Добрый день!
В 2010 году у меня нашли рак груди. Мне было 33 года. Рак вылечили, но цена - здоровье, молодость, красота, возможность иметь детей, свой бизнес, ощущение собственной полноценности и вера в то, что все в моей власти, что я со всем справлюсь, если буду очень стараться... После окончания лечения прошло уже некоторое время, но я по прежнему чувствую себя сильно ограниченной в возможностях - постоянно чувствую слабость, очень быстро устаю, поэтому практически не выхожу из дома, и самое главное - это именно чувство отсутствия возможностей... Например, меня очень напрягает мой лишний вес, из-за гормонального лечения я сильно поправилась, с 65 до 105 кг, но врачи говорят, что пока лечение не закончится, сбросить вес не получится, а гормоны пить еще 3 года. Как то больше двигаться, приводить себя в форму - сердце ослаблено, сильные боли в спине, я часто и хожу то с трудом... Конечно, что-то все равно можно делать, если есть желание, и я делаю, просто временами опускаются руки - кажется, что проще не жить вообще, чем постоянно мучиться и прикладывать много усилий ради очень скромного результата. Такое ощущение, что в жизни практически не осталось ничего хорошего, радостного, только плохое... Часто такое чувство, что я просто не хочу жить... Умом понимаю, что надо, надо как то из этого выбираться, но настоящего желания, какого то внутреннего стремления, какой то цели как будто и нет... За последний год я нашла работу (дома, на телефоне), вытащила в трезвую жизнь мужа-алкоголика, завела кошку, начала делать авторские украшения, создала себе элегантный гардероб на свой нынешний вес, старательно ухаживаю за собой, покупаю новую кухонную технику, изучаю новые рецепты и т.д., в общем, я старалась.
На прошлой неделе, во время очередной проверки, у меня снова нашли рак. Рак печени, неоперабельный, причем первичный, т.е. не вызванный метастазами (это намного хуже). Это считается неизлечимым, лечение проводят, только чтобы замедлить процесс и облегчить состояние, т.е. вопрос только в сроках. И вдруг все стало таким ужасающе бессмысленным... Зачем ухаживать за собой, если через несколько месяцев я умру? Зачем копить деньги на машину, если мне не придется на ней ездить? Зачем читать книгу по психологии, если эти знания все равно мне не пригодятся?
Я думаю о том, что важно сделать в оставшееся время, и получается не так уж много - сказать дорогим людям, что я их люблю, написать завещание, раздарить вещи тем, кому они пригодятся, уволиться с работы и просто наслаждаться жизнью - смотреть хорошие фильмы, перечитать любимые книги... и ничего, о чем бы я жалела, ради чего хотелось бы остаться жить.
И в то же время, шанс на выздоровление есть. Крошечный, на уровне чуда, но есть. В онкологии известны случаи даже самопроизвольного исцеления, и в моем случае (с медицинской точки зрения) такое чудо может случиться, все зависит от того, как организм будет реагировать на лечение, а в этом, помимо прочего, крайне важен психологический настрой. Бороться, верить, сохранять оптимизм, волю к жизни. Как раз то, чего мне сейчас крайне не хватает, воли к жизни.
Мне кажется абсурдным, что я умру, даже не попытавшись бороться, хотя шанс есть, просто потому, что мне не хочется жить, но где взять это желание, если во мне его нет, я не знаю. Иногда думаю, что нынешнее состояние "я умру, я слава богу, отмучаюсь" это и хорошо, то что нужно в моем положении, но бойцовский характер не дает смириться с этим и оставить все как есть. Я понимаю, что никто не даст мне волшебного рецепта, мне просто нужно было кому-то все это рассказать. Спасибо, что выслушали.