Муж выздоравливающий алгоколик, наркоман, игроман, а я ...

[Лучистая]

Здравствуйте, дорогие форумчане. Мне нужен взгляд со стороны.
Живем с мужем 11 лет, в браке 2 года. Сыну почти 2 года. Когда познакомились он был в ремессии. После 2-х месяцев отноений начал пить. И дальше больше. Так мы прожили 5 лет. Я как созависимая устраивала скандалы, истерики, упрашивания и т.д. Потом в голове моей наступило какое-то просветление и стала замечать все его ложь, всю безнадегу наших отношений. Но конца еще не было все ясно.
Потом он уехал в реабилитационный центр. Я начала ходить на группу созависимых. Когда приехал была полная идилия в отношениях. (по крайней мере сейчас так думается, не вспоимнается никаких ссор, только теплые воспоминания).
Следующий этап, моя беременность. Тоже все относительно спокойно, гладко. Бывали ссоры, но это я списываю на свой гормональный сбой.
Потом рождение ребенка. Я сидела дома не работала. Он нас обеспечивал. Я помню свои чувства к нему: защищенности, благодарности, короче у мужчины за спиной.
В прошлом году он продал нашу квартиру в новостройке и все деньги проиграл. Я была конечно в шоке от всей этой ситуации. Не знаю простила ли его до сих пор, но не укоряю его сейчас.
Наши отношения сейчас это сплошные обиды друга на друга. Постоянные претензии мои к нему, его убегания. Его постоянно нет дома, он то работает, то на группе, то друзьям помогает. Я ему это говорю - он все понимает, обещает больше времени нам уделять, но хватает это на неделю.
Сейчас я хожу на терапевчискую группу, пытаюсь решать свои проблемы. Считаю, что расту я там.
И вот суть вопроса: я понимаю что я стала мамочкой для своего мужа (он приходит домой в 11-12 вечера домой, поест, помоется, позанимаемся сексом, утром на работу в 7). Я не хочу этого, я хочу мужчину с собой рядом. Я вроде делаю какие-то действия, перестала давать ему свои деньги, перестала подпрыгивать при первой просьбы о "кофе", стараюсь говорить об отвлеченных темах. И читая здешний форум мне пришла мысль : я же пытаюсь его переделать. Мне кажется это так по созавимомомски.
В общем я хочу знать это больное или здоровое отношение к мужу.

[Леонис]

Здравствуйте.

Ваш муж оставил вашу семью без жилья. Чувства, которые вы испытывали и испытываете, естественны. Где, кстати, вы сейчас живете?

Что вас объединяет сейчас с мужем?

[Лучистая]

Мы живем в квартире его родителей, с его мамой и братом. А объединяет сейчас скорей всего ребенок. Общих интересов нет. С его друзьями мне не разрешается общаться, а своих нет. Ну и решение финансовых проблем.

[Леонис]

Мы живем в квартире его родителей, с его мамой и братом. А объединяет сейчас скорей всего ребенок. Общих интересов нет. С его друзьями мне не разрешается общаться, а своих нет. Ну и решение финансовых проблем.

Правильно я вас услышала - вас объединяет решение финансовых проблем, которые случились на почве пагубных пристрастий мужа? Т.е., не будь муж зависимым, вас бы объединял только ребенок.

[Лучистая]

Я думала над этой темой недели 2 назад. Но я думала с точки зрения потребителя - он мне ничего не дает.
А Вы поставили вопрос с другой стороны. Мне нравится с ним смотреть кино, гулять просто и болтать. Мне хочется чтобы он меня обнимал, хочется с ним целоваться.
Правильно я поняла вопрос?

[Леонис]

Я думала над этой темой недели 2 назад. Но я думала с точки зрения потребителя - он мне ничего не дает.
А Вы поставили вопрос с другой стороны. Мне нравится с ним смотреть кино, гулять просто и болтать. Мне хочется чтобы он меня обнимал, хочется с ним целоваться.
Правильно я поняла вопрос?

Все это нравится вам. А мужу? А ему что нравится делать с вами кроме секса?

У вас прозвучало, что вы боретесь с финансовыми проблемами. Тогда у вас все паритетно и логично - муж создает проблемы, вы боретесь с ними, таким образом, у вас, видимо, появляется цель в жизни. Это и есть созависимость. А не то, что вы его просите уделять вам с ребенком время. Как раз это нормально!

Вы осознаете, что муж так и остался зависимым, он просто пока в ремиссии и что грохнуть может снова? И где и как грохнет, предугадать, подстраховаться невозможно. Вам ваше чувство самосохранения ничего не говорит?

Это не точка зрения потребителя. Это точка зрения с позиции здравого смысла. У вас ребенок и вам с ним надо где-то жить. Жить с его родителями, в доме, где вы - не хозяйка, как вам?

[Лучистая]

Обидно. Больно. Хочется ответить резко и грубо. Спасибо.
Я поняла, что мне тяжело дается мой здравый смысл. Он столько лет был выключен, тут вдруг я его услышала. Но модель поведения все старая и к новым ощущениям трудно привыкать. Кажутся они не правильные и эгоистичными.
Пока в тупике, но про жилье задумалась. Как ребенок перестанет ходит в коммерческий сад (а это надеюсь случится в ближайшие месяца 2), буду эти же деньги откладывать на жилье.
Пойдем вместе сходим на семейную психотерапию, но не знаю поможет нам или нет, если нас ничего не связывает.

[Darya]

Пока в тупике, но про жилье задумалась. Как ребенок перестанет ходит в коммерческий сад (а это надеюсь случится в ближайшие месяца 2), буду эти же деньги откладывать на жилье.

То есть проблему жилья Вы опять будете решать сама?
Муж создал проблему - Вы с ней разбираетесь. Так что изменится в таком случае?

Пойдем вместе сходим на семейную психотерапию, но не знаю поможет нам или нет, если нас ничего не связывает.

А почему на семейную терапию, если основная проблема - игровая зависимость мужа,
от которой он, судя по Вашей истории, не избавился.
Опять Вы берётесь решать проблему мужа?

[Лучистая]

На семейную терапию мы идем, чтобы хоть как-то попытаться разрулить наши отношения. Мы не слышим друг друга.
Он мне "Мне надо секса больше"
Я ему "Мне надо внимание больше и заботы"
Оба упираемся, иногда вроде идем на компромиссы, но этого хватает на неделю.

[Леонис]

Обидно. Больно. Хочется ответить резко и грубо. Спасибо.
Я поняла, что мне тяжело дается мой здравый смысл. Он столько лет был выключен, тут вдруг я его услышала. Но модель поведения все старая и к новым ощущениям трудно привыкать. Кажутся они не правильные и эгоистичными.
Пока в тупике, но про жилье задумалась. Как ребенок перестанет ходит в коммерческий сад (а это надеюсь случится в ближайшие месяца 2), буду эти же деньги откладывать на жилье.
Пойдем вместе сходим на семейную психотерапию, но не знаю поможет нам или нет, если нас ничего не связывает.

Конечно, больно. Если бы муж оставил семью без квартиры, что бы сделала женщина не созависимая? Думаю, догадываетесь. А вы простили и еще умудряетесь защищать его.
Семейная терапия - мертвому припарка. Хотя, если лишние деньги есть, пробуйте. Мужу надо лечиться. Это - личное желание, время - два года как минимум и деньги, которые не лишние. Я бы подумала о том, как помочь себе и ребенку. Как позаботиться о себе. Это все про то же - про чувство самосохранения. А оно вас пока подводит. Пока вы спасаете осколки семьи, вы можете потонуть сама. Иногда бывает так, что тонущий топит спасателя. А у вас ребенок. Он важнее. И ради него и себя стоит жить. Вспомните про правила спасения - сначала надеть маску себе, потом - ребенку. А вы занимаетесь спасением мужа вместо того, чтобы надеть маску с кислородом на себя и ребенка. Муж спасет себя сам, если захочет.

[Darya]

Ув. Leonis, как всегда - моё Вам почтение!

[Лучистая]

Пока вы спасаете осколки семьи, вы можете потонуть сама.

Тонуть сама не собираюсь. Я двигаюсь к самосохранению, правда медле-е-енно.
Сейчас я растеренна. Я что-то делаю, но мне кажется все не правильно. Боюсь быть эгоисткой, боюсь о себе позаботится. Мне даже трудно попросить чтобы посидели с ребенком, а я просто сходила в кафе. Боюсь осуждения. Я сейчас как подросток, который почувствовал свободу - и боязно, и хочется.
Ваш пост перечитала раз 10. У меня в голове почти такие же мысли, кроме семьи (ее пытаюсь сохранить, хотя уже не в панике если мы разойдемся)

[Птичка Тари]

кроме семьи (ее пытаюсь сохранить, хотя уже не в панике если мы разойдемся)

Зачем вам сохранять семью с мужчиной, с которым вас ничего не связывает?
5 пунктов, плиз...

[Лучистая]

1. Ребенок. Сын отца любит очень сильно.
2. Жилье. Сейчас мне не куда уйти, и снимать нет возвожности.
3. Надежда на лучшее.
Больше нет пунктов.

Так получается, можно и не сохранять, а просто жить как соседи.