2 года мы душа в душу прожили с человеком, за которого,мне казалось,я выйду замуж и от которого буду иметь детей.
у нас бывали мелкие размолвки.но я стараюсь адекватно смотреть на вещи и понимаю природу женского поведения хоть сколько-то.я,как девочка,иногда могла сама себе придумать повод быть расстроенной.
если слегка коснуться "предыстории", то эти отношения у меня начались вскоре после развода с первым супругом,браком с которым мы сочетались будучи еще совсем юными (20 лет).мы расстались уже после развода,когда я поняла,что не прощаю ему измену,хоть и очень хотелось и страшно было.ко времени расставания супруг любил меня и истово хотел быть со мной.а я ушла.мне до сих пор случалось испытать что-то вроде мук совести. к моему счастью и облегчению,у него наладилось все в жизни.
и вот мне казалось,что теперь-то рядом со мной мужчина из мужчин,хотя мы ровесники.
все шло по плану-как-то незаметно для меня мы стали жить в его квартире,вместе делали ремонт,покупали мебель;он параллельно занимался всерьез научной деятельностью.оба работали.мой график заставлял меня работать помногу и подолгу. работа мне приносила моральное удовлетворение,хотя и вполне физическую усталость.
я не умею разговаривать с людьми и от этого часто молча беру на себя очень много.причем я вполне в состоянии очень много и вывезти.загвоздка в том,что могу сломаться на ерунде.так и в первые отношения было.так случилось и в этот раз.химически,если можно так выразиться, моя любовь стала притормаживать к исходу второго совместного года.и когда гормоны отыграли свою увертюру,я стала замечать,что тяну на себе все:работу,дом,его всего с его сложностями на работе и учебе,свою учебу.и как-то мне от этой мысли погрустнело.и в глубине души уже с полгода хотелось от него каких-то шагов или поступков.рациональная сторона моего сознания говорила "подожди,у него куча дел и затруднений.сейчас вы со всем справитесь и твои мечты понемногу начнут реализовываться".маленькая истеричка внутри меня топала ногой и бормотала "как же,начнут они реализовываться.посмотри-ему только до себя дело".
в режиме эдакой меланхолии я прожила месяца два.а потом у меня случилось знакомство.неожиданное.потому как я обычно отваживала всех знакомящихся на этапе "привет,можно с тобой познакомиться?"
способ знакомства оказался нетривиальным,пространство знакомства довольно замкнутым и обстановка вокруг скучной.словом,беседа завязалась.
за неделю к мне пришло полное осознание,что этот человек-комплиментарная для меня система.за следующую неделю я ушла из дома.ушла к новому человеку,который совершил последовательный ряд благоволящих такому уходу поступков.
через 4 дня,в ночи,поддавшись терзаниям совести я вернулась. не смотря на предложение руки и сердца,от прошлых отношений не осталось и следа.мы умерли где-то за полгода до этого.
агонизировали месяца 4.
сейчас я одна.в себе разобраться по-прежнему не могу.что у меня к ним,к этим двум мужчинам?потому что что у них ко мне вроде как понятно.и это меня съедает изнутри.
буду очень счастлива наткнуться хотя бы на какой-нибудь вектор,по которому смогу начать распутывать свой клубок.