Ну тут я все таки позволю себе не согласиться. Голой грудью на амбразуры с криками "Ура" может и есть удел сильных и смелых, но это только в кино, как мне кажется..А в реальности, на мой взгляд - это отсутвие инстинкта самосохранения.. А убежать и спрятаться, пусть выглядит как слабость и трусосоть, но зато этот вариант мне кажется более надежным для избежания проблем и нервотрепки..
Злилась, конечно.. Ну вот натура моя такая, долго не умею, тяготит меня чувтсво злобы.. Не умею не ненавидеть, ни камень держать запазухой.. Проходит злоба.. Порой мне кажется, что я дура всепрощающая.. Стараюсь не замечать вокруг себя негатива.. Даже если что то зацепит, то не надолго. И похоже это не всегда мне на руку.
Я вот кстати пришла к выводу.. Вот пока я тут общаюсь на форуме с Вами во мне подъем прям какой то.. Чотко знаю что делать.. Как только останусь одна со своими мыслями, опять ночну сопли жевать.. Наверное мне просто нужна поддержка, ну слаба я сама, что тут поделаешь.. Только вот где эту поддержку найти вне форума? Что бы вовремя носом тыкали куда положено))).. Бяда, нет таких кандидатов..Жаль.. Хотя кому это надо, у всех своих проблем полно, что бы еще и на мои замарачиваться.. Охохонюшки..
--- Добавлено ---
Ну в данном контексте я все таки говорила не о своих пролблемах, как таковых.. Просто выразила мысль, как бы это сказать, общего характера..
Ну а своих.. Я ,кстати, подумаю.. Сразу с ходу наверное или ерунду какую нибудь напишу или палку перегну.. Но постараюсь выполнить задание)))
В 38 лет - доломать? Разве это не расцвет жизни? Когда можно еще многое успеть, изменить, создать?Но я очень не хочу ошибиться и доломать свою и чью-то жизнь.
Кстати вы ребенка во сколько родили?
Скажите, а что для Вас проще -терпеть физическое или моральное насилие? Это лучше чем быть как сейчас?
Родила в 18.. Рановато конечно, но в общем то не жалею. Кстати, пока еще на самом деле 37.. Это у меня уже кризис начался, начала считать года и думать, что жизнь прошла, скоро старость))), как то и перепрыгнула на несколько месяцев вперед с возрастом, причем неумышленно.. А доломать.. Я имела ввиду сделать неправильный шаг. Так можно долго ковыряться и метаться туда-сюда, а там уже глядишь и на самом деле поздно, жизнь прошла и ты на руинах.. Конечно, хочется думать, что все еще сложится, все будет хорошо, просто сейчас, именно та ситуация, в которой я нахожусь меня пугает и я нахожусь в каком то подвешагнном состоянии и растеряности..Ну и естественно, гложет мысль " А вдруг я несправедлива к тому человеку?" А вдруг , а вдруг.. Вот от этих сомнений то и надо избавиться..
Насилие над собой терпеть, думаю никому не нравиться.. И мне в том числе.. Хотя отступлю немножко в сторону, встречала такую женщину.. Лежали в больнице вместе.. Так вот она рассказывала, как ее муж над ней издевался и бил.. И с каким же упоением она это говорила.. Нам всем в полате показалось, что она просто удовольствие получет от этого..
Так вот.. Как бы это странно не звучало, насилия над собой не выношу.Никакого, звучит может неправдоподобно, если опираться на то , что прожила с таким человеком не один год, но все же. Ну и эта ситуация, в которой я сейчас, мне очень неприятна, очень хочется от этого всего быстрее избавиться.. Поэтому никак не лучше.. Лучше вообще по другому..
Списка у меня не получилось почему то.. Нет, общих то проблемм по жизни можно много накопать, у кого их нет..
А вот в данной ситуации.. Есть только одна мысль - проблема у меня в голове. И я даже определение ей дать не могу. Может проблема в том, что я не умею говорить "Нет". Может в том, что я не могу с собой договориться, что мне нужно.. Больше мыслей нет.
Здравствуйте.
Почитайте в сети про созависимость.
Я не знаю что считать проблемой.. Нет не надуманые конечно, но можно ли считать проблемой , например, то, что человек не хочет меня оставить в покое, а меня от этого штормит и я не могу никак разрулить эту ситуацию.. Вот я и предположила выход такой какой бы видела для себя - исчезнуть на какое то время, что бы исчезнуть из его поля зрения.. Что бы не бояться, что он внезапно нагрянет без предупреждения.. Я бы этого не хотела, но он прет на пролом, есть такая котегоря людей, добиваться своего любым способом.
--- Добавлено ---
Я читала уже давно и примеряла на себя эту одежку.. Не знаю даже.. Все возможно..
--- Добавлено ---
Вообще то да.. Вполне себе представляю и вижу. И хочу других отношений.
Привет всем)) Решила вернутся к своей теме, да и просто поделиться. Может у кого то похожая ситуация, и мой пример поможет кому то понять, что со всем можно справиться, было бы желание.
Прошло время, небольшой период вроде бы. Кое что за этот отрезок изменилось. Итак: мой бывший( теперь я так говорю смело без всяких сомнений) имел наглость приехать в Москву и без предупреждения заявиться ко мне на работу( я же говорила, что номер телефона менять бесполезно). Ну что я почувствовала - я разозлилась или растерялась. А он.. Стоял как побитая собака и нес какую то чушь. Знаете девчонки, если честно, мне его стало жалко, просто жалко. Я неделю себя грызла и изводила за то, что я то дома, ложусь вечером в свою кровать, а он бедный -несчастный работает 12 часов и потом идет спать в не утепленный вагончик, ему негде помыться и такой он вообще жалкий.. Два раза я его пускала домой, давала денег, покупала еду, стирала ему.. И все это время я боролась с собой, то мне хотелось его впустить обратно, то не хотелось походить к телефону вообще, когда он звонит. И знаете, он блин, обнаглел. Он начал мне звонить и говорить - Ну я сегодня приеду, возьму там кое что постирать и т.д. Ну а потом начинались сказки про любовь..И в один прекрасный момент я тааак разозлилась. Думаю - я ему руку помощи протянула, ну не чужой же вроде, а он не преминул этим воспользоваться и решил там про себя, что если он мне мозг будет компостировать, то я обязательно спасую и все вернется на круги своя..Меня честно, обуяла злость.. И тут как будто в голове ключик повернулся - выходит, что я, дуреха, за все его поступки его же еще и жалею, забывая на самом деле, что нужно и для себя жить, а он спешит этим пользоваться..И все.. Как отрезало. Я могу смело сейчас сказать - я ничего не чувствую к этому человеку, я ничего от него не хочу и видеть его тоже. И мне легко на душе стало, я видимо подсознательно начала менять свою жизнь - то мне обои переклеить захотелось, то потолок другой, то тренажер купить.. Я начала вить другое гнездо - без него))). И мне хорошо.. Честно, девчонки, я даже выгляжу по другому, выражение глаз другое. Я освободилась. Единственное, что еще омрачает мне жизнь - так это его беспрерывные звонки и смс, просто раз по 20 на дню.Я не подхожу к телефону - но это насколько надо быть я не знаю кем, что бы каждый день изводить меня этими звонками. Я выключаю звук, а вечером вижу количество пропущенных - это что то с чем то. По моему у него все таки с кукушкой не все в порядке, а я еще думала, быть или не быть. Глупая девчонка
Рыжая блондико, а почему вы сим-карту не смените?
з.ы. Рекомендую вам пересмотреть фильм "Собачье сердце", что б лишний раз напомнить себе, что Шарикова пускать в приличный дом нельзя )
Да думала, поменяю, а толку то.. Лучше уж так, чем он будет препираться ко мне на работу или не дай бог домой. Хотя стоит наверное об этом подумать еще раз.
Ну а то, что Шарикова не стоит пускать в приличный дом - наконец то таки до меня дошло, пусть я наделала кучку ошибок сначала, но впредь умнее буду))). Нечего жалеть кого ни попадя)). не даром говорят - доброта хуже воровства)))..