Ожидала понять причины моей обидчивости, раздражительности мужа. Может быть получить совет как подкорректировать своё поведение.
--- Добавлено ---
Предположение , высказанное консультантом, что муж начальник. Да я и не против, пусть командует, обижает когда кричит и ругается.
А Вы как думаете?Сообщение от Peracotta
Перакота, скажите, вы этот пост с какие эмоциями писали?
Вы обиделись на высказывания в ваш адрес?
Или у вас наоборот возникло желание спровоцировать обиду у собеседников, которые уделили вас свое внимание и время?
Поверте , вопрос не праздный. Возможно в ответах на эти вопросы лежит ключ к вашей проблеме.
--- Добавлено ---
Если вы будет работать, тогда будете менее обидчивы?
Завидовали в детстве девочкам, у которых были любящие папы и мамы, с которыми они могли делиться секретами как с подружками?Мои родители развелись когда мне было 5 лет. Папу видела на каникулах, с мамой особой душевной близости не было
Чего пришли сюда? Шли бы за деньги к психологу и там бы выступали.
--- Добавлено ---
Почитайте для начала про двойные послания. Приходите на форум, просите помощи и вместо того, чтобы задуматься, начинаете ценники клеить. У вас тот партнер, которого вы заслуживаете.
Еще вчера хотела уйти из темы, пока желчь из ув. Автора не полезла. Что значит, опыт.
С облегченьем вас!
Ув. Окстисия, пост писала, чтобы привлечь внимание, так как чувствую что проблема не решена. Нет на сообщения участников и консултантов не обиделась, просто в большинстве случаев было чувство что анализы - мимо. Пост про тирана убийцу с добрыми глазами и про Гагры насмешил- искренне. Может это и хорошо- довести до абсурда и посмеяться.
Если буду работать менее обидчивой не буду, но найму домработницу , пусть муж ей выговаривает. Сейчас распределение ролей такое: муж обеспечивает, а я за хозяйство отвечаю, а если я работаю, то с меня и взятки гладки.
Нет другим девочкам не завидовала, я интроверт, проблемами своими не делусь ни с кем, вот здесь на форуме первый раз высказалась. В детстве воспринимала ситуацию как данность. Не помню чтобы особенно страдала.
Ув. Леонис, извините, что обидела. Хотела дать обратную связь, поделиться мыслями и чувсвами, это вроде бы
в правилах прописано? Если грубо вышло ещё раз извините. Совет обратиться к платному психологу дельный, но трудно осушествимый. Проживаю в чужой стране, обшаться придется на чужом языке, да и не комфортно жаловаться на мужа за его же деньги.
По поводу что заслуживаю своего мужа-согласна.
Вооот! Вы пытались привлечь внимание провокацией. Скажу прямо - ваш пост звучит обидно. Люди тут пишут добровольно и замечу - очнеь квалифицированно. Реакцию на подобные выпады вам наглядно продемонстрировала ув. Леонис. После подобных заявлений, действительно либо не хочется общаться вообще, либо хочется в ответ сказать что-то обидное. Наверняка примерно вы так же общаетесь и с мужем!
Подсознательная ваша цель при таких "двойных посланий" (погуглите в инете - поймете что это такое)- привлечь внимание.
Я не зря спросила - получали ли в детстве достаточно внимание от родителей. Оказалось - нет. Как ребенку проще всего привлечь внимания к себе? ОбидитсяТогда взрослые начнут вокруг него водить хороводы с "уси-пусями".
Вобщем, вы хотели мнения - получите. Можете обижаться и на меня
Не так уж и хотели, ув. Перакотта.но профессиональной помощи, которою я надеялась получить здесь - увы.
Но и не переспросили. Что помешало попросить префразировать вопрос, если не поняли?Про исклучение третьего лица вообще не поняла.
Это кому надо?
Ув. Талия, профессиональной помоши хочу и прошу. Не переспросила непонятный вопрос, потому что пыталась ответить всем и сразу. И вообще, печатаю одним пальцем в транслите, укачивая ребёнка другой рукой, в промежутках между домашними делами. Поэтому и опечаток много.
Ув. Окстисия, Я на этом форуме ещё ни на кого ни разу ни обиделась. Фраза насчет профессиональной помощи была не корректной, извините. Вам лучше знать, что профессионально. Про двойные послания почитала - обдумаю.
Муж на мои обиды не ведётся, ни уси пуси, ни хороводов. Обижаюсь на него чтобы донести что мне больно. Обсудить ситуацию спокойно и твердо, как рекомендовали, не могу. Мешает корм в горле и слёзы в глазах.
Возможно, у вашего мужа такая натура - ему важно соблюдать порядок, чтобы все было на своих местах. Причем правильность порядка может определяться чисто его субъективными ощущениями. А от нарушения порядка он видимо испытывает дискомфорт так, что ему плохо становится.
И раньше так было, а теперь, когда он работает на двух работах, и дома все время что-то делает, не расслабляется и не отдыхает, у него эта особенность организма обострилась. И он сильнее реагирует на раздражители, которыми для него нарушения порядка являются.
Но я представляю, что при этом он может быть и добрым, и заботливым. Если с ним так его мама или еще какой-то значимый человек общались, и он этот сценарий поведения усвоил. Это получается как рычаг управления, манипулирования ребенком. Вообще-то я тебя люблю, забочусь о тебе, всячески поддерживаю, но это когда ты хорошо себя ведешь. А если будешь вести себя плохо, то мама из хорошей станет плохой. Такая своеобразная дрессировка. Вот и с вами он так же обращается.
А что делать? Может, попытаться не нарушать милый его сердцу порядок, не трогать его вещи и т. д. Или это практически невозможно и его требования непредсказуемы?
Последний раз редактировалось Марина; 20.05.2014 в 16:14.
Никогда не понимала выражения "скоро только кошки родятся", но вот на ум пришло. Зачем торопиться в таком важном деле?Не переспросила непонятный вопрос, потому что пыталась ответить всем и сразу.
Форум ведь не Ваш муж- за проволОчки не ругает. Работа над темой нужна прежде всего Вам.
Суть вопроса ув. Леонис была в том, что были ли ситуации в Вашем детстве со значимыми для Вас людьми, когда Вы оставались третьей лишней, или против Вас двое объединялись и "дружили", хотя бы понарошку?
Но точно можно узнать только у ув. Леонис.
У меня это вольный пересказ.
Опечатки на психфоруме это подарок подсознания.Поэтому и опечаток много.
Вот эта, например, чудо как хороша
Не только ком, но и факт, что муж кормит, а Вы вроде как неблагодарная, мешает говорить.Мешает корм в горле и слёзы в глазах.
На кого из родителей была такая же реакция, ув. Перакотта?
Ув. Марина, мне эта ситуация именно так и видится. Вы в точку попали. Не нарушать милый его сердцу порядок практически нереально. Для примера, в последний раз наругавшись на мою безалаберность , под раковиной пролилась вода, а там всякие коробочки и хозяйственные средства , а я оставила как есть, ну вроде вылилась вода и ладно, муж вытер, высушил, расставил все в определённом порядке. и мне говорит: сфотографируй и сохраняй всё именно так. Ну на мой взгляд это педантизм, граничащий с патологией. Ну не могу я сохранять этот маниакальный порядок. У меня другие приоритеты в жизни.
Большое спасибо ув. Марина и всем всем , кто посвящает мне время и мысли.
Ув. Талия, конечно вы правы, не надо никуда спешить. Про корм здорово получилось, улыбнуло. Такая реакция, ком в горле и слёзы в глазах, говорить могу через силу, как правило избегаю- всегда когда что-то задевает, обижает, чаще на других людей, не на родителей. С папой отношения как со Швейцарией холодно-дипломатические. С мамой хоть сквозь слёзы, но высказаться могу. Ситуация про третьего лишнего не вспоминается.
Не можете физически или потому что это противоречит вашим убеждениям?
Знаете, а вы тоже так же как и ваш муж кнуты и пряники раздаете, добиваясь желаемого вам поведения у окружающих. И даже на форуме это уже успели продемонстрировать.
Вот кнут:
Пряник:Удивили меня некоторые психологи (и насмешили). Видят людей в трафаретном свете чёрный- белый. Если раздражительный то садист! У меня старшый брат исключительно положительный, но раздражительный, крошки на столе его выводят из себя. Конечно мне легче стало, что я облегчила душу, но профессиональной помощи, которою я надеялась получить здесь - увы.
Поэтому вас муж и выбрал, возможно, что вы в той же манере, что и его мама или еще кто-то значимый общаетесь.Большое спасибо ув. Марина и всем всем , кто посвящает мне время и мысли.
Почитайте эту тему - http://ivezha.ru/threads/39792.html
Ув. Билли Пилигрим, В определённом смысле муж начальник. За главного. Сам принимает решения , но всегда посоветовавшись. Сам и ответственность за них несёт. И мне с этим комфортно. Вот если бы он дурак был, то тогда проблема бы была - слушаться начальника дурака.
Погуглите и почитайте: "эпилептоид" и "эпилептоидная акцентуализация характера".
Точно сам принимает решения?
Что ж он у вас всё время шуршит то по дому?
Ув. Марина, если задамся целью, то физически смогу приблизиться к поддержанию порядка. Но это противоречит моим убеждениям, мне кажется силы надо на другое тратить. Перечитала 4 страницы темы, на которую вы ссылку дали. Позже всю перечитаю. Это про то , что мой стиль общения напоминает автора темы?
Про пряники и кнуты. Я человек, а не робот, понятно, что разные посты вызывают у меня разные реакции и эмоции. И психотерапевты тоже люди, и у них разные реакции на мои посты. Когда ваш пост читала , показалось что ситуация точно описана, возникло чувство благодарности. Ну вот я и спасибо сказала, причём обо всех подумала, кто мне время и мысли посвящает.
хм.. Если "посоветовавшись" - то уже "не сам", не находите?
Иначе - нафига ему советоваться?
Ув. Окстисия, погуглила, почитала. Я в шоке, напугана. Получается, что мой любимый муж, если не психопат, то в пограничном к норме состоянии? Вообще то кое- что совпадает, но не всё. Обычно муж весёлый, открытый, общительный человек, артистичный, по натуре лидер.
Ув. птичка Тари, советуется, но не всегда поступает в соответствии с моими советами. Иногда да, иногда нет, если дело касается его личных дел: общении с родственниками, выбор места работы, я не настаиваю на своём мнении.
--- Добавлено ---
Ув. Билли Пилигрим, а вы видите здесь противоречие? Готовить он любит, а также знает, что этим он мне доставляет удовольствие.
А у вашего мужа другие убеждения. И именно вы в этой ситуации испытываете дискомфорт. Мужа, вернее его убеждения, вы изменить не можете. В вашем распоряжении только собственная особа. И возможность попытаться подстроиться под требования мужа. И посмотреть, что из этого получится.
Это про то, чтобы вы себя, и мужа заочно проверили на производство так называемых "двойных посланий".Перечитала 4 страницы темы, на которую вы ссылку дали. Позже всю перечитаю. Это про то , что мой стиль общения напоминает автора темы?
Но после ваших реакций некоторым участникам темы захотелось ее покинуть. Так же как и вам после реакций вашего мужа захотелось на форум за помощью обратиться.Про пряники и кнуты. Я человек, а не робот, понятно, что разные посты вызывают у меня разные реакции и эмоции. И психотерапевты тоже люди, и у них разные реакции на мои посты. Когда ваш пост читала , показалось что ситуация точно описана, возникло чувство благодарности. Ну вот я и спасибо сказала, причём обо всех подумала, кто мне время и мысли посвящает.
То есть понятно, что в ответ на его скандалы у вас возникает недоумение - что я такого сделала, что вызвала такую бурную и неадекватную реакцию?
Как это было: "Слушай, ничего не сделал, только зашел."
Но вот, оказывается вы сама примерно такие же реакции выдаете, как и ваш муж. И на окружающих они так же влияют.
Зачем тогда советуется с вами? есть версии?
Мне фраза "Сам принимает решения , но всегда посоветовавшись" понравилась.
Частенько смысл несёт та часть предложения, которая находится после союза "но". Такое ощущение, что муж отчитывается о проделанной работе
Ув. Перакотта, а вы замужем за иностранцем и проживаете не на родине, я так понимаю?
Про брата и свои отношения с ним расскажите по-подробнее пожалуйста.
Какая у вас разница в возрасте?
Ув. Собеседники, добрый день! Читаю материалы по теме. Отвечу всем позже.
Ув. Марина, почитавши про эпилептоидов, да вижу, что мне придется подстраиваться под "особенности организма" и постараться порядок по правилам мужа соблюдать. Не знаю, что получится, может появятся другие причины для раздражительности. По поводу двойных сообщений помогите разобраться, пожайлуста. Двойное сообщение со стороны мужа: на деле заботится, обеспечивает, помогает-любит, а вербально не любит- юмор уничижительный, кричит.
С моей стороны: на словах люблю, а на деле не выполняю просьб мужа? С его точки зрения.
Ув. Ася22, Со старшим братом разница 1 год, в детстве я за ним хвостиком бегала, общие игры, общие друзья. В подростковом возврасте мы уже разделились. Сейчас отношения хорошие, но не близкие. На деле, мне во взрослой жизни в основном младший брат помогал, деньгами , либо технические мужские вопросы решал. В детстве старшый брат блестящий был, умный и красивый, любимчик публики везде. А я как-бы на втором месте в семье. Может это "исключение третьего"?
Ув. птичка Тари и Билли Пилигрим, я подумала хорошенько и беру свои слова обратно, муж со мной не советуется по всем вопросам, это я ему советую по всем вопросам. Иногда он спрашивает:"А ты как считаешь?", когда у самого сомнения.У нас отношения начальник-подчинённый? Я до конца не уверенна.
Известный всей русскоязычной аудитории пример двойного послания - окрик "Куда пошел!"
Буквально - это вопрос, о намерениях осуществлять движения в неком направлении.
А по факту? )))))
--- Добавлено ---
Он у вас настолько тупой, что без ваших советов умрет?
