Добрый день. Мне 17 лет и данная ситуация достигла своего (как мне кажется) пика. Дело в том, что я живу с бабушкой (и вроде бы с мамой). Моя мать алкоголик: меня не воспитывала, не ухаживала, но прописана с нами (мной и бабушкой) в одной квартире; она работает, но ее раз за разом увольняют в связи с вышеуказанной причиной. Сколько я себя помню, в ее жизни доминирует четкий алгоритм: стабильно ходить на работу(месяц-полтора)-"уйти"(пьет она не дома,уходит незнамо куда,отключает телефон и приходит через какое-то время)-явиться домой-устроиться на новую работу (дабы со старой "попросили"). Может быть, ситуация покажется довольно-таки типичной, но это лишь вершина айсберга.
Я давным-давно смирилась с подобной ситуацией, дабы в моей жизни мама никаким образом не участвует, и со всеми невзгодами я пытаюсь разобраться сама. Но!- Бабушке нет покоя... Я прекрасно понимаю, что она переживает за будущее:не только мое, но и семьи в целом; но она это делает "нездоровым образом", ее действия никак не подкреплены логикой, а уж об их оправданности не идет и речи-она подстраивает что-нибудь подлое для мамы(например,запрячет ее ключи/деньги/телефон и ничего не скажет,сидя с переполненным своей собственной желчью взглядом, во время того, как нетрезвая мать кричит и уже готова лезть в драку), срывается на мне(если на ее подобного рода выходки мама как-нибудь отреагирует)-я могу неправильно по ее словам мыть посуду и оказаться тварью и предательницей(я не грубая и не резкая на слова, прекрасно осознаю ее проблему и стараюсь терпеть и успокоить бабулю). Но до слез обидно, когда единственный родной человек выкрикивает проклятья в твой адрес!
У меня всего лишь одна подруга, но она живет в другой стране,и как бы она не хотела мне помочь-ей не осознать всю глубину проблемы, ведь у нее просто прекрасная семья! Поделиться не с кем, да я и не пыталась до данного момента.
Мой отец жил с нами примерно до моего двухлетнего возраста. Я не воспринимаю его как родного человека и не прошу никакой помощи, кроме материальной, которой, к сожалению, он не может оказать. Мой отец тоже алкоголик, далекий от осознания, что у него есть дочь-подросток, со своими нуждами и потребностями. С этим меня примирили годы.
Следующая проблема заключена во мне самой. Я слишком амбициозная девочка. В силу своего максимализма считаю себя чересчур талантливой и перспективной. Например, я прекрасно знаю английский язык-даже несколько лет назад между мной и разносортной английской/американской литературой не стояло никаких преград; пишу стихи на "родном" для меня языке и думаю, что справляюсь с этим неплохо; подрабатываю репетитором (того же самого языка) как для детей, так и для взрослых. Рисую понятные лишь мне картины, шью дурацких кукол и вышиваю что-то несусветное. Все мне это очень нравится, но нет человека, который бы это все оценил, точнее, я сама боюсь кому-то открываться, или даже не хочу. Умом я понимаю, что мало чем отличаюсь от среднестатистического подростка, но подсознание выдвигает меня в одну линейку с непризнанными гениями или же просто очень умными людьми. Я не могу найти себя:в мире так много вещей разного плана, что меня интересуют-я хочу погружаться в новые для меня виды деятельности, но у меня едва получается довести все до конца... И причины тому-мои попытки оправдать свою лень или усталость. Решила не идти учиться в институт (пошла в колледж наряду с троечниками), хотя преподаватели и знакомые сулили стопроцентное поступление, сейчас недовольна своим местом учебы на ближайшие несколько лет.
Я слишком отдалилась от темы. Надеюсь, хоть кто-то дочитал до этого абзаца.
Суть в том, что бабушка винит меня во всех грехах матери, призывает попытаться "решить" все проблемы посредством ее лишенных логики планов. Мне тяжело, кажется, что весь свой сознательный возраст я прибывала в депрессии, никогда не хотелось жить и ни в чем не видела смысла.
Недавно моя мать взяла кредит на космическую для нас сумму (какой-то непонятный банк с огромнейшими процентами), имея при этом уже несколько, с которыми едва успевала вносить ежемесячную плату. Бабушка боится прихода судебных приставов, матери нет дома примерно неделю, а я считаю факт своего рождения полнейшей ошибкой. Я могла написать еще превеликое множество факторов, отравляющих мою жизнь, но, думаю, вышеуказанного вполне хватает.
Что делать? Я не могу помочь матери:она лечилась не один и не два(намного больше)раза, со мной в разговорах соглашается, но продолжает делать тоже самое; бабушка психует и не дает "жить" как все подростки; поговорить не с кем; поиски себя ни к чему хорошему не приводят.