Здравствуйте, создаю тему в надежде, что меня направят, в какую сторону идти, чтобы не создать нездоровые отношения, и не портить даже кусочка своей и чужой жизни.
Мне 28, у меня отношения с молодым человеком около полугода. С самого-самого их начала... Не знаю, как объяснить, во мне был огромный внутренний протест. Во мне что-то внутри прямо ОРАЛО что нет, не надо с ним быть, не надо связываться с этими отношениями, не знаю, как объяснить, я обычно спокойная и веселая, а тут... Мы ещё с ним были просто в приятельских отношениях, когда он стал ухаживать - я считаю - ещё был совершенно посторонним человеком - я просто не могла себя сдержать, у меня приключались такие страшные истерики при мысли, что мы будем встречаться, хотя я очень ждала серьезных отношений, очень долго и знала, что начну только серьезные отношения, ведущие к семье.
Не знаю, чего я боялась. Он меня успокаивал, говорил, что любит, говорил, что я его люблю, вобщем, не знаю, на что я надеялась, мысли были спутаны, однако, глаза боялись, а в отношения я всё-таки вступила.
Я никогда не скандалю. Поначалу я постоянно искала в нём недостатки, говорила ему о том, что не устраивает, обсуждала их с подругами, с мамой (знаю, что так нельзя, но я словно искала оправдание тому, что нам непременно нужно расстаться).
Итог - все мои знакомые знают, что мне с ним плохо и знают его недостатки, советуют уйти, а мне страшно уйти. Я теперь боюсь остаться одна. Хотя понимаю, что расстанемся всё-равно.
Всё это время, что мы с ним... У меня непередаваемая тяжесть в душе. Словно мне вскрыли грудную клетку и вложили туда кирпич.
Я стала очень много читать всякой информации по психологии, уже поняла, что, если в человеке есть дерьмо - вытащить его может только другой человек. У меня такое чувство - что он вытаскивает моё дерьмо наружу. Так вот, я уже перестала его в чем-то обвинять, я уже стала смотреть на всё как-бы со стороны.
Сейчас уже легче, а первые месяца 4... Мне страшно вспоминать эту тяжесть, я постоянно была в слезах, на мне была такая чёрная депрессия - не передать словами, я могла разрыдаться в любое время и в любом месте, почему то очень часто это случалось когда мы с ним куда-либо собирались, в поход, на прогулку, в торговый центр. Просто опускались руки, ничего не хотелось, он сначала жалел, спрашивал, что случилось, чем обидел, но я толком не могла ответить - мне плохо и всё. Вскоре он уже стал беситься, но не смотря на всё это каждый день помногу раз говорит что любит.
Я пыталась его "спугнуть" тем, что очень хочу семью и детей, что он, может, ещё не готов - постоянно подводила его к расставанию. Он всё время гвоорит - что никто не нужен ему кроме меня, и что семью мы создадим. Может, поэтому я не ухожу. Живем мы у него.
Ну подробностей ещё много, если со мной вступить в диалог, могу ещё многое поведать.
Сейчас мы живём как, в режиме ожидания, что-ли. Много работаем, с его стороны отношение не изменилось - хорошее, поддерживающее. Но я. скажем так, душой, ощущаю какой-то ледяной холод, не пойму откуда он. И эта тяжесть на душе, словно, предчувствие, что всё закончится плохо или ничем. Типа давящей пустоты. И он на меня уже смотрит, как на экспонат, что ли. Лишний раз боится тронуть. Не чувствую, что отдаляется. Чувствую, что я его на какую-то определенную дистанциую поставила.
Очень заботит моё душевное состояние, хотела бы в нем разобраться.
И его тоже. Вдруг, из-за меня он станет менее открытым, и, возможно, это отразится на его будущих отношениях. Не хотелось бы ломать человеку психику...
Я продолжаю разбираться, и не остановлюсь, пока не почувствую вкус к жизни, полноценный. И готовность с кем-то идти рядышком столько, сколько получится. И отпустить без сожаления, если нужно. Короче говоря, мне нужно душевное здоровье.
Может, его можно достичь? по ускоренному курсу... сил приложу сколько понадобится. не хочу никого обвинять ни в чем, хочу разобраться.