Мирта, у вас эта ситуация УЖЕ создалась. Муж провалил первый экзамен на взрослость.Сообщение от Мирта
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Мирта, у вас эта ситуация УЖЕ создалась. Муж провалил первый экзамен на взрослость.
Критерии:
- мне 22 года.
- я замужем.
- у меня есть сын.
- я давно закончила школу и уже почти закончила университет
- я принимаю решения за себя и за сына.
- у меня богатый опыт выживания в сложных ситуациях
- я умею находить компромисс.
- я работала с 16 лет (и сейчас имея на руках грудного ребенка тоже подрабатываю).
- я не психую на ровном месте, не ведусь на эмоции.
- я могу спокойно просчитывать что и как мне будет выгодно на данный момент.
и т.д.
Я давно не ощущаю себя ни ребенком, ни подростком.
Не строю из себя девочку, хотя молодо выгляжу.
НО ваш муж даже не пытается это сделать. И не собирается пытаться. Найти работу в Питере за пару дней- легко, тем более в ночную. Я тоже живу в большом городе.Подыскать комнату в комуналке тысяч за пять - тоже более чем реально. Ни вы ни ваш муж не пытаетесь даже.
Мирта, ну значит Вы сама ыидите что это не семья а иллюзия семьи.(
Которую можно поддержать сейчас в ущерб мелкому, но потом... масса же будет таких ситуаций. А поддержание будет становится дороже, а иллюзия все илюзорнее((
И самое интересное, а вдруг (ну бывают же чудеса) это не так. И для мужа Вы действительно ценны и он будет прилагать усилия к тому чтобы сохранить семью?))
Вы вндь не рискнув этого никогда не узнаете
Я смотрела комнаты в коммуналках. Это минимум 12. Чаще 15 тысяч, если они не 7-метровые в 11 комнатной квартире коридорного типа, конечно. К тому же все идут через агенства, т.е. надо сразу столько же платить агенту.
Я вчера уже обзванивала объявления по бюлетеню недивижимости и газете из-рук в руки.
Мирта, скажите, а почему вы выбрали себе именно этого мальчика в мужья? То что брак был по зелету -это понятно. Но ведь чем-то вас привлек именно инфант. Он вас не только по возрасту младше, но и по поступкам.
Другие кавалеры у вас были?
Мирта у меня друзья на Волковской за 8 снимают вполне приличную однушку)
А отъехав от города совсем немного(например в Рощино можно вполне приличную квартиру за 5 т снять) а еще чуть дальше например в Вещево за 3.
А путь до работы/учебы цыеличится на час-полтора не больше
У меня были неудачные отношения с несколькими мужчинами до него. Ровестников не было. Они были старше.
Возможно, это были компенсаторные отношения. Я не берусь сейчас с 100% уверенностью сказать.
Но для меня этот мальчик был лучиком света в тот момент когда мы познакомились. Я уже написала, что он накинул себе пару лет и я думала, что он мой ровесник. Потом мы начали жить вместе. Его отец ко мне приветливо отнесся и хотя меня поначалу напрягала ситуация жить с чужим мужчиной под одной крышей, потом я расслабилась, т.к. от его отца не было ко мне никаких подкатов и он оказался очень порядочным человеком. Когда я забеременела и перешла в их дом постоянно, для меня началась "розовая сказка" по сравнению с тем, что было последние годы в моей жизни.
Исходя из вышесказанного, ИМХО конечно, не ломайтесь и дуйте к свекру. Это выгодно вам и ребенку. Вопрос о выживании. Ваш муж как не работал так и не будет. А розовую сказку создал свекр. Жить в бомжатнике без удобств и работать круглосуточно ради совместного проживания с пыхающим малолеткой -скажем так, вестись на эмоции.
Последний раз редактировалось suesse; 03.04.2014 в 12:06.
- мне 22 года. И мужу 20 и что?
- я замужем. и муж женат И что?
- у меня есть сын. и у мужа есть сын. И что?
- я давно закончила школу и уже почти закончила университет. И муж заканчивает, и что?
- я принимаю решения за себя и за сына. И муж принимает решения не извиняться. И что?
- у меня богатый опыт выживания в сложных ситуациях Под сомнением.
- я умею находить компромисс.Я думаю вы скорее подстраиваетесь под обстоятельства.
- я работала с 16 лет (и сейчас имея на руках грудного ребенка тоже подрабатываю). И муж работает. И что?
- я не психую на ровном месте, не ведусь на эмоции. Влазя в разборки двух мужчин?
- я могу спокойно просчитывать что и как мне будет выгодно на данный момент.
и т.д. С этим я полностью согласна.
Только вот не увидела я пункта: несу ответственность за результаты своих поступков.
Вы и муж - оба инфантильны.
Да, а то, что похоже на настоящую семью, как раз, со свёкром получается.
А свёкр вовсе не "чёрт лысый". И на него можно положится в поднятии и воспитании обоих детей автора (одного и двадцати лет), с которыми она не готова разлучаться. Тем более, что она считает себя взрослой дамой, а с незрелостью мужа вполне согласна.
Только вот, если маленький на ближайшие 2 года получит просто комфортные условия жизни и защищённость (что ему вовсе не помешает сейчас), то "старшенький" получит очередную индульгенцию от "мамы"-жены и отца-"её мужа" на полное безделье и безответственность. Комфорт и защищённость + страхи жены, что он сбежит, куда не надо, просто напрямую предлагают этому дитятке сфокусировать внимание старших на себе именно таким способом, которого опасается Автор.
Мой муж не бездельничает. Он учится на дневном в ВУЗе и работает вечерами по несколько часов.
Я бы не назвала это бездельем и безответственносью.
Однако с тем, что он еще не повзрослел я полностью согласна.
Я готова жить 2 года под крылом свекра и на его условиях.
За это время я планирую доучиться, вырастить сына до садиковского возраста.
За это время мой муж тоже доучится в своем университете. Получит опыт работы и сможет уже устроиться после вуза на нормальную должность по специальности.
Я не думаю, что 2 года его инфантилизма это высокая плата за наш комфорт, по крайней мере уход и скитания сейчас, которые лишат малыша дома, комфорта, а нас с мужем возможности нормально доучиться, не стоят этих дополнительных 2 лет самостоятельности.
Другой вопрос КАК вернуть все на место? И какие условия выставит свекр мужу и как он на них среагирует?
Меня насторожила его вчерашняя фраза, что с сыном их ждет серьезный разговор.
Возможно, я смогу уговорить мужа.
Сомневаюсь, но надеюсь на проблески здравого смысла. Он уже много вариантов перебрал. Везде получил отказ.
--- Добавлено ---
Я несу ответственность. И давно ее несла. У меня просто не было никого, кто мог бы ее за меня на себя взять.
Я благодарна свекру за помощь, но я не считаю, что он взял за меня и моего ребенка ответственность на себя, иначе бы он уже несколько дней пытался бы нас вернуть. Он этого не сделал. Единственно, он сказал, что он нас не выгонял. Решение на нас.
Но тем не менее за последние годы он сделал для меня и моего ребенка больше, чем мой отец для меня за всю мою жизнь.
Последний раз редактировалось Мирта; 03.04.2014 в 14:39.
так, как раньше, уже не будет.Другой вопрос КАК вернуть все на место?
Вам какая разница? Вы хотите вернуться с сыном в комфортные условия?И какие условия выставит свекр мужу и как он на них среагирует?
зачем Вам его уговаривать? Возвращайтесь к свекру. Оставьте мужу принятие решения - извиняться или нет.Возможно, я смогу уговорить мужа.
Сомневаюсь, но надеюсь на проблески здравого смысла. Он уже много вариантов перебрал. Везде получил отказ.
Почему Вы так думаете?
Мне кажется, что достаточно только моему мужу успокоиться и помириться с отцом.
В конце концов, ничего страшного и криминального не случилось же.
Чисто житейская ситуация. Конфликт отцов и детей и т.д.
Все дело просто в отношении к этой ссоре и ее форме.
Большая. Возможно, условия свекра будут такими, на которые мой муж опять психанет и не принет их.Вам какая разница? Вы хотите вернуться с сыном в комфортные условия?
И тогда я снова окажусь с этой же ситуации вместо выхода из нее.
Я писала уже, что хочу вернуться к свекру ВМЕСТЕ с мужем. Одна я к нему не вернусь.зачем Вам его уговаривать? Возвращайтесь к свекру. Оставьте мужу принятие решения - извиняться или нет.
Поэтому я и жду решение мужа. Надеюсь, что он все-таки решится извиниться и пойти с отцом на контакт.
Так вы не то что не предлагаете ему позврослеть, вы этого, как будто, боитесь.
Вы защищаете и оправдываете инфантильное поведение мужа, как созависимая мать великовозрастного сына. Или как созависимая жена зависимого мужа. Т.е., предлагаете ему в кризисной ситуации не возможность принимать самостоятельные решения, а вернуться туда, где он вам удобен: остаться инфантом при папе, зато с вами рядом каждую секунду, как годовалый сын.
Ну, возможно, вам такой муж и нужен. Это ж выбор.
Вы приняли решение. Может позволите и мужу принять его собственное решение? Вместе с последствиями.
--- Добавлено ---
Вы-то хотите, да. А если муж откажется к отцу возвращаться, что делать будете?
Так я и жду уже несколько дней его решение. Насильно то его туда никто не отведет.
Если откажется, будем выбирать из остальных вариантов, которые он предложит.
(друзья, съем, дача).
Да, мне они не нравятся, но мне больше ничего и не останется в таком случае.
--- Добавлено ---
Вы знаете, он мне ночью говорил, что тоже жалеет, что так случилось.
На самом деле, если бы он был в нормальном состоянии, он бы не стал ругаться с отцом, провоцировать того на конфликт.
Внешне конечно было не заметно, но поведение изменилось. Обычно он не ругается с отцом. Это у них из ряда вон.
И мне кажется, что обида то обидой, но он просто боится отца. Боится к тому возвращаться.
я вот только не понимаю ужасов дачи в свете электрических обогревателей за 200 р
Есть еще вариант, вполне реальный. У меня так дочь подруги так с мужем живут, поскольку свое жилье только через 2 года сможет появиться.
Причем за жилье платить не надо. Еще и зарплату получают.
Она с мужем присматривают за загородным домом, пока хозяева в отъезде.
Заключили сразу договор на год.
Этот вариант нашли по инету.
Кто хочет, тот находит, потому что с родителями жить не хотели.
И комфорта там завались))))
А, то есть свёкр возмещает урон нанесённый вам ув.Мирта вашим отцом - его не пребыванием в вашей родительской семье.
И каков папин долг? В деньгах, времени, внимании....в чём?
Спасибо всем за участие и диалог по моей теме.
Муж сам сегодня решил, что ему нужно встретиться и пообщаться с отцом.
Меня просил с ним не ходить. Хотя сначала говорил, что нам лучше вернуться всем троим.
Потом решил, что сначала он сам пообщается.
--- Добавлено ---
Во всем вышеперечисленном.
Мой отец мало принимал участия в моем воспитании и вообще мало присутствовал в моей жизни.
Я никогда не могла на него положиться или ожидать, что он решит мои проблемы или поможет мне.
Даже когда была еще ребенком.
Это правильно. Пусть мужчины между собой разберутся.Муж сам сегодня решил, что ему нужно встретиться и пообщаться с отцом.
Главное, чтобы муж и отец строили свой диалог как два Взрослых. Если пойдёт перекос на отношения Взрослый-Ребенок, то ничего путного из разговора не выйдет. Они должны общаться как два партнера, каждый из которых совершил ошибку в отношениях с другим, но у них есть общее дело, которое важно для обоих. Удачи!!! взрослейте....
Да, я сама очень переживаю как они договорятся
А как ваш муж настроен на разговор? Будет договариваться о мирном сосуществовании?Да, я сама очень переживаю как они договорятся
Да, но он очень импульсивный и я боюсь, чтобы он все не испортил.
Как взрослый мужчина он должен нести ответственность за свои поступки, а вы эту ответственность на себя возложили и переживаете за него как за маленького ребенка. Пока вы будете к нему так относиться, он и будет вести себя как ребенок.Да, но он очень импульсивный и я боюсь, чтобы он все не испортил.
Я не за него переживаю, а за себя и сына.
Если они не договорятся, то проблема то будет для меня!
Удачи Вам Мирта
проблема УЖЕ есть((: муж не смог не быть дитенком при папочке, даже когда у него самого ребенок появился(. А папе. видимо, тоже надо всё контролировать, в конце-концов, это он сына воспитывал...Если не договорятся - пойдёте и будете жить у свекра без мужа, но с ребенком. Столько, сколько нужно для подготовки к "автономному плаванию"(((, чтобы уже не зависеть ни от кого.. (
Настраивайте себя, что все будет хорошо! В то же время настраивайте, что это не вечно, только когда ребенок подрастет и вы встанете на ноги. И все-таки на мужа ответственность больше перекладывайте. У него семья и он за нее отвечает.Я не за него переживаю, а за себя и сына.
Если они не договорятся, то проблема то будет для меня!
