Обидно, хочу пожаловаться...
Сегодня у мужа был выходной. Запланировали закупку продуктов, разные дела по дому. Утром муж объявляет, что должен помочь маме, и уходит из дому на весь день. Я звонила ему пару раз, узнать все ли в порядке. Говорил, что да, еще у мамы. Когда вернулся (через 10 часов!!!), рассказал, что вешал люстры, чинил что-то, потом шпаклевал и белил потолок, потом помогал тёте с каким- то документами.
И вдруг говорит мне, что и я и его мама живем как в гостинице: электроприборы все работают, потолки белятся, мебель чинится и т.д. Говорит, удобно устроились, вот бы и ему так.
Я вообще в шоке....
Не стала говорить мужу, что и у него по волшебству всегда чистая и сложенная одежда, свежее постельное белье, всегда надраенный санузел и полы... И что эти самые 10 часов я занималась нашими общими домашними делами, чтоб квартира как раз и была чистой, красивой, уютной, и вкусно пахла ужином из трех блюд. Который я, кстати, ела одна напротив телека, пока он был с мамой.
Причем, я даже не прошу у мужа ничего чинить.
Обидно очень!
И причем я к его маме?! Мама отдельно живет, мы отдельно. Что тут к чему, и за что мне попало, вообще непонятно...
Последний раз редактировалось Scarlett; 24.01.2014 в 23:51.
Ох, сказка про Козу...
Слова об уважении помню, но НИ-ЧЕ-ГО уже не понимаю. И, главное, вообще не могу связать сказочных персонажей с реальностью.
Илария, сейчас закончила читать тему, и всё обсуждение сказки представляется мне одним большим запутанным клубком - какое именно Коза имеет ко мне отношение? что это за Волк, что ведет себя не как волк? какая связь между Козой, Коровой, Козленком, Колобком, Лисой и другими персонажами? и, наконец, при чем здесь уважение?
Получилась у меня каша!
Всё надоело! Надоела эта чертова бесполезная, безрадостная, бесцельная жизнь! Надоели те же люди каждый день, те же вещи вокруг, то же место, та же суета! Надоело пытаться заставить себя что-то сделать, чего-то добиться, куда-то попасть. Я устала постоянно бороться с собой!!!! Мне кажется будто я сижу в глубокой темной яме, и сколько бы я ни карабкалась вверх, я снова скатываюсь вниз!!!! Я так злюсь на себя, за то что я такая, как будто бессильная. Или это злоба бессильная. Хочется сломать все вокруг, разбить, разметать и уйти куда-то где меня никто не знает и никто не найдет. Представляю, что весь жалкий мирок моей жизни находится в маленьком стеклянном шаре. И я беру большой увесистый топор и рублю этот шар со всей дури, чтоб разлетались кругом осколки, брызги и щепки. Всё к чертовой бабушке! Не хочу больше никому ничего объяснять, нет смысла ни с кем общаться, и вообще не хочу больше видеть никого из своего окружения. Я как будто живу в отдельном от них всех мирке, как будто все чем-то заняты, а я сижу в этом прозрачном искусственном снежном шарике, внутри которого все застыло, и безучастно наблюдаю за всеми. Такая злость, даже слезы выступают! НЕНАВИЖУ!!!!
И уже тошнит от недосягаемых целей, от списков намеченных и невыполненных дел, мечт, от почти неиспользованных ежедневников, что выбрасываю каждый год и как всегда обещаю себе, что с 1-го января (22-го февраля, 1 апреля, 10 мая...) все будет по-другому. А ничего не по-другому. Всё так же и там же, и как всегда! Хочется свалить весь этот мусор в одну большую кучу и сжечь к чертям собачьим! Даже уже от самой этой злости устала...
Как будто я делаю шаг вперед и два назад. Неделя действия и две недели бездействия. Встаю утром, и думаю: зачем это, кому это все надо. И под одеяло, еще на 5-6 часов, пока уже не понятно, где реальность, а где сон. На звонки не отвечаю, обещания не выполняю, из дому не выхожу, сижу тихо в своем малюсеньком тесном застывшем мирке и очень сильно всех ненавижу.
Помогите мне пожалуйста.....
Скарлетт, я рядом.
Спасибо, Илария.
Такое странное ощущение... Сейчас муж сказал, что у них на предприятии раздают премии за успешное окончание года, и на следующей неделе, вместо обычной зарплаты, он получит тройной оклад. И во мне сразу всколыхнулось такое отчаяние, появилась ужасная тяжесть на душе и чуть-ли не скорбь. Подумала, что лучше бы он зарабатывал меньше, и мы были бы намного счастливее.
Так это всё необычно, ведь я совсем не из тех кто считает, что "с милым рай и в шалаше", и всегда радовалась известиям о приумножении денег, а тут, такая реакция... Пришло в голову, что чем больше у мужа доход, тем сильнее он будет меня упрекать.
Кстати, на днях мы разговаривали, и я спросила у мужа, кто по его мнению у нас глава семьи? Он сказал, что глава тот, кто больше зарабатывает. На вопрос, какие по его мнению у главы семьи обязанности и права, муж сказал: только обязанности - зарабатывать деньги и обеспечивать семью.
Какая-то бесконечная темная пропасть внутри меня. Последние капельки моих жалких силенок сдуло известием о повышении зарплаты мужа. Неимоверно тоскливо.
Больше того... Оказалось, что по месту работы, у мужа есть две накопительные программы, и вместе с теми деньгами, что мы скопили до сих пор, я насчитала четверть стоимости средней четырехкомнатной квартиры. На основе данного капитала, можно было бы прямо сейчас брать ипотеку и покупать квартиру...
Вот теперь я действительно шокирована. Правда, как то по-тихому, заторможено. Зачем муж меня терроризировал темой своего жилья? Зачем вздыхал каждый раз когда кто-то из друзей или родственников покупал квартиру? Зачем гуляя по улицам засматривался на чужие окна и говорил, что у нас с ним своего угла никогда не будет?
Спрашиваю у него, но внятного ответа не получаю.
Правда, он заметил, что квартира это конечно хорошо, но лучше бы подкопить еще пару-тройку лет и купить трех(!!!)этажный дом, комнат на восемь... Но, для этого, нужно, чтоб я пошла работать, так чтоб мы побольше откладывали каждый месяц.
Вы уж простите меня, Илария, форумчане, за такие подробности. Но мне кажется, если я ни с кем не поделюсь, у меня совсем поедет крыша.
Я просто не понимаю, что происходит в моей жизни.
Скарлетт, а вы спросили мужа - зачем вам трехэтажный дом?
Он сам рассказал зачем:
Именно дом, чтоб соседи не мешали, и чтоб был садик, где можно посидеть вечерком. В доме удобнее сразу построить комнаты для своих нужд: гостиная, родительская спальня (для нас с мужем), его кабинет, две детские комнаты, комната для гостей. Ну, и в подвальном помещении или на третьем этаже, думаю муж захотел бы сделать себе мастерскую, хоть этого он пока не уточнил. И еще, он бы хотел гараж, чтоб заниматься в нем машиной.
У мужа есть коллега на работе, у которого такой небольшой трехэтажный домик.
Куда уж мне дома покупать. Может лет через 5-10 такой размах и будет актуален, но никак не сейчас.
Сейчас для меня главное: мое здоровье и наладить контакт с мужем. Вдобавок, хотелось бы устроиться на работу, вернуться в социум..
Сегодня была у психиатра, снова коротенький визит. Врач узнал, на что жалуюсь, и сказал, что нужно поменять лекарства на более сильные. Выписал Иксел (25 мг) два раза в день и валерьянку перед сном. Сказал посетить его снова через месяц, для корректировки дозы.
Что Вы, нет конечно, не сказала.
Дело в том, что я заметила, что не могу донести до мужа своих суждений и по более насущным и простым вопросам, нежели покупка недвижимости, которую он планирует через три года. Потому решила не портить понапрасну своих нервов. Простым языком, хочется сказать - муж просто меня не слушает. Но, я стараюсь мыслить более глубоко, что ли, потому скажу - я наверное говорю на непонятном мужу языке.
Вот несколько примеров:
Вчера у нас сломался один из домашних компьютеров.
Муж говорит: "Вот, я так и знал, что только отдам один из наших компьютеров маме, оставшийся точно сломается."
Я в ответ: "Ну, может маме нужно было купить новый, чтоб она им пользовалась еще долго, а мы наши старые домучили бы. Почему так не поступили?"
Муж: "Потому что это стоило бы нам денег."
Я (спокойным тоном): "Любимый, скажи пожалуйста, а почему именно ты должен покупать маме компьютер?"
Муж (нервно): "Не скажу! И не спрашивай больше!"
Вот и поговорили. Ну, может мужа взбесило, что я уже второй раз задаю этот вопрос (первый раз был месяц назад, ответ был "Потому"). Но мне ведь интересно... И почему муж злится (и в первый раз тоже разозлился)? Пыталась объяснить ему, что я не хочу его осуждать или что-то вроде того, просто я хочу знать причину. Может мы должны его маме денег? Может еще что-то произошло? А он - "Нет!" и всё.
А по поводу депрессии - хоть справку мужу показывай от врача, все равно не поможет. Говорит: "Не знаю я, что это такое, не понимаю. Знаю, когда человеку бывает лень, неохота. И мало ли кто себе какие оправдания придумает, чтоб с дивана не вставать. Для меня стресс это мотивация к действию, почему у тебя не так?" И сколько раз я объясняла, что именно я чувствую, физически и морально. Но он, как будто забывает или слушает невнимательно, и снова спрашивает: "Так значит ты теперь всю жизнь будешь дома сидеть?" или "Я не понял - вот сейчас у тебя депрессия или нет?".
Честно, пишу Вам сейчас, и такое ощущение, что не мужа своего описываю, а какого-то упрямого и отстающего в развитии мальчика. Уж не знаю, смеяться тут или плакать...
Немного иронично улыбнулась. Просто, действительно, меня покупка дома вообще никоим образом сейчас не интересует. Детей у нас нет, чтоб комнаты заселять. Мужа вообще видеть не хочется, не то что бы с ним в садике при доме отдыхать. Да и денег у нас нет такой дом содержать, тем более, что он мне и не нужен.Какие тут у вас эмоции, Скарлетт?
Илария, а мы с Вами будем продолжать работу по посту #172?
Обязательно.Илария, а мы с Вами будем продолжать работу по посту #172?
Скарлетт, как думаете - что муж хотел услышать от вас в ответ на эту реплику?
Скарлетт, вы ведь сами отвечали на этот вопрос:Я в ответ: "Ну, может маме нужно было купить новый, чтоб она им пользовалась еще долго, а мы наши старые домучили бы. Почему так не поступили?"
Муж: "Потому что это стоило бы нам денег."
Я (спокойным тоном): "Любимый, скажи пожалуйста, а почему именно ты должен покупать маме компьютер?"
...
А что вы отвечаете на эти слова?А по поводу депрессии - хоть справку мужу показывай от врача, все равно не поможет. Говорит: "Не знаю я, что это такое, не понимаю. Знаю, когда человеку бывает лень, неохота. И мало ли кто себе какие оправдания придумает, чтоб с дивана не вставать. Для меня стресс это мотивация к действию, почему у тебя не так?" И сколько раз я объясняла, что именно я чувствую, физически и морально. Но он, как будто забывает или слушает невнимательно, и снова спрашивает: "Так значит ты теперь всю жизнь будешь дома сидеть?" или "Я не понял - вот сейчас у тебя депрессия или нет?".
Скарлетт, какие планы мужа вы разделяете?Немного иронично улыбнулась. Просто, действительно, меня покупка дома вообще никоим образом сейчас не интересует. Детей у нас нет, чтоб комнаты заселять. Мужа вообще видеть не хочется, не то что бы с ним в садике при доме отдыхать. Да и денег у нас нет такой дом содержать, тем более, что он мне и не нужен.
Хорошо!
Думаю, либо ничего не хотел услышать, либо хотел услышать решение проблемы. Муж часто говорит при мне что-то вслух, просто от того, что есть кому высказать свою мысль, а потом разворачивается и уходит. Да, он и сам говорил, что иногда обсуждает со мной непонятные мне технические моменты, потому что ему это помогает.Скарлетт, как думаете - что муж хотел услышать от вас в ответ на эту реплику?
А иногда он советуется со мной по поводу своей работы: как обратиться к начальству, как изложить идею на английском, как построить/улучшить презентацию и т.д. Видно, на тот момент, мне показалось, что он просит совета в решении проблемы. Мое решение не изменилось - мама должна сама себе купить простенький новый компьютер или пусть муж ей купит, раз уж у них как-то сложилась такая ситуация. Что я и высказала вслух. Наверное неправильно поняла, может муж просто хотел озвучить свои мысли.
Ну, да...Скарлетт, вы ведь сами отвечали на этот вопрос:
Раньше отвечала как ребенку: терпеливо и максимально доходчиво. Говорила: "Нет, это не на всю жизнь, но я не знаю когда именно мое состояние изменится. Я очень стараюсь, чтоб мне стало лучше. Я делаю то-то и то-то, результаты такие-то. Такую-то задачу еще не решила." На второй вопрос, отвечала: "Сейчас у меня общее состояние лучше, но завтра оно может измениться, потому что процесс лечения занимает время. То, что я сейчас улыбаюсь, не значит что теперь так будет всегда."А что вы отвечаете на эти слова?
Но где-то с месяц назад мне надоело отвечать развернуто на те же самые вопросы, и я просто говорю: "Нет" или "Да".
Я не разделяю планов мужа, так как, в моем представлении, у него их нет. Считаю, что у него есть только желания. А его желания я разделяю все. Мне бы тоже хотелось иметь красивую фигуру, большую квартиру, новую машину и все чего хочет он. Но в мои планы на ближайшие, скажем, два месяца это не входит.Скарлетт, какие планы мужа вы разделяете?
Для меня план - это четка сформулированная цель со сроками и средствами достижения. Я пыталась донести это до мужа, но он против. Например, я говорила: "Давай скопим энную сумму денег до такого-то года и это будет наш НЗ на квартиру. Значит, заранее распланировав расходы, мы можем откладывать каждый месяц такую-то сумму. Будем придерживаться бюджета и так достигнем цели в срок." Муж говорит: "Все эти системы планирования, это пустая трата времени. Нужно экономить каждый месяц как можно больше и скопить деньги как можно быстрее." Я сообщила мужу, что такому его плану, мне сложно следовать. Так как непонятно, какая у нас система приоритетов. Если, например, мы копим на квартиру, то зачем было покупать мне (или маме) новый ноут, или зачем платить за два спортзала - можно годик побегать/поотжиматься/поподтягиваться в парке около дома. Но, для мужа важен и спортзал, и особенно важно, чтоб в спортзал ходила я. Еще пример - муж мечтает о новой машине, прям изнывает. Тогда зачем решил отправиться в трехнедельное путешествие по Америке? За такие деньги можно купить неплохую машину. И так у нас во всех сферах жизни - мне нужна четкая цель и план достижения, а муж хочет всё и сразу, и верит, что это возможно. Поэтому, я его планов не разделяю.
Илария, вот уже наверное две недели, как мне кажется, что я очень, очень много пишу о муже. Как будто я то-ли постоянно жалуюсь, то-ли изливаю свою злость и неудовлетворенность. Мне это не нравится, не хочу зацикливаться на негативе, неприятно ворошить все это. Я как будто бы пишу и пишу, но не могу придти хоть к какому-нибудь заключению по поводу своих семейных отношений. Даже не знаю, с какого бока подойти к тому, чтоб найти с мужем общий язык. Где он - корень проблемы?
Тогда давайте начнем с уважения... то бишь неуважения, Скарлетт.
Сформулируйте, как вы понимаете "уважать мужа".
Так ведь проблемы никакой не было.Думаю, либо ничего не хотел услышать, либо хотел услышать решение проблемы. Муж часто говорит при мне что-то вслух, просто от того, что есть кому высказать свою мысль, а потом разворачивается и уходит. Да, он и сам говорил, что иногда обсуждает со мной непонятные мне технические моменты, потому что ему это помогает.
И?..Ну, да...
Давайте начнем
Уважение - наверное от слова важный, значимый.
Уважать мужа - выказывать ему уважение, придавать значимость его суждениям и действиям, обращать внимание на его нужды и права.
Ух ты! Сейчас посмотрела в Википедии, и там написано, что уважение это "признание достоинств".
Н-да... никогда бы не подумала. Я как-то считала, что уважение это скорее определенное поведение - почтительное отношение, нежели настоящее признание.
Неприятно сознавать, но кажется я мало кого действительно уважаю.
Получается, что мужа я не уважаю. Не признаю его заслуг, того, чего он добился в жизни, да и просто того, что он делает ежедневно. Обесцениваю его работу.
Зато себя уважаю, это да. Я ж такая, вся из себя, я ж старалась, усилия прикладывала. Как раз себе я таки придаю большое значение.
Н-да... много нового сейчас о себе узнала.
Да, честно говоря, я съязвила. Использовала возможность затронуть неприятную для мужа тему, так как мне мешает его отношение к матери. Наверное я даже в некотором роде ревную.Так ведь проблемы никакой не было.
И... Что, Илария?И?..
А разве муж должен быть именно моим? Как он может мне принадлежать? Не понимаю, что я могу с этим сделать...
Он и сам говорит, что он ничейный, принадлежит сам себе.
Может мне показалось, что он мамин.
Скарлетт, поразмыслите - как связано доверие и уважение (к мужу).
Да, честно говоря, я съязвила. Использовала возможность затронуть неприятную для мужа тему, так как мне мешает его отношение к матери. Наверное я даже в некотором роде ревную.Скарлетт, вот вы говорите: мои родители, моя сестра.И... Что, Илария?
А разве муж должен быть именно моим? Как он может мне принадлежать? Не понимаю, что я могу с этим сделать...
Он и сам говорит, что он ничейный, принадлежит сам себе.
Может мне показалось, что он мамин.
Так почему же муж - "не мой"?
А чей он муж тогда?
Мамин, бабушкин, тетин? Или все-таки ваш, Скарлетт?
И откуда ревность тогда к свекрови, если муж - не ваш.
Или все-таки ваш? А свекровь на него претендует?
Скарлетт, что думаете?
Поразмыслю.
Уважать - значит признавать достоинства, а доверять - значит считать человека способным оправдать мои ожидания. Получается, что если я мужа не уважаю, не вижу его достоинств, тогда я и не ожидаю от него ничего хорошего. Не уважаю = не доверяю.
Да, говорю. И чувствую при этом, что они "мои" - имеют ко мне прямое отношение.Скарлетт, вот вы говорите: мои родители, моя сестра.
По паспорту - он мой муж, а по ощущениям - не муж и не мой. Как будто вообще никакого отношения ко мне не имеет. Ничего не должен, ничего нас с ним не связывает. Как сосед по квартире.Так почему же муж - "не мой"?
Вот если честно, такое чувство, что с ними (мамой-бабушкой-тетей) у мужа действительно намного больше общего, чем со мной. В том доме он вырос, знает родных вдоль и поперек, они переживали вместе какие-то общие моменты, всегда держались мини-коммуной, всякие там покупки и дела до сих пор обсуждают и делают вместе. А со мной муж ничем не делится, иногда просит советов по работе или в оформлении документации, но в остальном просто ставит перед фактом. Да и я с ним не всем делюсь.А чей он муж тогда?
Мамин, бабушкин, тетин? Или все-таки ваш, Скарлетт?
Сейчас у меня возникло ощущение, что он ее муж, а я на него лишь периодически претендую.И откуда ревность тогда к свекрови, если муж - не ваш.
Или все-таки ваш? А свекровь на него претендует?
Скарлетт, что думаете?
Даже смешно стало, от того что написала. Муж часто говорит, что его мама безалаберна, ленива и несамостоятельна. И что он не испытывает к ней никаких чувств. Но при этом, где-то раз в неделю он что-нибудь налаживает у нее дома, иногда даже два раза в неделю проводит у мамы вечер.
Знаете, Илария, а я ведь совсем не веду себя как жена, не "заявляю прав" на мужа, не выполняю свою роль "хозяйки дома". Может он поэтому и находится там, где он нужен: на работе, у мамы, у друзей или у компьютера... Я-то часто говорю мужу, что хочу проводить с ним время, но делаю для этого действительно мало. Обручальных колец мы с мужем не носим, дел у нас общих нет, секса нет, в свет вместе выходим редко, не путешествуем, общие планы не строим и т.д. Каждый из нас сейчас тянет одело на себя.
Ну вообще-то никто не обязан оправдывать ничьи ожидания ))
Я доверяю мужу - значит, считаю его способным на поступки, которые идут во благо семьи, а значит - и мне.
Не контролирую его, как ребенка, а доверяю. Он мой муж, он мужчина, он способен решить сам.
Ага.Да, говорю. И чувствую при этом, что они "мои" - имеют ко мне прямое отношение.
Скарлетт, "ваши" - это родители. И у мужа - "его" - это родители (мама, тетя, бабушка). А не вы.
Скарлетт, выход видите?По паспорту - он мой муж, а по ощущениям - не муж и не мой. Как будто вообще никакого отношения ко мне не имеет. Ничего не должен, ничего нас с ним не связывает. Как сосед по квартире.
Вот если честно, такое чувство, что с ними (мамой-бабушкой-тетей) у мужа действительно намного больше общего, чем со мной. В том доме он вырос, знает родных вдоль и поперек, они переживали вместе какие-то общие моменты, всегда держались мини-коммуной, всякие там покупки и дела до сих пор обсуждают и делают вместе. А со мной муж ничем не делится, иногда просит советов по работе или в оформлении документации, но в остальном просто ставит перед фактом. Да и я с ним не всем делюсь.
Сейчас у меня возникло ощущение, что он ее муж, а я на него лишь периодически претендую.
Даже смешно стало, от того что написала.
Что вам нужно начать делать, чтобы вот это изменить?
Знаете, Илария, а я ведь совсем не веду себя как жена, не "заявляю прав" на мужа, не выполняю свою роль "хозяйки дома". Может он поэтому и находится там, где он нужен: на работе, у мамы, у друзей или у компьютера... Я-то часто говорю мужу, что хочу проводить с ним время, но делаю для этого действительно мало. Обручальных колец мы с мужем не носим, дел у нас общих нет, секса нет, в свет вместе выходим редко, не путешествуем, общие планы не строим и т.д. Каждый из нас сейчас тянет одело на себя.
Согласна с Вами на 100%, моя формулировка была неточной.
К сожалению, я все еще не могу сказать такое в отношении мужа. Я не могу доверить ему решать за меня или за нас. Я позволяю ему решать только за себя.
Да, в отношении меня возможно это так. Ведь совсем еще недавно я не знала жизни без постоянных переживаний по поводу проблем моих родителей и сестры. Сейчас же я точно знаю, что я могу и должна делать для них, а что не могу и не обязана. Но все еще чувствую, что они "мои".Ага.
Скарлетт, "ваши" - это родители. И у мужа - "его" - это родители (мама, тетя, бабушка). А не вы.
Насчет ощущений мужа, я не знаю.
Наверное я должна показать мужу, что у нас есть семья (общие дела, интересы, планы), он в семье муж (передать ему право на принятие решений), а я в семье жена (делать все, что обычно делает жена).Скарлетт, выход видите?
Что вам нужно начать делать, чтобы вот это изменить?
Потому что:
Только ведь муж ваш не при чем получается, Скарлетт...
Так поступки говорят сами за себя.Насчет ощущений мужа, я не знаю.
Плюс еще комплементарные сценарии (ваш и мужа).
И как вам это, Скарлетт?Наверное я должна показать мужу, что у нас есть семья (общие дела, интересы, планы), он в семье муж (передать ему право на принятие решений), а я в семье жена (делать все, что обычно делает жена).
Да, получается, что муж тут не при чем.
Не уверена, что правильно поняла. Комплементарные, это противоположные или дополняющие друг друга сценарии?Так поступки говорят сами за себя.
Плюс еще комплементарные сценарии (ваш и мужа).
Какие именно?
Не знаю точно.И как вам это, Скарлетт?
Во-первых, я не совсем знаю какие именно обязанности выполняют муж и жена в семье. Как вообще выглядит нормальный сценарий?
Во-вторых, мне кажется, что это затребует у меня каких-то неимоверных усилий. Как будто я должна играть роль, притворятся или терпеть то, что мне не нравится.
Взаимодополняющие.
Какие именно сценарии или какие именно поступки?Какие именно?
То, что "во-первых", вы сами написали )) в посте #203.Не знаю точно.
Во-первых, я не совсем знаю какие именно обязанности выполняют муж и жена в семье. Как вообще выглядит нормальный сценарий?
Во-вторых, мне кажется, что это затребует у меня каких-то неимоверных усилий. Как будто я должна играть роль, притворятся или терпеть то, что мне не нравится.
А что касается "во-вторых"... Вы же не пробовали, Скарлетт. Откуда тогда знаете про неимоверные усилия и притворство?
Я имела в виду - какие именно у нас с мужем сценарии?
Ну, и - по каким его поступкам можно было узнать, что для него его семья, это родительская семья?
Написала, но я действительно не знаю, какие обязанности у мужа, а какие у жены. Мы с мужем на днях обсуждали "нормальный сценарий", и пришли к выводу, что наши с ним познания в этой области основываются на голливудских фильмах...То, что "во-первых", вы сами написали )) в посте #203.
Я написала в упомянутом посте, что муж должен принимать решения, после того, как вы заметили, что он мужчина и он может сам принять решение. А о себе, я написала, что должна вести себя, как жена, но что именно это значит, я к сожалению не знаю. Опять же, я могу копировать женское стереотипное поведение, рекламируемое во всевозможных СМИ, но не факт, что это именно то, что нужно. И вообще, говорят, что у мудрой жены - муж думает, что он хозяин в доме, но на самом деле, заправляет всем жена. И как это работает мне никак не понятно.
Ну как, не то что бы я совсем не пробовала быть "женой". Я пробовала частично: то придумывала на каждые выходные развлечения, то акцентировала на разнообразии в сексе, то начинала каждый день готовить ужины для мужа. Но по отдельности эти действия как-то не приносили долговременных плодов, да и мне самой надоедало.А что касается "во-вторых"... Вы же не пробовали, Скарлетт. Откуда тогда знаете про неимоверные усилия и притворство?
В принципе, мне бы хотелось попробовать побыть на 100% Женой и на 100% Женщиной, может и был бы от этого прок. Дунаю, муж меня еще никогда не видел по-особенному женственной. Весь наш с ним быт, он какой-то, как у двух студентов, что-ли - непостоянный и необязывающий. Может мне действительно стоит попробовать.
Вы не отсепарированы от своих родителей, Скарлетт.
Человек (мужчина или женщина), который прошел сепарацию - выходит из родительской семьи и создает свою собственную.
И такой человек - мужчина или женщина - не станет заключать брак с партнером, который не отсепарировался.
Такие пары, как правило, распадаются еще на этапе встреч.
Вот вам задание, Скарлетт.Ну, и - по каким его поступкам можно было узнать, что для него его семья, это родительская семья?
Перечитать свою тему и подобрать цитаты, которые говорят о неотсепарированности вашей и мужа, и о том, что "семья" для вас и для мужа - это родители, а не вы сами.
Это у мудрой Козы, Скарлетт, которая делает вид, что уважает мужа.Написала, но я действительно не знаю, какие обязанности у мужа, а какие у жены. Мы с мужем на днях обсуждали "нормальный сценарий", и пришли к выводу, что наши с ним познания в этой области основываются на голливудских фильмах...
Я написала в упомянутом посте, что муж должен принимать решения, после того, как вы заметили, что он мужчина и он может сам принять решение. А о себе, я написала, что должна вести себя, как жена, но что именно это значит, я к сожалению не знаю. Опять же, я могу копировать женское стереотипное поведение, рекламируемое во всевозможных СМИ, но не факт, что это именно то, что нужно. И вообще, говорят, что у мудрой жены - муж думает, что он хозяин в доме, но на самом деле, заправляет всем жена. И как это работает мне никак не понятно.
Или у мудрой Мамы (Мама - в данном случае роль жены).
Скарлетт, задание.Ну как, не то что бы я совсем не пробовала быть "женой". Я пробовала частично: то придумывала на каждые выходные развлечения, то акцентировала на разнообразии в сексе, то начинала каждый день готовить ужины для мужа. Но по отдельности эти действия как-то не приносили долговременных плодов, да и мне самой надоедало.
В принципе, мне бы хотелось попробовать побыть на 100% Женой и на 100% Женщиной, может и был бы от этого прок. Дунаю, муж меня еще никогда не видел по-особенному женственной. Весь наш с ним быт, он какой-то, как у двух студентов, что-ли - непостоянный и необязывающий. Может мне действительно стоит попробовать.
Традиционная роль мужа в семье. Традиционная роль жены в семье.
Пишите.
Понятно.
Перечитала тему.Вот вам задание, Скарлетт.
Перечитать свою тему и подобрать цитаты, которые говорят о неотсепарированности вашей и мужа, и о том, что "семья" для вас и для мужа - это родители, а не вы сами.
Действительно, когда читаешь эти цитаты отдельно от всей темы - ситуация выглядит нездоровой.
Кстати, оказалось, что за мной еще должок - сочинение на тему "Родители мне нужны больше, чем родители нужны сами себе".
Цитаты обо мне, сестре и о родителях:
...Я навещаю их [родителей] раз в неделю, максимум 2 недели, покупаю продукты, готовлю горячее, убираю, в остальное время мама сама. Ей очень тяжело, я вижу что она не справляется. У меня имеется взрослая сестра, но она живет от родителей еще дальше чем я, постоянной работы нет, не замужем, меня и родителей навещает очень редко, а с другими родственниками вообще не общается, маме почти никогда помогает. Я сама, когда работала, часто помогала ей деньгами.
Я взяла на себя всю домашнюю [родительскую] администрацию и бюрократию, так как родителям было тяжело с новым языком, а младшая сестричка была не самостоятельной (и до сих пор такая).
Я как то не задумывалась об этом, действительно думала, что да, большая ответственность воспитывать детей, да, нужно быть благодарной.
Чувство как будто я совершила какой-то постыдный проступок [из-за поведения сестры], чувства вины и стыда, чуть ли не как клеймо на всю жизнь, очень неприятно.
Я помню что родителям и сестре всегда было без меня тяжело, например когда я из города в техникум уезжала или в ВУЗ. Всякие проблемы родительские я решала сначала по телефону, а потом они потихоньку начали других родственников просить. Также с сестрой были проблемы: начался переходной возраст, а меня или нет в городе, или занята учебой/работой/с молодым человеком встречаюсь. Родители не справлялись, просили меня с ней поговорить "ты же старшая / она тебя послушает". И сама сестра жаловалась, что не провожу с ней время, не помогаю (например отказалась идти вместе с ней получать паспорт, и она пошла с подружкой), что не приезжаю заниматься с ней, и поэтому уроки с ней я делала по телефону ночами. Жалко мне ее бедняжку, очень жалко, но сил нет еще и ее тянуть, сама с собой еле справляюсь. ОГРОМНОЕ чувство вины.
И это еще я не вспомнила здесь родного отца алкоголика, за которого меня лет до 20-ти тоже совесть мучила - как же так я его покинула одного, заграницу уехала, а у него ни жены, ни детей, и состарится в одиночестве.
Просто родной отец всегда казался мне слабохарактерным, несамостоятельным, беззащитным, хотелось ему помочь, хоть он и не принимал участия в нашей с сестрой судьбе. Теперь я понимаю, что не нужно мне было на себя этот моральный груз взваливать.
Но, как же по отношению к моим приемным родителям, за которыми я сейчас постоянно ухаживаю? Здесь я не знаю можно ли относиться по другому: и маме и папе сейчас хорошо за 70, у каждого свои честно нажитые болячки, папа с трудом передвигается, мама онкобольная, проходит химиотерапию. Как быть? Все за них решаю я: к какому врачу пойти, какую покупку приобрести, какого рациона питания придерживаться и т.д. Иногда кажется что они сами на себя рукой махнули, а иногда что они уже устали от жизни и болезней, потому и помогаю. Других детей кроме нас с сестрой и них ведь нет.
Умом понимаю, но душа болит, когда представляю родного отца одиноким, старым и больным. Хотя, человеку явно нет до меня дела.
Простите за "Да, но..." Но не укладывается у меня в мозгу как не жалеть такого человека? Ведь для меня она [мама] старалась. Жизнь мне посвятила. Как теперь сказать что это ее проблема что я цель ее жизни, а у меня другая цель, и другая жизнь. У меня благодарность и отдача маме и папе в крови, в ДНК, мозг рвет на части если эту отдачу и жертвенность из него попытаться достать.
Но, опять же, чувствую ответственность за здоровье моих родителей.
Цитаты о муже:
...А муж из своего города уезжать не хочет, у него тут своя одинокая мама, тетя, старенькая бабушка, он у них один мужчина на троих, и работа его тут и друзья.
Муж и его мама постоянно узнают у знакомых о трудоустройстве для меня, хоть я их и не просила (в основном так как я сама еще не решила чем хочу заниматься). А потом настаивают, чтоб я звонила разным, даже им самим лично не знакомым людям, и узнавала у них про вакансии.
Мы с мужем решили, что купим для меня новый ноутбук, так как старый совсем уже плох (муж сам предложил). Так вот, муж потом самостоятельно решил, что старый ноутбук нужно отдать его маме, и уже рассказал ей об этом, даже не спросив меня. Мои вопросы к мужу: почему я должна отдавать что-то свое? ... Его ответ: так будет дешевле, отдать маме старый компьютер, вместо того, чтоб покупать ей новый. Почему именно он должен покупать что-то для своей имеющей средства мамы, муж не ответил.
Так что глава той семьи (мама + бабушка) - мой муж. Также, он часто решает дела своих тети с дядей, которые живут на одной улице с мамой и бабушкой - такая небольшая коммуна.
А с мужем... Сколько раз говорила ему: "Ты у меня такой молодец!" или "Ты у меня самый умный/находчивый/талантливый!", а он всегда в ответ: "Я не твой, и не у тебя, и даже не у мамы... Я сам у себя такой умный." Как бы постоянно подчеркивает, что это его личные качества (образованность, хозяйственность, смекалка, умение готовить и т.д.), этими качествами он обязан только себе и делясь ними он делает одолжение. Правда, у мамы и у тети дома, он постоянно чинит вещи, решает их дела абсолютно беспрекословно. А у нас дома, починит розетку, или выключатель, и месяцами будет мне об этом напоминать. Если попрошу его что-то сделать, обязательно узнает почему я не могу сделать это дело сама, или попросить кого другого, и нет ли другого способа решить данный вопрос...
Сегодня у мужа был выходной. Запланировали закупку продуктов, разные дела по дому. Утром муж объявляет, что должен помочь маме, и уходит из дому на весь день. Я звонила ему пару раз, узнать все ли в порядке. Говорил, что да, еще у мамы. Когда вернулся (через 10 часов!!!), рассказал, что вешал люстры, чинил что-то, потом шпаклевал и белил потолок, потом помогал тёте с каким- то документами.
Вот если честно, такое чувство, что с ними (мамой-бабушкой-тетей) у мужа действительно намного больше общего, чем со мной. В том доме он вырос, знает родных вдоль и поперек, они переживали вместе какие-то общие моменты, всегда держались мини-коммуной, всякие там покупки и дела до сих пор обсуждают и делают вместе. А со мной муж ничем не делится, иногда просит советов по работе или в оформлении документации, но в остальном просто ставит перед фактом. Да и я с ним не всем делюсь.
Муж часто говорит, что его мама безалаберна, ленива и несамостоятельна. И что он не испытывает к ней никаких чувств. Но при этом, где-то раз в неделю он что-нибудь налаживает у нее дома, иногда даже два раза в неделю проводит у мамы вечер.
Ясно. Я не хочу быть, ни Козой ни Мамой мужа.
Я чуть позже напишу, Илария. Очень устала от перечитывания всей темы.Скарлетт, задание.
Традиционная роль мужа в семье. Традиционная роль жены в семье.
Пишите.
Ну, если традиционная роль, тогда намного проще. Роль мужа - добытчик, защитник, отец детей, глава семьи, несет ответственность за решение глобальных вопросов, выполняет мужские дела по дому. Роль жены - мать детей, хранительница очага, обеспечивает тыл, занимается традиционно женскими домашними делами.