Я так понял история со мной "закончена" ?)
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Я так понял история со мной "закончена" ?
Велизарий, может быть вы подведете какой-то итог? Какие выводы вы для себя уже сделали?Сообщение от Велизарий
Я так понял история со мной "закончена" ?
Я понял, что все люди разные и у каждого свои ценности и потребности. И брак, это тяжелая работа и труд, прежде всего над собой и сохранением отношений, если любимый тебе дорог.
Далеко не всегда ценности и потребности мужа совпадают с женой, поэтому оба должны стараться дать партнеру всё необходимое в полном объеме, чтобы такой ситуации как у меня не было. Разумеется, делать это нужно осознанно и не переступая через себя.
Универсального рецепта счастья нет и у каждой пары свой путь.
Также понял, что поведение женщины зависит от того, как рядом с ней ведёт себя мужчина (и наоборот). Не полностью, конечно, но это довольно весомая доля. И начинать решение семейных проблем нужно всегда с себя.
Мы много сейчас разговариваем с женой. Она сказала, что обижена на меня, но не ненавидит. Также она понимает, что отчасти, её доля ответственности за мои поступки в этом всём тоже есть. Сказала, что очень скучает по мне и ей не нравится возвращаться в квартиру, в которой её никто не ждет
Мы высказали друг другу честно, чего хотим. Она поняла, что я хочу от неё яркой внешности, сексуальности и спокойствия, а я понял, что она хочет от меня заботы, нежности, большего времяпрепровождения вместе, ну и капельку самостоятельности
Пока идет процесс "трансформации" будем жить отдельно. Это моё решение. Раздельное проживание усиливает чувства между нами и даёт стимул меняться как можно быстрее и лучше, чтобы удовлетворить партнера и быстрее с ним опять встретиться
Хочу выразить огромную благодарность ув. Джубалу
Его сообщение в теме про беременную девочку с психозом на почве измены, а также трактаты про потрахушки в теме у Регида словно повернули ключ в моей голове
Стало намного легче, проще и яснее. Даже не знаю теперь, как я отнесусь к своей жене, если она мне изменит
Мы высказали друг другу честно, чего хотим. Она поняла, что я хочу от неё яркой внешности, сексуальности и спокойствия, а я понял, что она хочет от меня заботы, нежности, большего времяпрепровождения вместе, ну и капельку самостоятельности
Пока идет процесс "трансформации" будем жить отдельно. Это моё решение. Раздельное проживание усиливает чувства между нами и даёт стимул меняться как можно быстрее и лучше, чтобы удовлетворить партнера и быстрее с ним опять встретиться
Тогда остается только пожелать вам удачи!
Спасибо, осталось только с загулами разобраться :-D
Тогда остается только пожелать вам удачи!
Какой Вы нетерпеливый, однакоЯ так понял история со мной "закончена" ?
А то, что в обоих проявлениях Ваш папа был настоящим Вам в голову не приходило? Человек может быть и таким, и таким - это называется постояноством объекта. Вот и Ваша мама, и Ваш отец могли проявляться и так, и по-другому. И Вы тоже: в один момент Вы любите и хотите свою жену, а в другой - едете к девочке. В какой момент Вы настоящий? Ответ: в оба момента, Вы можете быть и таким, и таким.
Понимаете, если Вы начинаете изменяться с целью менять другого человека - будет все равно бег по кругу, т.к. отвественность за изменения Вы ставите в зависимость от реакции другого. Меняться нужно в первую очередь для себя.
А на вопрос то не ответили. Просто подумайте, откдв у Вас это: любовь=жертва, жертва=гордиться собой.
А зачем Вам знать? перечитайте Выше про постояноство объекта. Думаю, Вы сами понимаете, откуда у Вас страх ненависти, с 4-х лет ребенок как раз усваиват модели поведения значимых лиц. Но исходя из Ваших слов бабушку и деда эти отношения устраивали. Но Вы - не Ваш дед, а Жена - не Ваша бабушка. И за то, что какие отношения будут в Вашей жизни отвечаете только Вы. Не захотите - не будет таких отношений.
Отвественность за себя?
Если Вы хотите получить в своей жизни Женщину, а не Маму, то надо расти, становиться взрослым, научиться брать на себя отвественность за свою жизнь.
--- Добавлено ---
Удачи Вам, ув.ВелизарийМы высказали друг другу честно, чего хотим. Она поняла, что я хочу от неё яркой внешности, сексуальности и спокойствия, а я понял, что она хочет от меня заботы, нежности, большего времяпрепровождения вместе, ну и капельку самостоятельности
Пока идет процесс "трансформации" будем жить отдельно. Это моё решение. Раздельное проживание усиливает чувства между нами и даёт стимул меняться как можно быстрее и лучше, чтобы удовлетворить партнера и быстрее с ним опять встретиться
почти всегда, это меня и губит наверноеКакой Вы нетерпеливый, однако В жизни нетерпение часто проявляете?
Я это осознал. Вопрос как теперь осознать это моей жене, т.к. она ради себя делать ничего не хочет (((Понимаете, если Вы начинаете изменяться с целью менять другого человека - будет все равно бег по кругу, т.к. отвественность за изменения Вы ставите в зависимость от реакции другого. Меняться нужно в первую очередь для себя.
я, честно говоря, даже ума приложить не могу откуда это... Я рос на советских мультиках и на боевиках с джеки чаном и ван даммом. Там вроде жертвоприношений особо не было...Просто подумайте, откдв у Вас это: любовь=жертва, жертва=гордиться собой.
За себя - в первую очередь, за партнерма во вторуюОтвественность за себя?
Да, это я тоже понял. Правда уже раз во 2 или 3, и уже по-другому ))))Но Вы - не Ваш дед, а Жена - не Ваша бабушка. И за то, что какие отношения будут в Вашей жизни отвечаете только Вы. Не захотите - не будет таких отношений.
Как это сделать?Если Вы хотите получить в своей жизни Женщину, а не Маму, то надо расти, становиться взрослым, научиться брать на себя отвественность за свою жизнь.
Я, конечно, сейчас такую жесть сморожу, но...в детском садике и нач.школе, а также в разных секциях, ко мне часто приставали девочки, делали всякие пакости. Ну там начнут щипать и стукать больно из-за спины, или пытались сделать меня виноватым перед воспитателем\учителем, т.е. подставляли. Из-за это я частенько применял физическую силу (не грубую), доводящую их до слез. На вопрос учителям - почему девочкам так можно себя вести, а мальчикам нет, я получал ответ в духе "Потому что им можно, а тебе нет..." Меня это всегда бесило. Возможно в этом кроется часть моей безответственности.
Ужас, я такой закомплексованный чёрт
При всём при этом жена считает меня строгим и ответственным...Мы много разговариваем в последнее время... И жена просто в ахуе О_о
Спасибо, без неё никуда в нашей жизниУдачи Вам, ув.Велизарий
Аха, чисто детская реакцияпочти всегда, это меня и губит наверное
Противоречие видите?
Жену нужно догнать и причинить ей добро. А то чегой-то она осознавать не торопится. Нифига, не может - научим, не хочет - заставим: пусть приносит жертвы не мытьем, так катаньем. А то она пока такая не удобная, совсем не такая, как хочется.
А еще Вы выросли на примере собственной семьи.
Перечитайте тему. У Вас во всей теме скользит: вот я изменюсь, стану брать отвественность на себя, и тогда своим изменением изменю свою жену. То есть получается, что за Ваши изменения отвественность Вы все равно возлагаете на жену. Ув.Велизарий, сможете предложить вариант развития ситуации, когда Вы берете отвественность за свою жизнь на себя?
Считаться отвественным и быть отвественным немного разные вещи, Вы не находите?
Вообще-то это её слова, а не мои. Т.е. она сама мне это сказала. А не я себе понапридумывал, и считаю её такой вот неудобной. Мы много разговариваем сейчас с ней. У меня есть потребности, и у неё тоже есть. И эти потребности, довольно-таки сильно, отличаются друг от другаПротиворечие видите?
Жену нужно догнать и причинить ей добро. А то чегой-то она осознавать не торопится. Нифига, не может - научим, не хочет - заставим: пусть приносит жертвы не мытьем, так катаньем. А то она пока такая не удобная, совсем не такая, как хочется.
Я не говорил что своим изменением изменю свою жену. Возможно она увидит эти изменения и измениться сама на автоматизме, или решит отблагодарить меня, как это написано в книге Чепмена...Перечитайте тему. У Вас во всей теме скользит: вот я изменюсь, стану брать отвественность на себя, и тогда своим изменением изменю свою жену. То есть получается, что за Ваши изменения отвественность Вы все равно возлагаете на жену.
Ув. Лана, или я чего-то не понимаю... Или просто мы говорим о разных вещах. Если признание ошибок своего поведения и желание исправиться не есть ответственность за себя и за свою жизнь, тогда что же? Извините, что отвечаю вопросом на вопрос, но Вы можете привести тот пример, который от меня просите? Чисто для моего понимания.Ув.Велизарий, сможете предложить вариант развития ситуации, когда Вы берете отвественность за свою жизнь на себя?
Скажу так - зависит от ситуацииСчитаться отвественным и быть отвественным немного разные вещи, Вы не находите?
Тогда этот вопрос был к чему?
Захочет осознать - осознает, не захочет - не осознает. Это ее зона отвественности.Вопрос как теперь осознать это моей жене, т.к. она ради себя делать ничего не хочет (((
Прямо не говорили, в Вашей теме мне читается, что Вы меняетесь с опорой на будущие изменения жены. Вроде бы все правильно говорите, и тут же сразу - может жена измениться. Жена может и измениться. А может и не измениться. А может ее Ваши изменения не устроят и она захочет выйти из отношений. А может она измениться так, что это Вас перестанет устраивать. Такие отношения как у Вас строятся на неосознаваемых потребностях, идущих из детства. Бывает что в паре оба чувствуют неудовлетворенность, а все равно не меняют ничего, или когда один партнер начинает меняться, другой перенести этого не может. А бывает, что второй партнер может начать меняться, подтягиваться в след за первым. Точно спрогнозировать это не возможно, т.к. это зависит от индивидуальности людей и их выбора. Человек меняется прежде всего для себя, это его отвествнность за построение его жизни в целом. Принятие отвественности за свою жизнь еще и означает осознание инаковости другого: то, что другой человек - другой, у него своя воля, свои чувства, свои желания и потребности, и до конца Вы их понять никогда не сможете именно потому, что он - другой, не Вы. Вы можете только предполагать, что ощущает, чувствует и хочет другой человек, основываясь на собственном опыте, но это Ваш опыт, он не тождественнен опыту другого.
Пример построения Вашей жизни?
Я вижу, что Вы не понимаете. А возможно, говорите о другом. У Вас желание взять отвественность пока только осознается мозгами - слова Ваши очень правильные. Но отвественность не равна вине, поэтому признание ошибок - еще не есть взятие на себя отвественности за построение жизни. Когда Вы начнете перед совершением поступка делать сознательный выбор, включающий последствия (помня об инаковости другого), тогда и начнете отвечать за свою жизнь.
Но не все же делается быстро и сразу. Вы всю жизнь жили без этой отвественности, будь она не ладна, и сразу перестроиться просто невозможно. Изменение себя - это путь долгий и постепенный.
Теперь понятно)))Я вижу, что Вы не понимаете. А возможно, говорите о другом. У Вас желание взять отвественность пока только осознается мозгами - слова Ваши очень правильные. Но отвественность не равна вине, поэтому признание ошибок - еще не есть взятие на себя отвественности за построение жизни. Когда Вы начнете перед совершением поступка делать сознательный выбор, включающий последствия (помня об инаковости другого), тогда и начнете отвечать за свою жизнь.
Но не все же делается быстро и сразу. Вы всю жизнь жили без этой отвественности, будь она не ладна, и сразу перестроиться просто невозможно. Изменение себя - это путь долгий и постепенный.
Если я действительно хочу что-то менять в своем браке, то начинать должен в первую очередь с себя и не требовать этого от жены. А дальше уже смотреть по месту на реакцию.
Знаете...мы много разговариваем сейчас с супругой. Когда она отбрасывает свою ревнивость и рассказывает о себе, я понимаю как она "глубока" ))) Секс, почему-то, тоже изменился...
Впервые за 7 лет мы оба испытали совместный оргазм! О_о Нет, я до этого чувствовал как моя жена испытывает оргазм, с этим ни у неё ни у меня проблем не было, но вот чтоб вместе вот так... Почему-то в этот момент пришло понимание, как делаются дети
Ув. Лана, не могли бы чуть подробнее описать "такие" отношения? Чтобы, я так сказать, уже был во всеоружии и полном понимании.Такие отношения как у Вас строятся на неосознаваемых потребностях, идущих из детства.
Можно вкратце - скажите, что нагуглить или почитать, я дальше сам попробую разобраться)))
Ну вот смотрите, для Вас любовь =жертва, Вы чувствуете, что Вас любят, если партнер переступает через себя. Подсознательно, Вы пытаетесь заставить партнера совершить поступки, которые для него не свойственны и тяжелы. У Вашей жены тоже есть свои потребности, которые она не осознает. Мы влюбляемся в "нехватку", т.е. неосознанно считываем в партнере то, чего нам не хватает. Поэтому обычно партнеры удовлетворяют потребности друг друга, хотя и могут испытывать от этого дискомфорт. Вопрос "что не так" возникает, когда дискомфорт превышает комфорт от удовлетворения неосознаваемых потребностей. В таких отношениях люди не строят отношения друг с другом, а просто перекладывают ответственность за свою жизнь на партнера.
Скажите, ув.Велизарий, как Вы в детстве добивались внимания и одобрения от матери?
Да хрен его знает...Не помню...
Ну подходил вроде со словами "Мама-мама..."
Шкодничать специально не старался))) Ну бывало, может где-то перебарщивал...
Помню ещё когда просил купить какую-нибудь игрушку, а она мне - "Нет денег, нет денег, нет денег..." Парадокс в том, что их никогда не было
