вот такое настроение сейчас и, вообще, одно из любимых стихотворений:
Никто не поможет, никто не поможет,
Метанья твои никого не тревожат;
В себе отыщи непонятную силу,
Как скрытую золотоносную жилу.
Она затаилась под грохот обвала,
Поверь, о, поверь, что она не пропала,
Найди, раскопай, обрети эту силу
Иль знай, что себе ты копаешь могилу.
Пока ещё дышишь — работай, не сетуй,
Не жди, не зови — не услышишь ответа,
Кричишь ли, молчишь — никого не тревожит,
Никто не поможет, никто не поможет…
Жестоки, неправедны жалобы эти,
Жестоки, неправедны эти упреки, —
Все́ люди несчастны и все́ одиноки,
Как ты, одиноки все́ люди на свете.
Сегодня произошла неприятность, которая, как ни странно, немного поставила мозги мне на место
утро свое я начала как обычно: с самокритики и самоедства. в таких размышлениях я оделась и стала пересаживаться с кровати на коляску. в тот самый момент, когда я обозвала себя нехорошим словом, я потеряла координацию и упала (первый раз лет за 20). отделалась сотрясением, ушибами, растяжениями и вызовом рентгенолога Такое чувство, что кто-то сказал: "ну раз ты такая плохая, то получи как следует". Даже если это бред, я теперь боюсь думать о себе плохо
спасибо, что не забываете меня, ув. Лия Принцесса
если в тот конкретный момент, то из - за какой -то ерунды, даже стыдно вспоминать. Как - будто нашла просто повод поругать себя. А вообще, за свою лень ругаю, за то, что не всех поставленных целей достигаю, за свою эмоциональность, за то что надо было раньше начинать учиться и работать, за то что стеснительная, за то что нет хватки деловой, за то что много энергии трачу не бесполезные дела, за отсутствие силы воли...
Еще один момент запомнился - мой единственный мой опыт общения с психологом до этого.
На первом курсе на одно из занятий к нам пришел психолог. Она задавала вопросы и попросила каждого рассказать о себе и о друг друге. Каждый рассказывал, а я удивлялась, как люди себя хвалят за казалось бы ничтожные вещи (Ну мне так кажется). И вот дошла очередь до меня: я сказала, что всегда недовольна собой, всегда хочется добиться лучшего, очень самокритична и прочий бред... Все одногруппники развернулись, чтобы рассмотреть меня получше)) Они были очень удивлены и даже сказали это вслух. А психолог явно была озадачена, она сказала только: "Ну, у вас же все в порядке, по моему, зачем вы так...?"
Это такая избитая фраза про "полюбить себя", я пыталась, но, мне кажется, это дается только при рождении, как задатки лидера, например)
Энни, вы такая.. эм.. пылкая) Ощущается много горячечности в чувствах. Хочется чуть назад отступить, чтоб не обожгло ненароком
А откуда вы знаете, что все это плохо? Кто все эти оценочные полюса в вас вложил?если в тот конкретный момент, то из - за какой -то ерунды, даже стыдно вспоминать. Как - будто нашла просто повод поругать себя. А вообще, за свою лень ругаю, за то, что не всех поставленных целей достигаю, за свою эмоциональность, за то что надо было раньше начинать учиться и работать, за то что стеснительная, за то что нет хватки деловой, за то что много энергии трачу не бесполезные дела, за отсутствие силы воли...
а почему Энни?
я прям растерялась, не знаю, что и сказать, щеки загорелись даже хочется как - то оправдаться и сказать, что я не пылкая...а на то объективные причины...
наверно, с детства окружение что - то вложило... подразумевалось, что это хорошие качества. я пытаюсь вспомнить примеры, но пока не могу. хотя, в основном, я сама. у меня есть картинка как должно быть и если я не дотягиваюсь до нее, то ругаю себя( а я, конечно, не дотягиваю, ибо планки у меня высокие.
например, время нужно тратить с пользой, а не просто бездельничать, раскисать тоже нельзя больше чем на 10 минут и т.д. это как должно быть, по - моему, и, конечно, я не дотягиваю до этого уровня.
Оговорочка у меня) Приношу извинения, Китти. Вы очень мне по пылкости напоминаете одну давнюю участницу на форуме, с которой я работала.
А щеки от каких чувств горят, Китти?я прям растерялась, не знаю, что и сказать, щеки загорелись даже хочется как - то оправдаться и сказать, что я не пылкая...а на то объективные причины...
Оправдаться - это что-то про обвинение, а я вас не обвиняю, а даю вам обратную связь. Что бы могли со стороны на себя посмотреть.
Если вы не пылкая - то какая?) И что за причины обьективные у вас есть?
Китти , напишите все ваши обвинялочки к себе. Как вы там себя ругаете в голове?наверно, с детства окружение что - то вложило... подразумевалось, что это хорошие качества. я пытаюсь вспомнить примеры, но пока не могу. хотя, в основном, я сама. у меня есть картинка как должно быть и если я не дотягиваюсь до нее, то ругаю себя( а я, конечно, не дотягиваю, ибо планки у меня высокие.
например, время нужно тратить с пользой, а не просто бездельничать, раскисать тоже нельзя больше чем на 10 минут и т.д. это как должно быть, по - моему, и, конечно, я не дотягиваю до этого уровня.
я раньше никогда не задумывалась, над тем, кто вложил, все было по умолчанию как- то. А сейчас задумалась.
До 6 лет моим воспитанием занимался дедушка, он очень любил меня и пытался вырастить из меня "человека". Приучал к строгой дисциплине: в одно время ложиться спать, вставать и прочее. Правда, безуспешно, ибо бабушка баловала и они всегда ругались по этому поводу. Покупал самые красивые и интересные книжки, когда мне было 4 года, знакомые приходили к нам послушать, как я читаю вслух биографию Горбачева и покатывались со смеху. С того же времени я начала учить стихи Некрасова для Деда Мороза, который, правда, разачаровал меня дойдя до нас уже пьяным и уснув на столе. Старался развивать физически, и так далее... Я это к тому вспомнила, что меня учили быть сильной, целеустремленной, собранной... И позже хвалили именно за какие то волевые достижения. Но ведь это нормально для любого человека?
--- Добавлено ---
*Китти старается писать сдержанно, без пылкости*
А можно спросить, пылкость была ее (участницы форума) основной проблемой? Она ей как-то мешала? Хотя, наверно, это нетактично спрашивать
от стыда, пожалуй...
Да пылкая я, Лия Принцесса... И импульсивная, вы просто в точку попали, вот щеки и горят(( я даже на форуме стараюсь по этой причине не писать, слишком эмоционально получается.. в жизни также, если надо выступить на публике, я выступаю слишком эмоционально. В отношениях тоже я отдаю больше, чем беру (эмоций, например) и мне так комфортнее. если в публичных выступлениях, пылкость может быть плюсом, то во всем остальном она мешает. Знаете, я кажется начинаю понимать, почему я"бегун на короткие дистанции"? потому что я хватаюсь за все вот также пылко, с рвением и потом энергия быстро закачивается. А вот умение распределять энергию (эмоции) более равномерно пошли бы на пользу и делам и отношениям.
уфф..вот как меня ваше замечание про пылкость зацепило ))
Все-все? очень много получится... даже страшно это писать..но я обязательно напишу.
Последний раз редактировалось Китти; 22.01.2014 в 21:32.
1) Виню себя, что не начала учиться в Вузе сразу после школы. Когда я собиралась это сделать, мама сказала, что - то вроде: "учеба никуда не денется, ты всегда успеешь получить высшее образование, а вот здоровьем надо заниматься сейчас". Мне пришлось согласиться, ибо оплачивать учебу я сама не могла. Но и здоровьем после школы мы не занимались, я уже была совершеннолетней, а с моим диагнозом лечат только до 16 лет. А я ведь могла настоять на своем, убедить маму и поступить в институт сразу, даже закончить его могла досрочно, так как график обучения был гибкий.
2) Виню, что не закончила первое высшее. Через несколько лет я все же поступила, материалы присылали по обычной почте (компьютера не было). Я могла выбрать только из трех специальностей: юриспруденция, экономика, и менеджмент, кажется. Ничего интересного для меня не было, но я все - равно поступила, было так муторно читать и сдавать то, что тебе неинтересно, да еще без всякого контроля и ограничения по срокам. В общем, мое обучение там неимоверно растянулось и на 4 курсе заглохло. Очень виню себя за эту безвольность.
3) Виню, что не добивалась в свое время общения со сверстниками, личного пространства, самостоятельности. Бабушка запрещала мне это, а родители не хотели и боялись скандалов с ней... Позже я ведь сумела отстоять свою позицию, почему я не сделала этого раньше ...(
4) Виню, что раньше, по глупости и, опять же, в силу своей пылкости отказалась от общения со многими людьми, отвергла их.
5) Виню за отношения с бывшим, за то что не видела очевидных вещей, противно вспоминать, какой я была ведомой с ним... Виню, что через год, после всего, согласилась на встречу с ним, за это меня просто убить надо.
6) Виню за то, что здоровье не позволяет мне больше времени уделять учебе. Много времени занимают какие - то бытовые вещи. Я убеждаю себя, что это "психосоматика" и при правильном настрое я бы могла больше заниматься учебой.
7) Виню, что не вполную силу занималась прошлым проектом на работе. Могла сделать его еще лучше, но я одновременно училась очно. Это был ад. Приезжала в 8 с работы, хотела спать, а садилась за уроки. В 2 ночи заканчивала. Постоянный недосып. Директор мог позвонить и в 11 вечера и начать что - то выяснять по работе, я уже вздрагивала от его звонков. Хотя в итоге он очень доволен и пригласил меня опять на работу, но я знаю, что это был далеко не мой "потолок" и перед собой за это стыдно.
8 ) Виню, что гружу своими проблемами маму...Это просто ни в какие ворота... У нее своих проблем столько, а она еще находит нужные слова для меня. И не только слова, конечно.
На восьмом пункте я почему - то расплакалась (
9) Виню за то, что я стесняюсь "напрягать" людей. Если не срочное, то я лучше буду терпеть неудобства, чем просить о помощи.
10) Виню за рефлексию и самокопание
11) Виню за то, что не умею четко ставить цели и определяться с тем, чего я хочу(
Китти, давайте так попробуем...
Разыграйте суд над самой собой. Речь прокурора, речь адвоката, речь обвиняемого - и речь судьи с вынесением приговора. Хорошо будет, если вы спонтанно вслух проговорите эти роли , в этом случае нужно сидеть во время речи и менять места в пределах одной комнаты для разных ролей. А текст потом сюда.
Человек без пола, без лица, без индивидуальности.. А вы то точно одна такая и ни на кого не похожая, Китти. Или нет? Если порассматривать качества, что дедушка вам примерял, как новое платье перед зеркалом, - основательно, все-все учитывая, и цвет, и фасон , и удобство, практичность, материал, к лицу ли, куда носить будете, не жмет ли где, тепло ли в нем или прохладно , и т.д. и т.п.
Чтобы вы могли рассказать обо всех этих качествах?
И как чувствуете себя при этом?*Китти старается писать сдержанно, без пылкости*
Нет, не основная проблема.можно спросить, пылкость была ее (участницы форума) основной проблемой? Она ей как-то мешала? Хотя, наверно, это нетактично спрашивать
Чего стыдитесь?от стыда, пожалуй...
Мне видиться, что дело не в неравномерности, а в излишке, который вы пытаетесь выровнять к более ровному состоянию, отдавая лишнее в окружающие вас.да пылкая я, Лия Принцесса... И импульсивная, вы просто в точку попали, вот щеки и горят(( я даже на форуме стараюсь по этой причине не писать, слишком эмоционально получается.. в жизни также, если надо выступить на публике, я выступаю слишком эмоционально. В отношениях тоже я отдаю больше, чем беру (эмоций, например) и мне так комфортнее. если в публичных выступлениях, пылкость может быть плюсом, то во всем остальном она мешает. Знаете, я кажется начинаю понимать, почему я"бегун на короткие дистанции"? потому что я хватаюсь за все вот также пылко, с рвением и потом энергия быстро закачивается. А вот умение распределять энергию (эмоции) более равномерно пошли бы на пользу и делам и отношениям.
Давно вы такая горячая, Китти?
Это хорошоуфф..вот как меня ваше замечание про пылкость зацепило ))
Я попробую, надо подумать хорошенько, что сказать...
--- Добавлено ---
Вы имеете ввиду, относились ли ко мне, как к девочке тоже, а не только как к бесполому существу? Ну, дедушка был в этом плане очень строг. Он скорее воспитывал из меня воина )) Но еще была бабушка и мама, которые заботились о моем внешнем виде: бантики, красивые заколки, всегда длинные косы и хвосты, милые вещи. Я специально открыла посмотреть детские фото, правда, кокетка та еще была. Однажды мы пошли в гости, а перед этим я искупалась и меня заставляли повязать платок в стиле "Аленушка". Я знала, что в гостях будет взрослый мальчик (для меня взрослый) и устроила истерику, отказываясь надевать платок. Мне было невероятно стыдно, что мальчик меня увидит в таком виде. Никто не мог понять причины этой истерики. Мне было лет 5.Человек без пола, без лица, без индивидуальности.. А вы то точно одна такая и ни на кого не похожая, Китти. Или нет? Если порассматривать качества, что дедушка вам примерял, как новое платье перед зеркалом, - основательно, все-все учитывая, и цвет, и фасон , и удобство, практичность, материал, к лицу ли, куда носить будете, не жмет ли где, тепло ли в нем или прохладно , и т.д. и т.п.
Чтобы вы могли рассказать обо всех этих качествах?
Перед поступлением в школу мне подарили невероятно красивый фартук из черной прозрачной ткани, весь в оборках... Я гордилась, что больше такого ни у кого нет. В 13 лет за хорошие отметки мама разрешила мне отрезать косую челку. Дедушка увидел и сказал "Вы что из нее профурсетку воспитываете?" ))) Краситься я тоже рано научилась... Одежда красивая, все такое... С этим все было хорошо.
*когда писала этот кусочек, стало очень тепло внутри, ладони загорелись и в кончиках пальцев приятно пощипывает*
Как будто играю чью-то роль...Или ношу маску. И что позже все -равно "сорвусь", но в чем - нибудь (или на ком-нибудь) другом.И как чувствуете себя при этом?
Что так открыто выражаю, то что чувствую(Чего стыдитесь?
Сколько себя помню, с детства. Только тогда я, вообще, не умела контролировать свою пылкость, и она принимала иногда какие-то экстремальные формы.Давно вы такая горячая, Китти?
Последний раз редактировалось Китти; 23.01.2014 в 21:33.
Суд над Китти
Слово предоставляется прокурору:
Уважаемый суд!
Подсудимая Китти обвиняется в халатном отношении к своей жизни, приведшем к необратимым последствиям. В вину подсудимой вменяется: лень, отсутствие воли, жалость к себе, небрежное отношение к другим людям, медлительность, нежелание своевременно учиться и работать, отсутствие выдержки и терпения, закомплексованность, покорность жизненным обстоятельствам, внушаемость.
Обстоятельствами, отягчающими ответственность обвиняемой, являются неоднократность совершенных преступлений и полная вменяемость во время совершения преступлений. Смягчающих обстоятельств не имеется.
Предлагаю суду признать Китти виновной в совершении вышеназванных преступлений и назначить наказание – пожизненное ограничение свободы с отбыванием в своей квартире.
Слово предоставляется адвокату:
Уважаемый суд!
Считаю, наказание, предлагаемое прокурором несправедливым. При назначении наказания Китти, необходимо учесть, что в результате ее действий ущерба окружающим не было, ни одно животное не пострадало, ранее она не судима. Преступления совершала в определенной степени под влиянием других лиц, а также в результате халатности ряда лиц, от которых была объективно зависима, по месту учебы и работы характеризуется положительно, с детства находится бессрочно на инвалидности первой группы. Хочу напомнить уважаемому суду, что Россия приняла конвенцию ООН по правам инвалидов и необходимо быть последовательными на пути к гуманности и равноправию. Прошу оправдать мою подзащитную полностью.
Слово предоставляется обвиняемой:
Уважаемый суд, я полностью признала свою вину. Считаю, что я уже достаточно наказала сама себя и дальнейшее наказание со стороны суда бессмысленно. Прошу дать мне шанс исправиться и оправдать меня.
Слово для вынесения приговора предоставляется судье:
Суд заслушал все стороны и вынес следующее решение: с учетом всех озвученных обстоятельств,
признать Китти виновной и назначить наказание в виде лишения свободы сроком на один год условно.
В течение испытательного срока, осуждённая должна доказать своё исправление. Если в течение испытательного срока осуждённая будет уклоняться от контроля и исполнения возложенных на нее обязанностей и снова совершит преступления, условное осуждение будет отменено, после чего назначенное прокурором наказание начнет исполняться реально.
***
ВотЪ, Лия Принцесса...Тяжелее всего мне далась речь адвоката и своя собственная. Я просто не знала, что говорить. Было смешно и грустно все это писать. В солнечном сплетении очень жгло и сердце колотилось.
Сегодня ровно два года, как я одна. Это день два года назад считаю началом расставания... Целых два года...
Ох, Китти((( грустно, что совсем не умеете защищать себя.
Вот вы выше привели список обвинений себе.... а сможете по каждому пункту написать, что положительного, полезного и нужного есть в тех обвинялочках? Для вас.
Да? Я вроде в жизни умею защищаться, но против вот этих обвинений у меня почему-то... нет внутреннего желания защищаться. Так я же сама себя в этом обвиняю, как я могу себя оправдать?( У меня есть куча доводов в защиту, но я не хочу их использовать... во - первых, это как - то самодовольно будет... а во - вторых, считаю обвинение справедливым и мне неловко себя защищать(
у меня тут мысль закралась..может мне нравится и удобно быть этой роли "виноватой", толькоо в чем тогда удобство - непонятно...
Хорошо)
Время даром я все – равно не теряла. Выучила самостоятельно иностранный язык. Занималась репетиторством. Начала писать стихи. Очень сильно увлеклась литературой. У нас нельзя было купить то, чем я интересовалась ни из книг, ни из музыки. Я заказывала по почте много самиздата или какие – то редкие издания. Читала Майринка, Батая, Дугина, Эволу, Серрано, много андеграундной поэзии, эсхатологических и религиозных книг. Некоторые произведения я не понимала, а иногда из разных книг складывался.. как – бы пазл о каком – то явлении или понятии. Это приводило меня в восторг. Диски с музыкой я заказывала в областном центре, но и там часто не знали тех названий. В общем, я была всегда чем – то безумно увлечена и «не сидела на месте». Каждый день приносил что – то новое в интеллектуальном смысле. Позже, приехав в столицу, я поняла, как много мне дал тот период вынужденного сидения дома и как сильно и развивалась именно в тот период.
В итоге я все же поступила в другой ВУЗ очно на тот факультет, о котором мечтала. Несмотря на протесты родных, уехала жить в общежитие, выбила себе комнату, училась лучше здоровых, единственная из группы училась и работала.
А та вышка мне все-равно вряд ли бы пригодилась, так как то был негосударственный ВУЗ.
Здесь тоже самое, что и под пунктом 1.3) Виню, что не добивалась в свое время общения со сверстниками, личного пространства, самостоятельности. Бабушка запрещала мне это, а родители не хотели и боялись скандалов с ней... Позже я ведь сумела отстоять свою позицию, почему я не сделала этого раньше ...
В глубине души я знаю, что поступила правильно. Может даже тогда я поступала умней. Лучше отказаться от неинтересного общения сразу, чем делать вид, что все устраивает.4) Виню, что раньше, по глупости и, опять же, в силу своей пылкости отказалась от общения со многими людьми, отвергла их.
Зато я очень сильно поумнела после этого разрыва. По – другому я бы никогда прозрела. Лучше сделать это в 30, чем пребывать в иллюзиях, как многие и в 45…5) Виню за отношения с бывшим, за то что не видела очевидных вещей, противно вспоминать, какой я была ведомой с ним... Виню, что через год, после всего, согласилась на встречу с ним, за это меня просто убить надо.
В глубине души я знаю, что поступила правильно. Может даже тогда я поступала умней. Лучше отказаться от неинтересного общения сразу, чем делать вид, что все устраивает.6) Виню за то, что здоровье не позволяет мне больше времени уделять учебе. Много времени занимают какие - то бытовые вещи. Я убеждаю себя, что это "психосоматика" и при правильном настрое я бы могла больше заниматься учебой.
Если меня вновь пригласили заниматься этим проектом – это говорит о многом.7) Виню, что не вполную силу занималась прошлым проектом на работе. Могла сделать его еще лучше, но я одновременно училась очно. Это был ад. Приезжала в 8 с работы, хотела спать, а садилась за уроки. В 2 ночи заканчивала. Постоянный недосып. Директор мог позвонить и в 11 вечера и начать что - то выяснять по работе, я уже вздрагивала от его звонков. Хотя в итоге он очень доволен и пригласил меня опять на работу, но я знаю, что это был далеко не мой "потолок" и перед собой за это стыдно.
Уже не гружу почти…8 ) Виню, что гружу своими проблемами маму...Это просто ни в какие ворота... У нее своих проблем столько, а она еще находит нужные слова для меня. И не только слова, конечно.
Ну, на самом деле, я очень часто прошу помощи и без этого бы не выжила бы. Не вижу в этом проблемы. Иногда мне это даже нравится. Просто что-то все – равно нужно делать самой.9) Виню за то, что я стесняюсь "напрягать" людей. Если не срочное, то я лучше буду терпеть неудобства, чем просить о помощи.
Если самокопание конструктивное и имеет цель, то оно полезно.10) Виню за рефлексию и самокопание
Вот над этим надо поработать…11) Виню за то, что не умею четко ставить цели и определяться с тем, чего я хочу(
*** Уфф... Лия Принцесса, тяжело мне это задание далось, но сейчас как - то легче на душе
Последний раз редактировалось Китти; 25.01.2014 в 14:52.
В пункте 6 опечатка))
Это может сказать о себе, наверно, каждый, не только я, надо учиться контролировать свои чувства и эмоции...6) Виню за то, что здоровье не позволяет мне больше времени уделять учебе. Много времени занимают какие - то бытовые вещи. Я убеждаю себя, что это "психосоматика" и при правильном настрое я бы могла больше заниматься учебой.
Про дедушку вы и выше упоминали, про его притязания в отношении вас, на которые вы до сих пор опираетесь.
А мама бы вас в чем могла бы обвинить?
По вашим внутренним ощущения. Обычно именно "голос" экзекутора звучит в качестве Прокурора-обвинителя, или его речь по смыслу - оборотам можно угадать в ком-то из значимого окружения.Лия Принцесса, а как правильно определить экзекутора?
Кто выдвигает (может выдвинуть) вам те самые обвинение, от которых виноватитесь вы.
Я не это имела ввиду, но очень хорошо, что вы написали об этом)))Дедушке из вас воина сделать не удалось, и теперь понятно , почему)
Но тем не менее - он все-таки успел поставить перед вами такую планку, до которой вы, как ни стараетесь - не дотягиваете.
Как думаете, почему?
Китти, конечно же, я против, что бы вы сдерживали ваше пламя внтури, чего-нить оно у вас сожжет еще , не дай бохх.Как будто играю чью-то роль...Или ношу маску. И что позже все -равно "сорвусь", но в чем - нибудь (или на ком-нибудь) другом.
Но вот и мне обжигаться тоже не хочется, да и вы наверно вряд ли найдете человека в здравом уме и твердой памяти, готового добровольно подставиться под огонь.
Я предлагаю подумать над формой выражения, которая для меня была бы комнатной температуры - а для вас - без маски и с возможностью выражения своих чувств.
А вы и раньше считали открытость таким чувством, которое надо стыдиться, или это после моих слов чувство стыда пришло?Что так открыто выражаю, то что чувствую(
Расскажите)Сколько себя помню, с детства. Только тогда я, вообще, не умела контролировать свою пылкость, и она принимала иногда какие-то экстремальные формы.