спасибо Азбука
берегу... как никогда берегу...
Спасибо, Алина.) и вас так же!
все таки мои планы немножко осуществились, новый год наверное
мне удалось попасть к Кирюшке на утренник, ненадолго правда, но я все равно была очень рада, муж сначала был против, такого моего порыва туда попасть, переживал что бы ничего не случилось, но потом поддержал, видимо мне удалось объяснить ему, как мне это важно, договорился с врачом, и нас отпустили на три часика. после концерта нам удалось уединится, вчетвером... муж вёл себя очень интересно и необычно как для него, говорил с ним о его интересах, любимых занятиях, о футболе... очень интересно было за этим наблюдать, даже не хотелось вмешиваться в их тандем, в некоторых моментах...) Лина не хотела уходить, всю обратную дорогу спрашивала *когда мы ещё приедем к Кире, или пусть он к нам в гости приезжает* было приятно и одновременно печально, так хотелось что бы всё сложилось по-другому...
надо выговорится... и не только, наверное...
вот опять эти праздники и опять этот *съезд*... меня уже накрывает, медленно но уверено... стараюсь держаться, терпеть, не реагировать, улыбаться и даже шутить... но после этого, начинаю срываться дома, потом сама себя ругаю, муж злится... попросила, как человека, его пока никому не говорить о беременности... он почему-то был возмущён, а я вот например, не понимаю, зачем это так публично оглашать, мне этого совсем не хочется... пока как-то эта тема не поднималась, проносила как-то, я и так думала бабушке сказать, но потом, когда этот *табор* разъедется... а он сказал, если что-то будут спрашивать, он молчать не будет, что ему есть чем гордится... мачо блин... сказала что тогда я никуда не пойду, в обед звонит бабушка, напомнить что они нас ждут, а он выдаёт улыбаясь, что я типа не иду, ещё и бабушкины вопли послушала. меня уже тошнит от этого всего, честное слово, хочу как в фильме *один дома* проснутся, а все исчезли... вот был бы подарок на НГ...
хочу как-то найти хоть какое-то равновесие, что бы дотерпеть пока все уедут, как-то успокоиться, что бы не раздражаться, не воспринимать так, всё происходящее, не чувствовать столько негатива... это вообще реально?
а когда все уедут?дотерпеть пока все уедут
ну и "съезды" у вас...)
а что больше всего напрягает сейчас, что приходится терпеть и на что не реагировать?
да...(
хорошо что хоть ещё куда-то ездят, по друзьям-подругам, а то вообще можно было бы с катушек съехать, за три недели...
напрягает играть, очень устаю от этого...а что больше всего напрягает сейчас, что приходится терпеть и на что не реагировать?
видеть и принимать участие в этом всём веселье, когда на самом деле всё обстоит по-другому...
разговаривать с людьми, с которыми мне это делать не приятно, видеть их поведение, действия...
ну и видеть, слышать, отца... даже рядом с ним находится...
8 числа произошла очень непростая для меня ситуация... всё как раз приехали, и мы уехали на дачу к бабушке, с ночёвкой, вечером у Лины внезапно поднялась температура, муж поехал в аптеку, все были снизу (на первом этаже), мы никому ничего не говорили, что б не переживали, он тихонько собрался и уехал, а я с Линой поднялась на верх, в комнату, и там уже ждали мужа... я услышала что кто-то поднимается, подумала что бабушка заметила что нас нет, и ищет, но это был отец... он вошел, я сразу же попросила его выйти, он был не изрядно выпившим, спросил куда уехал муж, тон был с насмешкой, я сказала что это не его дело, и что бы он вышел, потом он ответил мне, дословно: *не бузи мне!* у меня внутри всё начало дрожать, я хотела кого-нибудь позвать, но просто не могла, я вот даже сейчас не могу себе объяснить, почему я не могла этого сделать, почему никого не позвала...?? потом он начал обращаться к Лине, а она спала, я просила его уйти... потом ничего другого кроме того, что бы взять дочь на руки и спуститься вниз, я не придумала, он ещё что-то говорил мне в след... я спустилась вниз и позвала брата, попросила что бы он побыл со мной пока приедет муж...
после этого, каждая следующая встреча даётся все сложнее...
то, что при моих малейших намёках что меня где-то, когда-то может не быть, начинаются истерические вопли, с выговариванием в мой адрес о моём поведении, как я так могу, как мне не стыдно, люди приехали, а я... что я её позорю, что ей уже надоело моё неадекватное поведение и мои капризы, что если надо значит надо, что она меня не так уж часто о чем то просит, вагоны обиды, слёзы, и тому подобное... если после всего этого я сохраняю молчание, и не отвечаю позитивно, подключается тяжелая артиллерия, в виде этих же родственников, которым она уже успела нажаловаться, которые опять таки начинают звонить (или даже могут *случайно* в гости зайти) и рассказывать что я их обижаю, что они и так редко нас видят, а я такая растакая...
ещё судя по всему, мужу очень даже нравиться вся эта компания и совместное время провождения с ними, постоянно выступает инициатором того, что бы подольше задержаться, меня это ужасно раздражает, критикует за моё поведение по отношению к этому, что так нельзя...
Алина, а вы себе вменили в обязанность что ли вестись на истерические вопли и стыжения/обижения/завиновачивания?
вы всё-таки мужняя жена, а не бабушкина внучка в первую очередь. да и во вторую-третью тоже.
а вы ему объясните свою позицию как-то более по взрослому, так чтобы ему стало ясно-понятно, отчего у вас такое настроение, состояние и нежелание. (потому что, подозреваю, что он растерян от ваших неожиданных отказов и сопротивления.)попросите у него поддержки сейчас для вас беременной и ранимой.критикует за моё поведение по отношению к этому, что так нельзя...
что мол "вот выношу, рожу, выкормлю, а потом по родственникам тусоваться начну. а пока - ни-ни, буду неадекватной, капризной, уж потерпи меня такую немного, дорогой супруг."
нет, наверное когда человек пытается отстоять свою позицию, и при этом каждый раз натыкается на обломы, обвинения, обиды, тем более от близких людей, то на исходной позиции, противостоять этому одной, просто не хватает сил, и получается так, что ты вынуждено делаешь то, что от тебя требуют, потому как поступив по-другому, можно наткнуться на что-нибудь более отрицательное, чем последовать их просьбе...
да, его жена, но он же поддерживает их а не меня, если бы он не поддакивал, думаю я бы отстояла свою позицию, елси бы я могла заручиться его поддержкой, но он же считает что таким своим поведением, я показываю своё неуважение к ним, и свою невоспитанность, что этим я и его подставляю, что мало ли какие обстоятельства в жизни могут произойти, что возможно когда-то нам понадобится их помощь и поддержка, и если они начнут вести себя так как я, как при этом будет мне, что так не корректно относиться к родным людям, постоянно приводить в пример дочь (лет так, через 15)....
дело всё наверное в том, что этот мой *каприз*, он вовсе не воспринимает как каприз, связанный с моим состоянием, скорее что-то другое. если честно, он совсем не выглядит растерянным, когда мне выговаривается на эту тему, он вполне уверенно мне доносит своё мнение и свои доводы...а вы ему объясните свою позицию как-то более по взрослому, так чтобы ему стало ясно-понятно, отчего у вас такое настроение, состояние и нежелание.(потому что, подозреваю, что он растерян от ваших неожиданных отказов и сопротивления.)попросите у него поддержки сейчас для вас беременной и ранимой.
что мол "вот выношу, рожу, выкормлю, а потом по родственникам тусоваться начну. а пока - ни-ни, буду неадекватной, капризной, уж потерпи меня такую немного, дорогой супруг."
я не думаю что он улавливает связь между моей беременностью, капризами и нежеланием встречаться с родственниками... мне вообще кажется что он сейчас всё судит по первой беременности, моё состояние, потребности, возможности и желания и т.д. хотя тогда был совершенно другой образ жизни и обстоятельства другие...
например? из стаи изгонят что ли?
наверное не их поддерживает, а себя, свои интересы прежде всего. и это нормально. он ведь не знает что вас так отвращает от родственников, внешне ваше поведение может выглядеть нелогичным и малопонятным (и скорее всего именно так и выглядит). тогда ему вас правда трудновато поддерживать.да, его жена, но он же поддерживает их а не меня, если бы он не поддакивал, думаю я бы отстояла свою позицию, елси бы я могла заручиться его поддержкой, но он же считает что таким своим поведением, я показываю своё неуважение к ним, и свою невоспитанность, что этим я и его подставляю, что мало ли какие обстоятельства в жизни могут произойти, что возможно когда-то нам понадобится их помощь и поддержка, и если они начнут вести себя так как я, как при этом будет мне, что так не корректно относиться к родным людям, постоянно приводить в пример дочь (лет так, через 15)....
отчего бы вам не иметь с мужем общие интересы, как-то более доступно донося свои желания/нежелания? тогда бы вы были командой, а не как сейчас -"лебедь, рак и щука".
вот-вот.дело всё наверное в том, что этот мой *каприз*, он вовсе не воспринимает как каприз, связанный с моим состоянием, скорее что-то другое.
так донесите до него эту связь, раз он сам не улавливает.)я не думаю что он улавливает связь между моей беременностью, капризами и нежеланием встречаться с родственниками... мне вообще кажется что он сейчас всё судит по первой беременности, моё состояние, потребности, возможности и желания и т.д. хотя тогда был совершенно другой образ жизни и обстоятельства другие...
сколько я себя помню бабушке всегда были очень важны эти встречи, так как приезжают очень близкие ей люди, с которыми, в связи с обстоятельствами, она видится всего лишь пару раз в год, она много готовиться к ним, переживает, и когда уже все в сборе, всегда старалась сделать все возможное, что бы всё было на высшем уровне. всегда говорила что ей даже не так важно что бы мы пришли к ней на дн, поздравить её, как в эти дни, что в этот период вся семья должна быть вместе, безоговорочно, так же и все другие, зная об этом, делали всё в этом же духе. регулярные встречи, разговоры, совместные просмотры семейных архивов, выезды за город, по другим родственникам и друзьям, обсуждения каких-то моментов жизненных, в её понимании это так же необходимо как ёлка на нг, без этого никак. и когда я начинаю ей говорить о том, что мы не сможем прийти, после всего выговоренного ею мне, остаётся чувство словно я предала её, сделала ей очень больно, причём без причины, и в такие моменты как-то произвольно твоё нежелание начинает куда-то уползать...
не знаю конечно до конца её возможных действий, но знаю точно что будет безумная обида, она не будет со мной разговаривать, даже может на звонки мои не отвечать, а если и отвечает то двумя-тремя словами, безразлично и сухо, может не сказать о каких-то событиях или проигнорировать мои...
что Вы имеете в виду? (выделенный текст)наверное не их поддерживает, а себя, свои интересы прежде всего. и это нормально. он ведь не знает что вас так отвращает от родственников, внешне ваше поведение может выглядеть нелогичным и малопонятным (и скорее всего именно так и выглядит). тогда ему вас правда трудновато поддерживать.
отчего бы вам не иметь с мужем общие интересы, как-то более доступно донося свои желания/нежелания? тогда бы вы были командой, а не как сейчас -"лебедь, рак и щука".
просто дело ещё в том, как мне кажется, что я могу там нормально проводить время, даже весело, но потом, в один момент, может всё испортится, и всё, меня переклинивает, я хочу домой, пропадает настроение, и я как ни стараюсь потом, даже если уже потенциальной угрозы нет, все равно не могу вернуть себе прежнее состояние, а он считает что это у меня бзыки, может сказать: *как с подругами трепаться по три часа, ей ничего, а тут плохо...*
и что мне после этого ему сказать?
он прекрасно знает мои отношения с родителями, знает что мне не приятно их видеть и общаться, но при этом он говорить: *не обращай внимание, здесь есть с кем поговорить, что в первые что ли?!*, а у меня так не получается...
я не знаю как ему ещё объяснить что бы он меня услышал... ну не знаю я...(
он не проводить параллели между этими событиями, здесь для него моя беременность просто не в счет, это просто моё не желание перебороть себя, забить на них и нормально проводить время... когда я была беременна дочкой у нас был очень активный образ жизни, вот он и злиться сейчас что бы я забила и нормально проводила время не обращая внимания на раздражающий объект...так донесите до него эту связь, раз он сам не улавливает.)
зависимость... она - такая.
вот что имею в виду:что Вы имеете в виду? (выделенный текст)он считает что это у меня бзыкида то, что есть: "мне плохо." и расшифровать понятно для мужчины - тошнота, сейчас вырвет, голова закружилась, спазмы внизу живота... да мало ли чего у беременных бывает.и что мне после этого ему сказать?
он же не знает истинную причину вашего неприятия, потому и считает что на "бзыки" можно не обращать внимания ни вам, ни ему.он прекрасно знает мои отношения с родителями, знает что мне не приятно их видеть и общаться, но при этом он говорить: *не обращай внимание, здесь есть с кем поговорить, что в первые что ли?!*, а у меня так не получается...
я не знаю как ему ещё объяснить что бы он меня услышал... ну не знаю я...(
все беременности разные, одна так проходила, другая - этак. в прошлый раз бегали, в этот раз - на сохранении лежали.он не проводить параллели между этими событиями, здесь для него моя беременность просто не в счет, это просто моё не желание перебороть себя, забить на них и нормально проводить время... когда я была беременна дочкой у нас был очень активный образ жизни, вот он и злиться сейчас что бы я забила и нормально проводила время не обращая внимания на раздражающий объект...
и лучше ему вас сейчас не расстраивать, "доктор сказал - нельзя волноваться".)
Вы о какой зависимости говорите?
********************************
в воскресенье я никуда не пошла, НО пошел муж, причем сам с дочкой, после длительных выяснений отношений, он забил на мою просьбу остаться дома, сказав что мои гормоны заигрались уже, и ушел...да то, что есть: "мне плохо." и расшифровать понятно для мужчины - тошнота, сейчас вырвет, голова закружилась, спазмы внизу живота... да мало ли чего у беременных бывает.
мне реально было обидно, очень неприятно...
я тоже ушла... понимаю что это было глупо, но думаю честно...
потом оказалось что он сказал о моей беременности, так что теперь это новость №1 для обсуждения, я за последние два дня уже столько всего выслушала, что наверное на всю последующую жизнь хватить, вот честно, так хотелось в эти моменты стать слепоглухонемой...
вчера пришла к бабушке, одна с Линой, послушала претензии, советы, рассуждения, как это я посмела не сказать всем о такой важной новости, и ушла, обидев всех своим эгоизмом... вот так...
и ещё... мне сейчас настолько не нравиться как ведёт себя мой муж, я замечаю в нем сейчас столько самоуверенности, столько похоти и какой-то мнимой власти, что временами он мне просто противен, тот вечер который я провела без него был классным, я расслабилась и реально кайфанула, и мне на самом деле просто ужасно не хотелось возвращаться домой, даже был момент, возвращаясь домой, когда я думала о том, что было бы, если бы я сейчас просто не вернулась бы к нему, и вообще бы не вернулась....
о вашей от бабушки.
в воскресенье я никуда не пошла, НО пошел муж, причем сам с дочкой, после длительных выяснений отношений, он забил на мою просьбу остаться дома, сказав что мои гормоны заигрались уже, и ушел...
мне реально было обидно, очень неприятно...
я тоже ушла... понимаю что это было глупо, но думаю честно...а я даже порадовалась за вас.тот вечер который я провела без него был классным, я расслабилась и реально кайфанула
по-моему - не плохо так иногда развеяться, отсоединившись от мужа с дочкой и побыть с самой собой.
так это вас всю жизнь сопровождает - обвинения в эгоизме, претензии и прочее. так что ничего нового не произошло. хочется бабушке вами владеть безраздельно - это ее право хотеть. а ваше - хотеть чего-то совсем другого для себя.вчера пришла к бабушке, одна с Линой, послушала претензии, советы, рассуждения, как это я посмела не сказать всем о такой важной новости, и ушла, обидев всех своим эгоизмом... вот так...
а раньше не замечали?и ещё... мне сейчас настолько не нравиться как ведёт себя мой муж, я замечаю в нем сейчас столько самоуверенности, столько похоти и какой-то мнимой власти, что временами он мне просто противен, , и мне на самом деле просто ужасно не хотелось возвращаться домой, даже был момент, возвращаясь домой, когда я думала о том, что было бы, если бы я сейчас просто не вернулась бы к нему, и вообще бы не вернулась....
Вы это серьёзно?
да, я тоже за себя радуюсь, особенно в последнее время, когда всё меньше бываю дома...а я даже порадовалась за вас.
по-моему - не плохо так иногда развеяться, отсоединившись от мужа с дочкой и побыть с самой собой.
странно как-то получается чем больше меня нет дома, тем лучше я себя чувствую...
в общем Вы правы, я к этому уже привыкла... просто было не приятно... но к счастью табор уже разъехался, бабушка ещё пока дуется, но думаю это не на долго...так это вас всю жизнь сопровождает - обвинения в эгоизме, претензии и прочее. так что ничего нового не произошло. хочется бабушке вами владеть безраздельно - это ее право хотеть. а ваше - хотеть чего-то совсем другого для себя.
нет, он не был таким... сначала думала может это на него так родственники влияют, но нет, и сейчас всё по-прежнему, он даже разговаривает со мной по-другому, а мне с каждым днём всё противнее с ним рядом находиться... я всё чаще нахожу разные поводы что бы не быть дома, это его злит, но когда пытаюсь объяснить почему так, говорит что это глупости, что это я так реагирую, а на конкретные аргументы, спрыгивает на такое настроение или самочувствие или ещё что-то... не знаю что это, но мне это абсолютно не нравится...а раньше не замечали?
серьезно.
так насиделись за столько-то лет...да, я тоже за себя радуюсь, особенно в последнее время, когда всё меньше бываю дома...
странно как-то получается чем больше меня нет дома, тем лучше я себя чувствую...
Алина, у вас чувства все обострены и нервишки натянуты как струны, и это вполне понятно. чуть попробуйте к себе побережней относиться и на противностях мужа не фокусировать внимание, поскольку малополезно это сейчас.нет, он не был таким... сначала думала может это на него так родственники влияют, но нет, и сейчас всё по-прежнему, он даже разговаривает со мной по-другому, а мне с каждым днём всё противнее с ним рядом находиться... я всё чаще нахожу разные поводы что бы не быть дома, это его злит, но когда пытаюсь объяснить почему так, говорит что это глупости, что это я так реагирую, а на конкретные аргументы, спрыгивает на такое настроение или самочувствие или ещё что-то... не знаю что это, но мне это абсолютно не нравится...
банальность скажу, но обращайте внимание и на приятности, которые точно есть вокруг вас, - это то что нужно вам сейчас, беременной.
трудно это конечно, когда хочется взять сковородку и укокошить противного такого и раздражающего муженька, но постарайтесь для самой же себя. а эти острые приступы раздражения пройдут раньше или позже...
мне сложно это вписать в свою реальность... - *зависимость от бабушки...*
мне кажется мы с ней на слишком разных параллелях находимся, что бы хоть как-то зависимыми друг от друга, есть конечно определённые моменты, взаимоуважение, почитание каких-то традиций, но мне кажется это другое... или это просто кажется?
видимо да... насиделась... и теперь не хочу так больше, тем более при таких обстоятельствах...так насиделись за столько-то лет...
я забочусь о себе когда ухожу, когда делаю то что хочу, но мне как-то совершенно не понятно его такое отношение ко всему. если он думает что он царь и бог и теперь всё в его власти, он глубоко ошибается. не знаю... не могу не реагировать на это, задевает очень, не хочу сейчас возвращаться к прошлому, но все таки, это была его инициатива ( зачать ребёнка) и вместо того, что бы сейчас быть рядом, мне помогать, поддерживать, он ведёт себя как последнее чмо, у меня чувство такое, словно его корона в небо упёрлась, но судя по всему ему не жмёт... я вроде как терплю, к счастью (а может и наоборот) это во мне развито, но извините, всему есть своя грань... и да хочется сковородкой, да и не только наверное, и врезать так, что бы аж бабочки полетели, может тогда просветление настало бы... а если нет, пусть валить дорогою длинною, и без него справлюсь, незаменимых людей не существует, это вовсе не проблема, было бы желание... достал он меня уже... реально достал...Алина, у вас чувства все обострены и нервишки натянуты как струны, и это вполне понятно. чуть попробуйте к себе побережней относиться и на противностях мужа не фокусировать внимание, поскольку малополезно это сейчас.
банальность скажу, но обращайте внимание и на приятности, которые точно есть вокруг вас, - это то что нужно вам сейчас, беременной.
трудно это конечно, когда хочется взять сковородку и укокошить противного такого и раздражающего муженька, но постарайтесь для самой же себя. а эти острые приступы раздражения пройдут раньше или позже...
вот родите, выкормите, и тогда полезно будет про вашу реальность/сюрреальность говорить более серьезно. а пока - неполезно.)
на самом деле он просто не догадывается кто в вашей с ним семье настоящий царь и бог. только тссс.я забочусь о себе когда ухожу, когда делаю то что хочу, но мне как-то совершенно не понятно его такое отношение ко всему. если он думает что он царь и бог и теперь всё в его власти, он глубоко ошибается. не знаю... не могу не реагировать на это, задевает очень, не хочу сейчас возвращаться к прошлому, но все таки, это была его инициатива ( зачать ребёнка) и вместо того, что бы сейчас быть рядом, мне помогать, поддерживать, он ведёт себя как последнее чмо, у меня чувство такое, словно его корона в небо упёрлась, но судя по всему ему не жмёт... я вроде как терплю, к счастью (а может и наоборот) это во мне развито, но извините, всему есть своя грань... и да хочется сковородкой, да и не только наверное, и врезать так, что бы аж бабочки полетели, может тогда просветление настало бы... а если нет, пусть валить дорогою длинною, и без него справлюсь, незаменимых людей не существует, это вовсе не проблема, было бы желание... достал он меня уже... реально достал...
так куда?
загород, на дачу...
я вот думаю... а может он и не менялся вовсе, может он и есть таким, просто скрывал некоторые свои качества, не показывал их мне (а когда и было что-то подобное, то в очень редких случаях, и мне тогда, проанализировав произошедшее, даже могло казаться что его действия оправданы, ещё и себя могла в чем-то винить). вот бывает же так, когда человек хочет добиться какой-то цели, он вырабатывает в себе определённую тактику поведения, отношения, а когда цель достигнута, раскрывается всё внутреннее содержание... странно мне всё это... чего он добивается на самом деле, неужели и вправду так уверен, что я никуда теперь не уйду от него? идиот...
вот уж да, там ни за что не найдет.
Алина, вы уверены что сейчас подходящее время для разоблачения мужа?я вот думаю... а может он и не менялся вовсе, может он и есть таким, просто скрывал некоторые свои качества, не показывал их мне (а когда и было что-то подобное, то в очень редких случаях, и мне тогда, проанализировав произошедшее, даже могло казаться что его действия оправданы, ещё и себя могла в чем-то винить). вот бывает же так, когда человек хочет добиться какой-то цели, он вырабатывает в себе определённую тактику поведения, отношения, а когда цель достигнута, раскрывается всё внутреннее содержание... странно мне всё это... чего он добивается на самом деле, неужели и вправду так уверен, что я никуда теперь не уйду от него? идиот...
ну я ж не к себе на дачу, если что...
уверена.Алина, вы уверены что сейчас подходящее время для разоблачения мужа?
мне не нравиться то что сейчас происходит, то как он себя ведёт, не хочется быть в этом. знаете просто очень странно наблюдать за таким поведением человека, когда он ТАК хотел второго ребёнка, а сейчас всё выглядит так, будто это я всё специально сделала, а он этого и не хотел вовсе, а я его ещё и уговорила оставить его, и теперь он терпит бедный, борется, ждёт нежеланного ребёнка и кучу проблем...
я не хочу себя так с ним чувствовать, словно я и вправду без него ничего не смогу и никуда не денусь, мне противно от этого, не хочу терпеть, да и наблюдать за этим тоже уже не хочется...