Муж все время валит вину на меня

[Ingita]

Что бы не случилось, в том числе свои собственные проблемы.
Например. Он весит 120 кг, много ест разного все время. Похудеть не может, тк не может отказаться от еды, а я виновата, тк он не может смотреть как я ем. Я ему объясняла, что не собираюсь вместе с ним голодать, он отдельный человек и должен научиться сдерживаться, если хочет похудеть, в ответ претензии, мол, я его насилую, заставляю. Пробовала по другому, перестала готовить жирную пишу, исключила из рациона вечера мучное и сладкое вечером, он стал покупать на вечер себе сам. И я опять виновата, почему я его не сдерживаю. Проще говоря, меняла свою модель поведения с ним по разному. Приводила ему примеры всех прелестей отсутствия лишнего веса, пыталась ему помочь изменить восприятие себя, своих проблем, меняла образ жизни наш. Ну все бестолку. Пыталась влиять всеми возможными способами, даже не совсем честными, с помощью среды, с помощью других людей. Книги ему давала читать. Все приносит временный эффект.

Так же и с другими проблемами. Все как под копирку. Сам ничего делать не хочет, все вокруг виноваты. Начиная от Путина, заканчивая мамой своей и мной.

Я уже задолбалась за двоих соображать, честно( получается, я вокруг него скачу конем все время, а он для меня палец о палец не стукнет, одни обвинения - я во всем виновата, что он не может.

У меня два вопроса.
1 как мне не брать на себя вину, как мне скидывать все претензии с себя необоснованные, как мне самой научиться предъявлять ему требования
2 можно ли как-то изменить его вектор мышления со скидывания вины на других на самокритику и решение проблем действием, а не словом обвинения всех вокруг, возможно ли это сделать собственным примером и изменениями

Спасибо.

[МаргоРитка]

Как долго вы живете в браке? С самого начала знакомства с вами муж себя так вел?
Если нет с какого момента его поведение стало таким?
В общих чертах расскажите про семью, есть ли дети, чем занимаетесь вы, муж и т.д.

[Ingita]

10 лет. Муж себя так вел в общем-то с самого начала. Только немного другой была ситуация. Он не справлялся с проблемами, например, устроился на работу, не выполнил необходимые требования, его уволили. Я в этот момент лежала в больнице. Его мать во всем меня обвинила. Я пыталась на него переложить ответственность по нашим отношениям, ту ответственность, что каждый несет в браке, его мать не давала, при любой сложности он бежал к матери за советом, а та накидывалась на меня. В итоге ко мне пошли претензии, что он еще мальчик, а я требую с него как с мужчины. Ему в тот момент было 29, это было три года назад. Мать всячески мешала его взрослению.
Старалась делать так, чтоб он от всего был независим в общении с людьми, но зависел только от нее. Итогом такого воспитания вот и явились такие реакции. Он может работать, работает, но не может близко общаться с людьми. Потому как всех воспринимает в конечном счете несерьезно, включая меня. Я это недавно поняла, до того момента он выезжал на том, что у меня была гиперответственность, мешающая оценивать адекватно, низкая самооценка и чувство вины тотальное ко всем и всему.

Вот сейчас стоп, я не хочу так жить дальше.

--- Добавлено ---

Детей нет. Я тоже работаю. Финансово изолированны друг от друга практически. Я хочу добиться полной финансовой изоляции чтоб не давать ему повода меня обвинять и шантажировать

[МаргоРитка]

Детей нет. Я тоже работаю. Финансово изолированны друг от друга практически. Я хочу добиться полной финансовой изоляции чтоб не давать ему повода меня обвинять и шантажировать

А что вас держит рядом с этим человеком, не задумывались?

Детей нет.

Почему?

[Оками]

Его мать во всем меня обвинила. Я пыталась на него переложить ответственность по нашим отношениям, ту ответственность, что каждый несет в браке, его мать не давала, при любой сложности он бежал к матери за советом, а та накидывалась на меня. В итоге ко мне пошли претензии, что он еще мальчик, а я требую с него как с мужчины. Ему в тот момент было 29, это было три года назад. Мать всячески мешала его взрослению.


--- Добавлено ---

Детей нет. Я тоже работаю. Финансово изолированны друг от друга практически. Я хочу добиться полной финансовой изоляции чтоб не давать ему повода меня обвинять и шантажировать

Почему в Ваших отношениях так много мамы? Вы живете вместе с родительницей?

[Lana_Sher]

У меня два вопроса.
1 как мне не брать на себя вину, как мне скидывать все претензии с себя необоснованные, как мне самой научиться предъявлять ему требования
2 можно ли как-то изменить его вектор мышления со скидывания вины на других на самокритику и решение проблем действием, а не словом обвинения всех вокруг, возможно ли это сделать собственным примером и изменениями

Спасибо.

Ув.Ингита, изменить другого человека невозможно. Можно менять только себя. Вашего мужа все устраивает, зачем ему меняться?
Какие требования Вы хотите предъявлять мужу и что ожидаете в результате этих предъяв?

у меня была гиперответственность, мешающая оценивать адекватно, низкая самооценка и чувство вины тотальное ко всем и всему.

Поясните , пожалуйста, в чем выражается Ваша гиперотвественность. Что у Вас за тотальное чувство вины - опишите подробнее, по отношению к кому оно выражается, как и за что чувствете вину.

Ув.Ингита, в детстве часто чувствовали себя виноватой?

[Ingita]

Мы оба не хотим детей. Я себя в роли матери не представляю, это столько ответственности, я с ней не справлюсь.
Я то живу отдельно. Но муж постоянно посещает маму.
Требования, не требования. Муж живет своей жизнью. И строит планы так, что я в них и не вхожу. Это не явно все происходит, он это делает не сознательно, возможно, в полной мере. Он не берет на себя никакие обязательства по дому, у нас нет каких-то общих планов на будущее, хотя планов у него в принципе нет, он ничего не добивается. Живет, как получается, у него нет глобальных целей. Есть планы вроде "купить себе это", "купить себе то".
И мне все время приходится обращать его внимание на себя. Буквально прыгать перед ним чтобы меня заметили. Если я это не делаю, у нас нет ни секса, ни общения, ничего, он будет сидеть в сети и общаться со всеми под ряд. Если я стараюсь, все более-менее нормально, хотя в сексе он ленивый и никогда сам первый не начинает.

--- Добавлено ---

В общем в отношениях необходимо брать на себя роль ведущего, сам он пассивен. Потому что мама его в детстве подавила, у меня не получается привить ему лидерские качества. Он всего боится, ничего нового не хочет пробовать, все его проявления я сводятся к срачам на чатах и форумах.

--- Добавлено ---

Чувство вины у меня из детства. Мать не жила с отцом, я была всегда виновата во всех ее бедах и в том, что она не умела общаться с людьми.

[Norita]

Мы оба не хотим детей. Я себя в роли матери не представляю, это столько ответственности, я с ней не справлюсь.

Ну правильно, у вас ведь уже есть один "мальчик"

[Lana_Sher]

Ув.Ингита, пожалуйста, пользуйтесь при ответах кнопочкой "ответить с цитированием", чтобы Вас легче было понять.

Мы оба не хотим детей. Я себя в роли матери не представляю, это столько ответственности, я с ней не справлюсь.
Я то живу отдельно. Но муж постоянно посещает маму.
Требования, не требования. Муж живет своей жизнью. И строит планы так, что я в них и не вхожу. Это не явно все происходит, он это делает не сознательно, возможно, в полной мере. Он не берет на себя никакие обязательства по дому, у нас нет каких-то общих планов на будущее, хотя планов у него в принципе нет, он ничего не добивается. Живет, как получается, у него нет глобальных целей. Есть планы вроде "купить себе это", "купить себе то".
И мне все время приходится обращать его внимание на себя. Буквально прыгать перед ним чтобы меня заметили. Если я это не делаю, у нас нет ни секса, ни общения, ничего, он будет сидеть в сети и общаться со всеми под ряд. Если я стараюсь, все более-менее нормально, хотя в сексе он ленивый и никогда сам первый не начинает.

Ув.Ингита, а как складывались Ваши отношения с мамой в детстве? Вам приходилось "прыгать", чтобы Вас заметили? С отцом Вы не общались? Ваша мама жила одна, кроме отца у нее были мужчины?

Муж Ваш не оторвался от мамы, и изменить его Вы не можете. Человек может менять только сам себя, если у него на то будет желание.

Чувство вины у меня из детства. Мать не жила с отцом, я была всегда виновата во всех ее бедах и в том, что она не умела общаться с людьми.

Сам ничего делать не хочет, все вокруг виноваты

Получается, что Вы выбрали себе такого же мужа, как мама. И теперь пытаетесь его переделать.
Ув.Ингита, что Вы хотите получать от мужа? Перечислите.

У меня два вопроса.
1 как мне не брать на себя вину, как мне скидывать все претензии с себя необоснованные, как мне самой научиться предъявлять ему требования
2 можно ли как-то изменить его вектор мышления со скидывания вины на других на самокритику и решение проблем действием, а не словом обвинения всех вокруг, возможно ли это сделать собственным примером и изменениями

Пожалуйста, поясните, что для Вас - "скидывать претезнии"
Какие требования Вы хотите научиться предъявлять мужу и что хотите получить в итоге?
Вы не можете изменить Вашего мужа даже собственными примером. Пример действует на ребенка в раннем детстве - тогда ребенок считывает и усваивает модели поведения. Но изменение себя и своего поведения ведет к изменениям в отношениях.

[Оками]

Муж живет своей жизнью. И строит планы так, что я в них и не вхожу. Это не явно все происходит, он это делает не сознательно, возможно, в полной мере. Он не берет на себя никакие обязательства по дому, у нас нет каких-то общих планов на будущее, хотя планов у него в принципе нет, он ничего не добивается. Живет, как получается, у него нет глобальных целей. Есть планы вроде "купить себе это", "купить себе то".
И мне все время приходится обращать его внимание на себя. Буквально прыгать перед ним чтобы меня заметили. Если я это не делаю, у нас нет ни секса, ни общения, ничего, он будет сидеть в сети и общаться со всеми под ряд. Если я стараюсь, все более-менее нормально, хотя в сексе он ленивый и никогда сам первый не начинает.

--- Добавлено ---

В общем в отношениях необходимо брать на себя роль ведущего, сам он пассивен. Потому что мама его в детстве подавила, у меня не получается привить ему лидерские качества. Он всего боится, ничего нового не хочет пробовать, все его проявления я сводятся к срачам на чатах и форумах.

--- Добавлено ---

Чувство вины у меня из детства. Мать не жила с отцом, я была всегда виновата во всех ее бедах и в том, что она не умела общаться с людьми.

Вы хотите сохранить отношения с мужем?

Пам-парарам, Вам не кажется, что кое в чем Вы наследуете мужа - у него во всем виноваты Вы, у Вас, - практически в каждом сообщении, обвинения в сторону его мамы?

[Окстисия]

10 лет. Муж себя так вел в общем-то с самого начала.

Чувство вины у меня из детства. Мать не жила с отцом, я была всегда виновата во всех ее бедах и в том, что она не умела общаться с людьми.

Здравствуйте, Инджита.
Скажите, а зачем вам что-либо менять?
Судя по вашему рассказу - вы с мужем нашли друг друга. Мужчину всегда выбирает женщина и вы выбрали себе именно такого, который бы вас виноватил. Ведь вы привыкли жить с чувством вины.
Предположим свершится чудо и ваш муж изменится, перестанет быть маменькиным сынком, перестанет вас винить во всех бедах, то... что? Что тогда будет?

[Ingita]

В общем-то он меня не только виноватит. Он постоянно ищет новых женщин и показывает мне чем я хуже их, так было все время нашего общения. И подобную модель поведения ему диктовала мама. То есть она его формировала таким. А я каждый раз доказывала ему,что я хорошая. По началу меня постоянно обвиняли в том, что я шлюха. Хотя я ни с кем, кроме него не общалась, "теоретическая шлюха". Такая поправка была.
Я все время пыталась что-то делать для него, а он для меня ничего.
Только я устаю от постоянного опекания, развлекания его, постоянное придумывание чем занять его чтобы не скучал. Он переключается на других. А сам он для меня ничего не делает. Если я пытаюсь ему что-то объяснить, научить, стараюсь вникать в его проблемы, он этим пользуется. А только я его прошу, в ответ всегда односложные предложения: "решай сама", "да сложно сказать", я "я об этом не думал", "а я тут при чем". Мне только тыкают что я плохая, а помочь и объяснить - никогда "давай сама".
Я ему помогаю всегда даже в стирке и готовке, уборке. Все это делаю я, оказывается для себя, а стоит попросить его мне что-то сделать, например, замок, сразу я должна вызывать платных специалистов. А убираюсь я для себя, но вещи в машинку кинуть не трудно. Я ему говорю, да, для себя убираюсь, но и за тобой, зачем бы мне надо было за двоих это делать. А он. В ответ мне, мол, он не мусорит никогда. Но вещи раскидывает, в посуде ест, мебелью пользуется, в грязной обуви приходит. Оказывается я мелочная и считаюсь. А он весь в белом.

Ощущение такое, мужчины все эгоисты и им плевать на все. У меня от этого вообще пропало желание к сексу. Все как на работу. Потому что требуют то, это. А не сделаешь, другая сделает. И ведь там очередь стоит. Все готовы на таких условиях пообщаться.
Я хочу его просить строить совместные планы, а не только когда ему удобно и когда у него других дел нет что-то делать вместе. Хочу спрашивать его совета или помощи и не бывать посланной. Говорить о своих желаниях и реализовывать их, а не быть посланной
Его даже проблема попросить сходить в аптеку или магазин. Если ему туда не надо, он не пойдет. А ласково объяснить не получается. Никак не получается, если тлько ему это будет выгодно сделает. А если нет, хоть умри, ему все равно.
Да и он не при чем, я не могу нормально ни с одним мужиком общаться

[Norita]

я не могу нормально ни с одним мужиком общаться

Ощущение такое, мужчины все эгоисты

То есть вам по жизни исключительно одни эгоисты и маменькины сынки попадаются? А не думали, что это вы только таких и замечаете ?

[Ingita]

Я пыталась общаться со всеми, с разными. Нормальным я не нужна.
Вот сейчас у меня флюс, я уже второй день не могла с работы отлучиться, надо ехать к врачу, к вечеру стало совсем плохо. А он мне заявил, провожать меня не намерен, я не маленькая, чего к нему лезу со своими детскими проблемами. Я сперва по хорошему объясняла, как это опсно и как мне будет приятно, если он меня проводит, просила поехать со мной. Сама нервничала, но виду не подала. Он сказал, что устал и никуда не поедет, надоело ему все, что я постоянно его напрягаю. Тогда я ему спокойно высказала как неприятно, он встал и уехал к матери своей.
Еще и наорал.

[Lana_Sher]

Ув.Ингита, на мои вопросы ответите?

Пожалуйста, пользуйтесь при ответах кнопочкой "ответить с цитированием".

[Norita]

Я пыталась общаться со всеми, с разными. Нормальным я не нужна.
Вот сейчас у меня флюс, я уже второй день не могла с работы отлучиться, надо ехать к врачу, к вечеру стало совсем плохо. А он мне заявил, провожать меня не намерен, я не маленькая, чего к нему лезу со своими детскими проблемами. Я сперва по хорошему объясняла, как это опсно и как мне будет приятно, если он меня проводит, просила поехать со мной. Сама нервничала, но виду не подала. Он сказал, что устал и никуда не поедет, надоело ему все, что я постоянно его напрягаю. Тогда я ему спокойно высказала как неприятно, он встал и уехал к матери своей.
Еще и наорал.

Откуда такая уверенность? приведите пример отношений с нормальным, в вашем понимании, мужчины, которому вы оказались не нужны. То есть вы признаете, что сами находите себе мужчин эгоистов и маменькиных сынков?