Здравствуйте, ув.Brikisnuk.Сообщение от Brikisnuk
Заняться телом-это какой-нибудь комплекс упражнений, желательно, ежедневный.
Душ контрастный для "любви и заботы" неплохо.Хотелось бы еще какие-то варианты "любви-заботы" о себе подключить.
Как она это делает? Каким образом загоняет Вас в эту роль, ув.Brikisnuk?
Это о чем ?(по выделенному).
Вот Вы "спрятались" от мамы, что происходит далее....
Есть такое определение, как "растелешевание", поищите при желании ,ув.Brikisnuk .
Спасибо, ув. Lumina. Почему-то по запросу слова "растелешивание" не выдало никаких вариантов, только ссылка на этот наш разговор. Искала и по Веже, и в Инете. Что стоит за этим определением, хотя бы приблизительно о чем это?
Быть того не может, ув.Brikisnuk.
Ввожу в окошко поисковика (в правом верхнем углу) слово "растелешивание", нажимаю значок похожий на лупу ...и:
https://vezha.com/threads/37470.html...=1#post2027027
Спасибо большое, ув. Lumina, за тему https://vezha.com/threads/33297.html Многим она перекликается с моими проживаниями..
Уже какой раз смотрю на выделенные слова и как будто перед закончившимися шпалами оказываюсь. Я не знаю, как отвечать на вопросы. Мозг, как будто обратку мне возвращает: "Это не мама делает/делала из тебя лялечку, это ты делала." А на мою попытку понять, как я это делала, почему то выскакивают обрывки. И как будто это не мои воспоминания, как будто это чужая история.
Что-то вроде про то, что меня просили что-то сделать или помочь, или это я сама делала это "помочь". Но я не справлялась с этим, или не хотела это делать..... Это, как про еду, съешь за маму ложечку и за папу. А ты маму любишь? Возьми еще ложечку. Плачется на это что-то. И еще какие-то с отупением в чувствах и воспоминаниях, как будто я не уверена, что правду говорю, картинки скользят, про сделать что-то, а я ... не понимаю, как это делать... и не делаю, и после этого... что-то такое туманное с четким словом "безысходность". А на безысходность сразу же нанизывается "загнать=в угол" и там уже монстр, который любой ценной из угла вырвется....
в свою фантазию... спрятавшись от мамы... в свой мир.
Что происходит, когда спряталась? Много дней я не шевелюсь. А когда убеждаюсь, что здесь меня точно бросили искать, хожу, как медведь шатун. А потом, почти не заметно от себя (это очень важно скрыть и от себя тоже истинные намерения) что-то начинаю делать. Это очень наглядно отследила в период обучения себя мыловарению. Так много радости и ликования было - это результат работы моих рук, мозгов и того, что я из ничего (точнее совсем не того, сделала такое полезное и им можно пользоваться).
Ув.Brikisnuk, желательно, рассказать свою историю.
Например с этих слов :Жила-была девочка...
Вы не на экзамене, ув.Brikisnuk. Оценок нема.)) В любом случае все начинается с сознания, и попыток "посмотреть" на ситуацию с другой стороны.
Если плачется, то и поплачьте.
Потом бывает легче понять о чем плачется.
Жила-была девочка Брыня. Долго ли, коротко ли жила, но однажды поняла, что мужчин уважать она не умеет. Выстраивать ресурсные отношения не знает как. Пошевелиться в сторону сына боится. И даже не хочет себя кормить. Она-то, конечно, за шкирку себя берет и вытягивать заставляет, только вот что-то тяжело это все происходит. Даже легкое задание идти и на мир смотреть, какое-то до слез доводящее от не выполнения получается. И умом-то понимаю, что не может за пару дней начать работать то, что многие годы, а может и десятилетия не работало. И главное тренироваться и тренироваться дальше. Но, в момент, когда отлавливаю, что потеряла контакт, что могу его только через запах и яркое цветовое пятно вернуть, а через остальное никак. И что.... Я, внутренне обесценивающая, быстрее себя, по-ощеряющей и поддерживающей, реагирую и от этого ощущения такие, как будто через вязкое болото пролезать приходится. И при этом куда дальше-то и как совершенно не понятно.
А еще задолбало, план в голове один, а результат всегда не там.
Хотела написать сказку про двух-летнюю Брыню. А в итоге, вместо конструктивного анализа нытьё и туман.Аж противно. И как результат
А если обруч начать крутить тяжелый, это поможет вернуть внутренний контакт с телом, а именно с животом?
Период изоляции от собственного тела - это растелешивание. Я правильно поняла этот термин?
Вот, ладно, хорошо, истероид изолируется от общества. Это временно, т.е. просто период такой. А если он подзатянулся, и что-то не удается из него выбраться. Как можно себе в этом помочь?
Т.к. это еще может быть и симптомом, имеет ли смысл диагностировать? Ну, там последующие действия от этого меняются, например. Или действия одинаковы в любом случае?
Асоциальные периоды истероидов - это, типа, норма для них? И что лучше делать в связи с этим? Как их принимать? Разрешить себе уходить в "запой=изоляцию"? Обращать внимание на желание этого ухода и "не ходить"? У меня иногда получалось раньше эффективно "запойничать", т.е. хотя бы я получала от этого удовольствие. А теперь, уровень эффекта не тот. Я уже третий год вяжу одеяло, слегка легчает, кайфа нет. Моей фантазии уже не хватает, чем бы еще себя занять и развеселить. Посадила на балконе зелень, а она оказалась не про радость, а про хиленькость и грусть. Кормушку зимнюю не снимаю, воробьев заманиваю для утреннего чириканья, срабатывает из десяти дней раза два. Но это лучше чем ничего.
Познакомилась, пробую сожительствовать с молодым человеком. Даже через принуждение не могу назвать его мужчиной. Правда, я и о себе не могу говорить "женщина", только барышня или девочка. Инфантильность - это понятно. Что ж еще сделать, чтобы ускорить вырастание?
Вчера вечером разговаривали. Такой "бредовый" разговор поначалу. Т.е. тема, которую затронули она для меня про иррациональное и чувствую, что очень хочется мне подальше отползти от человека. И, отмечаю, что перебивать его начинаю. Опасненько мне его слушать. Параноей мне отдает и убеганием от реальности в его словах. И от этого мне уж очень хочется или выключить себя из восприятия его текста, или срочно начать говорить, чтобы своими словами вытеснить сначала из себя не нравящееся, а потом и подальше это отодвинуть.
И смотрю я на эти свои трепыхания, а мозг фиксирует - не уважаешь, он уже третий раз просит договорить. Вот только после включения сарказма и чего-то про издевочку, прикрыв рукой рот, смогла дослушать до конца. Но, т.к. я перебивала, он был краток.
Тема была, что-то про то, что ученные доказали, что времени не существует, и что-то про здесь и сейчас, как особое состояние, в котором тАкое творишь, что потом сам результату удивляешься. И уж очень для меня это было, как про мои фантазийные реальности и аналогии с наркотическими кайфами. "Попихав чуток палочкой" его состояние, сделала вывод, что это что-то из тем эзотерики, влияние Экхарда Толле. И чувство опасности, грусти, а на губах явная мимика отвращеньица еще больше мне не понравилась. Предъяву же не могу предъявить, ведь это же "тот уровень, который за гранью слов" (это цитата МЧ). Спасибо Веже, благодаря форуму у меня после четырех секунд "морального блевания" (так как для меня за этой фразой очень много личных "выводов" стоит), сработало: "У. Так конечно, это надо помолчать. Это ж уровень древней коры головного мозга, а там еще говорилки не было." Реально, сказала это чтобы хоть как-то выдохнуть по-дальше отпихнуть, не смотря на то, что мозг маяковал "хамишь". У МЧ ступор сначала, а потом засмеялся. Повезло с его грамотностью.)
И понимаю, что страхи то мои. Но продолжать общаться я могла только в режиме "по-бомблю идеи, которые ты рассказываешь" или если не так, то "переключить/выключить тему или собеседника". И главное, как сюда уважение вмонтировать? Вот в этой ситуации разговора про отсутствие времени у меня срабатывало что-то такое, как будто он покушается на ... почему-то возникло такое, как будто он покушается на моего ребенка. Сына и моего внутреннего, т.е. на моё прошлое.
Писала сейчас всё это и почему-то мысль все больше оформлялась: "Это у него такое завуалированное желание секса так звучало=предлагалось?" У меня уже параноя, похоже, и запутанность и опять уход в фантазию....По-приседала три раза и похлопала себя, чтобы расконтачить с фигней.
Здравствуйте, ув.Brikisnuk. На каждое выражение этого длинного поста можно написать камент, или задать вопрос
Имеются в виду мужчины, как противоположный пол, или конкретные , реальные из Вашей жизни?
Хотите предложу Вам "зверско-тяжелое" задание, вместо легкого, ув.Brikisnuk.
Что-то помните-знаете о себе двухлетней?Хотела написать сказку про двух-летнюю Брыню. А в итоге, вместо конструктивного анализа нытьё и туман. Аж противно. И как результат
*Звезды говорят*, крутить обруч это полезно всем.А если обруч начать крутить тяжелый, это поможет вернуть внутренний контакт с телом, а именно с животом?
Здравствуйте, ув. Lumina
Вот даже, как-то и не знаю. Сначала подумала, конкретные, но как-то все... Т.е. не могу разыскать реального, чтобы я уважала. За какие-то поступки - вроде как уважаю, потом вспомню еще что-то про этого мужчину, и уже не очень уважаю, почти не уважаю.
При этом сигнализатор срабатывает - уважение это какая-то постоянная величина, так не бывает "не до уважение".
Тогда получается, что как противоположный пол.
Не уважение конкретных похоже проецирую на весь мужской пол.
Вообще, тема уважения какая-то для меня трудно-сложная, но очень важная. Хочу разобраться, разделить мух от котлет, но результат - сырой фарш из всякой фигни.
Хочу.)))(Вот так радостно, почему-то, прореагировалось. Внутренние "Китайские пионеры", похоже, встрепенулись.)
Так, чтобы собственные воспоминания - детский сад (с 3-х лет). В основном информацию выуживаю из мамы и сестры, опираясь на значимые события и логику. Знаю, что в мои два года переехали из однокомнатной квартиры в трехкомнатную. В детский сад, ясли не ходила. Меня нянчила бабушка. Выковыривала глаза куклам сестры (она на 7 лет меня старше). И, мне кажется, что это из реальных воспоминаний, помню, что ремонт в зале папа доделывал после заселения. Сообразила, что это более поздние воспоминания, мебели не могло быть в таком количестве после одной комнаты.
Спасибо.
Последние мои непонятки с уважением конкретного человека.
Получаю ОС о том, что разговаривая по телефону, сказала, что уже иду домой, указав место где в тот момент находилась. Пришла через два часа вместо логичных 15 минут.
Задумалась. Как у меня так получилось? Под подъездом болтала по телефону. Мне проговаривают, что так поступать, это же не уважение к человеку. Я всё это слушаю, и согласна почти на все 100%. Только вот, не понимаю, как я технически могу не повторять такое, если мне даже в голову не пришло, что что-то здесь не то?
А еще такое дежавю получила. Как будто весь этот диалог уже был в моей жизни. Только тогда раньше я была - говорящей, а не подумавшим был - бывший муж. И так как-то отчетливо ощутила себя в роли пьяненького муженька, сидящего на табуреточке в кухне после пивка с другом. Такое че-то алкогольненькое повеяло. И это "ты меня уважаешь? нет, ты меня не уважаешь!" варнякающими интонациями обсуждаемое.
Похоже, мои попытки разобраться с уважением, как этот ни к чему не приводящий разговор пьяных. А хочется-то, как у трезвых)) - ясно и по-полочкам разложено.
"Нам хлеба не надо-работу давай !")))
Как крутится, ув.Brikisnuk ?Спасибо.
Много материалов на Веже по этой теме.
--- Добавлено ---
Этот момент проясните, плиз, ув.Brikisnuk.
"Зверско-тяжелое" задание (на неделю), ув.Brikisnuk :
В течение дня, каждый раз, когда Вы встаете на ноги ( из положения "сидя--лежа"), направляете свое внимание на ступни, пробуете их ощутить, можно чуть пошевелить пальцами, если сразу не получится.
Здравствуйте, ув.Brikisnuk, неделя закнчивается ))
Результатами поделитесь ?
Делюсь-делюсь.
Каждый раз вставая, направлять внимание не получается. В голове цель вставания мысли о ногах не пропускает. Поэтому я просто, каждый раз когда вспомню начинаю ступней босой поверхности щупать, сидя, лежа. И сидя на работе за столом, снимаю обувь, чтобы потрогать. Иногда, чтобы почувствовать требуется очень большая сосредоточенность, вплоть до посмотреть. А часто хорошо и сразу получается. Легче всего чувствуют пальчики, пятки дольше включаются в контакт.
Обруч кручу. И в последние дни во время кручения хожу босиком по траве. Траву довольно таки быстро ощущаю.))
В обуви сложно получается почувствовать.
Спасибо за упражнение.
Я еще стараюсь почаще на одной ноге удерживаться, как на треноге. На правой довольно таки устойчиво получается, а на левой долго не получалось, но уже прогресс.)
Делюсь-делюсь.
Каждый раз вставая, направлять внимание не получается. В голове цель вставания мысли о ногах не пропускает. Поэтому я просто, каждый раз когда вспомню начинаю ступней босой поверхности щупать, сидя, лежа. И сидя на работе за столом, снимаю обувь, чтобы потрогать. Иногда, чтобы почувствовать требуется очень большая сосредоточенность, вплоть до посмотреть. А часто хорошо и сразу получается. Легче всего чувствуют пальчики, пятки дольше включаются в контакт.
Обруч кручу. И в последние дни во время кручения хожу босиком по траве. Траву довольно таки быстро ощущаю.))
В обуви сложно получается почувствовать.
Спасибо за упражнение.Со "зверско-тяжелым" справляетесь )))
Для меня когда-то стало "откровением", что некоторым людям , что бы ощутить надо "подключить" зрение.
Ув.Brikisnuk, порассуждайте, для чего это легкое задание желательно выполнять? Что оно дает? Каков "механизм" его действия и пр.
--- Добавлено ---
Стало любопытно, если бы обезьяна на дереве перестала ощущать лапы
то... )))
Добрый день, ув. Люмина.
Для меня это был шок от уровня моего разконтачивания с телом и радость, что всё-таки я могу хоть как-то сконтачиться обратно.)
Моя версия "для чего это?". Для тренировки навыка присутствия в реальности, а не в фантазиях. Для осознавания "я есть в мире" через тело. Осознание границ своего тела и взаимодействия с миром. Присутствия я здесь и сейчас. Для возвращения контакта со своим телом и соответственно для восстановления чувства безопасности. Для познания, что мир не опасен тотально и для реального восприятия происходящего.
Упала бы, тут же.Стало любопытно, если бы обезьяна на дереве перестала ощущать лапы
то... )))
Была возможность контактировать с разным песком. Ходила босиком, трогала босыми ногами, т.е. старалась выделить время и довести контакт с песком до возобновления ощущений по всей ступне. Много времени на это уходит. Периодически получается сделать это довольно таки быстро.
Захотелось вернуться сюда, как в место где был сдвиг в хорошее. В исцелившее меня.))
Я сейчас очень хорошо владею телом. Точнее механизмом возврата себя в него.)) И чувствованием.)) Очень хорошо чувствую ступни и большое количество переходов в ощущениях при контакте с чем нибудь.
И очень много ощущений тела появилось в последнее время.
Работаю с этим.))
И сюда же захотелось принести боль и тот свой механизм, где я сама себе причиняю боль.
Хочу научиться делать это как можно реже.
И по другому решать ту потребность из-за которой начинаю делать плохо себе.
Прочитала фразу: "После того, как удовольствие от экстрима получено, человек возвращается в трезвое состояние, оценивает произошедшее с позиции социальных стереотипов и чувствует всю глубину своего падение. Это также может вызвать приступ агрессии или депрессии. "
Это о сексе. И это обо мне.
Не хочу больше взаимодействовать с собой и с явно какой-то травмой через "раздвижение границ в сексе".
Хочется любви, уюта и заботы о себе.
Хочется, чтобы было хорошо. А вместо того, чтобы делать хорошо себе через заботу, выбираю и делаю какой-то садизм самой себе.
"Захотелось сюда принести боль и тот свой механизм, где я сама себе причиняю боль." Для того, чтобы его здесь оставить и дальше шагать свободной от него.
Люблю и забочусь о себе. Махровым полотенцем вытираюсь, включая все чувствования. Вдыхаю аромат. Ощущаю, как скользит и шершавится. Чувствую, как реагирует по-разному тело на махровушность.
Полностью контрастный душ не могу ещё в удовольствие делать. Замираю, защищаясь. А вот на ноги, люблю.
Вчера попробовала прошептать то, что мне хочется.
Витиевато, конечно, но выравниваясь о свои ощущения, озвучила о том, как бы мне хотелось объятия получать.
Так трогательно было получить утром обнимашку.
Сейчас стараюсь, как можно в больших частях себя, прочувствовать, что это не так страшно, говорить о всяких желаниях. Пытаюсь зафиксировать зыбкую точку опираясь на которую такие штуки, как хотеть, говорить, принимать отказ и не отменять своё хотение остаются целыми. Т.е. не разбиваются о боль и страх. Такое интересное ощущение. Мне так оно нравится.
