Муж манипулятор или я виновата сама

[Ritta]

если бы он не перекладывал на мои плечи часть своих обязанностей

Ух он не хороший, на до же как Вас с пистолетом у виска принуждает. Неблагодарный! Не ценит Ваших жертв))) Жертвы во имя чего кстати?

Тогда бы и я смогла найти время для небольшого отдыха среди рабочей недели.

То есть что бы делать то что Вы хотите надо получить разрешение мужа, а поскольку он считает что все и так хорошо, то зачем ему то что-то менять?) У него одна проблема, по Вашим словам, Вы зарабатываете мало. И без его пинка плохо с обязанностями справляетесь. Кто уж их на Вас на весил и почему другой вопрос.

[Леонис]

Leonis, вы верно заметили, заводить ребенка чтобы избежать работы - эгоистично. Но честно признаюсь, что у меня такое желание все же было. Тут вместе совпало - и желание ребенка завести, и мечта чтобы работу сменить. Насчет работы я уже подыскиваю варианты. Но у нас остается нерешенным разногласие с мужем - я мало (с его точки зрения) зарабатываю

С ребенком и мужем, которому вы не можете сказать "нет" и которому вы позволили повесить на вас все, вы будете уставать еще больше. Ребенок и домохозяйство - работа без выходных.

Ну, не то что бы сломали - я же делаю это вполне осознанно, хотя внутри уже бунтую. Я бы сказала так: у меня наблюдается явный разрыв между усвоенной на курсах моделью поведения с мужем и моим внутренним восприятием ситуации. Иногда моя уступчивость сглаживает конфликты, но я после уступок чувствую себя все хуже и хуже. Отстаивать тоже получается плохо - муж не склонен к компромиссам, это ситуация когда коса находит на камень. Как бы я не старалась при этом выглядеть тактичной. Получается, что проблема с коммуникацией... И как же ее решать?

Разрыв будет увеличиваться и потом может грохнуть...

Если муж настаивает на том, чтобы вы работали и зарабатывали на равных, есть смысл делить с ним заботы по быту. Или нанять помощницу по хозяйству.
Вам надо было курсы по тайм-менеджменту и расстановке приоритетов пройти. Этому можно научиться и самой.

[Ritta]

И до свадьбы в отношениях с мужем на такое даже малейших намеков не было. Все началось после штампа в паспорте

Как и что до свадьбы было?
Каким образом кОварный штамп Вам все испортил?)

[Nali]

Ух он не хороший, на до же как Вас с пистолетом у виска принуждает. Неблагодарный! Не ценит Ваших жертв))) Жертвы во имя чего кстати?

ну, попробуйте представить. девушка выходит замуж. за симпатичного, обаятельного, ласкового и любящего ее мужчину. эйфория? конечно! и как-то муж просит: помоги отредактировать контрольную, сам не успеваю. почему бы не помочь любимому мужу? потом еще одна необременительная просьба. почему нет? мы же одна семья, на работе авралов нет, время найду. итак постепенно, за два года, это уже стало прочной системой, привычкой. будешь отказываться (что иногда делаю, когда нет времени) - обида жгучая. привык уже перекладывать на меня. так что это не во имя чего-то-там, а или искусственно созданная им ситуация или цепь случайно накладывающихся друг на друга событий

То есть что бы делать то что Вы хотите надо получить разрешение мужа, а поскольку он считает что все и так хорошо, то зачем ему то что-то менять?) У него одна проблема, по Вашим словам, Вы зарабатываете мало. И без его пинка плохо с обязанностями справляетесь. Кто уж их на Вас на весил и почему другой вопрос.

Я не получаю разрешение мужа - я довольно самостоятельна, просто у меня есть понимание, что мы - одна семья, значит, он должен быть в курсе (хотя бы в курсе того, что я после работы в спортзале, а не где-нибудь еще в непонятном месте). Я не ожидала от него такого противодействия, но решила уступить, в случае со спортзалом. С обязанностями-то я справляюсь достаточно хорошо, хотя муж любит упрекнуть хоть в чем-нибудь, даже в любой незначащей мелочи. Пинков мне никаких не нужно, я достаточно ответственно отношусь к своим обязанностям. В моей ситуации это скорее даже плохо.

У него одна проблема, по Вашим словам, Вы зарабатываете мало.

нет, на самом деле претензий куча, зарплата просто является бесспорным лидером среди всех остальных

[Nali]

С ребенком и мужем, которому вы не можете сказать "нет" и которому вы позволили повесить на вас все, вы будете уставать еще больше. Ребенок и домохозяйство - работа без выходных.

Если бы только домохозяйство и дети! (с этим я бы справилась). Боюсь, что как дети подрастут, снова встанет вопрос о работе и зарплате, а три фронта я на себе точно не смогу потянуть

Разрыв будет увеличиваться и потом может грохнуть...

Очень даже может

Если муж настаивает на том, чтобы вы работали и зарабатывали на равных, есть смысл делить с ним заботы по быту. Или нанять помощницу по хозяйству.

Да, по логике вещей это самый приемлимый вариант. Беда в том, что я люблю заниматься хозяйством и все равно буду стараться большую часть работы тянуть на себя. Мне даже как-то неуютно, когда в моем доме убирается другой человек.

Вам надо было курсы по тайм-менеджменту и расстановке приоритетов пройти. Этому можно научиться и самой.

Хороший совет, спасибо. Я как раз читаю книгу по тайм-менеджменту Глеба Архангельского. И сама уже поняла, что большинство дел, крадущих у меня время - это его дела и обязанности. Мне они ни к чему и сильно тормозят во времени. Мои попытки сказать "нет" натыкаются на упрямство, обиду и злость. Что делать, пока не решила

[Птичка Тари]

Да, по логике вещей это самый приемлимый вариант. Беда в том, что я люблю заниматься хозяйством и все равно буду стараться большую часть работы тянуть на себя. Мне даже как-то неуютно, когда в моем доме убирается другой человек.

Т.е. заниматься хозяйством - это ваше желание и ваш выбор. Тогда по какому поводу эти заламывания рук - ой, я так упахиваюсь на ниве дома, как лошадь???
Упахиваетесь - ищите помощницу.

[Nali]

Как и что до свадьбы было?
Каким образом кОварный штамп Вам все испортил?)

До свадьбы все было красиво и романтично. Свой характер и претензии муж уже стал высказывать после (когда стал законным мужем).

[Птичка Тари]

Нет, абсолютно не нужен. Мой отъезд из родительского дома был как раз связан с тем, что я хотела избавиться от этого давления. И до свадьбы в отношениях с мужем на такое даже малейших намеков не было. Все началось после штампа в паспорте.

А я бы на вашем месте задумалась о таком совпадении))
Как же так получается, что на вас по жизни все ездят. Когда кончают ездить одни - тут же начинают другие.)))))

Причем, даже те, кто ранее на вашу шею и не думал посягать. Муж ведь до свадьбы не был таким. Стал - только женившись на вас.
А супруги - это всегда сообщающиеся сосуды))))

[Ritta]

будешь отказываться (что иногда делаю, когда нет времени) - обида жгучая.

Его обида чья забота?

случайно накладывающихся друг на друга событий

В Вашем случае, на мой взгляд, это прямые следствия вполне определенных действий. Начиная что-то делать Вы как часто задумываетесь о последствиях?

он должен быть в курсе (хотя бы в курсе того, что я после работы в спортзале, а не где-нибудь еще в непонятном месте). Я не ожидала от него такого противодействия, но решила уступить, в случае со спортзалом.

Теперь он в курсе куда Вы будите ходить потому что ВАМ это надо. Отказывается оплатить - оплатите сами. В чем проблема?
уступить? Да))) деньги за курсы не зря пропали. Только вот странность. по Вашим словам, чем чаще уступаете тем больше возмущаетесь. Тогда в чем смысл?

С обязанностями-то я справляюсь достаточно хорошо, хотя муж любит упрекнуть хоть в чем-нибудь, даже в любой незначащей мелочи.

Как же так? Что же то муж Ваш "замечательный", с перевесом хорошего постоянно придерется просто так?) С какой целью это делает?

я достаточно ответственно отношусь к своим обязанностям

Ко всем или только когда когда мужу надо угодить? Вы вроде отвечаете за его настроение, да? Вдруг так разобидится что сделает... что самое страшное в случае его обиды случится?

нет, на самом деле претензий куча, зарплата просто является бесспорным лидером среди всех остальных

Перечислити их пожалуста.

--- Добавлено ---

я люблю заниматься хозяйством и все равно буду стараться большую часть работы тянуть на себя. Мне даже как-то неуютно, когда в моем доме убирается другой человек.

А чего сопли тогда до кален распустили раз сами впрягаться любите? Любите и пашите! Делов то)) Все равно ни кто не оценит. ИМХО

[Nali]

Т.е. заниматься хозяйством - это ваше желание и ваш выбор. Тогда по какому поводу эти заламывания рук - ой, я так упахиваюсь на ниве дома, как лошадь???
Упахиваетесь - ищите помощницу.

Я против того, чтобы упахиваться на два фронта - и дома и на работе. Против обычных домашних дел я ничего не имею против. Я люблю готовить, люблю делать уборку, с этим никаких проблем у меня не возникает.
У меня проблема с тем, что муж предъявляет претензии относительно невысокой (с его точки зрения) зарплаты и простоя в карьере. А также в том, что перекладывает на меня свои обязанности (замечу, что написание статей для его публикаций к домашним обязанностям никакого отношения как бы не имеет). Как и разборки с ЖКХ и его страховками.
Я просто задаюсь вопросом - это случайно так сложилось - он привык, что я всегда готова ему помочь и выручить? или с его стороны такая манипулятивная тактика была применена? В чем основная причина - в моем характере или его? Есть ли из этого достойный выход и какой?

[Ritta]

Как же так получается, что на вас по жизни все ездят. Когда кончают ездить одни - тут же начинают другие.)))))
Причем, даже те, кто ранее на вашу шею и не думал посягать. Муж ведь до свадьбы не был таким. Стал - только женившись на вас.

+1

--- Добавлено ---

Мои попытки сказать "нет" натыкаются на упрямство, обиду и злость.

Как давно оно так стало? С чего начался отсчет таких ситуаций?
Пытались с сыночком обсудить его поведение?))

[Леонис]

Если бы только домохозяйство и дети! (с этим я бы справилась). Боюсь, что как дети подрастут, снова встанет вопрос о работе и зарплате, а три фронта я на себе точно не смогу потянуть

Вы почему так мужа боитесь? Скажете ему "нет", что будет? Это ж также и на работе происходит - раз попросили, человек безропотно согласился, а потом это входит в систему.

Да, по логике вещей это самый приемлимый вариант. Беда в том, что я люблю заниматься хозяйством и все равно буду стараться большую часть работы тянуть на себя. Мне даже как-то неуютно, когда в моем доме убирается другой человек.

Вам шашечки или ехать? Пока вы в спортзале, кто-то пришел и прибрался.
Есть еще система флайледи.

Хороший совет, спасибо. Я как раз читаю книгу по тайм-менеджменту Глеба Архангельского. И сама уже поняла, что большинство дел, крадущих у меня время - это его дела и обязанности. Мне они ни к чему и сильно тормозят во времени. Мои попытки сказать "нет" натыкаются на упрямство, обиду и злость. Что делать, пока не решила

Так и будет! Позлится и перестанет. А не перестанет, разведетесь.

[Nali]

А я бы на вашем месте задумалась о таком совпадении))
Как же так получается, что на вас по жизни все ездят. Когда кончают ездить одни - тут же начинают другие.)))))

Причем, даже те, кто ранее на вашу шею и не думал посягать. Муж ведь до свадьбы не был таким. Стал - только женившись на вас.
А супруги - это всегда сообщающиеся сосуды))))

Ну, возможно. Допускаю, что в моем характере есть черты, которые позволяют мужу так себя вести. Хотя.. ну а как бы вы сами ответили на просьбу помочь? В первый раз? И во второй? Как бы вы сами поступили на моем месте? Опишите хотя бы свои действия, чтобы я могла точно понять, что же и с какого момента в моих отношениях с мужем пошло не так?

[Птичка Тари]

Ну, возможно. Допускаю, что в моем характере есть черты, которые позволяют мужу так себя вести. Хотя.. ну а как бы вы сами ответили на просьбу помочь? В первый раз? И во второй? Как бы вы сами поступили на моем месте?

А толку то)) вы ж - не я)

[Nali]

В Вашем случае, на мой взгляд, это прямые следствия вполне определенных действий. Начиная что-то делать Вы как часто задумываетесь о последствиях?

это было нереально, с одной просьбы задуматься о таких последствиях. возможно, здесь большое значение сыграл мой опыт наблюдений за взаимоотношениями моих родителей: они всегда помогали и поддерживали друг друга во всем. иных отношений между мужчиной и женщиной я не видела. поэтому разглядеть манипуляции с ходу не удалось и тем более, о таком развитии сюжета я даже представить не могла

Теперь он в курсе куда Вы будите ходить потому что ВАМ это надо. Отказывается оплатить - оплатите сами. В чем проблема?
уступить? Да))) деньги за курсы не зря пропали. Только вот странность. по Вашим словам, чем чаще уступаете тем больше возмущаетесь. Тогда в чем смысл?

Проблемы нет в том, чтобы заплатить самой - проблема в том, у нас общий бюджет и мы им распоряжается сообща.

Ritta, на минутку представьте себя на месте мужчины - он пришел с работы домой, ужина нет, жена неизвестно где пропадает - как бы вы поступили? Вы действительно считаете, что посещение спортзала и всего прочего надо обязательно держать втайне? И потом, я ведь написала, что не ожидала такого отпора с его стороны. Я просто хотела, чтобы между нами не было недомолвок и разногласий.

Как же так? Что же то муж Ваш "замечательный", с перевесом хорошего постоянно придерется просто так?) С какой целью это делает?

вот и я сама думаю, что это уже чересчур) я конечно не идеальная, но и ему хватит уже пигмалионить

Ко всем или только когда когда мужу надо угодить? Вы вроде отвечаете за его настроение, да? Вдруг так разобидится что сделает... что самое страшное в случае его обиды случится?

испортит мне настроение) возможно даже, что на весь день. у меня нет цели именно угождать. я кажется говорила про то, что стремилась ему помогать и поддерживать. даже нет, не так: я просто не отказывала ему в его просьбах помочь. речь-то не шла о чем-то глобальном. а вот то, что он привык и ножки свесил - это да, проблема. Ну так, разве я ее не пытаюсь решить?

А чего сопли тогда до кален распустили раз сами впрягаться любите? Любите и пашите! Делов то)) Все равно ни кто не оценит. ИМХО

вы не так все поняли. я просто ЛЮБЛЮ дома убираться. люблю, когда все чисто, отглажено и вкусно приготовлено. и я НИГДЕ не упоминала, что именно ДОМАШНИЕ дела меня доканывают.
вопрос был в том, что у мужа со временем (не сразу, сначала он приятно обалдел) появились претензии.. чересчур излишние, скажем так. Казалось бы, чем можно быть недовольным? Все приготовлено, помыто, поглажено, жена встречает улыбкой, поцелуем, в постели все супер, дома никто не пилит, не упрекает... Чего еще не хватает?

[Леонис]

Правильно я понимаю, если бы не муж, давление ваших родителей, вы бы тихо сидели дома, вели хозяйство, воспитывали детей? Никакая вам аспирантура и прочие карьерные свершения не нужны. Может быть, когда бы дети подросли, нашли бы себе непыльную подработку на полдня.

[Nali]

Правильно я понимаю, если бы не муж, давление ваших родителей, вы бы тихо сидели дома, вели хозяйство, воспитывали детей? Никакая вам аспирантура и прочие карьерные свершения не нужны. Может быть, когда бы дети подросли, нашли бы себе непыльную подработку на полдня.

Совершенно верно!

[Леонис]

Совершенно верно!

Тогда вам нужен другой муж.
Есть три типа семейного уклада.
Классический: муж - добытчик, основной, жена - ведет дом, воспитывает детей, по возможности, когда дети подросли, подрабатывает себе на булавки, если хочет и может. Идея проста - муж ДОЛЖЕН работать, жена - МОЖЕТ.
Партнерский - муж и жена работают. Доход примерно одинаков. Если кто-то теряет работу, другой зарабатывает. Не зазорно мужу сесть в декрет при надобности. быт, дом ведется по договоренности, муж участвует в бытовых заботах, помогает с детьми, подстраховывает.
Советский: муж и жена работают на равных. У жены третья смена на кухне, с детьми. Муж только работает и отдыхает. По-моему, у вас эта модель. Самая премерзкая, кстати. Жена - лошадь. Муж - красивый.

--- Добавлено ---

Возможно, у вашего мужа такая модель в родительской семье. Потому он ее видит для себя единственно правильной и приемлемой. Но! Она не приемлема для вас. Такие вещи обсуждаются еще до брака - какая модель. С мужем надо садиться за стол переговоров, озвучить свои желания, чаяния. Привести логические доводы. А то, может, у мужа доход не будет позволять иметь жену-домохозяйку. Может, найдете какой-то компромисс, в виде партнерского уклада. Подумайте над приемлемым вариантом. А пока муж просто ломает вас так, чтобы вы его устраивали. Вы подчиняетесь, в страхе потерять (статус?) и понимаете, что предаете себя. А и есть травма - измена самому себе.

--- Добавлено ---

У вас проблема с четким формированием того, что вы хотите, похоже... Никто не будет догадываться, читать ваши мысли - первое. Второе, если вы нечетко формируете то, что вы хотите или не хотите, у народа, особливо у параноидальных, эпилептоидов есть шанс повернуть в свою сторону вместо ожидаемого согласия или компромисса. Например, в ресторане вы говорите официанту - принесите мне чай. Он принесет вам, какой ему попадет первым под руку или какой ему самому нравится. А когда вы скажете - хочу черный, цейлонский - он вам именно его и принесет.

[Марина]

возможно, здесь большое значение сыграл мой опыт наблюдений за взаимоотношениями моих родителей: они всегда помогали и поддерживали друг друга во всем. иных отношений между мужчиной и женщиной я не видела.

А вы мужа просите вам помочь? А то когда вы рассказываете про ваши отношения, кажется, что он вас воспринимает как маму. Которая и порядок дома наведет, и еду приготовит, и с уроками поможет. Всякие мелкие дела туда же - спинку почесать, подстричь. И на работу сходит, денежку домой принесет. А у сынка обязанность только добиваться хороших результатов в учебе (у взрослого - и в работе тоже). А маме помогать ему некогда.

Вот интересно - вы с мужем были единственными детьми в семье, или у вас братья-сестры есть? И про отношения мужа с родителями тоже интересно.

[Nali]

Leonis, когда выходила замуж, действительно не было понимания, что именно хочется. Сейчас оно уже сформировалось. Мы обсуждали эту тему, классический тип он отрицает и неприемлет. Вроде обеими руками за партнерский. Но с его перекладыванием дел это действительно тянет на советский.

Мне бы не хотелось разводиться... Выбор между собой и любимым - это трудно...((

[Птичка Тари]

классический тип он отрицает и неприемлет. (

Почему? Не хочет быть добытчиком и отвечать за семью?

[Nali]

А вы мужа просите вам помочь? А то когда вы рассказываете про ваши отношения, кажется, что он вас воспринимает как маму. Которая и порядок дома наведет, и еду приготовит, и с уроками поможет. Всякие мелкие дела туда же - спинку почесать, подстричь. И на работу сходит, денежку домой принесет. А у сынка обязанность только добиваться хороших результатов в учебе (у взрослого - и в работе тоже). А маме помогать ему некогда.

Вот интересно - вы с мужем были единственными детьми в семье, или у вас братья-сестры есть? И про отношения мужа с родителями тоже интересно.

Когда прошу, он делает. Но это тоже отношения мамы-сыночка. Я против такого варианта отношений, но получается он мне их навязывает.
У нас есть братья и сестры, мы не единственные дети в семье. Я с его родителями хорошо лажу, он как-то двояко к ним относится - у них какие-то трения, обиды давние друг на друга.

--- Добавлено ---

Почему? Не хочет быть добытчиком и отвечать за семью?

С одной стороны - не хочет (хотя у него получается неплохо). С другой стороны - он любит принимать решения за нас обоих. Вот это как раз и нескладно. При классическом варианте муж - глава семьи, но он же и основной добытчик.
А здесь как-то так: ответственность пополам, но при этом я тут самый главный

[Птичка Тари]

Когда прошу, он делает. Но это тоже отношения мамы-сыночка. Я против такого варианта отношений, но получается он мне их навязывает.

Разве ребенок может что-то навязать маме?

[Nali]

Разве ребенок может что-то навязать маме?

Конечно! У вас есть ребенок? Он когда-нибудь канючил вам: "ну маааам, ну почитай сказкууууу!!", сопровождая это бурным ревом?

[Птичка Тари]

Конечно! У вас есть ребенок? Он когда-нибудь канючил вам: "ну маааам, ну почитай сказкууууу!!", сопровождая это бурным ревом?

Есть, двое.
Никогда. Маленькие - знали, что никакие канючки и рев не изменят мое НЕТ в ДА.
Если эта сфера моих обязанностей - то и решение принимаю я, и отвественность за последствия тоже несу я.
Если их - то я не буду вмешиваться.

Но это - целиком зависит от родителей.


Догадываетесь, почему мне нравится ваш пример?
И откуда растут корешками все эти канбчки, обиды, уговоры и манипуляции у вашего мужа?

кстати, ув. Нали, а кто вы по профессии?

[Марина]

Когда прошу, он делает. Но это тоже отношения мамы-сыночка. Я против такого варианта отношений, но получается он мне их навязывает.

А что вам тогда мешает давать ему поручения, которые вас разгрузят?

У нас есть братья и сестры, мы не единственные дети в семье.

А какие братья-сестра у вас и у него - старшие или младшие?

Я с его родителями хорошо лажу, он как-то двояко к ним относится - у них какие-то трения, обиды давние друг на друга.

Какие трения и обиды вы не знаете, он вам не рассказывал?

[Nali]

Марина, мне бы переадресовать ему его же поручения, меня это уже существенно разгрузит Особенно если обойдется без обид и скандалов.
Мы старшие дети в семье. И наши младшие как-то очень самостоятельны и успешнее нас в жизни. Я к тому, что никто никого в детстве не баловал. Про их ссоры он рассказывать не хочет, я в эту сферу не лезу. Это отношения родители-ребенок, сами разберутся. Меня они очень хорошо приняли, особенно мама. Мама вообще много сделала для того, чтобы наш брак сохранить. Всегда на моей стороне. Постоянно спрашивает - ты помогаешь жене? не обижаешь ее? Мне вообще повезло с ними. Почти как вторые мама и папа. Я им звоню так же, как и своим.

[Nali]

Птичка Тари, не верю, что они хотя бы не пробовали нарушить это табу) Хотя и детишки бывают разные.
Родители моего мужа сами недоумевают, почему он такой вырос. Говорят, что совсем не так его воспитывали.
По профессии финансист, если это чем-то может помочь.

[Птичка Тари]

Птичка Тари, не верю, что они хотя бы не пробовали нарушить это табу) Хотя и детишки бывают разные.

Хм.... Противоречия не видите? ))))
Как кто-то может нарушить ЧУЖОЕ табу?

Аналогично - чтобы кто-то помыкал, манипулировал и садился на шею, первой должна согнуться шея.
Люди и дети ведь очень прагматичны - они никогда не будут делать то, что не приносит им выгоды.


Расскажите про ваши взаимоотношения с младшими детьми в семье? Какая у вас разница в возрасте?

--- Добавлено ---

Родители моего мужа сами недоумевают, почему он такой вырос.

Выходит, они до сих пор продолжают его воспитывать?

[Nali]

Противоречий совершенно не вижу. Табу устанавливает общество, родители - отдельные индивиды, дети пробуют нарушить.

Я бы сказала, что пытаются, но не выходит