Могу.Сообщение от Tatiana
Почему у Вас именно такое мнение? Какие-то слова в теме натолкнули Вас на это? Или это, как здесь говорят, перенос?с того момента ВАША вина и стала разрушать семью, ваши отношения с мужем и Вас
это только мое мнение, не более
Потому что...именно вины-то я не чувствую. Может быть, но в таких пределах, что и говорить-то не о чем...Да, я эгоистичная свинья, конечно.
Я даже помучила мозг немного, пытаясь понять.Сообщение от Tatiana
это и есть вина, только направлена она была на мужа, ИМХО
для этого Вам сейчас и раньше был нужен он - чтобы не чувствовать своей вины
Вина - направлена на кого-то? Гм.
Нужен муж чтобы не чувствовать ее раньше и сейчас? Гм.
Не-не-не))
Может, кому-то это и дико покажется, что вот, на грани развода находится дама, а не переживает. Но за эти дни я вспомнила о муже...блин, да вообще не вспомнила. Он, кстати, тут на днях приходил. Дома как раз никого не было. Отлично выглядит в этой новой черной рубашке, я тоже себе что-то подобное хочу. У меня мелькнула мысль, что вот, есть возможность затащить его в постель и попробовать выполнить задание ув. Джубала, вон какой случай предоставился. Но это была именно мысль, и она именно мелькнула. А эмоции...ну ровное, спокойное, обычное настроение. Ну, конечно, я рада, что он зашел, и жив-здоров, и выглядит так хорошо, а глаза такие грустные...это немого жаль, да. Но меня это не особенно касается... ГОРАЗДО больше меня волновало, что я не могу отдать ему все его вещи, некоторые надо постирать и перебрать (в доме, где нет горячей воды, места для этого действа и нет канализации, стирка - это целое сложное дело, состоящее из множества мелких операций, я к этому привыкла и вообще люблю заниматься вещами). На прощание я даже поцеловала мужа в столь родную когда-то небритую щеку, и это был чисто дружеский поцелуй. Ничего не шевельнулось.
А вот со скорпиёном...тут да...стабильности нет, товарищи. Действительно шарахает эмоционально. Он послушал-послушал о некоторых моих переживаниях: "Гм...что-то похоже на наркотическую ломку". Мы тут как-то четыре дня не виделись. И за эти дни успели два раза жутко поссориться. "Я не знал, что ты так умеешь мозги выносить!" Ну это, допустим, ладно...хотя бы один вынос мозга ты должен выдержать. Проверка это у меня такая. Вдруг я во время беременности буду в полном неадеквате, вот и покажи, как ты с неадекватными себя ведешь...Но...блин...мне однажды так плохо стало, и мне впервые в жизни захотелось напиться, чисто для того, чтобы ничего не чувствовать...я пошла заглянула в бар, там стоят мужнины пустые бутылки из-под водки, надо бы убрать, и все еще стоит моя бутылка черного бокарди (муж дарил год назад, там еще половина осталась), реально уже собралась напиться в полном одиночестве. Но вместо этого почему-то пошла прибирать кровать, была уже ночь, дочь спала, я начала разбирать кровать, присела на краю кровати, согнувшись на коленях в позе зародыша...в общем, в таком положении меня и обнаружила вернувшаяся со смены мама. Я просто заснула. А она напугалась...подумала, что у меня сердечный приступ. У них там на работе случай был, в точно такой же позе мужик умер.
А что странного Анаис?
Вы тему при случае перечитайте.
Помнится не так много страниц назад мы удивлялись что Вы цепляетесь за мужа от которого ни пользы ни удовольствия
Да, ув. Ася, собственно, благодаря форуму с мужем я разобралась четко.
Просто в сообщениях Татьяны и некоторых других проскальзывают мотивы, что якобы...переживания есть. Ну да ладно, ясно ведь, что каждый о своем.
Ох, ув Анаис...
Хотелось бы надеятся.
Можете по пунктам сформулировать почему Вы-Анаис приняли решение расстаться с мужем?(не меньше 5 пунктов)
1. Я его не хочу.
2. Я не хочу детей от него.
3. У меня нет ни грамма ревности, нет желания обладать им. Я уже много раз упоминала, что если бы я пришла домой, и увидела бы его в постели с другой женщиной, я бы, наверное, сказала: "ну, вы тут кончайте, а я пойду кофе сварю". И никаких эмоций. Мне вообще не стало бы больно.
4. Я была привязана к нему своими страхами, что меня бросят, оставят, предадут, но больше ничем другим. Убрать эти страхи - и мне нечего делать с ним.
5. Мне не на что надеяться ни в плане материального обеспечения, ни совместного времяпрепровождения, и в браке я просто отбросила эти свои потребности. Просто он по-другому подходит ко этому всему. Мне никогда не увидеть от него инициативы, которая мне нужна. Я бы хотела хотя бы на 50 % подчиняться своему мужчине. А не только видеть подчинение. Ну, не могу же я сказать кому-то: "блин, я подчиняться хочу, властвуй!". Ну и что это за такая власть, если о ней нужно сказать?)))
6. Нам спокойно друг с другом, и так всегда было, но это спокойствие - не столько комфорт, сколько уныние. Не могу объяснить, но ведь еще недавно я была достаточно...гм...толстой. И он тоже. В силу какого-то психологического то ли совпадения, то ли, наоборот несовпадения, мы НЕ стимулируем друг друга.
Последний раз редактировалось Anaisetta; 10.05.2014 в 11:30.
А попробуйте вспомнить теперь. Было время когда было наоборот?
По тем же пунктам. Например:
2) Сейчас не хочу о него детей а тогда-то хотела...
1) Гм, не хочу его уже давно, лет пять. Не придавала этому значения, в общем-то. Не думала, что интимный компонент настолько важен для брака.
2) Детей...тоже, получается, очень давно не хочу. Для того, чтобы хотеть детей, мне нужно слишком многое. Я же жадина (подайте мне карету!). Вообще, получается, что все это время я специально сопротивлялась возможности родить еще ребенка. Впрочем, и он сильно не настаивал. Я помню, несколько лет назад я втайне надеялась, что ребенок случайно получится. Мы предохранялись, но однажды была задержка...и я ожидала результатов анализа со страхом, но потом, когда увидела одну полоску, испытала дикое разочарование. А где-то с полгода назад у меня началось категорическое "не хочу и все!" Я стала очень сильно бояться возможности забеременеть от него. Как будто это станет концом всего.
3) Сейчас не ревную...да и уже давно. Лет пять, опять же. В начале отношений да, было дело, ревновала. Но я не позволяла себе ревновать. Я же псих. Мне дай волю, моя ревность сожрет меня же в первую очередь. Впрочем, и муж особенно поводов не давал. Как-то так сложилось, что ревновали (впрочем, в пределах разумного) меня, но не я.
4) Я была привязана к нему своими страхами, что меня бросят, оставят, предадут...ну, не испытываю этих страхов с момента посещения форума. Достаточно было их осознать...не знаю, больше я не боюсь быть одна. Да и не возможно это в определенном смысле.
5) Сейчас мне не на что надеяться ни в плане материального обеспечения, ни совместного времяпрепровождения - да....и я надеялась на первое довольно долго. Правда, постепенно я стала больше рассчитывать на себя. Я даже запустила схемы пассивного дохода, чтобы иметь возможность родить детей, заниматься ими и получать деньги, ничего не делая. Сейчас этот доход небольшой, но он есть и я планирую его увеличивать...Получается, на мужа я вовсе и не рассчитывала....Но тут у меня есть мой личный таракан. Я всегда старалась обустроить свои дела так, чтобы не зависеть ни от кого. Быть содержанкой? Были возможности...отказалась от всего...У меня вообще какой-то комплекс насчет денег, я даже хотела тут отдельную тему создать...И я ужасная собственница....МОИ дети, МОИ доходы....А не НАШИ дети, НАШИ доходы...Сейчас это стало меняться, благодаря скорпиону, немного. Он четко сказал, что его интересует только "МЫ". Посмотрим...тут нет спешки... А на совместное времяпрепровождение с мужем я забила уже давно. Вытащишь его на прогулку: "у меня ноги болят", "голова болит". На любое предложение пойти куда-то: "Сейчас на развлечения денег мало". Ну, короче, я и перестала проявлять инициативу, ходила везде с ребенком одна. Привыкла. Сейчас вот тоже везде одна хожу. Разницы нет.
5) Я ценю спокойствие в отношениях, бурные сцены мне нахрен не нужны. Но что касается мужа, то, когда я думала о будущем с ним, мне часто ни с того, ни сего представлялась картинка...вот мы едем в машине, вдвоем, у нас почти взрослые дети, свой дом наконец-то...а говорить особенно не о чем. И совместное молчание какое-то не такое...Пустынно как-то...Полгода назад мне исполнилось 30 лет, и я стала часто об этом думать...Все наши друзья - не мои друзья...помню такое чувство тяжелого одиночества. Фуфф....сейчас его нет.
Последний раз редактировалось Anaisetta; 10.05.2014 в 11:59.
Анаис, Вы меня не совсем поняли.
Вспомните то время когда было наоборот и опишите его. Как чуствовали тогда - не возвращаясь в сейчас.
Но именно по этим пунктам
А, поняла. Но не то, чтобы было наоборот....
Сложно сравнивать как было и стало, потому что нет противоположности и многое произошло постепенно.
1. Сейчас не хочу мужа. Хотела?...когда хотела?...Никогда, что ли?Ээээ....в любом случае, так, как я, оказывается, умею сейчас, никогда, получается. У меня к нему всегда был чувство какой-то больше нежности. Мне очень нравился секс с ним просто в качестве особой формы общения. Ну и так...он рад - я рада тоже. Он очень привлекателен внешне. Мне никогда не было противно. А неприятно - всего один раз...тогда, когда я переживала после расставания со скорпионом, я же отказалась от интима вообще. Но муж все же настаивал. И однажды он настаивал слишком сильно...в общем, все закончилось моими слезами. После этого муж стал бояться ко мне походить. Наша интимная жизнь тогда вообще расстроилась на год.
2. Детей я никогда не хотела просто так. Свою дочь я родила...короче...муж довольно сильно настаивал. Я тоже хотела ребенка, но...ведь ничего нет! Ни денег, ни жилья...хотя не могу сказать, что ребенок был нежеланным. Напротив, я была счастлива. Мы прожили первые годы бедно, но в большой любви. Впрочем, я тогда была совсем дитём.
3. Когда же я его ревновала?...ну, давно. И это же было особое время! Я тогда еще очень хорошо помнила опыт со своим первым парнем. А с ним моя ревность превратилась в черную болезнь. Я не позволяла себе ревновать мужа. Вообще, наши отношения с мужем во многом изначально были компенсаторными. Причем для него в большей степени, чем для меня. Он до меня пять лет жил с девушкой. И встречаться мы начали...они еще не расстались.
4. Страхи...ну даже не знаю. Я же их не осознавала. Но мне было очень удобно в браке. Безопасно. Надежно. Спокойно.
5. В материальном плане я очень сильно верила в мужа. Скажем так, была убеждена: хочешь быть замужем за генералом, выйди за лейтенанта. Я помню, как он сомневался, идя на первое свое собеседование на руководящую должность. Я нисколько не сомневалась в нем, о чем я и сказала. Да ну...это неважно. Я на всех так действую. Не только на мужчин. У меня не бывает, что я "ничего не хочу, ни к чему не стремлюсь". Я всех заражаю этим. Первый мой тоже сильно при мне поднялся. С теми, кто ничего вообще не может, я не связываюсь. Но все же разные. Каждый может что-то свое. У каждого свой максимум.
Насчет совместного времени...тоже я была убеждена, что нужно над этим работать. Искать. Привыкать. Я с самого начала видела разницу в подходах и интересах. Я жертвовала важными мне интересами в пользу более важной мне надежности (меня любят, не бросят, всегда хотят).
6. Гм, у нас не было конфетно-букетного периода вообще. Мы сразу стали жить вместе. Найти что-то совместное и создать это ощущение "МЫ", когда мы нужны друг другу не как исполнители каких-то ролей (любовницы, матери, дочери, друга, и бла-бла-бла) а вот лично мы, да мы просто этого не успели. Отобрать у нас эти всякие совместные дела и оставить нас наедине друг с другом, что бы мы делали?.........
Не очень у меня по полочкам-то раскладывается, ув. Ася)) простоты нет.
Но внутри почему-то такая ясность...нужно именно так. Нам нечего делать друг с другом, а продолжать - только зря время терять. Причем обоим.
И вот еще любопытный момент...
Со скорпионом когда сильно поссорились в первый раз, я еще подумала: ну вот и все, надо кого-то другого искать.
Подумала о муже, вернуть все, что ли?...и вот от одной только мысли об этом мне и поплохело резко. Серьезно. Эмоция - самый настоящий ужас.
Отбросила эту мысль, тут же успокоилась, зарегилась на сайте брачных знакомств...
Последний раз редактировалось Anaisetta; 10.05.2014 в 12:47.
Хм.Но внутри почему-то такая ясность...нужно именно так. Нам нечего делать друг с другом, а продолжать - только зря время терять. Причем обоим.
Так ясность нужна и в отношении с другими.
Мне кажется-у вас изначально какие то проблемы в восприятии нормативности.
Если уж мы назвали это некой нормативностью в отношении к браку
Вот откуда ЭТо,например
Ведь всё это связано-не придавали значения этому,Гм, не хочу его уже давно, лет пять.
Не придавала этому значения, в общем-то. Не думала, что интимный компонент настолько важен для брака.
потом верности в браке,
сейчас не придаёте значения явным скорпионовским заявлениям.
Такое впечатление,что "срать я хотел на этого моцарта и назло маме отморожу уши"-ваше всё.
Есть некая цель- доказать что "ненормальное "может быть" нормальным".
Сделать вот такой переворот,добиться своего.
Вы вообще авторитеты не признаёте, в принципе,никакие?
Как раз только хотела написать, с мужем-то все ясно, а со скорпионом...откуда это ощущение опасности?
В корень зрите...Вы вообще авторитеты не признаёте, в принципе,никакие?
у меня муж пытался на диван уйти однажды.
Вот тоже была ситуация,когда можно было пойти по пути- мы в браке,но спим в разных комнатах, развестись невозможно и пр.
Я сказала-что пока есть официальный брак,спать мы будем вместе-марш в кровать)))
Эти правила же многое упрощают-не приходит в голову отказывать,например.
Не очень у меня по полочкам-то раскладывается, ув. Ася)) простоты нет.
Да. Я, кстати, говорила об этом вначале. Может, не такими словами, но...речь была об этом. Я не могу ощутить какой-то базис. Или даже если могу, он все равно временный.Мне кажется-у вас изначально какие то проблемы в восприятии нормативности.
Иногда меня вообще не по-детски плющит. Я не понимаю, кто я, и куда мне идти.
Впрочем, это проходит очень быстро.
Значит,надо искать-когда,где и зачем вы стали отрицать нормативностьМожет, не такими словами, но...речь была об этом. Я не могу ощутить какой-то базис. Или даже если могу, он все равно временный.
Выбирать антинормативность,ненормальность..
А))) Ну, в текущей жизни я прекрасно управляюсь. В быту я нормальный, спокойный и адекватный чел. С очень простыми правилами.
Но ведь меня же боятся....боятся, что я могу повести себя неожиданно...
Вообще, если мою ситуацию не усложнять, все выглядит так: я развожусь с мужем, выхожу замуж за человека под ником скорпион. Я счастлива. Остальные?...Да наср...
Все просто)
Гм...в детском саду моим родителям говорили: "вы от этой девочки еще наплачетесь".Значит,надо искать-когда,где и зачем вы стали отрицать нормативность
Выбирать антинормативность,ненормальность..
Я всех выводила из себя своими возражениями.
Причем я не столько не слушалась....я бесила тем, что подрывала самые основы авторитета тех, кто должен был этот авторитет олицетворять.
Да это, я думаю, все из-за отца.
У нас с ним был как-то весьма примечательный конфликт. Я там опять куда-то влезла, секта, не секта, не помню, короче.
Он закричал на меня: "Зачем ты везде лезешь??????"
Я: "Так ведь и НАДО лезть!!!!!!!!!!!!!!!!"
И хлопнула дверью.
Именно в тот момент я четко ощутила противоречие....я играю "против" него)))) Осторожность - склонность к риску, ригидность - чрезмерная подвижность, паранойя - пофигизм, мнительность - небрежность. Первое - это все характеристики моего отца)
У его детей нет тормозов, потому что у него они СЛИШКОМ сильные.
Мне кажется,что и мужем и со скорпионом вы взаимно подстраиваетесть друг под друга.А))) Ну, в текущей жизни я прекрасно управляюсь. В быту я нормальный, спокойный и адекватный чел. С очень простыми правилами.
Будучи изначально не нормативными.
Отсюда и кидает из стороны в сторону.
Одного кинуло,другого за ним понесло.
Тем более,что хотите некоего МЫ СЛИЯНИЯ
Найти что-то совместное и создать это ощущение "МЫ", когда мы нужны друг другу не как исполнители каких-то ролей (любовницы, матери, дочери, друга, и бла-бла-бла) а вот лично мы, да мы просто этого не успели. Отобрать у нас эти всякие совместные дела и оставить нас наедине друг с другом, что бы мы делали?...
Пожалуй, да.
Они оба тоже не нормативные.
А есть ли кто-то нормативный?
Мне кажется-чтобы перестало колбасить,надо принять некие внешние нормы.
Социума.Например.
Религии или пр.
Но вам принципиально переть против них.
За независимостью...
Потому и подростковый период,что плевать на авторитеты и ура-независимость.
Да, кстати, я не хотела сначала писать ЗДЕСЬ об этом МЫ СЛИЯНИИ. Потому что здесь оно станет НЕКИМ.
поиск слияния-наверное тоже признак психологических нюансов-раз уж мы на психологическом форумеНЕКИМ.
Удовольствие от слияния в чём?
Что ДРУГОГО несёт за тобой,как привязанного.
Это власть,контроль, ощущение своей значимости-подтвержаемое именно этим.
Как же вы будете жить спокойно,если в спокойной жизни никого никуда не носит?
Потому что получается что Ваши причины развода(которые по Вашим словам выходит существовали почти всегда и не помешали Вам выдти замуж за этого человека) - это Ваши умопостроения и эмоции. Которые меняются(они у всех меняются) непредсказуемо
Где тут миленький, но печальненький смайлик?....
А как же уже не переть, ув. Мимино? Даже если я приму какие-то нормы, ведь я же все равно буду понимать, что есть и другая плоскость?...Мне не принципиально. Вы не поверите, какая у меня была детская мечта...звучала она так: "хочу, чтобы у меня были корни"...
Но как?...Разве можно что-то с этим сделать?....
Мы такие...странники. Можно ли это изменить?
Впрочем, скорпион...это мой мир. Никому это не отдам.
Естественно.Да это, я думаю, все из-за отца.
У нас с ним был как-то весьма примечательный конфликт. Я там опять куда-то влезла, секта, не секта, не помню, короче.
Он закричал на меня: "Зачем ты везде лезешь??????"
Я: "Так ведь и НАДО лезть!!!!!!!!!!!!!!!!"
И хлопнула дверью.
Добиваетесь реакции .
за вас переживают.
А без этого что?
Скука
Вы пропадаете-вас спасают-с вами борются-за вами следят
.
Последний раз редактировалось Гретхен; 10.05.2014 в 13:36.
А чем всё это в детском саду заканчивалось?Гм...в детском саду моим родителям говорили: "вы от этой девочки еще наплачетесь".
Я всех выводила из себя своими возражениями.
Причем я не столько не слушалась....я бесила тем, что подрывала самые основы авторитета тех, кто должен был этот авторитет олицетворять.
Расскажите реакции мамы-папы и пр.
МЫ СЛИЯНИЕ выражается в самых разных простых вещах, которые важны двоим ОДИНАКОВО.
Это что угодно может быть. Например, какие-то слова, которые у ОБОИХ вызывают воспоминания или смех.
Гм, а вот на другом ресурсе я общаюсь с человеком...он старше меня раза в три...всю жизнь счастливо с женой...он меня сходу понял.
--- Добавлено ---
Нет, Ася, вы меня не поняли...Впрочем, и немудрено, в том-то потоке вычленить важное. Я боялась, что меня бросят, сейчас не боюсь, мне не важен был секс, сейчас важен, мне не важно было, чтобы мы проводили вместе много времени, я убедила себя, что мне хорошо, но сейчас убеждать не хочу. Мне важно, чтобы мы проводили много времени ВМЕСТЕ. И т. п. И я очень хочу трех детей еще, но не от бывшего (блин, уже бывшим его называю) мужа.
я прекрасно вас поняла.Гм, а вот на другом ресурсе я общаюсь с человеком...он старше меня раза в три...всю жизнь счастливо с женой...он меня сходу понял.
Я не считаю плюсом это слияние или его ожидание,
.Например, какие-то слова, которые у ОБОИХ вызывают воспоминания или смех.
