Всегда придерживалась правила: «кто обманул однажды, не верь ему обманет дважды». И сама же попалась. На данный момент у меня огромная проблема с доверием к мужу, хоть и очевидных причин нет, но мысли никуда не деваются и я не знаю как их прогнать.
Ситуация следующая: С супругом вместе 9 лет. В самом начале отношений он сам обозначил правило, касательно измены, очень жестко сказал, что измену прощать нельзя и если кто то из нас изменит то это конец. Я конечно же такое условие приняла и поверила в его искренность. Даже сейчас (хоть и понимаю что может быть всякое) не сомневаюсь что физической измены, т.е. реального секса с другой женщиной у него не было. Сразу скажу, он понравился мне за решительность, за твердость, за ту искренность которую я в нем тогда увидела и даже как ни странно за жадность. Да он жадный до денег, даже чаевые если оставляет то скрепя зубами. Я сразу подумала что если он жадный то «на другую» тратиться не станет. (Кстати, скажу меня никогда ни чем не обделял). В начале отношений мы много ссорились, я всё списала на притирку. Потом были конфликты с его мамой. Она не приняла меня по религиозному признаку и из-за моего непокорного характера. Он очень тяжело переживал этот конфликт, т.к. с мамой у него всегда были хорошие отношения, просто стало очевидным то что она до ненормальности не хотела отпускать его от своей юбки (всё дошло до шантажа здоровьем с ее стороны). Затем мы стали жить отдельно, поженились, родили ребенка и отношения с родителями сгладились. Сразу скажу, что в конфликте с его мамой у меня была нейтральная роль, я никогда не вмешивалась, не опускалась до оскорблений и явных обид, пропускала всё мимо. (видимо свекровь очень бесило, то что я не даю реакции). После конфликтов всегда подталкивала его на примирение, говорила, просто пройдет время и все образуется, это ж родной человек. А он недоумевал как так, она меня оскорбляет, а я «прощаю». Говорю сразу на поводу у свекрови я никогда не шла, всегда слушала, а делала по своему, это ее тоже выбешивало до ужаса. Официально поженились мы год назад, потому что я забеременела. Сразу отвечаю на очевидные вопросы – да, женились из-за беременности. Потому что давно договорились что жить и так можно, без штампа, распишемся когда будем детей делать. Раньше были причины не регистрировать официальный брак из-за вопроса с недвижимостью (было 5 попыток пожениться). Ребенок желанный, пытались зачать его ровно год, до этого я 2,5 - 3 года лечилась. Муж всегда говорил что распишется со мной в любой момент (это подтверждает 5 заявлений в загс), но мне нужна была свадьба, а не просто штамп. От брака никто из нас не бегал. Я всегда жила с мыслью что если что не так мы расстанемся и я вычеркну его из своей жизни.. и мне так было легче переживать все проблемы. После рождения ребенка эта моя «броня» дала трещину, т.к. теперь не получиться его вычеркнуть из своей жизни, т.к. есть ребенок, так или иначе он теперь будет со мной всю жизнь и меня это пугает.
Теперь собственно о проблеме. Года 4 назад я узнала, о его развлечении в интернете, он инкогнито разводит девушек на виртуальный секс. Естественно высказала ему своё ФУ, но не придала этому какого то важного значения. Думала ему вскоре это надоест. Он зная мое отношение к этому, нашел решение – просто скрыть от меня это и всё (типа что б не расстраивать). Это сразу вскрылось и с видом пойманного воришки, сказал типа это прикольно, но «больше не буду», но через год я опять нашла его тайну, поругались, и тогда меня это начало беспокоить уже по настоящему, сказала ему и поверила что на этом всё… и жала с мыслью что этого нет. Но ровного год назад, я случайным образом обнаружила что нифига это не всё и это продолжалось всегда, всё то время что я верила что этого нет. Было больно именно от того я поверила и была обманута, а не от его таком увлечении. Я узнала всю схему этого действия, почитала, посмотрела как это происходит, была в шоке…от его жесткости, как он унижает вирт партнершу, что он просит ее собой делать и т.д. Со мной он себя так никогда в жизни не вел, даже намека на это не было. Тогда мы уже были женаты, я была беременна уже пол срока. Была очень крупная ссора, скандал. На эмоциях он признался что его это «прикалывает», что это не более чем «развлечение» и разновидность порнографии, что меня это не касается и вообще никак не влияет на его отношение ко мне. Я естественно сразу предположила, что это я перестала его устраивать в сексе - Сказал что всего того что там происходит со мной он делать не хочет…и т.д. Что те девушки (назвал их – «мясо с дырками») его вообще не интересуют это просто порно и всё. Сказал что это похоже на наркотик так просто не соскочишь, затягивает своей увлекательностью. Пообещал что все удалит… Я не поверила…Тогда очень сильно перенервничала, через несколько дней попала в больницу с начавшимся выкидышем, чуть не потеряла ребенка уже на таком большом сроке. Все проблемы отошли на второй план. Лежала в больнице и думала что если ребенок не родится, то уйду от него и вычеркну его из своей жизни навсегда…Старалась думать о хорошем. Не верила ему больше. Потом из-за всех этих гинекологических проблем, с сексом до конца беременности мне пришлось завязать. Хотя у меня желания все прибавлялось и прибавлялось, чего раньше вообще никогда не было…Была уверена что муж виртом всё равно занимается, но т.к. не могла ничего ему предложить взамен, считала что не имею никакого права как то препятствовать его сексуальной разрядке, тем более реально же он мне не изменяет (верю!). Просто старалась не думать об этом, что б не расстраиваться. Потом родился малыш, период восстановления… Первый секс после родов был болезненный, удовольствия никакого, эмоций вообще ноль. Я думала муж соскучится… поактивнее будет. А все как то тухло прошло. Успокоила себя тем, что абсолютно ничего нового в его движениях и ласках не было, что уже хороший знак (типа на лево значит не ходил). Когда я для себя решила что период восстановления прошел… и вообще мне теперь хочется секса и хочется уже совсем не так как раньше до родов… обратилась к мужу… а он – ну так, типа я уже привык, мне теперь много не надо, и вообще я после работы устаю, по ночам спать хочу, ребенок выматывает, работа выматывает, дорога тоже выматывает, по выходным вот ок – давай как ты хочешь, когда и силы есть и желание не подавляется усталостью… Ну тут я вспомнила про весь этот вирт и все нашла…Уже без скандала предложила ему разобраться в отношениях. Сама аж чувствую как запилила его. Так нашла не просто вирт, а то что с одной мадам он уже перешел на личные беседы… прочитала как он с ней делился моими гинекологическими проблемами, своими переживаниями по поводу этому поводу, писал ей «да, вот она у меня беременная, а я тут такой херней занимаюсь»… Попросила его объясниться и быть честным. Сказал что ему не с кем было поговорить, а с постороннем человеком как то проще… Опять все по сценарию – это прикольно, это вид порнухи, девки эти меня не волнует, люблю тебя одну и не изменяю… Сказал что вирт проституток в интернете полно, только вот он не собирается тратить семейные деньги на это, поэтому и тупо разводит, тех кто ведется, выбирая при этом девок подальше.. из других городов и стран… Типа меня это должно утешить, т.к. возможности пересечься в реальном мире нет. Спрашиваю что сейчас то в сексе не так, говорит что то что есть у нас сейчас его устраивает и он не считает нужным чем то разбавлять. Ага!!! А просить других баб как то по особенному ноги перед камерой раздвигать, это типа нормально, меня то он так не просит делать… Спрашиваю, говорит что это типа просто «визуальное разнообразие» и только… Умом то я немного понимаю (мне ж тоже интересно посмотреть как 2 мужика одну бабу е….ут, только вот что б со мной такое вытворяли мне не хочется) Но сердце не прикажешь. Я ему честно рассказала какую боль это мне причиняет, что я с этим жить просто не могу, что порнуха порнухой, а весь этот развод тупых девок в интрнете, которые ведутся чуть ли не за конфетку просто противно и т.д. Что не могу я с этим жить, что он мне становится противен, после всего этого, что хочу его разлюбить, что б мне было все равно, что я теперь ему просто не верю и не знаю как поверить и т.д… Вроде немного достучалась до него. Поговорили. Он сказал что ему плохо, когда мне плохо, что хочет быть только со мной и т.д. Спросил что ж такого он должен сделать что б все было хорошо… Удалил при мене все что было связано с этим развлечением (я обалдела сколько всего там было), скрепя зубами рассказал что я из него выпытывала, ходит такой виноватый, за то что обсуждал личное с какой то девкой – извинился, сказал что да, в этом он не прав, не правильно было так делать… просто за то что вообще вся эта мерзость есть, он не извиняется, т.к. не считает себя виноватым…Он кстати совсем не из тех, кто косячит, а потом просит прощение за это и затем снова косячит и снова просит прощение. Извиняться для него всегда было очень тяжело. И если он извиняется, значит действительно осознает свою вину. Ни разу за 9 лет не было ни одного пустого извинения.
А я не могу… просто не могу поверить что этого не повторится, что он искренне прекратил. Да, в разговоре про то зачем ему такое развлечение, если в жизни он не хочет этого вопрощать со мной, и почему он стал таким жестоким… он сказал что скорее всего это все началось когда начались конфликты с мамой (из-за его отношений со мной), что это был удар, когда самый близкий человек (мама) повернулся спиной, что она была против него, когда ему нужна была поддержка, не хотела понимать его и т.д. Из-за этого типа он почерствел и ему надо было куда то выплескивать свою жестокость, а на меня от типа не хотел…Как то так…
А меня теперь волнует как жить дальше, когда я не могу ему поверить? Все время следить что бы пресекать попытки – не катит. Не хочу тратить жизнь на эти «кошки-мышки» и подозрения. Хочу простить его, а не получается.