А я успела.Плюсовать не позволяет Вам пока, ув. Адорэйбл )
Не помню, когда с таким удовольствием плюсовала.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
А я успела.Плюсовать не позволяет Вам пока, ув. Адорэйбл )
Не помню, когда с таким удовольствием плюсовала.
От засраночка-то, а? )))))Сообщение от Талия
А я успела.
...что-то плохо на душе, читаю, хочется ответить на все вопросы, а слова как-то не идут. Вот пореветь охота сильно.
Я все сделаю, что обещала, ув. форумчане, простите, что не слишком расторопно. Спасибо вам.
Накатило как-то..
Попустит - вернусь к работе.
Отдохните, ув Воунд
Все будет хорошо)
И поревите, ув. Автор. Неужто религия Вам -Вот пореветь охота сильно.
даже пореветь не позволяет?
И - посуду поколотите!
--- Добавлено ---
--- Добавлено ---
Поплакала, ув. Джубал. Вот прям так, чтоб пореветь - не получилось. Так.. поподвывала )) Стало немного легче. Внутренняя дрожь прошла в теле.
посуду... ох, как же хочется побить!!! Вот взять стопку побольше и каааак хряснуть об пол!!! Прямо представляю, с каким бы удовольствием это сделала!!
Да нЕчего у меня бить..когда переезжали, я взяла только хорошую посуду. ее бить жаба давит, да и кушать тогда не из чего будет )) А какой-то старой, завалявшевся - нетУ ))
А зы ссылочки Вам большое мэрси. С огромным удовольствием их посмотрела. Аж по два раза каждую ))
А я вообще вам, ув. Wound, комплимент хочу сделать. Вы так навязчиво настойчиво темы создавали и упрашивали прийти вам на помощь, что всё же добились своего)). И хочется пожелать, чтоб ваш напор и вдохновение для работы в теме не пропали.
Ув. Chloe, дело в том, что многое из того, что раньше могло вызывать у меня возмущение (и вызывало), сейчас уже для меня привычное дело. Я, как бы это правильно сказать...смирилась/подстроилась/привыкла. И поэтому сечас уже именно возмущения нет. Но раньше - да, было.
По пунктам:
1. Муж жестко меня котролировал: куда пошла- когда пришла, встретиться с подругами - попробуй "отпросись", не услышала вызова на телефоне и не взяла трубку - катастрофа, на работе не смогла с ним долго разговаривать, т.к. зашел в кабинет директор и я отключилась - вообще писец. Я по вечерам ездила на курсы. Живем в спальном районе, курсы - в центре. После занятий я доезжала из центра на метро до нашего района, там он меня встречал на машине. и вот иногда мог позвонить перед началом второго часа и сказать, чтоб я его набрала, как буду в метро спускаться, чтоб он в это время выехал из дома. Ок. Выхожу с занятий в холл, набираю его и слышу за углом вызов его телефона. Он приехал раньше и хотел проверить, действительно ли яна курсах и буду ли я одна с занятий выходить. Ну и много было в таком духе.
Не отпускал меня никуда. Проверял мой телефон.
При этом мой контроль, который тоже был, хоть и не в такой жесткой форме, воспринимал всегда крайне агрессивно.
2. Отношение к моим друзьям. У нас с институтских времен есть одна устоявшаяся компания. Мы уже почти родственники все, хотя сейчас видимся крайне редко - поразъезжались, у всех свои семьи, но иногда мы все же собираемся. Муж же с самого начала отношений пытался меня отвадить от них. Были даже разговоры с его стороны в стиле: зачем тебе друзья? тебе кто важнее? вот я могу от своих друзей отказаться, а ты -нет. но разговоры эти как-то потом сошли на нет сами собой. Он видел, что важен для меня. Но... иногда он вел себя ... странно. Подозреваю, что это именно из-за внутреннего негатива к тому, что это мои друзья. Пример: какой-то праздник. Я, по разрешению мужа (он сказал, что совсем не против, конечно, приглашай, я его не упрашивала, а просто спросила), приглашаю всех друзей в гости, готовлю всякие вкусняшки, накрываю стол. Все приходят веселые, радостные. Муж (тогда, правда, он мне не был еще мужем) ведет себя угрюмо, всячески демонстрируя свое раздражение по поводу их присутствия. все садятся за стол, муж уходит и закрывается в другой комнате, все начинают спрашивать, что случилось, чувствуют неловкость какую-то, я сама ничего не понимаю. иду к мужу с вопросом, что случилось. Что ответил муж я уже даже не понмю. Что-то типа "настроения нет".
У моей подруги из этой компании умер ребенок в роддоме на третьи сутки после родов, ее забрали из роддома наши же друзья из этой же компании и привезли к себе домой, т.к. она не хотела возвращаться в свою квартиру, где все уже было подготовлено для малыша, был поздний вечер уже, мы собирались спать, тут мне позвонили и сказали, что подругу привезли не домой, а к друзьям. Друзья жили недалеко от нас, я захотела пойти к ним, поддержать подругу. Муж тогда очень злился. Я вернулась уже ночью, он уже спал, на следующее утро он со мной не разговаривал, потом были похороны в другом городе. муж не хотел, чтобы я ехала, но я тогда все равно поехала. Тогда меня возмутило то, что он не понимал всего ужаса произошедшего и моего ДОЛГА всячески помочь/поддержать подругу в таком страшном горе.
Ну тоже много примеров у меня по поводу отношения мужа к друзьям моим, хотя все они очень хорошие, порядочные, адекватные люди.
3. Поведение по отношению к своим родителям, особенно маме. Тут ... писать и писать.. но если в двух словах, то ведет себя по-хамски, грубо, высокомерно.
4.Несправедливые его обвинения в мой адрес, постоянные придирки и критика.
Например, он в какое-то время стал сильно критиковать мое поведение за столом. Я вменяемый человек, из нормальной семьи, в "обществе" тоже бывала не раз, особенно, когда работала, то часто приходилось по работе. И могу оценить то, как я веду себя за столом. Вполне прилично. Даже дома, когда обстановка не требует слишком выдержанного поведения. Муж же стал придираться ко мне так, будто я - невоспитанная свинья какая-то. Так не сиди, так не жуй, чего ты тянешься, чего ты локти разложила.. Но вот именно возмущение у меня вызывало даже не это, а то, что при всей своей критике МОЕГО поведения, муж иногда мог вести себя за столом... нууу... в общем, если бы Я так делала, то даже боюсь предположить, что бы было. Меня же именно его поведение не цепляло, он дома и может расслабиться, меня это не раздражало абсолютно, где-то вне дома он всегда вел себя прилично. Но! Зачем так придираться ко мне, если сам позволяешь себе любые вольности за столом?
Это один пример. Тоже писать можно много. Но смысла не меняет. Коротко - возмущали его постоянные придирки, критика, недовольство.
- Кто такая зануда?А я вообще вам, ув. Wound, комплимент хочу сделать. Вы так навязчиво настойчиво темы создавали и упрашивали прийти вам на помощь, что всё же добились своего)). И хочется пожелать, чтоб ваш напор и вдохновение для работы в теме не пропали.
- Это женщина, которую проще оттрахать,
чем отказать ей.
сижу думаю... оказывается, я полный ноль в соблазнении мужчин (( ... ибо... как-то на способах сильно подвисла... (( ну вот честно..
и что вообще имеется ввиду под соблазнением? - вызвать у него интерес первоначальный интерес к себе? или... "затащить" его в койку?
Если интерес, то могу целую поэму написать, как я это для себя вижу. А вот в койку никогда сама не задавалась целью никого затащить, как-то так получалось, что .. меня затаскивали, а не я.
Это до мужа. С мужем же ... сначала проблем-то и не было, когда хотела- просто приходила "ластилась" к нему, либо же могла наоборот так ненавязчиво пройтись в неглиже мимо него в другую комнату. Могла прилечь рядом, пока он смотрел телевизор, и начать ласкать его, при этом типа с серьезным видом вникать в сюжет фильма, который он смотрел )))
--- Добавлено ---
))))
жаль, что муж у меня стойкий попался, ув. Джубал, не ведется на мое занудство и оттрахать никак не соглашается ))
А коли ОЧЕНЬ долго занудствовать,
ув. Автор? )))))
--- Добавлено ---
Вот.. Трахаешь.. Трахаешь.. Занудствует, занудствует,
трахаешь, трахаешь, занудствует..
Может ведь и надоесть..
Чуть не та последовательность.
Муж приехал изначально мириться, сказал, что хочет наладить отношения. Но... поездку свою он в этот момент уже планировал БЕЗ меня. Просто сообщил мне об этом позже.
Мешает то, что муж мне несколько раз прямым текстом сказал, что меня НЕ ХОЧЕТ. И вот когда я в крайний раз вот так 2пришла к нему на матрасик", то.. как пришла, так и ушла..
Да ведь не молчу я... не знаю уже, как обьяснить.
Не бегал он за мной. Совсем. Если бы дал хоть малейший намек, что ему самому желается ... Ну а я уже просто боюсь его затерроризировать вкрай своими требованиями секса ((Надоело ему за вами бегать,имхо.
Нет, совсем не приходилось.А ему раньше приходилось подолгу ждать от вас сексуальной милости?
Есть привычка морозить ?
Когда читала - очень сильно отозвалось. Вот прямо так, как Вы написали, буква в букву. Ибо... во-первых, муж мне пару раз говрил фразу "я не твоя собственность". А, во-вторых, был как-то случай уже в период сильного мужниного отчуждения. Легли спать по разным комнатам, т.к. муж перестал спать со мной в одной кровати. Я луже и понимаю, что меня аж колбасит от того, что хочу секса. Встала, пошла к мужу, стала приставать. муж лежит, как истукан, никакой реакции, хотя ответ на мои ласки в его теле последовал быстро. но.. как-то я его все же расшевелила немного, был секс. Муж не был особо отзывчивым, но.. на безрыбьи и рак рыба, мне тогда и от такого секса полегчало, потому как напряжение было сумасшедшим.У мужчины проблем нет с эрекцией,он боится чего то другого,стать её собственностью и согласием на секс это подтвердить
После секса пошли в душ. Раньше мы все время заходили в душ вместе, могли там потом еще постоять, пообниматься, поговорить о чем-то, просто костоять под водой..
Ну это все было еще тогда, когда все было хорошо. Позже, в период отчуждения мужа, но когда секс еще был, мы шли и просто мылись, но вместе, я могла так же пообнимать его, поцемать в плечо или в спину между лопатками, но муж уже не так тепло отвечал мне.
Ну а в тот раз, о котором я начала писать, муж просто стоял и ждал, когда я выйду из душа (я зашла первая). Я быстро помылась, вышла, подошла обнять его, а он стоит напряженный, недовольный. Спрашиваю - та чего? что-то не так?
- ничего, я пошел в душ.
Вышел из душа, я подошла к нему опять и говорю:
- сонечно, ну, может, ты скажешь мне, в чем дело, я не понимаю, что происходит..
- *с раздражением* ничего не происходит, я сейчас начинаю чувствовать, будто я тебе что-то должен.
За неделю до этого:
Утро. Муж просыпается очень рано, часа за 3 до выхода из дома на работу. Я раньше просыпалась вместе с ним, теперь в это время я еще сплю. Муж спать со мной вместе в одной кровати не хочет, спит в другой комнате. Все мои попытки начать спать вместе вызывают у него раздражение. Оставила его в покое. Ночью я сплю плохо, особенно плохо засыпаю, поэтому утром мне тяжело просыпаться.
Муж обычно, проснувшись, включает телевизор, лежит еще в постели. Потом встает, умывается, делает утреннюю зарядку (отжимается, пресс и т.д.), идет за машиной, приходит и идет в душ.
Потом встаю я, иду после него в душ. Затем – готовлю ему завтрак, мы почти не разговариваем. Муж ходит угрюмый, брови сдвинуты. Я пробую поговорить с ним о чем-то (как раньше, когда мы каждое утро много говорили за завтраком, чаще – про его работу, эта тема наиболее интересна ему, ну и так, обо все на свете).
Теперь же муж отвечает односложно – да/нет. Вижу, что на контакт идти не хочет. Иногда я в ответ просто оставляю его в покое, ставлю завтрак на стол, а сама ухожу в другую комнату, чтоб избежать взаимного напряжения. Иногда же устраиваю ему «допрос» - ты почему такой хмурый?, ты на что-то злишься?.. ну и все в таком духе. На эти мои вопросы муж отвечает еще большим раздражением, говорит, чтоб я оставила его в покое.
-если видела, что муж не в духе, то лучше было просто не трогать, заниматься своми делами свободно, не тушуясь, но и не лезя в глаза с выяснениями-допросами.
Уходит на работу.
Я остаюсь с дочкой дома.
Кормлю ее завтраком, убираюсь по дому, идем гулять на улицу, готовлю обед, стираю, убираю и т.д.
Во время дневного сна я стала ложиться с дочкой вместе, т.к. живу с постоянным чувством физической усталости, круглосуточно хочу спать, а когда ложусь -не могу заснуть.
Муж днем может позвонить с работы с обычным вопросом «как вы там?». У меня такой же обычный ответ «Все нормально, гуляли на улице, сейчас делаем то-то и то-то, ты когда домой?»
- выглядит как попытка контроля, можно и не спрашивать...
Вечером приезжает муж, идет в душ, я в это время ставлю ему на стол ужин. Он выходит, я зову его к столу. Сама с ним я не кушаю уже давно. Причина – муж стал как-то негативно реагировать на меня за столом, всем своим видом показывает раздражение. Мне от этого некомфортно. Стала избегать совместных трапез, кушаю отдельно.
- это не всегда мне удобно, т.к. муж часто приезжал в разное время, бывало, что как раз тогда, когда я тоже собиралась кушать. Но я все равно не садилась с ним за стол. Не могла я с ним есть. причину уже описывала в сообщении о том, что возмущало в поведении мужа. Не знаю, правильно ли это было.. Ведь могла просто "забить" на его демонстрацию недовольства и есть, когда мне удобно. Хотя.. чего бы я этим добилась?
Муж, поев, встает из-за стола, я иду мою за ним посуду, убираю со стола.
- не убирать, сам уже не маленький? - Но ведь мужчина пришел с работы.. а я хозяйка..
*тут тоже сомневаюсь..
Раньше муж все время говорил, что я вкусно готовлю, высказывал удовольствие, меня это радовало, готовила с удовольствием, нравилось его вкусно кормить. Сейчас же муж ест, в основном, с угрюмым выражением лица, после ужина «спасибо» не говорит, меня это задевает, начинаю копаться в себе, думать, что стала невкусно готовить.
Подошла к мужу и прямо в лоб спросила: ужин был не вкусным? В ответ: с чего ты взяла? (с раздражением). Я: ну а чего тогда ты сидишь ешь с таким лицом, будто я тебе сена в тарелку положила?
Ответ: «Спасибо!!» (со злостью в голосе).
Я расстраиваюсь, иду в другую комнату, сижу и мысленно говорю себе: «Ну что, нарвалась? И чего ты этим добилась? Тебе такое «спасибо» нужно?» Виню себя, что опять достаю его, что сама виновата.
Далее муж идет в комнату, включает телевизор, ложится на диван. Может поиграть немного с дочкой.
Ко мне напрямую муж перестал обращаться, если хочет что-то спросить или сказать. Если это касается ребенка, муж громко говорит ей так, чтобы я услышала «скажи маме, чтобы она…», «спроси у мамы…». При этом я понимаю, что таким косвенным образом он обращается ко мне и уже напрямую ему отвечаю.
Сильно переживаю по поводу его критики, придирок, которые стали частыми и в больших количествах – не туда поставила, не так сделала, говорится все это часто с матами и в грубой форме. Обижаюсь. Потом какое-то время не хочется с ним вообще пересекаться.
- в те моменты, когда вижу не обьективный повод для претензий, а лишь желание в чем-то придраться ко мне, то можно не начинать оправдываться и при этом обижаться, а отшутиться (хотя сложно в такие моменты сохранять чувство юмора) иил вообще проигнорить его попытку меня задеть, оставить без внимания и общаться дальше, как ни в чем не бывало. Но это сложно вообще-то.. я ж не робот.. у меня тоже чувства есть...
Пока муж дома, я одеваюсь и выхожу одна на улицу, около часа гуляю одна, могу просто пройтись или зайти в какой-то магазин. Рядом с домом есть небольшая кондитерская, я захожу туда выпить кофе.
Разговоры по телефону (с мамой, с подругой и т.д.) я обычно тоже веду, пока бываю на улице. Я стала испытывать сильный дискомфорт говорить даже просто с мамой «ни о чем» при муже. Не знаю, почему. Не могу и все. Хочется внутренне от него закрыться. Поэтому говорю либо днем, когда его нет, либо когда на улице вечером.
После возвращаюсь домой, раздеваюсь, муж тут же встает и одевается – тоже выйти прогуляться.
Меняемся сменами, так сказать. Идет гулять, заодно ставить машину на стоянку. По приходу может налить себе виски немного и выпить в одиночестве. Раньше он часто покупал вино и мы могли посидеть вместе. Сейчас он не предлагает мне. Я пробовала сама проявить инициативу, но она не поддерживалась.
Дальше у нас подготовка ко сну с дочкой, купание, чтение сказок на ночь. Укладываю ее спать, муж в это время смотрит телевизор.
Я пришла к мужу поле того, как уложила дочу спать, забралась к нему под одеяло в надежде «растопить лед». Не получилось. Ушла ни с чем.
Следующий день:
Утро - то же самое.
Днем звонит муж и говорит, что домой сегодня не приедет, останется у родителей ночевать, т.к. есть дела и ему нужно туда после работы ехать.
Мы проводим день сдочкой вдвоем.
Днем позже муж утром на целый день отвозит дочь к родителям, сам едет на работу. Я имею целый свободный день. Утром делаю дела по дому, готовлю, убираю. Потом иду оплатить коммунальныне услуги, договариваюсь о встрече с подругой, идем с ней в кино, потом заходим в кафе.
Вечером я звоню мужу узнать, во сколько они будут ехать обратно, чтобы успеть вернуться к их приезду. Стараюсь вернуться вовремя, т.к. муж будет злиться, если меня не будет дома к их возвращению, потому что тогда ему придется возиться с дочкой самому - переодевать ее, кормить. Поэтому я всегда возвращаюсь раньше.
- ну и ничего страшного, если раз в неделю муж сам разденет и покормит дочку, когда у меня не получилось прийти до их приезда. Ведь уже взрослый дядя, разберется с собственным ребенком.
Потом муж ужинает и смотрит телевизор.
Мы с дочкой сидим что-то рисуем, потом она несет показать это папе.
Ложимся спать.
*** должна признать, что я, видимо, такая закоренелая мамочка, что просто НЕ ПОНИМАЮ, где можно вести себя не как мамочка. Ну вот прямо вымучивала из себя каждую поправку. и ни в одной не уверена, что это - ТО.
Пожалуйста, прокомментируте эти мои возможные корректировки поведения. Я хоть в ту степь пошла или нет? Сильные сомнения по этому поводу. Действительно, с дифференциацей ролей мамочки и просто женщины у меня проблемы.
Последний раз редактировалось Wound; 03.02.2014 в 04:22.
Когда мы с мужем познакомились, а потом я узнала, что у него есть другая девушка, с которой отношения еще не завершены, то "отослала" сначала решить все там, как-то определиться. Муж тогда мне сказал, что ТАМ все плохо, что они не спят с той девушкой уже и у них по этому поводу был даже скандал. С его стороны это было попыткой уверить меня, что он "со мной" и только со мной, а с девушкой той просто не может порвать, т.к. его мучает совесть, ему ее жалко. И он ждет, пока она сама "отвалится". Звучала фраза "скорей бы она уже себе кого-то нашла". При этом прямо муж ей о своем решении о разрыве, насколько я понимаю, долго не говорил.
Но при этом он ни разу не сказал о ней дурного слова. Наоборот, говорил, что она очень хорошая, что очень любила его. Она, кстати, и правда хорошая девушка.
А недавно, когда мы говорили про нас, наш крах отношений, то муж в контексте сказал, что видел на днях бывшую девушки и у него возникло чувство, что правильно, что он с ней тогда расстался. Я не уточняла, что он имеет ввиду и почему у него это чувство возникло. Сказано это было к тому, как я понимаю, что если мы сейчас расстанемся, то по прошествии времени муж об этом так же жалеть не будет. И пример с бывшей девушкой этому как бы подтверждение.
Ув. Джубал, я не могу. Вот реально... даже не представляю, КАК это могло бы выглядеть - мое "стребование" с мужа тура в данной ситуации.
Он ведь во вчерашней ссоре напомнил мне, что он же нас с ребенком содержит и чтоб я об этом не забывала.
Как-то мне после этого тур просить... ((
Что это у меня - гордыня или страх перед мужем?
а обеспечить отдых своей жене и ребенку - это не содержание?
Спасибо, ув. ВелизараА я вообще вам, ув. Wound, комплимент хочу сделать. Вы так навязчиво настойчиво темы создавали и упрашивали прийти вам на помощь, что всё же добились своего)). И хочется пожелать, чтоб ваш напор и вдохновение для работы в теме не пропали.
Ув. Джубал, ну ведь не всегда же у нас все так плохо было. И раньше муж уж точно меня не из-за моего занудства оттрахивал. самому ему это вполне нравилось.
А вот потом да..
И.. что теперь делать? Бросить эту затею? Развестить с мужем?
Но... как-то я пока к этому внутренне не готова.
Может, и приду еще к этому. Сейчас же действительно хотелось бы взять тайм аут, подумать... вот, с Вами еще поработать, если Вы будете так любезны ))
Мало ли...
Мужчина такой противоречивый, женщину пытается под плинтус загнать, а когда она поддается его требованиям, теряет к ней интерес. Поэтому надо чётко знать, что вам нужно и делать своё: надо на работу - выходите, надо на отдых - требуйте деньги и езжайте, хочется общаться с друзьями - общайтесь. И поменьше заглядывайте ему в недовольное лицо. Он будет уважать, если чего-нибудь достигнете в профессиональной сфере и свои деньги будете иметь. А насчет гнобления - этого вообще допускать нельзя! Один раз промолчите - в норму войдёт.
Могу наперёд сказать ещё, если останетесь с ним, детям, когда вырастут, тоже достанется этого гнобления.
Последний раз редактировалось Марта; 03.02.2014 в 06:20.
Вот не знаю можно ли мне здесь выступить,ну зацепило аж сил молчать нету.
Мне кажется автор что если вам муж на голову кучу наложит и разотрет вы ему еще кучу оправданий придумаете? Скажете хотел масочку сделать? А вы все ищите свою вину , как он должен вам еще объяснить что вы ему ну на фиг не нужны? Мамка или папка но он точно чемордос
И можно, и нужно, ув. Комок. Тем более,Вот не знаю можно ли мне здесь выступить
коли очень хочется.
Не менжуйтесь, прошу Вас.
Ох.. я уже начинаю ненавидеть этого , с позволения сказать, мужика(((..
Понимаю, что речь не о нем, но.. блин.. чудовище какое-то эгоистичное и методично , с удовольствием растаптывающее окружающих. Что ж с ним такое в детстве делали, если такое выросло(( Особенно поразила сцена обиды на жену, которая хотела поддержать подругу у которой такое горе, запрет ехать на похороны ребенка без всяких объяснений.. Он, бл.., просто не хочет, чтобы жена туда ехала!!! А в Тай он хочет ехать и никто не смеет рот открыть, чтобы поинтересоваться подробностями.. (((
Отделяйтесь, сепарируйтесь как можно дальше. Становитесь самостоятельней и независимей. Чем больше у Вас "степеней свободы", тем меньше Вы зависите от его хотелок, настроения, закидонов. На дочке, кстати, это тоже хорошо скажется. В рождении которой Вы тоже виноваты!!!(((( Ещё одно "ярмо" на его страдальческую шею, судя по его словам..
Но раз уж он, как говорит, "вынужден" вас тащить, то пусть, гад, тащит: сам сказал "я повелся".. (((
ув. Собеседники, вот что прошу зарубить на носиках -
диады Папа-Доча - в отношениях пары может не быть
не только оттого, что Дама - не умеет или же не допус-
кает себе быть Дочей,
но и..
Потому, что мужчина - либо не позволяет ей быть
Дочей, либо -
незрел, и не умеет быть для своей половинки -
красивым, высоким, сильным, надёжным Папкой, на
плечах которого - так классно смотреть на мир ))
Последний раз редактировалось Джубал; 03.02.2014 в 10:19.
Ув. Джубал, я хотела бы у Вас спросить, если можно.
Вот выполнила я задания, поотвечала на все вопросы и ... вышло так, как Вы и писали вчера еще - что с МОИХ слов получится, что муж - редкий засранец и это от него надо бежать, роняя тапки. А я вот сегодня читаю все комментарии и хочется лишь сказать: "Люди, нет, вы не правы, не такое чудовище мой муж, как вы все подумали, он хороший, просто... сложный!"
Вот что это? Проявление моей мамковости, кидающейся защищать своего сыночка, которого кто-то хочет обидеть? Или это справедливое чувство по отношению к человеку, которого незаслуженно зачислили в ряды мерзавцев? Ведь.. муж и правда у меня совсем не мерзавец, я это точно знаю. Да, он не идеальный, конечно, есть у него свои.. особенности.. но а у кого их нет? Достоинств у него больше.
ПС: я не знаю, почему у меня получилось так очернить собственного мужа в своем повествовании. Факты никакие не выдумывала. Но, может, я подсознательно их как-то донести хочу в такой удручающей форме?
Самое интересное - развестись он не может, бедолага. Я вот удивляюсь, что некоторые мужчины, приятные во всех отношениях, легко бросают жен и с двумя и тремя детьми, а такие тяжелые люди настолько ответственные, что мучаются, злятся на близких, а бросить не могут.
я постеснялась это написать)))) и тур подороже , и на приодеться перед туром, и на серёжки с браслетиком в туре купить.)
Ув. Автор. Вот читала- читала вашу тему и не удержалась от комментария. Конечно, раз на форуме вы, то и рассматривать будут ваше поведение и ваши ошибки,для вашего будущего лучше сейчас в них разобраться. Но не вините так сильно себя, в любых проблемах в отношениях виноваты оба. А мне показалось, что у вас как раз далеко не то случай, когда муж золото,а жена бедного запилила. Может конечно вы и совершали ошибки, но мне не кажутся они такими глобальными,да и поведение мужа порой просто отвратительное. Любит он вас или нет, так себя вести,некрасиво. Единственное, что точно нужно изменить, так это, как вам уже написали, не заглядывать так ему в рот, не переживать так,что он подумает и будет ли злиться. Не конфликтовать конечно же напрямую, но и не ущемлять себя из-за его плохого настроения. И мысленно отпустить ситуацию, перестать додумывать за него, пускай будет как будет. Понимаю, как сложно воплотить в действие такие советы, но практика показывает, что чем меньше грызть себя и переживать за несложившиеся отношения, тем больше вероятностей того, что все наладится.
У нас с ним пока только доча одна. И он ее любит безумно. Мне так сложно представить, что когда-то он мог бы ее гнобить... Сейчас, правда, она маленькая еще. Но.. вот я дочу нашу люблю не меньше, но при этом я "злой полицевский" - могу и поругать, могу наказать, могу не вестить на ее крики, истерики, то муж всегда так ласков, добр, я вообще никогда не думала, что он умеет быть ТАКИМ трогательным в общении с дочерью.
