Все проблемы, которые напоминали себе время от времени, соединились в одну. Я больше не знаю, что делать в этой жизни. Это невыносимо, как ничего не складывается.
2 года назад я уехала за границу, учиться, я - единственный ребёнок в семье, с мамой особая связь, очень сильно друг друга любим и мой переезд дался ей очень тяжело (звонки по ночам и утрам, чтобы она убедилась, что со мной всё в порядке... ей просто снится плохой сон, она сразу звонит мне, разговоры в социальной сети по часам..) . Первый год для меня был крайне сложным, адаптация, языковой барьер, отсутствие друзей, семья далеко. Я постоянно переживала и не рассказывала маме многого, что со мной происходило. Университет не оправдал моих ожиданий, так и смирилась с разочарованием, с тем что не имела той студенческой жизни, о которой мечтала. Пока учусь, поддерживает финансово мама. Так получилось, что эти 2 года живу боясь потратить каждую копейку. Время от времени получается найти маленькие заработки, но всё равно самое главное это сейчас доучиться... остался последний год - следующий.
У меня на почве общения с мамой по Интернету сложилась какая-то нервная реакция на телефон и социальную сеть, как только она спрашивает меня несколько вопросов, в меня какой-то бес вселяется, мне невыносимо, что я прикована к телефону 24 часа в сутки и на подсознании не могу далеко от него никуда отойти. Мне страшно, что я могу пропустить от нее сообщение или не ответить, ведь я могу быть ей нужна.
Мои родители развелись когда мне было 4 года, мама все сделала для того, чтобы вырастить меня и отправить за границу (что было моей мечтой), поэтому я невероятно её люблю и боюсь расстроить, обидеть, своим невниманием или непослушанием. Она замужем второй раз, за мужчиной, с которым живёт вместе 14 лет. У меня с ним не особо теплые положения. Когда я была подростком, он в состоянии алкогольного опьянения поднял на нее руку на моих глазах. У меня была истерика и после этой ситуации я умоляла маму с ним развестись. Она хотела, но всё-таки простила его. Я не хотела возвращаться жить к нему, но мама попросила меня, сказав, что это ее выбор и я возвращаюсь не к нему, а с ней. В общем, по мере своего взросления, я просто ограничивала себя в общении с этим мужчиной, потому что я уважала его чисто на человеческом уровне и общалась в принятой манере, но внутренне всегда считала, что он не достоин моей мамы. Он очень замкнутый человек и не разговаривает ни с кем. Ты можешь придти домой, а он не скажет ни привет, ни пока. У него была ссора и с моей бабушкой, которая потом отказалась приходить к нам домой. А я постоянно переживала, как моя мама реагирует на все это... (что она любит его, но он своими действиями отворачивает всех от нашего дома, так сдалась и я и в возрасте 17 лет я захотела жить отдельно, на что мама согласилась).
В 19 я переехала за границу, как я уже сказала... и первое время я описала. Завести друзей здесь оказывается очень тяжело. Плюс, я не способна финансово позволять себе вылазки со знакомыми в кафе или концерты, если делать это регулярно, то это невозможно. Прибегаю даже к попыткам завести друзей просто по Интернету и если общение сложится, тогда можно увидеться. Не получается.
У меня здесь есть брат, по отцовской линии, который младше меня на 10 лет. Его мама увела моего отца из моей семьи, со своим отцом я не общаюсь. Когда мне было 18, я подала в суд на продолжение алиментов с его стороны (законно, потому, что я ещё училась в своей школе), а он написал мне в социальных сетях, что надеется, что больше никогда меня не увидит после этого суда и что не за горами время, когда дети будут платить родителям...
Я общалась с ним какое-то время, иногда виделась, с того момента, как мои родители развелись... Конечно, видя как моя мама старалась для меня, я осуждала его, в итоге в возрасте 15 лет мне нужна была помощь с гражданством, мы сделали все со своей стороны и заплатили много денег, от него нужно было разрешение и одна встреча у нотариуса, когда все подошло к этому, он ответил на звонок в пьяном состоянии, что никакое гражданство мне не нужно... после того момента я с ним больше не общалась, только вот в 18 лет захотела продлить его алименты, потому, что мама не хотела подавать от себя, потому что она не хотела брать ни копейки от него, поэтому я подала сама, считая, что это оправданно.
Так, вот здесь мой братик, с которым отец видится. Я не разговариваю с ним не об отце, ни о его маме (я вижусь с ней иногда и помогаю с сыном). Но внутри все переворачивается, от моего отношения к нашему общему отцу и к его матери. Все что касается его мамы - останется на её совести. Я думаю, что все в жизни возвращается бумерангом, у неё уже третий брак... я не думаю, что она счастлива, поэтому это её дело. Но вот что касается отца... я чувствую, что я люблю братика, но тут же во мне ревность, как я оказалась не нужна своему отцу, а вот к сыну у него проявились чувства.
В декабре прошлого года я встретила молодого человека, он здешний, англичанин, у нас начались отношения. Он познакомил меня со своей семьей. Он из очень высокого класса, и в самом начале я чувствовала неудобство, тем более, что у нас разные менталитеты. Я не знала как мне себя вести, уместно ли платить за себя, или позволять платить ему на свидании. У нас был маленький языковой пробел, но все проблемы уходили со временем. Я рассказала, как принято в русской культуре, он принял финансовую сторону, представил семье, в июле мы летим ко мне встретиться с моими.
В начале отношений у нас было много планов и я действительно чувствовала, как я ему интересна и я чувствовала, что он восхищается мной. Он хотел меня удивлять и всегда радовал. Делал вещи, которые ему были не свойственны. Но кажется что по мере узнавания меня, понимал, что мне нужно и не стеснялся этого делать.
Со временем эти "дни" сошли на нет. Мы захотели жить вместе (мы еще не съехались, но планируем и уже, наверное, нашли предполагаемую квартиру). И все, с того момента все изменилось, он вышел на полный рабочий график в фирму своего отца, по понятным причинам - чтобы была финансовая стабильность для жилья вместе. Он стал уставать, и наше общение вылилось в ... его отсутствие. Я стараюсь быть рядом и оказывать поддержку, конечно, я вижу и знаю и ценю, что он делает для нас своей работой... только это обернулось в убийство отношений и я не думаю, что это правильно, - не расставлять свои приоритеты. Я знаю, что он только начал свою работу и по мере того, как долго он там будет - он будет меньше занят, потому, что сейчас ему надо там многому научиться и с него спрос больше, потому что он сын владельца.
Дополнительно к этому, он посещает психолога, у него какие-то проблемы из прошлого, из-за которых он не всегда контролирует свои эмоции. Я бы назвала его очень категоричным (он не может слышать ничьего мнения, кроме своего и буквально вчера в разговоре сказал, что если ему кто-то что-то говорит делать, он словно борется с собой, он не хочет делать так, как кто-то говорит). Пару раз у него были истерики на почве наших ссор, в которых он был на полу, кричал, истерил, плакал и ничего не могло его успокоить. Видя эту истерику, я потом пребывала в шоке долгое время и говорила ему, что ему срочно что-то надо с этим делать. Потому что его проблемы стали вовлекать и меня и это действует на меня очень плохо. Я спросила его, все ли он говорит своему психологу, он сказал нет, потому что он знает его родителей (его родители друзья этого специалиста и платят за сына). Я тогда совсем не поняла, какой смысл ходить куда-то, если он не может быть на 100 процентов честен. Но это его дело, его психолог, если он хочет продолжать ходить... его решение.
Он легко агрессирует (показывает реакции, тон голоса, выражение лица). Может резко встать и уйти, что очень не приятно. Вчера бросал бутылки передо мной, потом прибегает через 5 минут и говорит прости, что он не прав, что агрессирует передо мной. а я в этот момент в его доме, и где-то его семья, которая может слышать это все... Как он начал ходить на работу, он больше не внимателен к мелочам. Я пробовала разное. И сексуальную жизнь ему старалась разнообразить, делала вкусные ужины пару раз, лишний раз куплю ему любимую вкусность, подарила дорогую рубашку с галстуком для работы... я стараюсь показать, что я только за его работу... Но если я расстроена его отношением к себе, ему кажется, что я имею что-то против его работы и это заставляет его говорить "Я сделаю тебя счастливой только если брошу работу". Почему он не может совмещать? Почему я ему как маленькому должна делать все удобства и объяснять, что нет, это зависит только от тебя, чувствуешь ты, что хочешь заботиться или нет. Питание и маленькие подарки - вот его забота с этой работы. Но 0 внимания, 0 женской удовлетворенности, сошли на нет комплименты, предложения сходить куда-нибудь, наши планы... вот такая забавная вещь, уже никуда не зову, а за 1 месяц предупредила его, давай вместе Евровидение посмотрим. Он пообещал, сказал, что запишет в органайзер. Первый полуфинал - забыл, у меня была встреча на работе. Второй- сказал, что принесет что-то поесть, а сам заговорился с мамой на 45 минут внизу. Он может быть и не видит и не понимает таких мелочей, в конце концов, он мужчина. Но когда мы садимся разговаривать и я ему объясняю, что именно меня расстраивает (не работа, а внимание, не то что у него планы, а то что он жертвует нашими планами, я бы ничего ему не сказала, если бы он предупредил меня заранее и мы сами бы ничего не назначили.)
В общем, я не знаю что делать. Я говорила со своей мамой, она посоветовала нам специалиста. Я говорила с ним по этому поводу. 3 недели назад. В момент ссоры он клялся и божился, что мы сделаем все для этого. А обещания канули в небытие... вчера он вообще пробурчал. что зачем он нам нужен. Я не хочу как злая учительница стоять у него над душой и говорить, что нужно делать. Я даю ему время и его пространство, но он попросту об этом забывает и этого не делает. Вывод один - человеку этого не надо. В тот же момент он говорит что любит и расставаться не хочет.
Все наши проблемы, моя ситуация с мамой (что я тревожусь и переживаю постоянно), все-все-все, жизнь за границей привели меня к беспокойству и паническим атакам. Зимой я заработала себе анемию (что также вселяет в депрессию). Сейчас я лечу анемию, начала курс антидепрессантов, а мой врач советует мне ещё попить и гормональные, что поможет мне с моей анемией (не буду столько крови терять по женской части).
У моего парня у самого не все хорошо, я не могу дать ему поддержки, мне самой нужна, так и получается, мы убиваем друг друга в каком-то смысле, а ведь должны только наслаждаться отношениями на таком этапе... тем более когда готовимся жить вместе... как мне гормональные то начать пить, когда я и так сверх эмоциональная сейчас и он не заботиться обо мне в должной мере... плачу легко, плачу постоянно. Стабильно, каждый день. Вчера вроде бы он меня успокаивал, обнимал, заснули вместе. А сегодня вот пишет с работы, можно ли ему с друзьями после работы.... и меня снова в слёзы как понесёт. Обидно, что я жду его здесь, у нас куча проблем, я ревела всю ночь, а он вместо того, чтобы ко мне ... когда я нуждаюсь в нем... выставляет меня плохой, якобы я его не отпускаю....
Ничего уже не понимаю, где я не права, где права..... Пожалуйста, скажите, мне все мои ошибки. Я больше так не могу. Я хочу все исправить. В своем общении, отношениях, отношении к брату, к зависимости быть на телефоне, я не хочу быть на антидепрессантах....
Помимо этого я иду к своей цели. Учусь, заканчиваю второй курс без долгов. Получила дополнительную специальность. Из-за анемии сейчас не чувствую себя очень хорошо и не могу подать не желаемую работу, но я работаю над собой и иду к своей цели....
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от veniciana
