Да , Norita, было и такое , что пока я бегала по магазинам , он сидел дома и ждал меня , пока я ему разогрею и накормлю его . Зато в доме матери он сам по кастрюлькам ищет себе поесть . У матери его я спрашивала , как дело обстояло в детстве . Она говорила , что есть всегда было приготовлено , они сами себе накладывали .
Что меня сбило с пути ? Ещё раз повторяю , не хочу быть мамочкой мужу , хочу быть женой , любовницей , только не мамочкой . Мне важно иметь семью , мне важно выполнять свои роли , я не хочу быть выше мужа , я много его слушалась , но я также хочу , чтобы учитывали и моё мнение , я ж не марионетка . Я человек и личность . Я не хочу, чтобы меня подавляли .
женщины могут быть неспособны проявлять такое поведение из за неразрешённого комплекса Электры.Опять же вопрос, зачем быть мамочкой мужу? Ну да, делают и не замечают. А потом мужья их хотеть перестают. Или жены хотеть перестают. Ибо мамо с сыночком спать не должно.
Я могу понять, когда иногда такая забота проявляется. Например, когда муж устал, тогда можно и наложить и посолить и попречить. Но ежели взрослый мужик в отсутсвии жены не в состоянии себе пожрать разогреть - увольте.
То есть-отказываются от материнского поведения и застревают в роли дочки.
Ждут от мужа проявлений "отцовской " заботы,а сами в ответ не способны проявлять материнску.
А выход в мерцании ролей.
,Муж показывает вам-что его "язык любви"=язык заботы.он сидел дома и ждал меня , пока я ему разогрею и накормлю его . Зато в доме матери он сам по кастрюлькам ищет себе поесть
Но он ждёт заботы от жены,а не от матери,поэтому у матери ведёт себя по другому.
Способность к мерцанию ролей, девочки, это собственно способность быть женщиной или ещё можно сказать её палитра. А эмпатия подсказывает, которую из ролей (красок) когда проявлять.Вот именно - мерцание. А где тут мерцание, когда жены дома нет? С кем мерцать-то?
Отказ от одной из ролей влечёт за собой обеднение палитры самой женщины, а значит понижает её качество.
Как мы выяснили в предыдущих темах, так муж выражает своё сексуальное влечение.Муж показывает вам-что его "язык любви"=язык заботы.
А вот с этим соглашусь. только опять же, ну не вижу я в ситуации ув. Джоконды мерцания. Муж да, требует заботы, но разве он дает где-то отеческую заботу в ответ? Может, конечно, автор просто не описала подобные случаи, но пока - не вижу. Вижу только постоянные требования заботы. И, кстати, не факт, что муж именно жёниной заботы ждет. М.б. Джоконда сама его разбаловала в свое время. Она же писала, что очень вкладывалась в отношения.
--- Добавлено ---
ув. Талия, соглашусь и с вами, но в конкретной ситуации: муж дома один сидит на диване злой и голодный и не может себе еду разогреть, женщины нет. Некому мерцать и колорировать.
Даёт в сексе. И как показывает тема не в ответ, а просто так. Мужчина такой ммм щедрый.но разве он дает где-то отеческую заботу в ответ?
Я бы настаивала на версии, что способность к мерцанию не зависит от наличия/ отсутствия партнёра. Она либо есть, либо-нет.Некому мерцать и колорировать.
Не знаю, ув. Автор даже не внесла секс в список её любви.А женщина какую заботу в сексе дает?
Я вот задумалась - а действительно ли это "мамочкина" роль?
Помнится, в какой-то теме воспитание девочек обсуждали. Там говорилось о том, что девочку желательно с детства приучать ухаживать за отцом и другими мужчинами в семье.
Т.е. вот это "положить в тарелку, посолить-поперчить" - проявление уважения к мужчине получается.
А вот позиция "чего это взрослый мужик сам тарелку взять не может" - мне как раз видится мамской.
Этакое приучение великовозрастного сыночка к самостоятельности.
Ну или декларация независимости - "я не прислуга - я личность!!"
Хотя, если подумать - налить в тарелку супа, посолить-поперчить и поставить перед мужем - минуту времени занимает.
Какое принципиальное значение имеет эта минута?
Зная Ваш боевой характер, ув Норита, предлагаю перечитать диалог неспеша.Брррр.... запуталась совсем. Ну допустим, нет у женщины способности к мерцанию. Ну или есть. Как это может повлиять на разогрев супа, когда женщины дома нет?
Там всё уже было. Мужчина всё прекрасно находит и греет у матери сам, а жену ждёт ради ритуала, который символизирует его сексуальное влечение. Совместная трапеза это, а не просто пожрать.
Абсолютно согласна, ув. Инфузория. (Творожники сожгла )Т.е. вот это "положить в тарелку, посолить-поперчить" - проявление уважения к мужчине получается.
А вот позиция "чего это взрослый мужик сам тарелку взять не может" - мне как раз видится мамской.
Не знаю , почему не внесла . Но повторюсь , раньше секс был неотъемлемой частью супружеской жизни . А год назад во мне что- то щёлкнуло , и я перестала его хотеть . Никаких мужчин нет , любовь к мужу есть , но она как- то изменилась . Это меня настораживает , хотелось бы вернуть прежнее состояние . Я очень на это надеюсь . Раньше как- то могла и сама справляться с такими чувствами и всё становилось на свои места , сейчас не получается . Ещё скажу , что у нас с ним всегда было мало общения , мало бесед . Он не умеет общаться . Ему мало когда интересны мои увлечения . Он меня никогда не слышит , когда я с ним чем- то делюсь . Где- то в облаках витает или смотрит телевизор . Посторонних он выслушивает без проблем за бутылочкой пива или рюмочкой водки и всегда их пожалеет , даже захочет помочь . Я иногда испытывала ревность по этому поводу . Испытывала ревность к его друзьям , для которых он мог пожертвовать кучу времени , а со мной и поговорить- то некогда.
вотА почему тогда вы решили, что муж отеческую заботу дает? Вроде это тоже нигде не упоминалось.
Ув. Наг объяснял, что забота в постели это суть материнская или отеческая забота. В мерцании других ролей.Вот , где мой муж проявляет заботу обо мне , так это в постели . В этом ему нет равных .
. И хде это я успела его проявить? Да же больше скажу, наверняка у меня тут свой интерес и перенос. Ибо бывший муж мой вот так же сидел на диванчике и ждал, когда я ему ложку подам, посолю и поперчу. А я при этом одной рукой накладывала, а другой ребенка качала. И сексуального позыва у меня совершенно эта самая трапеза не вызывала. Потому, пожалуй спорить и доказывать не буду. Но и при своем мнении останусь.
--- Добавлено ---
А ссылочку можно? Подробностей жажду.
А ссылочку можно? Подробностей жажду.Название темы сказать не могу, ибо у меня конспект. Но можно попробовать поискать на Портале.Сообщение от Mariette
То есть, поведение женщины как матери к мужчине в постели - нормально?)
Наг :Элементы поведения матери.
Точно также как и элементы поведения отца. Это некая текучая переливающаяся энергия- либидо
И конечно это далеко не всё, т.к. были комментарии к разным темам. Про заботу конкретно было. Я запомнила.
Последний раз редактировалось Талия; 27.12.2013 в 12:09.
Иногда люди отказываются сами о себе заботится,чтобы именно этим и привлечь необходимого им партнёра.Как это может повлиять на разогрев супа, когда женщины дома нет?
Ну тогда это Вам в помощь, ув. Норита.Попробую поискать. Все же отдельная фраза из контекста.
Сообщение от чуда
А в остальных - та к же. Но с едой проще.
Приготовить вкусное, дождаться, накормить.. //Кстати, а если партнер отказывается, например, есть с рук.. Всякие там свечи романтические, заигрывание во время еды - не приветствуется.. // Это - не сложно.
А вот в постели вести себя как мать - это надо как-то постараться. Захотеть?
Наг:
Романтические свечи это не как мать вообще то, это как дочь
Захотеть- здесь не проходит, тут надо почувствовать вдохновение
Поймать волну
Все равно все начинается с изменения сознания.
Завершить комплекс Электры- это изменяется взгляд на вещи.
Приоритеты меняются
Сообщение от чуда
Вместе с приоритетами - может пропасть желание к этому партнеру, правда ведь? )))
Наг:
Так тоже бывает
если партнер это не почувствует и не трансформируется.
Комплексы это всегда табу.
Но почему то когда речь заходит о сексе, под "табу" начинают понимать исключительно - не брать в рот, не давать в попу, не лизать, не заниматься сексом при свете дня, не заниматься сексом по утрам и пр и др.
Только то что касается полового акта.
но "табу" при комплексах бывают разными, чаще всего - связанными именно с мировоззпрением—
Сообщение от Дракоша
потому что у двоих траблы -комплексы, потому что как брат и сестра.
и если я, например, уже без комплекса, а он С ним, что тогда?
Сообщение от Nag
Вы его соблазните
Как сестра брата. Вступите с ним в символический инцест
и он вылечится
не шучу.
коллегу Джубала спросите, он подтвердит
Сообщение от Nag
что дает разрешение комплекса Электры?
в первую очередь- снимается блок на реализацию материнского поведения в полном объеме. В том числе по отношению к своему МЧ, и в том числе( если не в первую очередь)- в постели.
А чем характерны мужчины с эдиповым комплексом?
Тем. что с "порядочными женщинами" им в постели некомфортнее. чем с *лядями
А почему?
1) *лядей НЕ СТЫДНО
но самое главное:
2) *ляди иногда в постели демонстрируют поведение некой идеальной матреи ( например, спрашивают: "КАК ты хочешь?"
И если у мужчины вдруг упадет, совершенно естественно берут и помагают ему ( например, сосут)- без просьбы. сами чувуствуют, предлагают или предлагают так. чтоы мужчина не чувствовал себя униженным
У женщин с неразрешенным комплексом Электры на этот счет часто есть определенные блоки, потому что в постели они реализуют поведение дочери.
Они ждут что мужчина будет им помогать, будет предвосхищать их желания. но самим это делать им внутренне некомфортно или даже блок, иногда они даже озвучивают "Я тебе не мама!" ( ну, если это требуется первысить диапазон приемлемости - то я тебе не*лядь, а если не требуется, но ожидается именно бескорыстная инициатива с их стороны- "я тебе не мама!")
Не то чтобы у них, например, было табу на оральный секс или что то еще ( это мало у кого сейчас осталось, разве что табу на анальный секс )
А табу именно на проявление "материнского" отношения к мужчине во время секса.
В норме эти формы поведения в сексе ситуативно перетекают друг в друга и только поддерживают друг друга, там есть триединство ( мать, дочь, женщина)
Вот комплекс Электры разрешается. и блок на материнское поведение снимается.
Значит, ей будет доставлять удовольствие и материнское поведение по отношению к партнеру тоже.
Ну да. А приготовить этот самый суп? Возможно мы об одних и тех же вещах спорим, но с разных позиций. Я пытаюсь объяснить должна ли женщина всегда ставить суп или у нее все же есть право налево: усталость или болезнь? Мой вот требовал свой суп даже когда я с температурой 39 валялась в ауте. Это как расценивать? Если еда=сексуальное влечение ( с чем отчасти соглашусь) т.е. тут тоже у женщины *никогда не должна болеть голова*?
пы. сы. Спасибо, ув. Талия
Скажу честно , что действительно приготовить суп и накормить любимого приятно . И не в этом вобщем проблема . Здесь речь идёт о понимании и поддержке . Например приведу случай , когда у меня была сильнейшая мигрень с тошнотой , мне было ужасно плохо . В этом момент я готовила обед . Меня стошнило и легла . Обед был готов . Пришёл муж, его брат, дети . И все просят есть . Я говорю мужу , что мне очень плохо , и как бы я ни хотела , не могу подняться , чисто физически нет сил подняться . Он так никого и не накормил , ждал пока я отойду . Благо в семье есть старшие дети , дочь и сын , накрыла стол и покормили младшего . Дело не в еде , а в отношении человека к человеку . Ситуации бывают разные .
Ну вот меня и удивило, кстати, что от готовки к примеру ув.Джоконда отказываться не пыталась - хотя именно готовка и занимает основное время, а вовсе не наливание супа в тарелку))
Поэтому я и сказала, что мне в этом видится некая демонстрация "я не прислуга!!".
Есть объективные причины - усталость, болезнь, занятость.Я пытаюсь объяснить должна ли женщина всегда ставить суп или у нее все же есть право налево: усталость или болезнь?
А есть позиция - "я тебе не мамка" и ПРИНЦИПИАЛЬНО ухаживать за тобой не буду.
Вот я о втором говорила - а не о том, что женщина не имеет права устать/заболеть.
а мне позиция-"обо мне так никто не заботился и я не буду"мне в этом видится некая демонстрация "я не прислуга!!".
Право налево, конечно, есть.Я пытаюсь объяснить должна ли женщина всегда ставить суп или у нее все же есть право налево: усталость или болезнь? Мой вот требовал свой суп даже когда я с температурой 39 валялась в ауте. Это как расценивать?
Но им это не докажешь,момент принципиальный.
Самое противное,что именно в трудные для тебя моменты они и не способны оказать поддержку,обида всё перекрывает.
У меня мама вторая в семье из 7.
Всю жизнь заботилась о младших.
Пока я в нормальном состоянии-она может ухаживать и за внуками.
Если я заболела- у неё срывает крышу,начинает чудить.
Получается,что на человека нельзя надеяться именно в такие моменты вообще.Начинают отыгрывать свою обиды.