Здравствуйте, Elochka
Спасибо за теплые слова.
По поводу своей реакции.. не знаю, что Вам ответить.. Вот писала выше, что один раз меня "сорвало". Ну т.е. муж реально с самого утра придирался ко мне, демонстрировал свое раздражение, критиковал каждый мой шаг.. И к вечеру я не выдержала. Ехали в машине, я сорвалась, наорала на него, причем матом, отборным матом (я сама до сих пор в шоке, т.к. никогда себе такого раньше не позволяла и не думала, что могу так). Высказала все, что накипело, что он меня достал уже, что его критика, придирки и прочее у меня уже в печенках. На удивление, муж в этот момент как-то даже смягчился... Правда, ненадолго.
И еще вчера у меня возникло подобное желание. Я сейчас у мамы. приехала к ней, чтоб забрать дочу. И вот вчера мы разговаривали с мужем по телефону. Сначала я позвонила ему в обед по делу, мы поговорили нормально, без особых эмоций ни в +, ни в -. Ну, собственно, деловой разговор этого и не предполагает. Потом муж перезвонил мне и стал спрашивать мое мнение по поводу новой мебели, которую он собирается покупать в новую квартиру. Это означает, что он там тоже собирается жить, иначе он бы всего этого просто не собирался покупать. Например, он спрашивал по поводу нового телевизора. Но есть старый телевизор. И если муж решил покупать новый в новую квартиру, то это значит, что он там тоже сорбирается жить. То же самое касается дивана и прочей мебели. В общем, мы поговорили, я сказала свое мнение по поводу тех вопросов, которые он поднимал. Еще мы договорились, что я посмотрю кое-что в интернете. И вот я это посмотрела, вечером ему звоню... и с ним просто невозможно разговаривать. Пиздец! Извините, но это был просто пиздец. Я прост оне могу подобрать другого слова ко вчерашнему разговору. Там было все... неуважение, раздражение, высокомерие, пренебрежение...
И я не смогла. Я сказала, "Давай поговорим в другой раз. Потому что сейчас ты себя так ведешь, что с тобой просто неприятно разговаривать".
Муж ответил, что "непритяно, так неприятно". Все.
Сегодня муж позвонил и сказал уже нормальным тоном, что выслал необходимые бумаги (это по тому делу, по которому мы общались вчера днем). Говорил нормально, даже по имени обратился ко мне, хотя в последнее время это крайняя редкость. Но потом, окгда я где-то через часа полтора перезвонила с уточняющим вопросом, то муж опять был не в духе уже.
И вот меня это все уже достало. Реально вчера ложилась спать с еле сдерживаемым желанием позвонить и опять насыпать ему матюков. Вот чувствую, что копится во мне много злости к нему. А как сбрасывать ее - не знаю.
В то же время параллельно с этим копится и много злости на себя - что не обладаю той мудростью, которая могла бы "разрулить" этот наш кризис. Не умею, не способна. И злюсь на себя за это ужасно. Ибо женщина все-таки должна быть мудрее, гибче, смекалистее что ли... А я.. не такая...
И в такие моменты вся та злость на мужа переходит внутри меня на меня же.
Кароче, сложно все.
И разобраться одной не получается. Погрязла в этом всем по самые ноздри. В целом по чуточку двигаюсь, но слабо. Вот сейчас переехали, определив, наконец, место нашего обитания. Теперь закончу тут дела у мамы, заберу дочу и еду с ней на новую квартиру. Следующий этап - определение дочи в сад.
Ну и дальше, соответственно, поиск и выход на работу мой. Это что касается меня.
Теперь про мужа:
вот у меня какие чувства сейчас. Мне стало с ним невыносимо сложно сосуществовать. Реально, когда он рядом, я чувствую себя как в тисках. Я боюсь быть собой, боюсь что-то не так сказать, сделать, не так спросить, не так ответить, не так сесть или встать. Кароче, я рядом с ним чувствую себя загнанным зверьком каким-то. И еще... я совершенно не верю в себя, когда он рядом. Чувствую себя...дурой, неудачницев, не чувствую своей привлекательности как женщина.
Когда его нет, то все (или почти все) эти ощущения притупляются или вообще проходят. И мне легче, свободнее дышать. Я обретаю какую-то внутреннюю уверенность, свободу.
Но! все мои попытки принять ситуацию нашего с ним расставания через время заканчиваются неудачей. По двум причинам, которые бывают попеременно: вот решили мы, что все, нужно расходиться. Живем несколько дней отвельно, не общаемся. Потом начинаем общаться по каким-то вопросам, например муж звонит, чтобы узнать о дочери. И он уже тогда говрит совсем в другой манере, мягко, без раздражения, дружелюбно, я слышу улыбку в его голосе, мягкость. И моя решительность начинает таять.. Я начинаю думать, а правильно ли мы решили... А, может, нужно было просто еще немного потерпеть и буря бы стихла? И тогда я иду на попятную...
Или же муж сам начинает активно идти на попятную. В такие моменты он зачастую нежен, мягок, участлив, говорит, что был не прав, извиняется. И опять же... я сдаюсь.. И вот как толкьо мне стоит сдаться, мы миримся, то на этом мягкость мужа заканчивается. Иногда до абсурда!! Днем по телефону помирились по иннициативе мужа, он нежный и мягкий, договорилисчь, что он приезжает с работы домой. Я окрыленная... готовлю обед, жду мужа. А приезжает опять ощетиневшийся, злой ежик, который с порога находит, к чему придраться, типа "почему свет в дальней комнате горит, тебе днем темно???" Все это злым, раздраженным тоном. И все возвращается на круги своя...