Всем доброго дня. Пишу в этом разделе потому, что не могу в течение уже 3-х лет найти себя. Три года тому назад я закончила ВУЗ с красным дипломом, была полна надеждами, рвалась в бой, мечтала работать по специальности. Но, к сожаления, моим грёзам не суждено было сбыться: аспирантуру при кафедре закрыли, преподаватели отказались помочь мне остаться в универе (просто молча игнорили). Работы в моём городе по данной специальности мало (биолог), получить нормальное место можно только по знакомству, в чём я не раз убедилась, бегая по собеседованиям и рассылая резюме. Пришлось мне искать себя в других сферах, хотя это и было нелегко+отнимало много денежных средств. Я закончила курсы визажа и маникюра. Проработала в этой сфере 3 месяца, но моё занятие не окупало себя, постоянно требовались новые проф. кисточки, лаки, щипчики и т.д В салоне красоты, где я пока только проходила стажировку, мне платили мало, половину проф принадлежностей я закупала сама..В общем, я не хотела тянуть с родителей деньги (я жила тогда с ними), и устроилась на стабильный заработок секретарём-курьером. Естественно, такая работа не приносила мне удовлетворения: платили мало, всё лето и осень я колесила по городу, распечатывала документы...всё бы ничего, да тут ещё с личной жизнью не заладилось..Неудачно вышла замуж, муж был грубый, нервный человек, неоднократно поднимал на меня руку+жили в нищете. Наконец, по знакомству, я устроилась инженером в другую фирму, получала нормально, в работе разбиралась, всё меня устраивало. Жизнь стала налаживаться, с мужем я развелась, жила работой, чувствовала себя нужной, выходила на работу даже в праздники. И тут бац: сокращение. Но я не долго унывала, тут же устроилась в контактный центр на телефон...Боже, сколько call-центров я сменила, так как после каждого рабочего дня я чувствовала себя опустошённой, убитой; приходилось обманывать пожилых людей, чтобы впихнуть им китайский товар, обзванивать фирмы и предлагать юр. услуги, канцтовары, косметику, кредиты ит.д. и т.п....Естественно, любая работа на телефоне включает в себя негатив, отрицательные эмоции, ведь это работа с людьми, которые зачастую не горят желанием идти на контакт. Итогом моей "телефонной" работы за год стали нервные тики и раздражительность.
Несмотря на сумбур в работе, я вышла замуж второй раз, более удачно, чем первый) Всё бы хорошо, но на семью требуется больше денег, а денег не хватало. Мой муж молод, ещё учится заочно на коммерции, зарплаты у нас небольшие.. А недавно я почувствовало, что ещё немного на "телефонной" работе, и у меня будет нервный срыв...я больше не могла работать на телефоне, моя нервная система отказывалась подчиняться разуму, я с трудом себя контролировала..Пришлось мне в очередной раз уволиться и пуститься опять оббивать пороги фирм. Мой поиск работы усложнился ещё и тем, что многие работодатели не хотели меня брать на работу, ведь я недавно замуж вышла, а вдруг как в декрет уйду...Я нашла выход, устроившись неофициально супервайзером в одну небольшую фирмочку, но долго я там не продержалась, сменилось начальство и стало относиться к персоналу по скотски..Я, конечно же, терпела всё это ради норм зарплаты, сколько могла. Но мой муж, видя, как я мучаюсь, однажды запретил мне появляться на такой работе. Я уволилась, о чём нисколько не жалею. Единственное, что опять встало во главу угла, это нехватка денег...Если бы не мои родители (с которыми мы в данное время проживаем вместе с мужем), мы бы вообще на пустых макаронах сидели..Сейчас я безработная, сижу дома, конечно, подрабатываю иногда на дому распечаткой материала и проч, но этого не хватает для поддержания семейного бюджета. Устраиваться оператором и диспетчером я больше не хочу и не могу, я морально измоталась...Чувствую себя непригодной, нахлебником, норм вакансий не предлагают..Иногда становится так обидно за себя, что вот, училась, старалась, а теперь хоть уборщицей иди, а тот, кто лекции прогуливал, тот теперь на тёплом местечке сидит в лаборатории...
Мне 24 года, вроде всё впереди, а я не знаю, на что надеяться, откуда ждать помощи, будущее кажется очень зыбким. Я стараюсь сама как-то найти себя, уладить всё, но не получается. Я стала ко всему безразличной, даже к мужу, хотя он у меня очень хороший, добрый человечек. Вынужденные ограничения и постоянная экономия на всём меня не пугают, это всё мелочи по сравнению с тем, что творится у меня последнее время в душе. Да, я раскисла от гнетущего чувства безысходности, не знаю, как вновь обрести твёрдую почву под ногами, как найти себя, любимое занятие, работу...