И как Вам без этого ощущения, ув. Рита?)Сообщение от Ritta
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
И как Вам без этого ощущения, ув. Рита?)
Легче. Определенно легче. То есть в постели, я не помню засыпала или просыпалась, но внезапно поняла что его нет. Изумление было какое то детское.
В прошедшие выходные я флиртовала с мужчиной из универа. Мне кажется после всех этих разговоров на форуме у меня слетел какой-то барьер. Потому что еще пару недель назад от этого товарища вблизи я шарахалась в сторону. А в этот раз он меня за локоть схватил когда я уходила, притормозил типо, вообще грубовато но я не оттолкнула. Стою, глазами хлопаю озадаченная. Заулыбалась. И все это без внутреннего сопротивления. Беседовала с ним в течении дня свободно.
Вот я про лошадок недавно писала и видимо жажда секса сметает теперь в мозгу все. Мне прямо скажем не очень интересно какой он человек и на сколько внешне привлекателен. Я с удовольствием принимала его внимание.
На улице правда к понравившемуся парню мне не подойти. На пол пути стопит. Секунды не могу взгляд выдержать, какое там улыбнутся в ответ...
А еще утром подумала про то что Вы просили написать вчера. Мне кажется, по факту, в замен моей благодарности я получу чувство разочарования и холодные, равнодушные глаза. Вот ведь... опять слезы на глазах. Только что писала все что выше и было чувство удовлетворения, а стала об этом и клубок внутри опять стал колючкой. Подышала, отпустило. Опять защитная реакция на что-то пошла... Все, трындец, плачу.
Мне тяжелой ценой дался нынешний душевный покой... все что выводит из него я резко отвергаю. И сознательно и бессознательно. Девочки на форуме наглядно продемонстрировали. Все время держу круговую оборону.
Постепенно отказываюсь от привычки воспитывать и контролировать. Темы форума способствуют. Тянет периодически кого-то по спасать. Привычка.
Сижу туплю. Что-то вертится на языке про чувство безопасности. Он его давал? Но я же по большей части от него и защищаласьОгрызалась довольно часто, особенно в финале. Нет... в финале мне его было жаль. Потом, я к нему ездила потом. Вроде нашла дома из вещей что-то и нашла предлог съездить. Была очень на него зла, а рядом с ним растеклась просто в лужицу. Ни какой бравады, ни какой харизмы и уверенности. Красивая девушка при полном параде через 10 минут разговора рыдает у него на груди как дитя малое. Он не отталкивает. Но я знаю что надо уйти. Навсегда. (Опять плачу и клубок зашевелился.) От чего он такой добрый со мной? Когда он говорит фразу: "Мы можем остаться друзьями". Я уже киваю и улыбаюсь. Я уже знаю что это ложь. Я не знаю для кого она и почему меня не прогнали сразу.
Пункт ко вчерашнему списку. 8. Я хочу что бы он меня забрал. Позволял быть там с ним. Что бы я отдыхала. Я давно ни куда не езжу. Все бабушки умерли. Чувствую что меня приперли к стенке. (Снова слезы. Жесть. Глубже копать уже не хочется. Жаль что я так сопротивлялась быть с ними когда они все были живы. Дыхание ровное. Только голова опять очень болит.)
Я хочу к маме! Не хочу что бы меня прогоняли... хочу всегда быть с ней рядом. (слезы. слезы слезы... еж активизировался. что б его... лучше пойду работать.) Крутится на языке "я ни куда не поеду". Когда мне было 8 мы переехали на новую квартиру. У нас с сестрой своя комната, у родителей своя. Мне все время снились кошмары. Все время, каждую ночь. Не помню точно но очень долго боялась что мама умрет. Этот страх приходил в этой квартире. Ненавидела отца когда он первый и последний раз пытался бить меня ремнем. Но скорее угрожал, настаивал что бы я созналась в том чего не делала. За что что я не созналась отстегал по ногам маму. Вроде не сильно но она плакала.
напишу и это сюда. Раз про родителей запретное тут, то пусть и про сестру будет. Двоюродную.
Ни кто не знает ни кому не могла сказать и себе объяснить не смогла как так вышло что я в нее влюбилась. Самый пожалуй дикий эпизод от которого сейчас испытываю чувство грязи и чувство стыда. Какая-то странная у нас игра была, я ей что-то сыпала на оголенное плечо и с удовольствием облизывла его, слегка прикусывала. Не помню сколько раз такое было но один точно, я устыдилась своих чувств. Желания и похоти.
Мы еще в школе учились обе. Она постарше немного. Я у них дома и у бабушки гостила часто все лет. (Ну вот начала писать и голова просто один сплошной свинец. Виски давит чудовищно. Да еще сон странный такой ночью был.)
У ее матери мужа нет, только еще одна дочка, самая старшая из нас. У бабушки дед выпивоха. Дома считай только спящим видела или когда сенокос/урожай. Деревня. С начало самая старшая сестра у нас за мужские роли часто отдувалась. Что бы бабушке и маме помочь. Потом она на заработки стала уезжать и остались только мы. Роль мальчика, взяла я. Какая была по силам тяжелая работа ту и делала. Сестру всячески ограждала. Оберегала. Ссорились не часто, один раз что называется в сезон. Я убегала на пол дня из дома, выплачусь, нагуляюсь и все до самого отъезда хорошо. Она готовит, убирает, на мне стирка, мытье посуды и потаскать тяжести. Как-то влюбленность эта сама пришла. непрошено. Как-то помню она шутила что была б я парнем мы бы поженились. Она была вся такая хрупкая и нежная, как цветочек.
Потом она заболела сильно. Мне подробности тогда ни кто не рассказывал, но боле долго, больше года. Мать с сестрой у нее тогда по больницам намучилась... Потом, через лето, когда мы приехали я ее буквально не узнала. совершенно другой человек. И внешне и внутренне что ли... Не обнимала больше как раньше, на коленки ко мне не садилась, улыбалась очень мало, вообще настроение резко скакало. Петь перестала. когда-то это было любимым нашим занятием. Бабушка часто думала это радио поет, а это мы горланили, она я подпевала на куплетах.
Помню эпизод, она маленькая еще и дом не отремонтированный и железные кровати эти... с перинами и пружинами. Простуда была у нее сильная. говорить не могла, я учила ее вязать. Когда все у бабушки собирались и место мало было, вся семья в сборе, нас вместе спать ложили. Я обижалась что я не с мамой сплю. Очень обижалась. Как сестре кроватка детская мала стала так она всегда в деревне с мамой спала. А я с сестрами. То на печке, то с самой старшей на диване, потом с младшей двоюродной на одной кровати (она пиналась во сне часто, или а меня наваливалась всем весом и только так и затихала. однажды проснулась от того что она крепко спит и рыдает что бы мама ее не отдавала. не помню как ее успокаивала). Всегда с ними шушукались перед тем как уснуть. Когда народу мало было мы на разных кроватях спали, но она жаловалась что ей одной холодно и что бы я полежала с ней, потом я уходила к себе (уж больно она крутится во сне).
Один раз мы что-то бесились, уже лосихи взрослые были, старшие классы. Стали бороться, в шутку. В итоге она так разошлась что чуть не задушила меня подушкой. Из последних сил ее спихнула. Может она хватку ослабила.
Когда она замуж Вышла и первенца родила я очень радовалась. Еще до этого мы, да именно мы обе, ждали этой ее беременности. Так вот первым разочарованием для меня стало что касаться ее больше нельзя. Она сама обнять больше не пыталась, а когда однажды проходила мимо и я ее за руку к себе на колени потянула и усадила, она вскочила сразу, удивленно рассмеялась, спросила вроде "ты что". Я сразу от пустила и смутилась. Поняла что как раньше ни когда не будет. Опять стало за свои чувства. Я ведь ни на что такое не намекала. Ни какой лесбийской любви, хотелось немного нежности. Хотя да, повела себя как мужик. Зачем спрашивается именно на колени тянула? Дура...
А дальше уже пошла цепочка "замен". От мамы тепла фиг допросишься. да и не такое оно вовсе. Как будто обязательства выполняет. Сестра заменилась на подругу, подруга на лесбийскую интрижку (и сестра двоюродная после родов заменилась подругой с дитем), лесбийский роман на мужика который (как сейчас понимаю) напоминал ВСЕХ, и пату в том числе...
Знаете, а эмойций то при написании всего этого нет. Ощущение такой далекой грусти. И вздохи печальные. Из разряда "давно смирилась".
Забавно. Только с бывшим оказывается начала понимать что такое мужик в доме и мужик в жизни. В деревне то, с хозяйством, понятна какова его роль. А в городе? Не пришей кобыле хвост... вот что напрашивается.
Был дико стыдный, теперь уже стыдный, случай когда мы только начали с бывшим встречаться и лампочка у меня перегорела, полезла менять. Он меня стал стаскивать за руки, а я мало того что наорала так только что по рукам не ударила. Типо нефиг под ногами мешаться. Я сама все могу. Конечно же он обиделся, а я не понимала почему. Папа то четко установку вбил "самостоятельными быть должны. все сами. папы всегда с вами не будет.". Ну и Нахеа она мне эта самостоятельность??? А если я ВСЕ сама могу нахер мне мужиГ?
А еще очень вспоминается как мама реально рыдала когда я под ноль постриглась и как радовался папа! Эмоции были самые что нинаесть живые. Очень показательные.
Для папы женщина вообще не человек. Посему дома надо быть мужиком или послужной бабой. Тогда и баловать будут и к мнению прислушиваться.
Хм. Пожалуй так и есть, отправная точка тысячи масок. Сколько ни сдирай прирастают новые. Что бы не обижать людей, не отталкивать. Что бы не быть отвергнутой. Для всех хорошая, всем помогаю. Мне от этого то же хорошо. Мне это было в радость, даже без отдачи.
И увлечения с интересами подруги считай все переняла. Всем пыталась заинтересоваться. Когда, по прошествии лет, поняла что она от меня считай ни чего не переняла (не сильно старалась) стало очень обидно. Только она видите ли знает что такое хорошо и как правильно. Хм...
А еще, если немного выпить. то можно позволить себе больше чувств. Больше настоящих эмоций и чувств. Все спишут что пьяная была.
И приобнять ее тогда можно, как сестра от меня шарахаться не станет. Любому можно сказать и показать то что в "приличном" обществе делать и говорить нельзя.
Что интересно. она давным давно поняла что не такие у меня чисто дружеские к ней чувства. Не такие они. Не дарят подругам таких подарков. Не дарят их так много без повода. Не защищают их так от пьяни на улице. Я ей и мамка по душам поговорить и парень роамнтично ухаживающий и самооценку поднимающий. Она всегда особо Выгодно на фоне кого-то смотрелась. Знала... Знала сучка крашенная)) И когда замуж вышла - знала. И все равно на крючке держала. Я же ее считай и уговорила замуж Выйти за него. Она все колебалась да упиралась. Парень то хороший и к ней прикипел быстро и выйдя за него она тут осталось. Рядом. Он против меня ни когда не был и общаться нам не мешал. Думала личной жизнью займусь. Интересов то у нас совместных поубавилось, а у них прибавилось. Куда там))) Даже мужней дамой сцену ревности могла закатить. Нда... (смеюсь вообще то, но где мои глаза раньше были непонятно.)
--- Добавлено ---
Очень бы хотелось верить что бывший стал последним, именно последним, звеном этой цепи. Не надо мне других. И не надо больше ни каких замен.
Со всеми звеньями этой цепи больше всего искала тактильного контакта. Чувства кожи, запах кожи, сердцебиение, безусловное приятие, нежность, спокойствие (защищенность!) (неожиданно пришла мысль: как у маминой груди). Таак, и чего делать?
Как уже писала выше ни хочу я никуда уезжать от мамы. (мысли глубоко про себя: мир злой он тебя сожрет)
Меня конечно всю жизнь родители, оба, пугали что вот пойдешь учится..., вот пойдешь работать..., вот замуж выйдешь.... Пля, а вот это мамино "замуж не напасть лишь бы замужем не пропасть". Кхем. Это она при любом удобном случае говорила. Ну да, я так понимаю что она в своем браке разочарована, хотя снаружи все прилично и все завидуют, а она от этого (внешнего) гордится. Но ведь если бы все хорошо было, ну не лакала бы она пиво вечерами.
--- Добавлено ---
Еще почесав тыковку: ну учюсь. ну работаю. Ну ПИПЕЦ как с собой бороться приходится что бы каждый раз менять место при необходимости. Вплоть до холодного липкого пота и полного паралича. Фуу... как вспомню так вздрогну. Каждый шаг как подвиг
А вот попробуйте повспоминать ситуаций из раннего детства, до 7-8 лет, где переживали такое изумление. И в тему отписывайте ))Изумление было какое то детское
Осилите, ув. Рита?)
Попробую. До подросткового возраста я себя уже плохо помню. Тем более в городе. Сплошной негатив. Помню тихая была и домашняя. Всегда одна, дома. Мама говорит всегда чем-то сама занималась. У бабушки в деревне и крестной всегда хорошо (улыбнулось и поле мысли "было" расплакалась). Именно что Было. После того как бабушка умерла я почти туда не ездила. А после того как дед умер вообще только раз наверно была. С мамой. Упросила что бы мы съездили вдвоем. Больше трех лет не была точно. Посмотрела по фото, последний раз в 2009 году. там все всегда было радость. Хотя было и тяжело и ссоры, и много слез. Бабушка всегда заставляла рано ложится и рано вставать, всегда было много работы. За то отдых был настоящий. Хотя порою очень хотелось все бросить. Все равно там был наш дом. Где нас всегда ждали.
Одним словом попробую ув.Эрта, по ворошу фотки. Что бы попадало под требуемый период. Так на ум ни чего не приходит.
В груди, с лева, все давит, жмет, видимо волнуюсь. И между лопаток опять. Может погода поменяется... Дышать тяжело стало. Глубоко вздоха не сделать. Обычно так болит если дым сигаретный вдохну. Пойду ка я прилягу...
Лисья шкурка на печке у трубы (удивление+страх, опаска) первое что в голову пришло. Потом сарай, дальний, двор для животных отдельно был и там, с самой дали сарай. Долго не могла вспомнить кто там был, Мама говорит корова с теленком. Я помню запах был теплый и приятный. Наверно теленок. (не знаю почему я про это помню. чувства светлы и добрые вызывает. хотя несколько неопределенные). Театр теней сестра не родная на печке показывала перед сном. (удивление+радость, счастье) У мамы поспрашивала, говорит может первая рыбалка там же, с папой, она говорит кот у нас рыбину украл и через озеро поплыл. Знаю что было такое, чувство не помню. Когда папа угря поймал. мама говорит прибежала с криками "папа змею поймал" (думаю оба случая удивление+радость). Это все лет до 7.
То что мы кормили мухами паука у сарая это сейчас у меня удивление вызвало неописуемое, мама говорит сильно тогда его раскормили. непонятно только зачем)))
7-8 лет это наверное когда в дед морозе папу узнала. маме потом шепотом сказала что руки него папины. Это мама подсказала, я знаю что такое было, только чувства сейчас не вспомню. Даже сложно сказать рада я была или нет. Но не расстроилась.
То же 7-8 лет, папа на восьмое марта кролика розового подарил, мягкая игрушка большая. Точно не могу сказать какое чувство было.
До 7 лет, у крестной на квартире нашла игрушку плюшевую, у нее лапки крутились. Чувство то же описать не могу.
Еще моменты есть, но чувства не помню. Светлячков собирали. С крыльев умершей бабочки краску как тени использовали. Сестра не родная показала как сделать "ногти" из лепестков цветка. В старой маминой книжки по биологии нашли картинку с разными видами рыб и картинку с видами бабочек. Очень впечаталась самой большой бабочкой, захотелось на лугу наловить все виды бабочек из книжки и засушить. Это все до 7 лет.
Дед на обед на тракторе приехал, с интересом осматривала механизм в прицепе в котором "зеленка" делалась.
Еще вспомнилась каморка, мама говорит я спрашивала что за дверь, мне и показали, а там кровать на возвышении. Жесткая. Там дед летом спал,потому что когда мы все приезжали в теплом доме места было мало. Мама говорит я потом там любила закрываться и днем спать. Потому что кровать жесткая прохладно. Это до 7 лет было. В новом доме у него такой уголок был, там всегда темно, то же там спала, но это уже старшие классы школы.
Пока в голову больше ни чего не приходит. Теленок и лисья шкурка были первыми ассоциациями на Вашу просьбу.
Сижу вот, думаю. Что-то все вышеописанное на то что в этот раз было мало похоже. Там скорее "Вау" удивление. А тут с детской наивность "никогда бы не подумала что его может случится так внезапно и мне от этого нового чувства хорошо". Похоже с заданием я не справилась. Подумаю еще.
Хотя... Может быть все таки теленок в том сарае. Или сарай вообще пустой был, просто утро ранее. Солнце рассеиваться через маленькое окошко. Снаружи все такое невзрачное, а внутри тепло, светло и пахнет приятно. Боюсь однако что я додумываю это воспоминание. Все таки столько лет прошло.
Еще аллея вспомнилась липовая, через колхозный сад. Как же я ее не любила. Мы по ней к старому дому на огород ходили. Забавно, но с каждым годом казалось что дорога становится все короче. Скучаю по этим липам... Самый сладки запах детства. Цветущие липы и яблоки.
--- Добавлено ---
Злюсь на себя. У меня столько счастья в детстве было! Негатив последних лет восьми словно вытеснил все эти воспоминания. Хотя о бабушке вспоминать больно. Как и о жизни на поселке. Кажется что все это было вообще в прошлой жизни. и крестная давно уже перестроила полностью дом. Из пристройки-курятника теперь сделана полноценная душевая. Бабушкиного дома вообще больше нет... (и опять глаза на мокром месте. ну почему мама не разрешила мне с ней попрощаться??? маленькая я видите ли я для похорон... можно подумать она одна ее любила. реву. это же ненормально просить в 20 лет что бы тебя на тот свет забрали. и деньги на собственные похороны собирать.)
Последний раз редактировалось Ritta; 29.04.2014 в 19:27.
Вот и нолняйтесь, ув. Рита)) И не просо схемами событий, но красками, звуками, ощущениями. Хорошо?))Злюсь на себя. У меня столько счастья в детстве было! Негатив последних лет восьми словно вытеснил все эти воспоминания.
Сейчас еще ссылочку дам на Драйвы Детства.
Вот, ув. Рита - https://vezha.com/threads/32072.html...=1#post1846454
С этого момента и ниже полистайте. Там описаны 4-5 Драйвов Детства )
Я просто закрыла их в себе. Да что ж такое то! Опять плакать начинаю... Как про детства так в слезы. Столько радости было, столько счастья. какого вот опять реву в три ручья? По бабушке не отогревала? По отношениям с сестрой которые разорвались? Я же ведь ее чужой теперь считаю. Мама про племянников иногда рассказывает, а мне словно дела нет. Мне чужие люди родней семьи стали потому что этого "кровного" родства я не чувствую. А уж, душевной, духовной связи и подавно. Бабушки не стало и Мы как горох рассыпались. Только мама с мое крестной общается и со старшей ее. Младшая даже дома носа не показывает. Не говоря уж про то что бы нам звонить. Я помню маленькие были, ночью проснулась, а она на кузне на мать орет. Что бы та вещи от нас не брала. Что не хочет в наших обносках ходить. И такая злобы в ней была. И зависть... А я все равно за что-то любила ее. И жалела ее. Потому что отца у них не было. Пьянь он подзаборная. Он же от них отказался, мол не его дети, нагуляла. Я его не знала ни когда но все равно волна злости поднимается. За то что маму мою бил крестную. За то что от детей своих отказался, хоть и прожил с ними пока младшая в сад не пошла.
Мы с сестрой с детства неразлучны были. Хотя и цапались постоянно. С обеими старшими цапалась и к обеим очень привязана была. И понимали друг друга легко. С родной, хоть и младшей, такого никогда не было. А сейчас не могу ни с одной контакт наладить. Уж больно разные стали. Потому и горьки те воспоминания. Все в один миг оборвалось...
Спасибо! Обязательно почитаю. Когда это "горькое" слезами выливается намного легче. Я себе давно не разрешала ни от каких воспоминаний плакать. И откровенно поговорить о них давно не с кем. Всем сильная, здоровая кобыла нужна. На которой пахать можно =)
Я с сестрой и плуг за собой таскала))) Когда огород убирать, а коня найти не смогли. Умудохались тогда прилично)) Яблоко недозрелое, дичку закусишь и через горечь и тяжело "ноо зорька". И все равно весело было)) Знали зачем оно надо и делали.
Спасибо Вам ув. Этра что разбудили это во мне. Именно там я в себе тепло собирала, отдыхала. И дарить его могла бесконечно долго. Пока подпитка не кончилась... В городе такого не бывает. Это суррогат.
"Я боюсь вспомнить что-то, что разрушит мои представления о себе… " (с) ооочень похоже на правду.
Оставлю это упражнение пока всех своих на дачу на первомай не сплавлю. Медитации должны проходить в состоянии покоя...
Ув.Эрта, задания буксуют. Сегодня весь день одна, думала пойдет легче, ни кто не мешает. Пробовала вспомнить, пробовала фото посмотреть. Отрывочки событий как картинки всплывают. Когда попыталась вспомнить подробнее, да еще с запахами и звуками меня стало мутить... разболелась голова, стало тянуть спать. Самое интересное что на фото смотрю равнодушно, половины не помню что тогда происходило, только любопытная картинка. За то сделала вывод что детство - это кошки. Практически на всех фоток куча мурчалок-пищалок разного возраста.
У нас кот жил. Взяли когда мне 8 было, это второй, первого в деревне потеряли и мама говорит я переживала очень. Сама помню несколько раз притаскивала кошек домой, после разговора с мамой обратно... На порог нас не пускали. В общем второй кот прожил с нами 15 лет. Отравился наевшись ядовитого цветка дома. Мы не сразу поняли. Еще и к крестной на 2 недели отдыхать уехали. Когда вернулись он уже очень плох был, везла с мамой в клинику по жаре, при попытке поставить ему капельницу сдох. Он с начало вырывался, меня попросили его держать, мама не захотела. Ну все... щас опять реветь буду. Мне кажется я держала слишком крепко и придушила его. Он мяукнул и обмяк. Мама начала плакать, я стала сползать под стол в обморок. Мне сунули нашатыря, завернули его в пакет и отдали мне в руки. Все дорогу домой я везла его теплого. Пакет из рук не выпускала пока в землю не закопали в парке. Он был уже холодный и тяжелый как камень. Я себе не простила что вместо отдыха не потащила его к ветеринару сразу. Он же уже старенький был. Засцал всю квартиру. Родители его лупили, я с начало то же. Потом деньги карманные стала тратить на гранулированный туалет и спреи, что б не гадил где попало. Родители считали что это перевод денег, хотя если правильно все делать то помогало. Больше ни кого не заводили. Мама переживала очень и не хочет больше. Запирать котенка у себя в комнате или на балконе не хочу. Вообще часто думаю что животным не место в городе.
О людях из детства, приносящих радость, вспоминается особенно плохо. Начинает мутить чуть не до обморока. Вспоминаются животные и природа. Природные явления. Запахи и звуки не относятся к людям.
Еще вспомнила что в садике, играя в дочки матери, я часто была папой/мужем. Не помню почему. Это если с девочками играла. Не уверенна что я тогда дружила только с мальчиками. За тто была очень пластичная и на утренниках выступала. А вот в первом классе дружила только с мальчиками. Потом сменила школу. Дружила с мальчиками на продленке. Первая девочка с которой захотелось подружится самой пришла в 7 классе. Темные волосы и глаза, очень красивая. Та подруга, которая теперь уже бывшая, стала лучшей знала ее со школы, но крепкая дружба пришла как-то намного позже школы. В одной компании были.
Попробую еще над Вашим заданием поработать.
Как то я на форуме тут с девушкой поболтала о воспоминания, еще раз в своих покопалась и не то что бы с ужасом, но с немалым удивлением заметила что я занимаясь с племянником и воспитаннице словно "переписала" часть своих детских воспоминаний. Я их вроде для нее создавала, а получилось что и сама жить ими стала. Потому и больно было этих деток от себя отпускать. Через них пыталась собственные потребности реализовать. Не мамой быть им, подругой, быть ими, быть ребенком. Радоваться с ними, огорчатся, не чувствовать себя одинокой. Это мне грозит. если за себя не взяться, в своих детях раствориться, их жизнь к рукам прибрать и судьбой верховодить. Во всем их контролировать. Бррр... так то мои родители. Себя не реализовали и на нас пытались это восполнить. Уже СТРАШНО.
И мне непременно мальчика родить хочется. Эдак я его МАМИНЫМ СЫНКОМ сделаю. ЖУТЬ!!! Не зря у меня до детей не доходит... нутро оно все чует. Я конечно много чего ребенку дать могу, только б не дошло до затыкания им дыр в моей душе. Ужис Ужис...
--- Добавлено ---
Ув.Эрта, что можно почитать на тему "как перестать желать все держать под контролем"? Как начать перестать это делать???
Ув. Рита, честно, не знаю как перестать желать. Однако почитать можно, например, вот это - https://vezha.com/threads/30629.html?highlight Для начала)
Ув. Ритта, о какой воспитаннице вы говорите?
Однако... по некотором признакам в прошлом я думала у меня оральная... Спасибо, обязательно почитаю!
Пока же старательно сдерживаю свои порывы контролировать все и вся.
--- Добавлено ---
У меня был период безработицы, я подрабатывала няней. В семьях знакомых. Забрать из садика, погулять пока мама не придет. Погулять пока мама занята уборкой или родителям нужен свободный часик на себя.
С детками я занималась тем что самой интересно. Поделки, прогулки, чтение. Поскольку родители ни каких конкретных задач не ставили. Главным было что бы ребенок не скучал, а для меня проще занять его чем-то что б не баловался)) С одной мамочкой сдружилась больше чем с остальными, вот ее девочку называю воспитанницей. Пока она была маленькой я занималась с ней больше чем с остальными. Её родители много работают, садовского ребенка одного не оставишь. Бабушек, дедушек под рукой не оказалось.
Ув.Эрта, воспоминания приходят но не вызывают чувств. Как это? Например знаю: когда ешь пирожки это вкусно, греться на солнышке это приятно и все в таком духе. Воспоминания цветные, красочные. Звуки исключительно природы. Но я же не в диком лесу жила))) А куда люди делись?( Ну может быть лет с 7 я начинаю людей припоминать, но опять же, без эмоций.
И еще помню что мама очень удивлялась от того что в 7 лет на улицу, в городе, меня порой было не выгнать. Любила уединение. Всегда развлекала себя сама и скучно мне не было. В конце концов наедине с собой мне было очень даже комфортно! Это сейчас тревоги какие-то стали лезть... и одной совсем ни чего делать не хочется.
За то вот если дитенка мне какого доверяли деятельность весьма бурная включалась, что бы ни сидеть например и не тупить на лавочке у дома или перед телеком.
С друзьями странность, если опять же на лавочку зовут посидеть то очень не хочется, а если по городу погулять то с удовольствием. В походы при этом с ними так ни разу и не сходила. Доверия как-то не было... А еще спать и есть вместе надо. И нет душа с туалетом. В деревне однако это не мешало))) Душ речка и при срочном деле куст как родной =)
И еще, вчера например, после усиленной попытки что-то вспомнить я отключилась. Заснула. Проспала как оказалось большую часть дня. Проснулась с желанием съесть все! Но покружив по кухне поняла что "все" не хочется. Хочется "эдакого". Заказала суши. Мнооого суши. Съела чуть чуть, но от мысли что оно там стоит и ощущая запах "сытость" достигалась как-то автоматически. Такого ни когда раньше не было. И когда ела, васаби жег язык просто пищать от восторга хотелось. Я с детства любила вкусно покушать, но если тогда хотелось послаще и побольше, не важно чего, то сейчас выборочность такая. Мама характеризует это как "зажрались"))
Но я же, с детства, помню как смаковать карамельку и чаем на пол самовара, кислющие зеленые яблоки с солью, смешанная сладость от крыжовника с сахором, вкусный цветочный нектар и немного вяжущие ягоды как кашица... не помню название (в садике ела), окация!, квита (бабушка так какое-то дерево называла, ягодки очень мелкие и мажутся), свежее тепло и сладость молока (с пееенкой). Аж низ живота защекотало от удовольствия))) Вода их колодца, жареный караси. Все эти запахи и звуки будоражат. Картофельное пюре с кусочками пождарки из сала и молоком. Леденцы и жженого сахара.
Когда еда вызывает СТОЛЬКО приятных воспоминаний меня это беспокоит)))
Жуткое отвращение до сих пор от грибов, лет шесть сильно рвало от них. Отвращение когда сестра хомячила маленькой куски масла и укроп практически с грядки. Фуууу. И запах сладкого перца ВСЕГДА вызывает рвотные порывы.
--- Добавлено ---
Запах вещей из натуральной кожи и ворс любого меха от запаха и тактильных ощущений - восторг и успокоение. Но ведь когда ты говоришь что любишь животных, стыдно этим пользоваться.
Одна вроде невинная фраза толкнула на новую тему размышлений и понимания: "при помощи лишнего веса люди обычно пытаются защититься, как броней, от давления извне."
Уже нашла статью в инете и не приятно удивилась. Записала себе в дневник для подумать. Как проанализирую отпишусь.
Причем, от давления прежде всего собственного
Не без этого. Наверно... Почитав там пункты в принципе обалдела что в те или иные моменты жизни они все были.Причем, от давления прежде всего собственного
Мимино в той теме написала
Задело. Сейчас именно оно и есть. Я так думаю.Заедаешь проблему,а проблема в восприятии пола..
Так и получается.И хочется мужчину и боязно и лишний вес помогает решить проблему и чем то оправдать неудачи.
Остальное надо осмысливать. Сколько бы я себя не пыталась себя в порядок привести, железного мотива нет, больше отговорок. Статья http://www.diets.ru/post/340701/
)))) Ув. Рита, Вы словно попрыгушка по темам размышлений))
Главное не потеряйтесть в них и доведите пусть одну-две до логического завершения.
А вот, что с детством затык и не вспоминается - вот тут интересно. Что же там такого, в детстве Вашем, что блокирует полные воспоминания?
Читала и наткнулась. Вообще без задней мысли. Но если зацепило то это же что-то значит.
Маму напрягла повспоминать со мной, но ей быстро надоедало. Говорит очень давно было. Если ей давно то как мне еще себя скажем в 5 лет вспомнить?)) Все именно что кусочками.А вот, что с детством затык и не вспоминается - вот тут интересно. Что же там такого, в детстве Вашем, что блокирует полные воспоминания?
Я могу описать место где мы жили, дом, обстановку в доме. Местность. Что росло и цвело, приблизительно. Сколько там бугров и речек поблизости было. Дома. Животные.
Многие воспоминания основываются на том что я видела на фото, уже более взрослой. И в местах тех бывала. Людей правда уже тех не видела и вспомнить не смогла бы.
Как объяснить... я как взрослый человек знаю какие эмоции можно испытать, но я не помню как их испытывала. Фото не помогли. Мамины рассказы иногда очень удивляли. Например как я дважды в разных квартирах костерчик запалила))) Хоть убейте не помню!
