Здравствуйте! У меня все банально! Год назад развелась с мужем. Брак был неудачный и очень тяжелый. Влюбились - долго не думали - поженились. Я забеременнела - родила красивую и любимую дочурку. Муж просил родить ему дочь, но как только я забеременела - мы ему оказались не сильно нужны. Была попытка воссоединения - но ничего из этого не вышла. Слишком мы разные. Менталитет разный Он наполовину армянин и живет во многом по кавказским законом. Более того он оказался тиран. Да и просто разлюбил меня быстро я думаю, а тиранил только потому, что сам уйти не мог и доводил до состояния чтоб я выгнала. Чтобы мог потом в глаза своей армянской братии смотреть (т.е. родственникам многочисленным). Проблема в том, что я то его любила сильно на самом деле. И после развода не могу до сих пор прийти в себя. Прошел уже год. Он за этот год уже успел снова влюбиться и собирается жениться снова, если уже не женился. По большому счету контаков с ним я не поддерживаю. Только например если надо взять разрешение на вывоз заграницу ребенка ну или для каких либо документов. Женится он на своей однокласснице бывшей. Она ушла ради него от мужа и переехала с ним из своего города к нему. Я не хочу с ним иметь ничего общего. Не хочу даже пытаться его вернуть в семью. Не хочу чтоб он воспитывал мою дочь. Так как он недостоин даже называться ее отцом. За год он ни разу не приехал увидеть ее, не захотел я считаю. Он только позвонил когда у нее день рождение было и все. Разрешение выбивала долго, муторно и находясь в состоянии готовности убить его. Слава богу дал. Он человек, который на людях-идеальный, а на самом деле - далек от идеала, по крайней мере моего идеала. Но я никак не могу сердцем его отпустить. Разумом понимаю что даже видеть его не хочу после всего что он мне сделал. Но сердце кровоточит сильно. Я не хочу никуда ходить гулять (дискотеки и т.п.) Мне неинтересны другие мужчины. Я отшиваю всех. Мне просто все не нравятся. В чем то не устраивают. Даже для простого общения. Я растворилась в ребенке. Сильно растворилась. Вроде только начала дышать и тут узнаю о том что он снова женится. А прошло то всего ничего. Я еще не успела отойти, хотя сама понимала и даже где-то рада что он женится. Надеюсь он с новой семьей забудет о нас и больше не будет ставить палки в колеса. Но как узнала про его свадьбу - заплакала. В голове не укладывается как так быстро человек снова смог создать семью. У него маленькая прекрасная дочь, а он о ней не вспомниает. Не удосужился поздравить с днем рождением нормально. Не удосужился приехать к ней за год ни разу. В отпуске дважды он был. мог бы и заехать увидеть собственную дочь так то. И вот он так быстро создал новую семью. При этом разбив брак той девушки насколько мне известно. А я поняла что сердцем до сих пор не отпустила. Так как больно стало от этой информации. Я не такая веселая как была раньше. Я стала тяжелая на подъем. Стыдно признаться, но я могу сутками лежать не вставая с кровати. Только ребенок может меня привести в чувство и я начинаю что-то делать. А так бы мне кажется я уткнулась бы в полушку и не вставала бы вообще никогда с дивана. Я не такая всегда была. Я веселая, целеустремленная, жизнерадостная была всегда. У меня были большие планы, и я всего добивалась. У меня была успешная карьера. А теперь я у нуля. Несколько лет не работаю(дочка маленькая - а родителей нет, помогать и сидеть с ней некому). Старым делом заниматься даже не хочу. Сейчас поступила на второе высшее. Еще год учиться. Хочу кардинально поменять специальность и начать все с нуля. Но мое состояние меня угнетает. Я потеряла энергию. У меня просто нет сил. Это и называется депрессия? Мне плохо внутри! Я метаюсь внутри. Душа прям раздирается. Не могу отойти от этого брака. Только дочка выводит из этого состояния немного. Что делать? Как выбраться из этого состояния? У меня ко всему апатия? Пока я в таком состоянии я ни на что не годна. Мне срочно надо выбираться. КАК???
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Ксения2345
