Ув. Adorable, да муж иностранец и живём за границей.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Ув. Adorable, да муж иностранец и живём за границей.
Ув. птичка Тари, не помрёт, конечно, практика показывает, что поступает так как сам считает нужным. Да и я советую деликатно, высказываю своё мнение. Ну а как же в семье, обсуждать только что на ужин приготовить?
перевожу "Муж сам принимает решение, но я все равно влезаю со своими советами!"Сообщение от Peracotta
Зачем?
Зачем обсуждать, что на ужин приготовить???Ну а как же в семье, обсуждать только что на ужин приготовить?
Вы не в состоянии взять на себя эту тяжкую ответственность - решить, что будет есть семья?
Ув. птичка Тари, мой специфический муж, никогда не жаловался, что я с советами влезаю, а он поверьте, умеет донести, если ему что не по нраву, а по поводу ужина, я тоже предпочитаю приготовить, что мне нравится, а мужу приятно если я его спрошу. Он мне сам об этом сказал.
Чтобы у вас поменьше раздражительности было, можно попытаться для себя представить в виде игры это подстраивание. Типа как собрать пазл так, чтобы все кусочки были расставлены в правильном порядке. Правильно соберете - получите бонус в виде отсутствия скандала.Если получите, конечно.
Я так понимаю, что двойные послания получаются когда их адресат с подачи партнера одновременно чувствует себя и хорошим для него, и плохим. У вас такие же ощущения?По поводу двойных сообщений помогите разобраться, пожайлуста. Двойное сообщение со стороны мужа: на деле заботится, обеспечивает, помогает-любит, а вербально не любит- юмор уничижительный, кричит.
А может, муж заботится, обеспечивает, помогает потому, что у них так принято, и никакое это не проявление любви?
А что у него за такой юмор уничижительный, расскажете?
Ну тут можно предположить, что скорее да, чем нет. Если вы ему говорите, что я тебя люблю, но на твои потребности мне плевать, то как-то это одно с другим не очень стыкуется.С моей стороны: на словах люблю, а на деле не выполняю просьб мужа? С его точки зрения.
Последний раз редактировалось Марина; 21.05.2014 в 21:22.
А где я написала "приготовить то, что вам НРАВИТСЯ" ???? )))
Я о другом вообще-то вела речь.
Ув. Марина, Пример юмора. Поёт ребёнку песенку частушку, перевод мой вольный. Мама плохая, сердит папу. Он разные песенки ей поёт, не только эту, все другие хорошие. Нет у меня чувства, что я и хорошая и плохая одновременно. До родов тем не менее я чувствовала себя любимой, а сейчас нет, как будто он всю любовь на ребёнка перенёс. Да, наверное в их ментальности принято обеспечивать, заботиться и помогать.
Ув. Птичка Тари, со всей ответственностью заявляю, мне легко решить самой, что варить на ужин
Вот интересно даже эксперимент провести, станет ли мама хорошей, если в правильном порядке все начнет расставлять.Мама плохая, сердит папу.
Ув. Peracotta, а у вашего мужа другие дети есть?
Возможно, у вас в детстве запечатлелся образ положительного, но раздражительного старшего брата. А ваш муж в этот образ вписался. Это к тому, что поэтому может у вас с чуткими и тактичными не сложилось. А если муж станет спокойным, он, возможно, для вас потеряет привлекательность. Вопрос вот в этом наверное:
Почему так получилось, и можно ли это изменить.До родов тем не менее я чувствовала себя любимой, а сейчас нет, как будто он всю любовь на ребёнка перенёс.
А до родов вы работали или дома сидели, тоже хозяйством занимались?
Последний раз редактировалось Марина; 21.05.2014 в 22:54.
Ув. Собеседники, Доброе утро!
Ув. Марина, про детей отвечу подробно, это может быть важно. У мужа 2 детей от первого брака. Мальчик сейчас около совершеннолетнего возвраста, девочка совершеннолетняя. Во время затяжного и не цивилизованного развода, дети, тогда подростки, встали на сторону матери, и с отцом общаться не хотят. Мне кажется муж их любит, но изза сложного характера, мосты наводить не умеет и не хочет. Дети поддерживают тесный контакт с семьёй мужа, в разговорах с его мамой они постоянно обсуждаются.
Про брата, всегда думала, не дай бог такого раздражительного мужа
Про то как получилось и как исправить много думала. Думаю для начала отселить ребёнка с супружеского ложа, а то она заняла стратегическое место посередине, такая маленькая и сладенькая, и большинство поцелуев ей достаётся.
До родов не работала, занималась хозяйством, хобби, гуляла. До переезда к мужу работала конечно.
ДО переезда?
Какая страна? (извините если отвечали - не могу найти)
У Вас есть еще дети?
Последний раз редактировалось Гретхен; 22.05.2014 в 13:56.
Ну вот, старшие дети его как будто отвергли, одна младшая дочка в зоне доступа осталась.
А почему вы с братом такие разные получились, интересно? Разница в возрасте маленькая, родители с вами по-разному что ли обращались или это у вас врожденные качества такие?Про брата, всегда думала, не дай бог такого раздражительного мужа
Мне кажется, правильное решение. А то кажется, что мужа как будто на вас обеих с дочкой не хватает.Про то как получилось и как исправить много думала. Думаю для начала отселить ребёнка с супружеского ложа, а то она заняла стратегическое место посередине, такая маленькая и сладенькая, и большинство поцелуев ей достаётся.
А раньше, до рождения ребенка он меньше работал и вам по дому помогал?
Ув. Марина, может у нас с братом общее тоже есть и немало. Но в отношении к порядку отношение разное, и я не раздражительная. Конечно всех детей родители по разному воспитывают, динамика семьи меняется, у родителей опыт приобретается и врождённые качества у всех разные. Опредённо мой брат у мамы любимчик.
До родов муж также как ишак работал и по дому помогал. Но под утро, отдохнувши, находил силы для любви и нежности, а сейчас там дочка, между нами. А днём мы как правило заняты и дочкой, и делами.
Ув. Ася, да у меня сын от первого брака, совершеннолетний, остался в другой стране. Отношения с сыном тёплые, хорошие.
Не хочу писать лишних подробностей, страна европейская, благоустроенная, для проживания приятная.
Ну не буду настаивать)
Просто например в Германии в юго-восточной сельскохозяйственной ее части действительно немного непривычное для русских представление об обязанностях женщтны немножко для русских не привычное.
И муж может искренне не понимать: да как же она не справляется когда мои мама-тети-сестры так делают и ничего.
Есть ведь еще национальная культура, традиции обычаи.
Вы не пробовали подружится с соседками, с женщинами из семьи мужа спросить их совета?
Ув. Ася, да понимаю теперь, это не праздное любопытство. Но для него эта страна тоже не родная. Муж по национальности итальянец. Его не просто беспорядок раздражает, беспорядка как будто нет. Его бесит нарушение его собственного представления, где должна лежать каждая вещь. Если он что-то найти не может, он в панику впадает. Это довольно точно описано при описании эпилэптоидного психотипа, спасибо ув. Окстисии и ув. Марине за анализ. Сейчас я хотя бы понимаю причины раздражительности мужа.
Ув. птичка Тари, вспомнилось о непрошенных советах. Его мама также непрошенные советы раздаёт, например, мне как ухаживать за ребёнком, и также пряники и кнуты использует. Хвалит если выполняю советы, ругает если не выполняю.
Его мама-итальянка? Ну, вы сравнили.... ей - можно.
--- Добавлено ---
Да и кричать итальянцам можно, у них темперамент такой.
дело не в крике. Для итальянца мама - главная женщина.Да и кричать итальянцам можно, у них темперамент такой.
Вот когда станете почтенной матроной, матерью кучи детишек и главой дома (если станете, конечно) - получите право давать советы.
Пока же вы даже порядок навести не можете, а суетесь советы давать..)))))))))
Да и кричать итальянцам можно, у них темперамент такой.
И что получается по факту. Вы выбрали себе в мужья мужчинуДа и кричать итальянцам можно, у них темперамент такой.
а) с строго определенным темпераментом
б) четко очерченным менталитетом
И вместо того, чтобы как положено жене войти в его семью и принять ее традиции, начинаете качать права?
Согласна. Нечего добавить даже. Тут, товарищи, национальный вопрос учитывать надо.
Спасибо большое всем Собеседникам за помощь!
Добрый день, ув. Собеседники!
Хожу второй день, перевариваю информацию. Вспомнилось из детства. Мама была за мужем второй раз, где-то с возраста, когда мне лет 6-7 было. Отношения их холодные были, они жили в квартире как соседи, но переодически отчим устраивал скандалы и кричал, я жутко пугалась, убегала и пряталась, под стол например. Вот и сейчас, мне кажется я так на крик реагирую, убегаю в соседнюю комнату, молчу, пугаюсь. Как мне избавится от старого паттерна, это кажется так называется?
Самое простое - рассказать про эту историю мужу и попросить не кричать. И если уж ему приспичит поругаться, то заранее предупреждать об этом и по возможности сильно голос не повышать.
Если этот вариант не прокатит, то можно попытаться виртуально отомстить отчиму за то, что вы из-за его скандалов пугались. Написать прямо здесь в теме все, что вы про него думаете, и наказать его. Сделать с ним в психической реальности все, что пожелаете. Не знаю наверняка, поможет или нет, но попробовать можно.
Спасибо большое, ув. Марина, так и сделаю.
