добровольное затворничество

[maya_det]

моя проблема в том, что я ничего не хочу... точнее я многого хочу, но это очень изменчиво и под действием момента. например, когда я хожу по магазинам мне хочется и кофточку, и джинсы, и платье и еще всякого барахла, но когда я выхожу из него мне уже ничего не хочется, а если я что нибудь куплю, то долго жалею о потраченных в пустую деньгах. и так случается во всем. вечером я хочу встать пораньше и навести порядок, прочитать ту или иную книгу, разобрать шкаф, покрасить волосы, похудеть, но с утра это все проходит. с утра я даже с кровати не хочу вставать, и не встаю. я почти никогда не открываю жалюзи в своей комнате, там всегда полумрак и меня это устраивает. люблю слушать грустную музыку и проводить весь день в кровати за просмотром какого либо сериала. и их я пересматриваю по несколько раз. причем меня интересуют те, которые связаны со сверхъестественным. я так провожу очень много времени. иногда даже не ем дня по три, лишь пью чай или перекусываю чем то незначительным. мне 19 лет. хотя все еще кажется что мне 16... в принципе я периодически веду такой образ жизни вот уже на протяжении примерно 5 лет. я живу в поселке и ходила в местную школу до 9 го класса. последние несколько лет я больше прогуляла, чем была в школе. причем я не хотела ходить в нее не потому что у меня были какие то проблемы с учебой, просто меня очень угнетало мои отношения с одноклассниками. я всегда была очень застенчивым человеком и боялась общаться с кем то, да я и сейчас не могу ни с кем общаться, я просто не знаю о чем разговаривать с людьми. у меня всегда было всего несколько человек, с которыми я общалась. и я не могу даже назвать их друзьями, потому что они очень часто менялись. когда я выходила к доске меня очень сильно трясло, и тот факт что я знала своих одноклассников еще с детского сада совсем не помогал. у меня был такой тихий голос, что меня очень часто не слышали. я практически никогда не общалась с мужской половиной класса. я думала что если я уеду и поменяю школу, то все измениться. и я конечно же ошиблась. это сейчас я понимаю что нельзя никуда от себя убежать. в старшие классы я пошла в другую школу. . в принципе мои одноклассники были хорошими, но мне найти с ними общий язык не удалось... общалась только с одной одноклассницей и с девочкой на два года помладше. в новой школе я так же провела не особо много времени, большую часть пробыла дома. под разными предлогами. поступила в хороший универ, но и там такая же проблема возникла. мне просто не хотелось туда ходить! общалась опять же таки только с теми с кем жила. проучилась пол года. после отчисления уехала на работу в москву. но не сразу, сначала провела месяц на квартире, никуда не выходя, просто смотря фильмы целыми днями. потом так же месяц дома. потом только уехала к отцу. с ним отношения у меня давно плохие. он сам по себе очень сложный человек, с ним мало кто может ужиться. на счет меня он придумал образ идеальной дочери, которому я не соответствую и это его раздражает и он этого не скрывает. а я не привыкла соответствовать чьим то ожиданиям, меня это всегда раздражало. я хочу от него всего лишь человеческого тепла, а он холоден. от этого мне очень больно. он сам меня всегда учил что семья это святое, что ближе людей не бывает, что они всегда поддержат и никогда не придадут. и сам же все разрушил. после развода с мамой, я с ним сначала пол года не виделась, потом был один звонок в месяц и приглашение погулять. на следующий день я уже ехала в автобусе, ходили в кино, парки, зоопарк, кафешки, получала иногда дорогие подарки, тем же вечером ехала в автобусе домой, и опять месяц ожидания звонка. а тут после отчисления он пригласил меня на работу и пожить с ним. все наши с ним проблемы в общении заключаются в том, что он постоянно учит меня жизни и не понимает что мне нужен просто папа, когда он узнал что у меня появился парень (тогда мы еще жили семьей и он приехал из командировки) его реакция была, говоря современным языком, пофигистическая - он сказал "понятно" и продолжил невозмутимо есть. теперь же он не интересуется моей личной жизнью вовсе. вообщем я выдержала холодной жизни с ним всего несколько месяцев и сбежала. сначала пожила у друзей, еще два раза возвращалась на работу, но всего на несколько недель. в конце лета вернулась домой. с тех пор практически не выхожу из дома. лежу целыми днями на диване и смотрю сериалы. и ничего не хочу... и это несмотря на то что уже вот почти три месяца встречаюсь с парнем, который учится в москве и приезжает только на выходные. и время мы проводим либо у него дома, либо у меня. гуляли только пару раз. я просто не хочу никого видеть. общаюсь только с ним. при всем при этом я очень социальный человек, и не смотря на то что я не могу найти общий язык мне хорошо в больших компаниях. такой образ жизни, который у меня вот уже на протяжении 5 лет съедает меня изнутри. несколько лет назад даже была попытка суицида. очнувшись в больнице я всю ночь ревела что осталась жива... и день изо дня у меня нет сил даже встать с кровати. я встаю только в пятницу, чтобы убраться перед маминым приездом. и привести себя в порядок. перед приездом парня. но иногда меня и на это не хватает. просто прошу маму не злиться на беспорядок, а парню говорю что плохо себя чувствую и не встречаюсь с ним. но сидеть в четырех стенах очень утомительно, а сил встать нет. я не знаю что мне делать... с чего начать... может Вы сможете мне что то подсказать? я была бы весьма благодарна.

[Жаконя]

Здравствуйте, ув. Maya_det
У меня есть несколько вопросов:

когда он узнал что у меня появился парень (тогда мы еще жили семьей и он приехал из командировки) его реакция была, говоря современным языком, пофигистическая - он сказал "понятно" и продолжил невозмутимо есть. теперь же он не интересуется моей личной жизнью вовсе.

А какой реакции Вы от него ждали или хотели? И зачем Вам чтобы он интересовался Вашей личной жизнью? Насколько Вы открыты в отношениях с отцом?
Вы пытались когда-нибудь сказать своему папе вот эти слова (только не в виде ругани или истерики, а спокойно в разговоре)?

я хочу от него всего лишь человеческого тепла, а он холоден. от этого мне очень больно. он сам меня всегда учил что семья это святое, что ближе людей не бывает, что они всегда поддержат и никогда не придадут. и сам же все разрушил. после развода с мамой

с тех пор практически не выхожу из дома. лежу целыми днями на диване и смотрю сериалы. и ничего не хочу...

Кто тогда готовит, ходит в магазин и платит за коммунальные услуги? Расскажите о своей маме?

и это несмотря на то что уже вот почти три месяца встречаюсь с парнем

Я немного запуталась в хронологии. Совместите, пожалуйста, по времени, когда развелись родители, когда вы перестали жить семьёй, когда Вы стали встречаться с парнем и когда отец о нём узнал.
Ну а если Вы уже полны решимости меняться, и прямо сегодня, то начните с того, чтоб уйти из своей зоны комфорта

я почти никогда не открываю жалюзи в своей комнате, там всегда полумрак и меня это устраивает.

И лучше не просто открыть жалюзи, а снять их, и убрать подальше (просто Вам потом будет лень их вешать, и пути назад уже не будет)

И этот мультик для Вас