Доброго времени суток!
Не знаю куда мне ещё обратиться, помогите мне пожалуйста разобраться в себе, я не могу больше так жить..
Моя история началась давно.
Встретила однажды свою первую любовь и первого своего мужчину. Он старше на 8 лет. Разница в возрасте давала о себе знать всегда. Когда он был ещё совсем молод, он пытался и хотел романтики, но я этого не могла принять и понять из-за своего возраста и из-за своих возможностей. То мама не пускала вечером гулять, то я стеснялась лишний раз показываться..
Поэтому так вышло, что все начальные стадии наших отношений мы тупо слили... Мы больше напоминали брата и сестрёнку. Он оберегал всегда и защищал, дарил, конечно, цветочки.. Навещал, когда болела.. С огромными сумками вкусностей. Он заменил мне отца, которого у меня не было. Но всё равно я была уверена тогда, что люблю его безумно.. Грезила им, жила им.
Но вот знаете, страсти какой-то, отверженной любви с его стороны не было никогда. Да и от меня тоже.. какая может быть страсть у маленькой девочки?
Мы выжидали несколько лет до моего совершеннолетия, чтобы начать уже совсем-совсем серьёзные отношения.. Ну начали, уже близость была, уже сами стали ближе.. Да и мама уже привыкла к нему, не ограничивала меня практически. Разрешала оставаться у него. Через год вообще начала оставаться на лето у него дома, пока родителей нет.
На протяжении всего времени наших отношений, были у нас подводные камни. И только с его стороны. Пережила пару походов налево, пережила раз 5 расставания по его инициативе. Его тогда плющило так же как сейчас меня. Он понимал, что я ему чего-то не могу дать. И всё из-за возраста... СЕЙЧАС я это понимаю. Но тогда.. я была совсем ещё девочкой, для меня это всё был самый страшный период в жизни.. Но тем не менее, он всегда возвращался... И я его прощала. Потому что очень любила и боялась потерять.
Потом уже он квартиру купил отдельную, переехала к нему. Живем вот уже 3 года. Ему уже 31 год. Совершенно другие потребности. Ему уже пора ребёнка, а мне ещё рано даже думать об этом. У меня пока карьеры не построено никакой, учеба ещё не закончена. Какие дети?
Он хозяйственный очень, рукастый - всё сам чинит, всё делает.. Ответственный, умный. И отцом был бы хорошим, детей хочет.
Но... занудный он.. ворчливый. Раньше вот помню и обматерить мог, и гадостей всяких наговорить из-за мелочи. Работа тяжелая.. уставал, на мне срывался. Потом всегда извинялся, правда..
Помню, как-то давно разозлился на меня сильно.. ругались.. выгонять начал из квартиры первый раз, вещи мои паковал. Говорил часто, что не любит. Потом возвращал опять.. Была уже какая-то измученная.. мама постоянно говорила, что я совсем не улыбаюсь. Так и жили..
И тут я встретила ЕГО... Назовём его - П. (живет он в другом городе, довольно далеко), ровесник мой..
Сначала просто дружили, общались по сети.. Каждый день. Было на самом деле очень приятно и весело общаться. Человек оказался полностью похожим на меня, интересы схожи, музыка, шутки.. Не могу объяснить, но думаю у многих бывало такое, что встречаешь человека и видишь в нем себя.
И как-то раз.. Наше общение оборвалось на пару дней. За эти дни я чуть не умерла, поняла, что очень скучаю по П.
Ему было известно о том, что я живу с мужчиной.. Я сразу всегда всем про это говорила. Поэтому он никаких шагов романтичных по отношению ко мне не делал. Мы просто дружили. И тут я сорвалась и первая призналась ему о том, что скучала.. И вот с тех пор понеслось. Полюбили друг друга всей душой.. Общались год.. Думали, как же нам быть.. Звал к себе.
В итоге у нас получилось увидеться. Провели вместе несколько недель. Познакомил меня с семьёй и друзьями..
Нам было очень хорошо, он оказался абсолютно таким же, нам было ещё веселее вместе.. Время, проведенное с ним тогда - это поистине самый счастливый и светлый отрезок в моей жизни.. До сих пор.
По приезду я попыталась расстаться с "мужем", рассказала ему всё, что связано с П... но он плакал, умолял... обещал, что не будет ворчать больше на меня, обижать по мелочам.. лишь бы не уходила. Обещал давать романтики побольше..
Поверила ему.. не знаю зачем.. :((( Но он на самом деле исправился. Перестал ругаться..
П. про всё это знал и тоже мучился.. Он хотел серьёзных отношений, хотел, чтобы я переехала.. про свадьбу тоже говорил.
Но раз уж я поверила "мужу", мне пришлось отказаться от П... Я не хотела делать ему больно, не хотела держать.. Было очень тяжело смириться с таким решением, но мы "расстались".
Позже "муж" сделал предложение.. сделал красиво, как мне всегда и хотелось.. От него такого не ожидала. Приняла со слезами и горечью в сердце.. Понимала, что на самом деле не хочу замуж за него..
Но дальше всё вроде бы улучшалось. Он стал нежнее по отношению ко мне, действительно изменился.. испугался, что потерять может, стал чаще улыбаться. И я успокоилась.. уже никто меня не обижал. Но и в душе стало пусто. Поняла, что скучаю по П.
И вот мы всё-таки с ним пересеклись. Прошел длительный период времени.. Оказалось, что он тоже всё это время страдал.. Он на самом деле очень меня любит.. И я его люблю. Он показал мне что такое любовь, показал мне что значит быть собой. Что значит быть горячо ЛЮБИМОЙ.
И вот опять история повторяется вновь. П. ждёт меня, знает, что живу с мужчиной.. терпит.. страдает.. и умудряется даже поддерживать меня. Просит, чтобы всё-таки решилась переехать к нему.
______________________________________________________________
Сердце моё разделено.
С одной стороны стабильность, уверенность, надежность. На самом деле, очень завидный мужчина. Завидный муж, знающий меня как раскрытую книгу. Опекающий меня, защищающий. Муж-отец.
С другой стороны - человечек моего возраста, любит очень.. и я его люблю, мне с ним хорошо.. и ему со мной. Мы очень похожи. Работает, не бездельничает. Но всё равно я не так хорошо знаю как нам житься будет вместе, как например, знаю о "муже".. Ещё и переезд в другой город, в котором нет ни родных, ни друзей - страшно.
Меня держит "муж"... ОЧЕНЬ привязана к нему, тоже люблю... но как-то не так, как П. ... Совсем по-другому люблю. Как мужчина тоже привлекает.. Просто он не может мне дать того, что мне на самом деле нужно. А нужна мне простая искренняя любовь.. эмоции нужны.
Знаю, что с возрастом это пройдёт и захочется именно этой стабильности. Но что же делать.. Мне и с ним плохо, и без него не хочется, страшно.
Страдаю без П... Хочу с ним быть.. И бросать "мужа" не хочу :( Помогите пожалуйста...Чего же я хочу?