Здравствуйте! Я очень взываю о помощи,ибо сил справляться самой уже нет! Прошу помогите, посоветуйте,как быть!
Я не могу уживаться с мужчинами!!! Мне 25 лет, у меня есть дочь,ей 5, и за спиной у меня один развод (с отцом дочери) и один гражданский брак! Сейчас живу с молодым человеком,то есть уже третья попытка и снова испытываю дискомфорт!
С первым мужем прожили без малого 2 года, до этого еще год просто встречались! Родили ребенка и все оборвалось резко,в течении месяца я поняла, что жить с ним больше не могу,у меня начались психические расстройства на этой почве и я поняла,что если не уйду то сойду с ума наверное! Примерно за месяц меня человек стал раздражать и стал мне противен до такой степени,что я просто выставила его с вещами (за что мне очень стыдно), просто спасала свою психику! Мама уговаривала попробовать сохранить семью,но я даже не думала об этом! Я даже толком не могу объяснить почему так случилось,просто скажу короче,меня не устраивал он в быту!Меня не устраивал его характер (не буду вдаваться в подробности) скажу только одно,я не чувствовала себя замужем,он довольно трусливым оказался,я не чувствовала себя защищенной и я просто перестала уважать человека!Меня раздражало,как он ест,спит,говорит,все раздражало!Хотя он человек не плохой!И я понимаю,что у каждого из нас есть свои плюсы и минусы,но я просто не смогла так жить! Мне был 21 год и я осталась с 1,5 годовалым ребенком одна!сама это сотворив с собой! Уехала к маме,она живет в другом городе,она то меня и спасла!
И пробыв одной 1,5 года,я приехав в очередной раз в тот город где жила с бывшим мужем,у меня там много родственников,бабушка!Встретила случайно на улице старого знакомого,знакомы с 14 лет,гуляли в одном дворе,дружили и давно не виделись!Разговорились, погуляли пару раз,он был сильно настойчив,а я видимо устав от одиночества в таком возрасте поддалась ему и у нас завязался роман!Я была уверена,что я снова влюбилась и не услышав мамины мольбы о том что не надо спешить,собрала вещи,дочку и снова вернулась в тот город,так скажем ради него! А у меня там есть своя квартира,которую я сдавала,пока жила у мамы,выгнала квартирантов и вернулась в нее,где жила с бывшим мужем и мы стали жить втроем с этим молодым человеком!и жили мы в общем то не плохо!Только я не работала,дочка постоянно болела,а мамы рядом не было,пришлось самой дома сидеть!И я самом собой много обращала внимание на него и на дочку,других забот у меня не было! Ну и меня хватило на 1 год и 2 месяца и он снова меня стал раздражать,история снова повторилась,от влюбленности,все перешло в апатию и отвращение!На этот раз мне тоже не понравился быт и особенность характера человека,но на этот раз это уже были другие качества,он сильно глуп и мне было с ним не интересно и скучно! и вот так я снова осталась одна в 24 года!На этот раз я уже не возвращалась к маме,а жила вдвоем с дочкой 1,5 года! Мне было сильно одиноко и я искренне не понимала почему моя жизнь так складывается!
Иногда ездила к маме с дочкой,в том городе у меня много друзей и подруг и САМОЕ ГЛАВНОЕ В ЭТОЙ ИСТОРИИ... в том городе есть один человек,как мне казалось любовь всей моей жизни,с 16 лет я знаю этого человека,мы встречались в школе 1,5 года,но потом я уехала и мы расстались!Но я почему то была уверена,что из-за этой неверно завершенной любви я не могу построить свою личную жизнь. Ведь именно надеясь на то что мы будем вместе,я уходила от первого мужа,то есть это тоже была причина!Я прожила после развода с этим человеком бок об бок 1,5 года, мы постоянно виделись,отдыхали вместе,но он мне сразу сказал,что я с ребенком ему не нужна,хотя как к женщине не переставал проявлять себя ко мне,но я устав от этой неопределенности уехала ко второму молодому человеку,в которого мне показалось,что я влюбилась,но я и не забывала о том что я хочу своей любви неразделенной показать,мол смотри,я не безнадежна,тебе не нужна,нужна другому,но снова не вышло!
Так скажем этот человек не зримо присутствовал в моей жизни и с первым супругом и со вторым!Я думала о нем,вспоминала,скучала!И вот буквально не давно в декабре,я приехала в очередной раз к маме на месяц и увиделись с ним,он мне сказал,что меня любит,теперь готов быть со мной,хорошо относится к моей дочке!Кстати говоря,он так и не женился и детей у него нет!В общем через 7 лет после нашего расставания в школе,мы снова вместе!И я вроде бы должна быть на седьмом небе от счастья,что я добилась его,но я просто успокоилась и приняла как данность! Я снова собрала свои вещи,дочку и вернулась к маме,к нему,сдала свою квартиру!и мы как то сразу решили жить вместе,решив,что мы же и так давно знакомы,зачем нам просто встречаться какое то время! И с 1 марта сняли квартиру,я познакомила их с дочкой и они вроде поладили,он хорошо к ней относится,играют вместе! Но я заметила,что он тоже начал меня немного раздражать,не так сильно конечно как мои предыдущие опыты! Но во-первых он очень меня контролирует,буквально ходит за мной по пятам,не дает мне личного пространства!Все время меня критикует,такая вот у него черта характера,колбасу ни так порезала и все в этом духе,в общем комментирует каждую мелочь,придирается!а я расстраиваюсь вместо того чтобы забить,думаю,что я какая то ни такая...сама себя унижаю внутри! Плюс я постоянно нахожусь в напряжении и думаю,а что он на это скажет...а на это,короче говоря дома я не расслабляюсь,а наоборот,все время из себя что-то строю. Мне очень тяжело так жить исходя из этой проблемы,я начала замечать раздражение в себе по отношению к нему в быту,ну и исходя из этого пропадает влечение к человеку!Я его в совместной жизни другим представляла,скажем так, долька разочарования от неоправданных ожиданиях есть!!!Хотя подумав головой я понимаю ПОКА, что он мне нужен!И наверное мне было бы проще с ним не жить,а просто встречаться,но это не возможно,в таком случае я буду жить со своими родителями,он со своими и гостевого брака не получится!тем более нам по 25-26 лет, надо семью создавать, а не тратить время на гости и гулянки! Да и сейчас я снова не работаю и возможно снова удиляю слишком много времени мелочным вещам!Сейчас усиленно ищу работу дабы избежать этого состояния! Я НЕ ЗНАЮ КАК МНЕ ПОСТУПИТЬ! Я вообще думаю, что от своего природного эгоизма я никогда ни с кем ни уживусь!и понимаю, что идеальных не бывает,и одной быть не хочется!Я на распутье,помогите!!!