не могу удержаться....
просто читаю ответы от уважаемых специалистов (в разных темах) и думаю - неужели таким умным людям непонятно что не у всех, а если быть точным, то у многих просто нет возможности жить отдельно. Везде просматривается какой то немой упрек в сторону тех кто живет с пожилыми родственниками... мол, вот он корень всех ваших бед...какое то мое, возможно не разумное наблюдение, что это такой своеобразные уход от решения проблемы или спихивание вины... ИМХО мне всегда казалось что надо решать проблемы в имеющихся условиях, нет? Это тоже самое что сказать - "все ваши проблемы от того что вы живете в России, вот поезжайте в Америку и все будет у вас хорошо" )))
Везде хорошо где нас нет (с).
Про батареи: Заменяли батареи в квартире, организовывала все я. Проблем "ноль". Не считаю что муж, который так же как и я далек от всех этих ремонтно-строительных дел, обязан во всем разобраться только потому что он мужик. Тут мы в равных условиях - оба ничего в этом не понимаем... и так получается что делает тот у кого есть на это время. на батареи было время у меня. Почитала форум, нашла сантехника по отзывам, обсудила с мужем, получила его "добро" и деньги ... Все, дело сделано.
Предложите свой вариант решения проблемы ув. Автора.ИМХО мне всегда казалось что надо решать проблемы в имеющихся условиях, нет?
Именно. И просто это само по себе является причиной конфликтов.
Жить отдельно - самый простой и физиологичный способ решения проблемы. Если кого-то он не устраивает - впору задуматься, а может эти детки еще не созрели для сепарации от мамы с папой?
Жилье - это же не обязательно особняк. Может быть комната в коммуналке, полдома в пригороде, чья-то зимняя дача, квартира знакомых, за которой надо присматривать (заодно выгуливать собаку, кормит тигра, поливать пальмы и пр.)...
то что это ""Если взрослые дети живут с родителями, обеим сторонам трудно с границами. То ли ты ребенок, то ли ты - муж-жена"" есть причина конфликтов никто и не спорит, но решать конфликт простым сбеганием от него как то ... не знаю даже как... сначала от этого убегаешь, потом при отдельной жизни какая нибудь проблема возникнет опять сбежать захочется (в первый же раз помогло) )))) а надо же решать проблемы "здесь и сейчас" (с) {пепси}
Я просто себя вспомнила. Жили с родителями мужа (тогда он не муж ещё был) как всегда поначалу все было хорошо, и при первых же конфликтов интересов, муж, которого я считала маменькиным сыночком, мне сразу предложил съехать на съемную квартиру...Вроде бы все как надо, но я тогда и даже наверное сейчас бы так считала что какого хрена мы из своего кармана должны платить кучу денег только потому что его маме что то там не нравится... Ей не нравится - ее проблема. Этот дом и его тоже, я не считала нужным уходить. Благодаря этому мы скопили денег на то что имеем сейчас. Конечно мне говорили все те стандартные фразы, про то что я не права в своей убежденности что это и его дом тоже, что это "дом его родителей, они там хозяева", что "в чужой монастырь со своим уставом не ходят" и т.д. Но то ли я тупая (простите за грубость) до сих пор при том же мнении и не понимаю политику родителей советского поколения, которые эти свои квартиры своим непосильным трудом не зарабатывали как сейчас предлагают молодым, а просто работали как все за зарплату и въезжали в новые отдельные бесплатные апартаменты по плану (по большей части как раз из-за рождения детей), а теперь этим детям говорят что то типа "иди свое заработай - это моё"...
Кстати, в моем случае свекровь не хотела границ, типа зачем закрывать двери в комнату (хотя бы на ночь), все ж свои хи-хи-хи ))) но претензии по поводу без спроса взятой, например, вроде как общей кастрюли были регулярные, а предложение купить нам свою кастрюлю если это такая проблема встречались словами "вы что из дома хотите коммуналку сделать?". Границы в итоге установил муж, я вообще не скандалила просто молчала и улыбалась.
Вы наверно тоже сейчас скажите что я нахалка...
Последний раз редактировалось Астра; 05.06.2014 в 00:15. Причина: доп
Нашли кому завидовать - детдомовцам.
--- Добавлено ---
Ася, синхрон.
какой проблемы? если жизни с родственниками, то договариваться. Политика. Ну и несомненно стремиться и зарабатывать свое. Как заработаю так съеду, а пока уж всем придется потерпеть )))) В конце же концов "родительский дом - начало начал,ты в жизни моей надежный причал"... (с)
--- Добавлено ---
ну так и знала, что это скажите!!! Что за клише.
Я не завидую, у меня все хорошо! Чего и все желаю
Просто пример материального. Понятное дело что это им такая маленькая компенсация за все их страдания в прошлом, которые аукнуться и в будущем. но тем не менее это есть.
Ваш совершеннолетний ребенок тоже приведет своего супруга к вам? И будет сидеть у вас на головах, пока не заработает? Будете терпеть зятя или сноху?
В контексте темы Автора - как договориться с бабушкой, у которой уже старческие изменения психики, наверняка? У них там паритет - Автор ее досматривает за жилье, насколько я поняла. Если совсем невмоготу, я бы сняла квартиру неподалеку. Станет лежачей, тогда съезжаться. Но это моя точка зрения и она вряд ли подходит Автору. Я ценю свой покой и за него готова платить. Ничего, если я куплю квартиру позже, здоровье - прежде всего. Будет здоровье, заработаем.
Вы знаете, какие этим ребятам дают квартиры? В поселках пригородных, без удобств. А сколько их на удочку нечетных людей попадает... Уходят квартиры. У нас же детей таких не социализируют. Ребята вырастают с убеждением, что им все должны. И выходит такой 18-летний в жизнь, не подготовленный ни к чему. Я свою дочь учу как звонить, обращаться в инстанции, письма писать, как с платежками обращаться, бюджет держать... Кто их этому учит...ну так и знала, что это скажите!!! Что за клише.
Я не завидую, у меня все хорошо! Чего и все желаю
Просто пример материального. Понятное дело что это им такая маленькая компенсация за все их страдания в прошлом, которые аукнуться и в будущем. но тем не менее это есть.
Раз у вас все хорошо, что вас так задело-то?
конечно есть немного досады и что то типа "ах, что ж мне то с неба ничего не обломилось", но я предпочитаю радоваться тому что имею, а не огорчаться от того чего ещё нет.
Про зависть на жилье, реальный пример из моей жизни - Другу давным давно подарили акции, они спустя годы выросли, он их продал и купил дорогую-большую квартиру. Фактически жилье досталось легко. И я, представьте очень рада за то что ему так повезло (он хороший человек, хорошим людям воздается) и не горюю про то что мне так же не подфартило... Просто у меня свой путь, у него свой...Вот и все.
С дет. домовцами все понятно. давайте оставим эту тему. Смысл моего примера был в том что у них есть свой метр, пусть без удобств, пусть где то в плохом месте, но есть. Конечно это не компенсирует отсутствие социализации, которую родители своим детям прививают (???) дают (???) (что там с ней делают))) )
В Контексте Автора - договориться с бабушкой о чем? о том что бы она не говорила своего мнения о ее муже? По мне так пусть говорит. Я бы просто не придавала этому значения, не воспринимала близко к сердцу, ну говорит и хай себе говорит (как старое радио), это ее мнение имеет права существовать, я не обязана к нему прислушиваться. Ну и тему бы переводила, что б не заострят на неугодных темах.
Автору же бабушка то вроде как не мешает...Она не хочет от нее съезжать. Ее здоровье от присутствия бабушки не страдает... или я что то упустила и тут уже решили повесить на бабушку вину за то что муж гвоздь в стену не хочет вбить и поэтому у Автора депрессия? )))
Про жилье для своего совершеннолетнего ребенка я уже сейчас думаю. не то что я собираюсь в 18 лет презентовать чаду квартиру, просто что б была на всякий случай, ему об этом знать не обязательно (что б не думал что у него уже все есть).
Я вот росла и всегда знала что мне никто на блюде ничего не принесет и на то что родственники когда то умрут я тоже никогда не надеялась.
Про то что меня задело - не знаю, наверно у меня просто ПМС или просто языком захотелось почесать, бывает такое ))) Ну реально же не у всех по всевозможным разнообразным причинам, есть возможность жить отдельно.
Может у меня проблема с личным пространством?
Что то вспомнилось: В детстве мне хотелось иметь свою отдельную комнату, где бы все было как мне хочется и я бы там делала то что мне хочется и когда хочется. Но у меня не было отдельной комнаты, я делила ее с братом. У нас даже были выделены личные часы, когда в комнате мог быть только кто то один. Я в это время танцевала в темноте ))) Потом я стала жить с мужем, и у меня уже НИКОГДА (хоть и говорят никогда не говори никогда), но я понимаю что у меня уже никогда не будет отдельной своей комнаты. Даже если я "выгоню" мужа с кухни, организую дома комнату "кабинет" или даже какую нибудь личную гардеробную, все равно это не заменит мне того что я хотела бы что бы у меня было тогда в детстве. Даже не знаю почему, возможно потому что сейчас мне не жалко это разделить с мужем
ув.Астра, раз уж вы попались мне на глаза, то и выскажу по прочтении ваших тем на форуме.
Вы ув.Астра косячно прошли эдипальный конфликт. Вы жалеете папу, тянетесь к нему общаться, не замечая, что у вашего папы есть уже его женщина и это ваша мама.
Соответственно выбрали себе в мужья мужчину также коряво прошедшего эдипальный конфликт - маменькин сынок, всё маме расказывает, своими успехами по квартире вашей с ним и с вашей мамой вскладчину приобретённой.
Вы умаляете достоинства и вклад вашего супруга (половину суммы на квартиру дал он). Вы меряетесь с ним пиписьками. Вы возложили на мужа миссию: возмести мне ущерб нанесённый моим отцом. И когда ваш муж начинает говорить как ваш папа - это МОЁ, вас подрывает как на пороховой бочке.
Вы принимаете в штыки любые мамины "дополнения" убранства вашей квартиры.
С какой стати ваш отец должен был инетересоваться как вы там замужем живёте? С чего вы решили, что ваш отец алкоголик вам вообще чего то должен был дать?
Вы не принимаете свою мать.
Вы не принимаете свекровь и для вас смерти небось подобно брать с неё пример? У вас со свекровью священная война идёт за её сына-вашего мужа.
Короче ув.Астра.
В конце же концов "родительский дом - начало начал,ты в жизни моей надежный причал"... (с)
Нда. И ведь мысли и страх что муж изменит и уйдёт, на пустом месте и просто так - не возникают.
И как вы одна с ребёнком на руках сможете выжить?
: "родительский дом - начало начал,ты в жизни моей надежный причал"... (с)
Как говориться к папе и вернётесь, с дитём на руках. И будете жить все вместе...
Ну вот мне искренне не понятно, почему НЕДЕТДОМОВСКИЕ детки не могут снять себе такое вот жилье - в пригороде, без удобств. Стоить оно будет копейки.
Но у них будет, как вы верно заметили, СВОЙ МЕТР. В плохом месте, но будет)))))
--- Добавлено ---
Ну почему же? Рожайте еще детей, получайте льготный кредит, как многодетная семья, получайте социальное жилье...
Но вам ведь это не надо, правда? Вам нужен повод для войны)
Конечно вам там виднее... И все и есть так, как вы написали здесь то что я писала о себе в других темах.
по выделенным моментам:
- муж далеко не все маме рассказывает.
- со свекрови я угодного мне примера набралась как в бытовом плане, так и в отношениях. отвоевывать у нее сына мне не надо, были прецеденты, где я предпочитала вообще самоустраняться и его за собой не тянула. В смысле у меня не было чего то вроде "выбери меня" )))
- с ребенком одна выжить смогу... не уверена что прям так одна, не будет этот мужчина будет другой...
- и с чего мне к папе то с ребенком возвращаться, если у меня уже есть где жить? )))
Да, скорее всего мы с мужем такие корявые, но разве это мешает получать от жизни удовольствие и быть счастливыми такими какие мы есть? или обязательно надо стремиться к восточной модели семьи, где проблемы тоже имеются?
Тему про дет.домовцев и их метр никак не оставим? ))) Разница в материальном. Есть у них-несчастных этот материальный старт в виде этого метра. Просто есть. А у тех "полноценных" кому родители - "иди-заработай" нет. Конечно разница В НЕ МАТЕРИАЛЬНОМ огромна. но тем не менее, я всего лишь привела пример материального старта.
Про отдельную комнату вы наверно не правильно поняли, Будь у меня хоть 100 квартир, той "отдельной комнаты" уже не будет, потому что теперь я не одна.
Повод для войны мне не нужен, я не претендую на чужое ))) и про все возможные льготные штуки я все знаю.
Как говорит мой муж - это "дауншифтинг". )))
Но Вы опять выдаете мне стандартный ярлык. Я не боюсь "уехать из столицы"... Уже не там, а в области и нормально себя чувствую. Более того мы с мужем подумываем вообще о своем доме где нибудь ещё подальше...По большей части из-за его нетерпимости к тому что у нас называется "хачи".