Решила написать всю историю может это как то поможет вам понять немного меня, а мне подскажет как дальше жить и быть, потому как я совсем запуталась. Росла я в многодетной семье в полноценной семье, где мама явный лидер, то ли потому что папа не мог решить ни один вопрос, то ли потому что мама не позволила ему решать…история умалчивает. Росла я девочкой несимпатичной, мальчики за мной не ухаживали, на танцы не приглашали, но училась я очень хорошо, и характер у меня чересчур спокойный, вообщем как сейчас говорят хороший характер, влюблялась я в одноклассниках безответно, но ничего не предпринимала, кроме как дать списать, потом любовь как-то переключалась на других, я больше фантазировала внутри себя. В институте я еще и поправилась, поэтому о мальчиках даже не мечтала, вот думала пойду работать и сделаю из себя красотку, я имею ввиду спорт диета и там еще пару ньюансов по внешности (без пластических операции конечно –я это не приемлю). На 4 курсе я взялась за себя, и похудела, в общем когда после института я пошла на тяжелую ответственную работу-мастером на завод, я уже была симпатичной девчонкой без какого-либо опыта в общении с парнями. Я не пью и не курю и никогда в жизни не материлась, атеист, в Бога верю скорее как в Силу высшего Разума. Мне было очень тяжело на работе, и заключенные там работали и пьяные на работу выходили…было все что угодно, но и я не я если не найду в бочке дегтя, чуток медка. Я влюбилась, он был старше меня на 2 дня, конечно мы были во все похожи, он начал уделять мне внимание первым, дергать меня, приставать ко мне, моя крепость начала потихоньку падать, он наверное что-то почувствовал потому что через 3 недели общения, только на работе (он не давал номер телефона, мой не просил) он косвенно сообщил что женат, меня как под дых ударили, его жена училась тогда в другом городе, а до этого у него умер ребенок, вообщем ему наверное не хватало счастья и женского внимания. Мы продолжали общаться, типо друзья, я молча страдала, писала по датам что чувствую-типо дневника, потому что не могла никому рассказать. Я призналась ему что влюбилась, он опять сказал что он женат, мы не общались какое то время, потом опять стали сначала по работе, а потом все вернулось. Я собралась уходить с этой работы, он об этом узнал, сказал я ведь вижу что ты меня любишь, и поцеловал, сказал какая-то ты нецелованная, я не призналась что ни с кем не целовалась до него, на следующий день случился первый секс мой вообще и последний с этим мужчиной, это было как прощание. Я не о чем не жалею, я не смогла вовремя остановится, хотя всегда считала себя правильной, и говорила что с женатыми мужчинами никогда…только одной мне было известно, как мне было плохо целый год, ни поговорить, ни позвонить я не могла, я вела дневник…и через год я прислала ему его и перелистнула эту страницу своей жизни. Помогло что я тогда получала второе высшее, отвлекало написание диплома. Я устроилась на интересную работу, и от нечего делать развлекалась в контакте переписываясь, кстати в институте я опять чуть не влюбилась, но узнала что он женат и как отрезало. Я переписывалась с парнем, сразу обратила внимание на неграмотность его, но мне было грустно и хотелось плакать, поэтому я продолжила переписку, я увидела что на странице своей он написал что папа подарил ключи от квартиры, парень сразу показался перспективным) (ужас да!, но влияние сестер, мамы, что надо искать парня с квартирой засело видать прочно), через неделю мы встретились, вроде парень понравился но по общению не то, списала на то что он нервничал и было лестно, что пригласил на второе свидание), так продолжились встречи, он подловил меня в сексуальном плане как я теперь понимаю, я пыталась его учить чему-то рассказывала интересное, пыталась заставить читать книжки, сама я человек разносторонний и с юмором, со мной легко, я не скандальная и не стерва, он очень много играет на компьютере в линейку, но договорились что когда я у него дома, то он не играет, я приезжала три раза в неделю, после работы был секс и просмотр телека, иногда гуляли когда я настаивала, ему это неинтересно, как я теперь понимаю не было общения, в таком режиме прошел год, а мне все не предлагают замуж, я я начала нервничать, спрашивать когда когда, ускорила его ремонт в квартире, он меня любит, это видно мне кажется, он танцует хорошо занимался бальными танцами, на корпоративах все от него без ума, веселый ,обходительный, душа компании если надо подурачиться, правда для этого надо чуть-чуть выпить, не курит, пьет редко но дозы не очень чувствует. Почти заставила на себе женится, он вроде и хотел но все никак не решался, я намеками вынудила. Перед подачей заявления вывихнула ногу, в загсе вырубился свет, вобщем все знаки налицо, но мне не почем я хотела замуж. Поженились и мне кажется что ему не нужна жена, он был бы рад если б я приезжала три раза в неделю и все, продолжает играть в комп. Игры и больше у него никаких интересов и хобби, когда его что-то спрашивают говорит как жена скажет, говорю давай сходим куда-то, он куда ты хочешь, он все делает что я скажу, но сам никогда, я ему что то рассказываю хмыкнет и за компьютер, никогда ни оценочного суждения ничего ни комментария, разговариваю сама с собой, вот я и перестала разговаривать, не хочется ничего рассказывать. Я не лидер по натуре но принимать решения выпадает мне всегда, я уже говорю сам подумай, а как ты считаешь, как то вовлечь, пока не очень получается, заставляла читать не прокатило, мы не разговариваем вообще, а тут у меня еще повышение по службе и много нормативки читать по работе надо дома, так и живем я учусь и работаю за ноутбуком, он сидит за компом, я считаю что я развиваюсь, а он деградирует, он не согласен. Я не счастлива в браке так как нет общих дел интересов, я хотела бы развестись, поговорила с мамой, было очень тяжело решиться на такой разговор, но я хотела услышать хоть какое-то мнение, мне сказали что я живу в шоколаде и бешусь с жиру, муж для меня все сделает что я скажу, не пьет, не бьет не унижает, просто я ночами плачу в подушку, а так все хорошо, секс по прежнему хороший, в браке 8 месяцев, нам по 26 лет. Задавайте вопросы)