Вы думаете игнорирование поможет??? Возможно ли как то донести до него что я не ребенок и не нужно так печься обо мне? Может есть какой нибудь способ. Надоедает чувствовать себя маленькой лялькой,которой нужна нянька. Хотя я повторюсь я сама виновата что позволила себя вогнать в "рамки". Но вот как из них выбраться?
Baronessa90, Вам нужно самой для себя решить , нужен Вам этот конкретный мужчина или нет. Вот и весь вопрос. Если не нужен - продолжайте давить , чтобы соблюдал приличия. А если нужен , то включайте женскую хитрость , терпимость и т. д. Обычно когда женщина хочет мира и покоя в семье , всегда скажет маме и родным " ну он у меня такой , Вы же знаете" и тихонечко выпрашивает у мужа " а можно я то или это".
Хотите взгляд с другой стороны баррикад?
У меня тоже все родные умерли. Остался папа, с которым мы фактически чужие. А у мужа родня: его мама и две тетки - сестры его умершего папы - с семействами. И все очень тесно общаются.
Поймите правильно, вы еще можете быть в роли дочки, можете прижаться к маме, поговорить по душам с папой. А ваш муж и я - нет. Ревность его к вашим родителям не исключена. Честно. Ваш муж потерял близких в юном возрасте. Желаю вам не узнать этого как можно дольше. Постарайтесь мужа понять... и быть снисходительной.
Еще. Родня моего мужа - в общем-то, милые люди, но через пару часов я жутко устаю от них и банально хочется куда-нибудь уйти. От шумных компаний я устаю. Кроме того, у них вам могут задать самый бестактный вопрос на любую тему, тупо шутить, приставать. В моей семье такого не было, потому чувствую себя с ними не в своей тарелке. А мужу моему это привычно - он вырос в такой атмосфере. Возможно, ваш муж - интроверт, как вам сказали выше, и большие, шумные компании для него - сродни пытке. Да, пока он за вами ухаживал, пытался показать себя с лучшей стороны, пытался быть терпеливым. Но три-то года не попритворяешься...
Поймите вашего мужа правильно. Мы выбираем мужа-жену, друзей, место работы, но родственников не выбирают. Они достаются нам по факту рождения или с нашими вторыми половинами. Попробуйте расстаться с установкой, что муж должен. Не должен. Он не должен любить ваших родных. Уважать - да. Отпустите ситуацию: не едет с вами к родителям на праздники, хорошо, езжайте сами, придумайте для родных уважительную причину. Научитесь относиться к этому легко и с пониманием. Глядишь, и муж поотпустит возжи.
Ув. Баронесса, а уровень образования мужа и Ваших родителей одинаков?
Вы из одного социального слоя?
Что Вы вкладываете в понятие "общение", "пообщаться"?
Может, Вашему мужу просто скучно с Вашей родней?..
еще подумалось: а знаете ли Вы, ув. Автор, о какой семье мечтал Ваш муж? Соответствует ли ваша семья его представлениям о семье?..
Еще подумалось. В ситуации ранней потери близких, раннего сиротства, наверное, ждешь от супруга какого-то "материнского"/"отцовского" принятия, что-ли... Вот, как ув. Джубал говорил о "мерцании триады состояний Мать-Сын, Отец-Дочь и Партнеры" (не помню дословно)...Так вот, может, муж Автора ожидает от нее бОльшего "безусловного, материнского" приятия, чем она дает. Автору же комфортнее в роли Дочери (своих родителей), не сепарировалась еще.Хотите взгляд с другой стороны баррикад?
У меня тоже все родные умерли. Остался папа, с которым мы фактически чужие. А у мужа родня: его мама и две тетки - сестры его умершего папы - с семействами. И все очень тесно общаются.
Поймите правильно, вы еще можете быть в роли дочки, можете прижаться к маме, поговорить по душам с папой. А ваш муж и я - нет. Ревность его к вашим родителям не исключена. Честно. Ваш муж потерял близких в юном возрасте. Желаю вам не узнать этого как можно дольше. Постарайтесь мужа понять... и быть снисходительной...
Как-то путано получилось (((
Как говрится, идеальная жена должна быть немая и сирота.
Да нет, не путано, ув. Юнона.
Мне так видится: муж одинв поле воин, жена - в стане многочисленной родни. А семья - это команда. Нет, на мой взгляд, четких границ своей семьи - муж, жена, дети и родительской - мама, папа, братья-сестры "с детьми, лошадьми и челядью". Противопоставление идет - кто не нами (подразумевается родительская семья Автора), тот - против нас. Мужа приглашают присоединиться к клану. А в клане уже есть Глава - папа или мама Автора. А мужу в своей семье Главной хочется быть, вот и пытается как может к власти прийти. Методы, увы, использует непопулярные, других, видимо, не знает, не умеет, жена недовольна.
Eв. Автор, сведите общение с вашей родительской семьей к разумным пределам. Пора сепарироваться. Старайтесь побольше времени проводить в своей семье - с мужем и ребенком. Найдите общие интересные дела, хобби, общение. Подумайте о втором ребенке. Ваша собственная семья - номер один в приоритетах.
Спасибо вам за вашу точку зрения,я правда подумаю над этим
--- Добавлено ---
А с вами я полностью согласна.Я не хочу выглядеть попрошайкой. Мне кажется семья подразумевает уступки друг другу. Но не только с моей стороны!!!!! Почему женщина должна ломать себя под мужчину,а мужчина не должен. Разве я выйдя замуж должна бросить всю себя на мужа,а значит он будет жить так как ему привычно.
Некоторым людям вполне достаточно самих себя, им с самими собой интересно..
А вам видимо нет, вам нужна вся ваша "банда" родственная, вы так привыкли, вам так комфортно..
А ему комфортно по -другому.
Почему он должен ломать себя, изображать из себя какого-то другого человека?
Я бы на его месте так же себя вела.. я не нуждаюсь в других людях, тем более которые мне
не особо интересны.. Зачем я буду тратить на них время своей жизни??
Только ради каких-то формальных ритуалов?? Ненавижу ритуалы. Ненавижу формализм.
Он не нуждается в близости с вашими родственниками, а чисто для галочки и формы не желает себя принуждать.
Почему бы не отнестись с уважением к его ценностям??
Приходить к компромиссу. У вас картинка в голове - все должны жить дружно и тесно общаться. А у вашего мужа другие представления на отношения с вашими родными. У вас сейчас игра "Перетягивание каната". Вы мужа тянете к своей родне по поводу и без, муж в свою очередь, делает все, чтобы вы не общались с родней. У вас крайность - должен и все тут! У мужа крайность - марш домой, нечего там делать!
Компромисс может быть таковым: вы ездите к родителям не так часто, как сейчас, больше проводите времени с семьей, даете мужу понять, что ваша с ним семья приоритетнее. Муж относится с пониманием к тому, что вы общаетесь с родственниками, иногда ездите в гости, на празднования, возите к ним вашего ребенка. У мужа есть выбор: хочет и может, едет с вами, пребывает в гостях у ваших столько, сколько сочтет нужным. Не хочет, не может, не едет, не надо на него давить. Вы относитесь к этому с пониманием. Кроме того, вам придется провести предварительную работу с родителями, попросив их уважать ваш выбор. Чтобы разговоров - какой зять, а, мы его любим, а он к намжопой поворачиваетсяв гости не едет, не было.
Всем спасибо за высказанное мнение. И советы. Но оказалось что на сайте есть реальные психологи с реальными советами. Огромное им спасибо за помощь.