чего не мешало. Может быть только собственный страх и не желание ответственности.

так это Ваш выбор - строить ли свою жизнь, или прятаться за чужие.

Ни когда нормально с мужчинами у меня не было. Не знаю что с ними делать. И замуж, на самом деле, ни когда не хотела. Не было таких мечтаний как у подружек о белом пышном платье и т.д.

А чего хотели то от отношений с мужчинами?

Всегда хотела только ребеночка родить. А как его содержать? На что кормить, на что растить если ты ни кто и звать тебя никак

Видите ли, ув.Ветерок, ребеночку то желательно расти с мамой и папой, и при том, чтобы отношения у мамы и папы были нормальными. Модели поведения, в том числе и отношения между мужчинами и женщинами, закладываются в детстве, лет до 6, потом уже закрепляются только.

Пробовала построить отношения и жить тут с одним. Даже детей опять захотела. О свадьбе мечтать стала. А он не захотел.
Расстались конечно. Да и он мне больше папа был чем муж)

Почему он не захотел? Что послужило причиной разрыва?
Собственно говоря, если Вам папа нужен, а не муж, то отношения с мужчиной кривовато выстраиваются. С папой у вас какие отношения?

А после, то есть сейчас, словно другими глазами на мир и на людей смотреть стала.Все старое развалилось. Простор. Свобода, во все стороны. Что делать - хз.

И как Вам эта свобода, ув.Ветерок? Опишите эту свободу, и что чувствуете.

[veterok]

При первом прочтении Ваших ответов расплакалась. Даже испугалась что кто-то из коллег на работе заметит. Вообще утром пришла совершенно уставшая и убитая на работу. Не выспалась хотя спала долго и крепко. Ощущение что все и везде болит. Словно не молодая девушка. Женщина. А старушенция. Расстроилась что на улице у нас похолодало и вместо нового красивого платья или юбки пришлось надевать брюки и теплую кофту. Не чувствую себя в них привлекательной. Для мужчин. Ощущаю себя загнанной и старой.

Очень трудно было начать сесть Вам отвечать. Прочитать. Перечитать. Вдуматься. Сформулировать ответ. Хочется отвернуться и закрыть глаза. Все время как сяду – хочу в туалет. Или с бежать. Как из школы с не выученным уроком. Вот и сейчас вроде пишу. Да все вокруг да около... И работать при этом не хочется. Все мысли в ответах Ваших. И моих…

так может быть семья и дети - и есть Ваше призвание?
Чтобы знать, чего хочется, нужно услышать себя. А это сложно сделать, если Вы себя реальной видеть не хотите, только идеальной. как Вы сами написали - в статуе нет жизни, а где нет жизни - нет желаний, и нет места в жизни.
Ув.Ветерок, а ваш идеал - он какой? какой вы себя видите?

Я всегда считала что буду хорошей мамой. В детстве любила игру в дочки матери. Правда в детском садике помниться часто в играх была принцем или папой. ПОТОМУ ЧТО ЗНАЛА КАКИЕ ОНИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ. А мальчики наши они все маленькие какие-то были. Только на роль детей.

Я не оправдала надежд родителей. Не получила высшее образование. Не нашла высокооплачиваемую работу что бы родители могли жить безбедно и без ограничений. Или хотя бы полностью содержать себя. Причем при попытках быть самостоятельной дома часто получала упреки от отца и обиды от матери. Сравнительно не давно, пару лет назад, оба родителя на меня плюнули. Я с младшей родной сестрой словно местами поменялась. Она впахивает на работе, помогает родителям по дому и закончила универ. Одно для них разочарование – так от них и не съехала. Еще и нерусского парня в дом привела. Папа рвал и метал. А мне, когда стала часто болеть и как следствие толком не работала так и заявили: видимо ты наш крест, будем тебя всю жизнь тащить.
Я сначала было возмутилась. Потом плюнула и осела окончательно дома: а и хрен с Вами – тащите. Подвернулась непыльная работа. На себя я зарабатываю (одежда, отдых, учеба, транспорт, мелкие расходы), на коммуналку/еду/быотвуху сбрасываемся всей семьей. У каждого по комнате. Маленькая такая комуналочка вышла. Отец ушел на пенсию, больше ни на кого авторитетом давить не пытается. Купил себе ноут и занимается теперь дачей. Мама крутится дом-работа, ей как и раньше ни чего не надо.

В общем я теперь тоже могу Не быть идеальной. А быть какой угодно. Всем плевать. И МНЕ ПЕРВОЙ. Ни хочу больше ни кому ни чего доказывать.
Только колит то что уже беременные даже те кто в жизни раньше детей не хотели. Даже родственницы в возрасте уже на первенцев решились, а я все пустая. Хотя все время твержу и твердила что хочу детей. И люблю. Получается все родили так или иначе. По залету или нет, но без оглядки на материальные блага. А мне все чего то не хватает.

Какой я себя хочу видеть: успешной в работе, независимой материально от мужчин и при этом заботливой матерью которая всегда рядом со своим ребенком. Но ведь так не бывает. Да?) Это желание усидеть на двух стульях. Быть не зависимой материально от родителей и мужа и при этом все время быть рядом с ребенком. Не перепоручая его никому (бабушки, няни). До какого возраста хочу быть рядом с ребенком постоянно? От рождения и до средней школы. Я хочу что бы у меня все время было время на игры и занятия с ребенком, а не кабала из домашних дел и работы на износ. Но разве такое бывает? Муж который меня обеспечивает, и ребенка, помогает во всем и не попрекает этим это почти сказка. (нежно так улыбаюсь, мечтательно) Я таких не видела в жизни.

Ув.Ветерок, но этот дом когда-то был, куда он исчез? Почему Вы в семье чувствуете себя чужой, несмотря на заботу?

Дом которого нет, омут куда вернуться надо – это реальное место. Ныне очень далекое и глухое. Во всяком случае именно о нем я вспоминаю. Это дом детства. Бабушкин дом в гуще деревьев, полей и цветущего сада. Его уже давно нет. А на том месте заросли и глухомань. Той деревни даже на картах нет. Ни одного дома там не осталось. Переехали мы оттуда (точнее бабушка с дедом, мы там только летом были), когда мне было 7-8 лет, в другой поселок (ближе к заводу). И лет 8 назад она умерла уже. Хотя может и больше. Не помню. На похороны меня мать тогда не взяла. Я думаю что простила ей это, но на самом деле нет. Потому что для меня бабушка до сих пор где-то там… плачу. Я была в том доме где она последнее время жила после смерти. Но ощущение что она где-то там не пропало. И на могиле я у нее была. Пару раз. Очень давно. Это мамина мать.
Я очень переживала когда в последние годы к ней ездила, когда она еще жива была. Что вот поступлю в институт. Летом надо будет подрабатывать и не до нее будет. (Больно. Хочется плакать.) А вот теперь ее нет. И ни когда уже не будет. И сколько не прихожу на могилы своих стариков (бабушки и дедушки все умерли), не могу поверить что они в земле (на могилы и плиты смотрю равнодушно, просто памятки и все.). Была на похоронах только папиных родителей. И даже если на похоронах немного безучастной была, то все равно их оплакала. После поминок или через пару дней/недель. Не тоскую по ним и даже родители обижаются что дат смерти не помню. Но я помню их самих, их дела. Разве не это Важнее?
Чувствую при написании этого пустоту и тишину внутри.

Чувствую себя чужой потому что не вписываюсь в их понимание и мироощущение. Мать говорит что не понимает мои вкусы и увлечения. Не понимает что я и зачем делаю. Отец вообще не знает чем и как мы живем. И делиться с ним не хочется. Традиционно все дела решаем с мамой, а ему сообщаем если прям что-то такое очень важное уже.
Собственно поэтому их мнение и их советы меня мало интересуют. Знаю что будут, как и в детстве, гнуть свою линию и доказывать что жизнь только такая как они говорят.
Честно говоря ни с родителями ни с сестрой мне особо говорить не о чем, нечего обсудить, не хочется с ними выпивать. Делиться сокровенным и планами на будущее. Зачем? Все равно не поймут. Мама она конечно всегда поддерживает, но в подробности прошу не вдаваться. С сестрой вообще полярно разные. До сих пор помню ее обвинения что я семью объедаю и сижу на шее у родителей. Понять конечно можно, она их боготворит и выслуживается перед ними. Воплощает папины мечты об обеспеченной старости)) Это вызывает у меня ироничный смех. Хочется быть от всего этого подальше.
Мама, родители, всегда мне ставили в пример старшую двоюродную сестру. МЫ ЧЕМ-ТО, в характере и взгляде на мир, в этапах развития и увлечениях были с ней немного похожи. Родители ей гордились как своей, она им крестница, а я… в общем не в той походу семье родилась

Ув.Ветерок, скажите, как Ваш опыт помогает Вам в жизни? как вы его используете, как он становится ресурсом (тем, что дает вам силы)?

Самый Важный, на данный момент, опыт – все конечно. Имею ввиду вся жопа и неприятности рано или поздно проходят. При чем если еще и усилия прилагать – проходят быстрее и менее болезненно. Я как тот дурак, который учится исключительно на своих ошибках. В обще мне такая умная как папа рассчитывал…
Силы дает то что если мне прям позарез надо будет наверное все смогу. Если буду знать зачем.

Вы хотите сказать, что сейчас у вас нет близких людей, друзей?
Захотите - будете влезать в чужие жизни, не захотите - не будете. Скажите, кто Вами управляет?

Да. Именно так. У меня нет ни одного близкого человека. Ни кого с кем я бы могла поговорить по душам. Есть пара знакомых: женщина чуть старше меня которая помогала из депрессии выходить, после расставания с мужчиной. И девушка с которой прошлой осенью в больнице познакомилась, приятная, женственная и не смотря на свой возраст успешная в работе. А, вспомнила, есть еще приятельница по переписке. Познакомились в онлайн игре. Живет в другом городе. В онлайн я больше не играю.

То то и обидно что влезаю во все по собственной дури. Часто зная каковы могут быть последствия. Но все надеюсь что ошибаюсь и что теперь то уж будет иначе.

Сейчас стараюсь не влезать вообще ни в чью жизнь и ни к кому не привязываться. Потому что тогда тянет опекать…

Ув.Ветерок, "свои по духу" - это какие люди для Вас?

Свои по духу это те кто разделяют взгляды, увлечения и интересы. В реале таковых сейчас нет. Есть общение на тематических форумах и курсы например. Но получается однобоко. Интересно и общее только то зачем тут собрались и все.
Бывшая лучшая подруга была таковой только пока я была заинтересованная что бы разделять ЕЕ интересы, а мои часто считают то детскими то старушечьими. Мол молодая девушка не должна этим увлекаться. Как это сказать, не современная я что ли. Круг общения примерно такой и получается все время: либо подростки и то что мне в их творческих кругах интересно, но до конца я не вписываюсь в силу опыта/возраста/здоровья/здравого смысла, либо то чем бабушки на пенсии занимаются, спокойно и размеренно, часто уединенно. А в моем возрасте модно спорт, клубы, курорты и рабоооота. Ну, еще медленно подползаю к тому что все окружающие уже мамы, поддержать разговор о ляльках могу. Но тут смешки начинаются мол так разбираешься почему тогда у самой нет. Опять выпадаю из обоймы.
Ну да, в любом возрасте дамы обсуждают либо парней, либо мужей, либо любовников. Чем то же похвастаться не могу, а если бы и был – все равно не хотела бы его с посторонними обсуждать. Ругать не хотела бы, как другие, а когда хвалишь это только зависть порождает.

А сестра такую жертву - Вашу жизнь - у Вас просила? А то жертву вы принесли, а она кому нужна? Вот сестра ваша - другой человек, не хочет она считаться с Вашим мнением и подтверждать Вашу значимость, несмотря на жертву.

Нет. В прямую нет. Но ведь старалась удержать меня при себе. Значит надеялась и пользовалась пока удобно. И «платила» по счетам уважением и послушанием. Даже когда меня рядом не было пыталась «соответствовать» высокому званию матери А вот желание быть идеальной женой и хозяйкой в доме, это она сама на себя навесила.
Наша ссора последняя и закончилась тем что, с ее слов, она не может до меня дотянуться. Что я слишком идеальная и правильная.
Что в принципе только подтверждает Ваши слова. Еще сказала что я неприкрыто уже нападаю на нее и очень агрессивна. Так оно и есть… мне все время хотелось ее обвинять и ругать. Что все делает не так. Я стала полной копией ее матери… хотелось диктовать ей как жить. Как правильно жить и не делать ошибок которые я делала.
А еще... она виновата в том что за ее счастье и покой я заплатила собой. Что если бы не она - моя жизнь сложилась бы. Нет, ребенок чудо. И я ни когда не жалела что она есть, я жалела что влезла в это. Успокаиваю себя мыслью "за то я сделала ей счастливо детство". И надеюсь что на фоне ругани матери с бабушкой или с мужем девочка все таки будет помнить хорошее. Будет помнить меня.

Вас это раздражает, злит?

Ужасно злит что тех кого она поливала грязью теперь зовет друзьями только потому что они ей нотаций не читают. Но и ни когда не помогут как могла бы я. Ни чем ради нее и ее дочери не пожертвуют. Ни жизнью. Ни работой. Ни своей собственной семьей…
Вы не думайте, я теперь действительно понимаю что это патология. Самое удивительное что ей я говорила то же самое. Что ее добровольные жертвы ради мужа/ребенка/мамы ей ни чем не помогут и их ни кто не оценит. Что надо жить для себя и своими интересами. И комбинировать это со всей остальной жизнью. Не отказывать себе ни в чем что бы не требовать от других дивидендов. (Ироничная улыбка и награни. Что бы не началась истерика.) Ее поучала, а сама лоханулась.

Да. Мне хотелось что бы она поставила меня на место. Что бы взяла инициативу в свои руки. Взяла... очень круто взяла. Мне действительно надоела что она перекладывала на меня ответственность за решения и я хотела избавится от этой ноши. Но не от ребенка.
в общем. Я давно знала что если не пытаться с ней дружить. То и к ребенку меня ни кто не подпустит. Так и Вышло. ОНА ОКРЕПЛА И РЕШИЛА БЫТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ.
Что по умолчанию означает - я не нужна. Ии одной из них.

Ну, орут люди по-разным причинам. И когда мнение спрашивают, поступают в соответствии с ним, если считают нужным. Спрос совета - еще не есть обязательство его выполнять. Скажите, а Вам зачем нужно было давать советы, если их не выполняют, да еще добиваться их выполнения7

Добиться выполнения совета то бы доказать свою значимость и правоту. Вроде как ты говоришь что хочешь такого то результата. Значит должна сделать именно так. Потому что я знаю как это получить. Но Вы правы. Она не я. И сделать в точности все равно не получиться, соответственно и конечный результат другим будет.

Очень такая симпатичная злыдня получилась. радоваться умеет жизни - солнцу, дождю, ветру, птицам. Красоту любит, может быть ласковой и пушистой. Живет только в неподобающем месте, и устала. Ув. Ветерок, подумайте, куда бы хотела переселиться злыдня, чтобы быть ласковой и пушистой, чтобы в ней тепла снова стало много. Поищите картнику такого места и выложите сюда, в тему.

Симпатичная. Видимо потому что писала через много дней от ТОГО состояния и отчаяния. В более ровном настроении.
Переселить злыдню надо на природу. В смысле на открытое место и есть немного тенистых деревьев. Где много света, воздуха и воды. Где высокое небо и близко под ногами земля. Почва, стабильность, корни. Где есть достаток в ягодах и не надо пить чужую жизнь что бы согреется.
Вокруг будет зелено, тенисто, тепло и свежо. Даже если она будет одна… в корнях большого, могучего дерева она будет под защитой.
Вижу эти образы, не знаю найду ли картинки. Попытаюсь.

Обратно не вернуть. А возвращать зачем? понимание - оно дорого стоит. Если Вы действительно понимаете, то можно двигаться дальше, уже не спотыкаясь на подобных колдобинах.

так это Ваш выбор - строить ли свою жизнь, или прятаться за чужие.

Да уж. Понимание вещей сейчас мне стоило части жизни. Наверно и не надо ни чего возвращать. Но привычное. Оно как болото. Знаешь какую поганку сожрать и что с тобой потом будет. А все что ЗА болотом, оно ведь непонятное.

А чего хотели то от отношений с мужчинами?

От мужчины хочу стабильности и достатка. Уважения. Подумала еще, защиты. От внешнего мира. Не люблю резкие перемены и неизвестность.
Естественно имея все это и ребеночка не страшно будет рожать.

Подумалось, а муж ли это? Больше похоже на отца. Сейчас Я ношусь со всеми, забочусь и т.д. Точнее носилась и заботилась. Теперь хочу сама побыть в таком уютном коконе. Ну только что без подавления воли и навязывания желаний.
Сильному то на самом деле не страшно подчиняться, если чувствуешь в нем силу.
А вот тут становится страшно. Так можно и на домашнего тирана нарваться. Поэтому чаще выбираю мужчин слабых, слабовольных и вообще как не мужчины они. А с такими какая надежность и стабильность? Я и ему и ребенку мамой должна быть + добытчицей и кормилицей. Фу.

В крайности меня бросает. Вижу. Середины не вижу. С молодыми феерверк, со старыми покой. Там неизвестность. Тут трясина. Луга вольного нету и дуба могучего. Вот(
Истеричный смешок. Одна ряска да пни трухлявые.

Видите ли, ув.Ветерок, ребеночку то желательно расти с мамой и папой, и при том, чтобы отношения у мамы и папы были нормальными. Модели поведения, в том числе и отношения между мужчинами и женщинами, закладываются в детстве, лет до 6, потом уже закрепляются только.

Я все прекрасно понимаю. Что надо что бы и мама и папа и у них нормальные взаимоотношения. Потому и радуюсь что сейчас детей нет. Если бы рано родила точно бы осталось матерью одиночкой как когда то виделось. Мол рожу для себя. А вот с бывшим чуть в другую крайность не ударилась – жить вместе только ради ребенка.
Вот бы знать какая модель в меня в детстве была заложена… папа маму наверно очень любил и как-то с нами время проводил. Но именно рядом я их мало видела. Он или работал или рыбачил. С ней рядом чаще на кухне едят и ляля или в комнате на диване. В остальное время мама все время чем-то по дому занята. Большую часть любого дня. Конечно мы в городе куда то все вместе ходили но я этого не помню. А из того что помню мама меня всегда отцу спихивала. Так сказать на руки… Она за сестрой младшей смотрит, а он за мной. Или бабушка за мной, папина мать. Или я сама по себе потому что старшая, а бабушка за сестрой. У деревенской бабушки и крестной моей либо все дети рядом. Либо все сами по себе, стайками по интересам. При этом старшие за младшими глядит (не важно соседские или свои), но все при этом дети.

Почему он не захотел? Что послужило причиной разрыва?
Собственно говоря, если Вам папа нужен, а не муж, то отношения с мужчиной кривовато выстраиваются. С папой у вас какие отношения?

У него двое детей от двух предыдущих браков. Он по возрасту реально годится мне в отцы. Старшему его сыну за 20, младший в среднюю школу пошел. Я его сама в конце концов прогнала. Потому что одна нервотрепка с ним была. А еще и детей не захотел. Я за него цеплялась как за последний в жизни шанс, за единственного мужчину. Хотя и секс у нас ни когда не блестал. Честно говоря это первый мой мужчина (девственницей не была, но и секса нормального до него не было). И первые серьезные отношения с мужчиной.

По части кривизны отношений заметила уже( Бывший из меня женщину словно воспитывал. Объяснял. Показывал как. Но при этом терпеливо нянькался как с малым неразумным дитем. В общем-то наверно сам ждал когда уже я его брошу. Потом узнала что ему жалко меня было, типо без него пропаду совсем от одиночества.

Отношения с отцом – первая мысль плохие. Вторая – сейчас нейтральные. Я у него в жизни разочарование и тяжкий крест)) Вроде улыбаюсь. Но печально…
В общем я писала о нем и наших нынешних отношениях сейчас выше в ответах. Теперь, когда от меня ни чего не требуют, мне живется гораздо легче. Ни о чем практически друг друга не просим, ни чем друг с другом не делимся, я его мнения спрашиваю крайне редко
(из-за тупой манеры все обосрать), а моим он сам не считает нужным интересоваться (во первых он лучше знает, во вторых я должна сама проявлять интерес к «жизни семьи»). Общих интересов у нас нет и не было. Время вместе не проводим. В общем такие коммунальные не сильно дружные соседи. Одно желание – что бы не лез и не трогал.

Как школу закончила, так ощущение что меня поскорей сбагрить хочет (в самостоятельную и независимую жизнь) не пропадало. Мама же напротив до сих пор рыдает и койфует когда мы в чем то от нее нуждается. При этом может резко переключиться на тираду мол не могу же я Вас всю жизнь содержать. У них с отцом разница в 10 лет. Она замуж рано вышла. Меня в 19 родила. Через два года сестру. Видимо поэтому их так полярно и калбасит.
Отец уже во всю представляет себя дедом. Удивляется почему до сих пор обеспеченных мужей не нашли. Типо уже рожать пора давно. Мама до сих пор говорит рано. «Замуж не напасть, как бы замужем не пропасть.»(с) Любимая поговорка… А еще, оба, вторят при любом удобном случае что такого классного мужа как папа нам с сестрой не найти. Что маме неибово фортануло.
Начиталась форума на сию тему. Вот думаю… при следующем таком тосте попрошу что ли папу мне ребенка заделать?) С мало скрываемым садистским удовольствием посмотрю на реакцию. Заодно предложу наверно и сестренку обрюхатить. Тогда уж точно у нее ребенок будет РУССКИЙ. А не от какого-то приезжего. (довольно так ухмыляюсь. с призрением и ненавистью.)

Жалобно так, по детски: не хочу я такого мужа как отец. Царек недобиты! Прислугу ему в нашем лице подавай. Что бы восхваляли и обожали. Мама с ним сейчас как с ребенком почти. Такой ПИПЕЦ беспомощный без нее. Думаю именно своим желанием ему угождать она его таким и сделала. Часто раньше слышала сказки какой он «такой замечательный» был. Во всем без лишних просьб помогал и денег ни когда не жалел. Вот за бабло она в обслугу по дому и превратилась. И от нас теперь требует вознаграждения за самоотверженный труд. По дому. А отец требует за то что всю жизнь на нас, как оказалось, вкалывал. А мы не восхваляем сучки!

Ровно все это пишу. Почти без эмоций. Так сказать по факту свершившегося.

И как Вам эта свобода, ув.Ветерок? Опишите эту свободу, и что чувствуете.

Свобода это ответственность. За каждый свой сделанный шаг)) Ее разом так много стало)) Ну все могу. Все! Только не знаю как и зачем. Это как если бы меня на несколько лет заперли дома, я вырывалась вырывалась, прорвалась на улицу и… все. Стою у крыльца. Каждый шажок делать страшно. Все привычное и понятное осталось позади. Рядом ни кого. Как будто все с начало… опять методом проб и ошибок. Раз все внушаемое до этого, по большей части, оказалось ложью.
Не могу жить как они жили. И сама до сих пор получается не жила.
Хорошо тут, на свободе, на самом деле. Гораздо легче и приятней чем мне рисовали. Невольно задумываюсь – а я точно высвободилась? Или это очередная иллюзия.

[Дара]

ув. Ветерок, вот когда шажок страшно делать - как себя поддержать бы? Как облегчить свое состояние?
Как Вам еще там, на свободе?
Принюхайтесь, попробуйте "на вкус", осмотритесь хорошенько. Было с Вами такое уже?

[Lana_Sher]

При первом прочтении Ваших ответов расплакалась. Даже испугалась что кто-то из коллег на работе заметит. Вообще утром пришла совершенно уставшая и убитая на работу. Не выспалась хотя спала долго и крепко. Ощущение что все и везде болит. Словно не молодая девушка. Женщина. А старушенция. Расстроилась что на улице у нас похолодало и вместо нового красивого платья или юбки пришлось надевать брюки и теплую кофту. Не чувствую себя в них привлекательной. Для мужчин. Ощущаю себя загнанной и старой.

Ув.Ветерок, что это были за слезы, о чем плакали?
Скажите, чем Вы сейчас можете себя побаловать, позаботиться о себе?

Дом которого нет, омут куда вернуться надо – это реальное место. Ныне очень далекое и глухое. Во всяком случае именно о нем я вспоминаю. Это дом детства. Бабушкин дом в гуще деревьев, полей и цветущего сада. Его уже давно нет. А на том месте заросли и глухомань. Той деревни даже на картах нет. Ни одного дома там не осталось. Переехали мы оттуда (точнее бабушка с дедом, мы там только летом были), когда мне было 7-8 лет, в другой поселок (ближе к заводу). И лет 8 назад она умерла уже. Хотя может и больше. Не помню. На похороны меня мать тогда не взяла. Я думаю что простила ей это, но на самом деле нет. Потому что для меня бабушка до сих пор где-то там… плачу. Я была в том доме где она последнее время жила после смерти. Но ощущение что она где-то там не пропало. И на могиле я у нее была. Пару раз. Очень давно. Это мамина мать.
Я очень переживала когда в последние годы к ней ездила, когда она еще жива была. Что вот поступлю в институт. Летом надо будет подрабатывать и не до нее будет. (Больно. Хочется плакать.) А вот теперь ее нет. И ни когда уже не будет. И сколько не прихожу на могилы своих стариков (бабушки и дедушки все умерли), не могу поверить что они в земле (на могилы и плиты смотрю равнодушно, просто памятки и все.). Была на похоронах только папиных родителей. И даже если на похоронах немного безучастной была, то все равно их оплакала. После поминок или через пару дней/недель. Не тоскую по ним и даже родители обижаются что дат смерти не помню. Но я помню их самих, их дела. Разве не это Важнее?

Конечно, то, что Вы помните их самих - это и есть действительно важно. Поминание в определенные даты и имеет целью то, чтобы не забывали об ушедших. Просто каждый человек переживает утрату по-своему, для родителей Ваше переживание может быть просо не понятно.
Ув.Ветерок, Ваших бабушек и дедушек уже нет, примите мои соболезнования. Но они живут в Вашем сердце. Так и дом-омут, которого нет, тоже живет в Вашем сердце. Скажите, можете Вы в этом найти ресурс?

Симпатичная. Видимо потому что писала через много дней от ТОГО состояния и отчаяния. В более ровном настроении.

Ну, так и даже у самой симпатичной злыдни бывает время отчаяния, тогда и симпатичность не видна, и мир вокруг другой.

Переселить злыдню надо на природу. В смысле на открытое место и есть немного тенистых деревьев. Где много света, воздуха и воды. Где высокое небо и близко под ногами земля. Почва, стабильность, корни. Где есть достаток в ягодах и не надо пить чужую жизнь что бы согреется.
Вокруг будет зелено, тенисто, тепло и свежо. Даже если она будет одна… в корнях большого, могучего дерева она будет под защитой.
Вижу эти образы, не знаю найду ли картинки. Попытаюсь.

Много света, много воздуха, много воды,высокое небо - для меня это похоже на свободу. Как эта новая жизнь отзывается в злыдне?
Ув.Ветерок, если хотите, можете нарисовать это место, куда переселилась ваша злыдня. Это будет еще лучше, чем искать картинку. Если будете рисовать, по окончании рисования нарисуйте рамочку на рисунке. Потом сфоткайте и выложите сюда. И напишите сочинение строк на 50 от том, как живется злыдне на новом месте, как она себя там ощущает, что она чувствует.

Я ношусь со всеми, забочусь и т.д. Точнее носилась и заботилась. Теперь хочу сама побыть в таком уютном коконе. Ну только что без подавления воли и навязывания желаний.

Ув.Ветерок, как Вы можете сама позаботиться о себе, создать уютный кокон? Какие самые простые вещи для себя Вы можете сделать?

Свобода это ответственность. За каждый свой сделанный шаг)) Ее разом так много стало)) Ну все могу. Все! Только не знаю как и зачем. Это как если бы меня на несколько лет заперли дома, я вырывалась вырывалась, прорвалась на улицу и… все. Стою у крыльца. Каждый шажок делать страшно. Все привычное и понятное осталось позади. Рядом ни кого. Как будто все с начало… опять методом проб и ошибок. Раз все внушаемое до этого, по большей части, оказалось ложью.
Не могу жить как они жили. И сама до сих пор получается не жила.
Хорошо тут, на свободе, на самом деле. Гораздо легче и приятней чем мне рисовали. Невольно задумываюсь – а я точно высвободилась? Или это очередная иллюзия.

К свободе надо привыкать потихонечку, прислушиваться к себе, чтобы услышать это "как и зачем". На самом деле мир не изменился, и Вы в нем жили до сих пор. Изменилось Ваше восприятие. Осознавать свободу и учиться жить в ней непросто

Ув.Ветерок, как Вы себя чувствуете? Есть у Вас силы говорить на поднятые в теме вопросы? Если да - маякните, я позже отвечу Вам. А вы пока напишите про злыдню.

[veterok]

Так и дом-омут, которого нет

После прочтения этой фразы со мной случилась истерика. Слезы градом. Обдало таким холодом. До костей, до мураше. Слезы накатывало волнами, меня трясло. Потом появился жар. Голову по бокам словно сплющивает. Всю. На левую часть груди давит. Словно что-то тяжелое навалилось. Тяжело было сделать полный вздох. пересилила, вздохнула. Все колит в груди. Небольшое онемение отдает в руку. Ушло в кисть.
Когда пытаюсь думать почему такая реакция нас написанное начинаю рыдать. Хочется КРИЧАТЬ. Громко. Как дети. Которые осознают что потерялись. Опять рыдаю, опять трясет. не хочу ни кого звать. Ни кто не придет.
Воображение нарисовало в темной, с синевой, темноте ребенка (темноволосый мальчик к легкой рубашечке и коротких шертиках) который садиться на попу, поджимает коленки к груди и беззвучно плачет. Мальчика хорошо и ясно видно, темнота это фон. Она вокруг и ни чего кроме нее нет. Малыша она не касается. Она просто есть. Вокруг. Все что он видит это она. И ни чего рядом.
Не могу успокоится. Все время плачу. Жарко. душно. Голова болит. Хочется сказать ему: я здесь, я скоро приду. Я тебя не оставлю.

Оговорюсь, я ни когда не была беременна. Ни каких выкидышей, абортов и т.д. Я всегда мечтала о сыне. Считала что он будет меня любить. С ним я не буду одинока. Никогда. Плачу.
Я знаю что это ненормальная любовь к ребенку. И я понимаю что это может сломать ему жизнь. Хорошо что его нет. Это ужасные слова. Я его очень жду, очень. Но я не готова стать матерью. Весь мой опыт и знания ни что, по сравнению с тем как я могу сломать его жизнь.

Извините ув.Лана, мне нужно время собраться. Успокоиться. Перед тем как отвечать Вам дальше.

Все задания я принимаю. Постараюсь выполнить.

Проплакалась. Успокоилась. Умылась. Мне легче. Определенно легче и тяжелей. Мне надо подумать. И поспать. Пойду лягу. Не хочу сейчас думать. А то опять одни слезы будут.
А фразу Вашу я изначально прочитала как "дом которого нет" и все - накрыло моментально.

Ув.Дара, извините, ни на какие вопросы сейчас отвечать не могу. Пока это истерическое состояние не прикатится не могу думать. Надо взять себя в руки.

[Дара]

ув. ветерок. уютной ночи Вам

[veterok]

А ведь я психологически их удочерила. И сестру и ее дочку. В разное время. Но тем не менее... Помню гуляем вместе в парке или на детской площадке я могла и ребенку замечание сделать и ее маме, а они обе смеются и ее мать мне говорит "да мама". Или ругаются они, жалуются друг на друга, начинаю выяснять что случилось и получается что обе как маленькие себя вели. Ссора сестер.

Вот тебе и озарение.
Не мудрено что я чувствую себя старой и больной. "Мать одиночка с двумя детьми". Посторонние меня так же видят? Тогда понятно почему молодым мужчинам я не интересна... Кому столько чужих проблем надо?! Не удивительно что из всех я приглядываюсь/нравлюсь в основном козлам старым. Ведь впечатление произвожу самостоятельной, умной и красивой - женщины. Сложившейся. У которой все уже БЫЛО. Теперь ищу с кем жизнь доживать.
Ужас!!!

В общем и решение наверно должно быть простое. Признать что они (сестра и дочка ее) взрослые и самостоятельные люди. Сестра замужняя женщина, дочка у нее в подростковый возраст входит (не младенец с которым поминутно надо быть). "Отпустить детей во взрослую жизнь".
... На первый взгляд все просто.
На второй - я то же должна устроить свою личную жизнь и надобность лезть в чужие отпадет. Вопрос: как отпустить своих психологически усыновленных деток?

И еще подумалось. Я часто тянусь ко взрослым людям которых воспринимаю как детей. Это люди моего возраста или чуть младше. Внешне они обычно довольно привлекательны и молодо выглядят. Многие очень приятны при поверхностном общении. Именно что хочется заботится о них как о детях. Откуда этот деффект во мне?

Это перекос. Это большой перекос... Это же поиск мужа как сына. Если еще подумать то моя мама часто за отцом как за ребенком ходит. И он зовет ее часто мама. Особенно после смерти его матери. А она его по имени.
Че то я так не хочу. Разве может быть такой мужчина опорой и поддержкой?

Если еще подумать, то она его конечно разбаловала сама. Уж больно угодить и отблагодарить всегда старалась "за все что он для нас сделал". У нас так в семье ведется что чаще проще самой что-то сделать, чем у кого-то допросится. Все просьбы выполняются как БОЛЬШИЕ одолжения. И меня больше всех в семье не любят за то что я все чаще отказываюсь выполнять просьбы просто потому что не хочу или занята. Раньше совестить пытались. Сейчас прием не работает Возвращаю им их слова "у нас в семье слуг нет".

Такие вот неожиданные выводы сделала. В ближайшие дни постараюсь ответить на все вопросы и выполнить задания ув.Собеседников.

[Lana_Sher]

Ув.Ветерок, не спешите. На свободе оказаться не просто, с ней нужно осваиваться постепенно.