Ситуация такова - только исполнилось 24 года, не работаю и не учусь, живу с матерью на её средства. В прошлом закончил школу 11 классов и шарагу, сходил в армию, мех мат забросил на первом же курсе, несколько раз пробовал работать, но все эти заработки были низкие и работа была неинтересная - "принеси подай", поэтому быстро забрасывал. Нигде не складывались отношения со сверстниками, сказалось видимо исключительно женское воспитание, отец бухал почти каждый свободный день и ему было не до меня, но постоянно при этом говорил мне, что я ничтожен и никогда ничего не добьюсь уже с 7 лет. Из-за него я часто расстраивался и с годами всё больше деградировал. Все мои стремления и таланты уходили в дно, учеба тоже складывалась кое-как. Хотя таланты были - я лучше всех рисовал, громче всех говорил, хотели в актерский кружок взять в начальных классах, да и учился нормально и дружил со всеми, сочинения писал лучше всех, но под влиянием отца сам собой постепенно скатывался, самооценка уже к середине школы была ниже плинтуса и я уже был изгоем среди всех. Не знаю почему отец так сильно на меня повлиял, ведь и у других такие бывают, даже хуже, но они вырастают нормальными. Он мне снится часто, сны с ним отрицательные исключительно, в них он смеется надо мной или я пытаюсь избить его, хотя я его давно не видел - он уехал после окончания мною школы в Москву и там успешно зарабатывает, мне ни разу не звонил даже.
Но это прошлое, а что сейчас - как уже сказал - не работаю, не учусь, до армии бывали моменты, что не выходил из дома по 2 месяца. Есть симпатичная девушка с которой я уже 3 года, как пришел с армии, со мной она из-за моего хорошего отношения, у меня привлекательная внешность(чисто по её мнению, я так не считаю), я интересный собеседник и умею хорошо готовить, но теперь этого конечно мало - она растет - скоро университет заканчивает, учится сразу очно и на вечернем, получит 2 диплома, а я нет-я стою на месте а время всё идет, поэтому всё чаще идет разговор о разрыве. Весь мой досуг проходит за игорами, просмотром годного кинца, и поиска музыки - я очень люблю поп панк, и временем со своей девушкой(теперь уже реже из-за моего топтания на месте). У меня есть план, есть цели написанные на бумаге - что делать дальше, куда пойти учиться, чему обучиться самостоятельно, где подработать и я знаю свои возможности, и уверен, что смогу, человек я не ленивый, если берусь за что-то. Но я боюсь, я боюсь даже приступить к своим планам, я всю жизнь прожил в страхе, в страхе того, что может случиться, что может не случиться, что могло случиться. И я не могу переступить через себя, может быть я боюсь успеха, я настолько привык быть пассивным лузером, уже бывает стыдно даже на улицу выйти, вдруг встречу знакомых, которые чего-то добился, а я так и остался на уровне "окончил 11 классов". Извините за несвязный текст и ошибки, может кто что подскажет - как мне быть? Буду благодарен за любой совет.