Как принять смерть папы

[Wound]

Здравствуйте. Полтора месяца назад у меня умер папа. Я его очень любила, хоть мы и часто ссорились с ним. У обоих темпераменты..
Его смерть была для нас всех сильным ударом. И очень неожиданным. Папе было бы 62 года. Он никогда не болел, не ходил по врачам, работал, был полон сил и планов на жизнь. За несколько месяцев до ухода папа внезапно заболел. Почти 4 месяца не могли определить диагноз и даже после смерти нам до конца не ясно, что же все-таки это было. Сама смерть наступила через неделю после операции на головном мозге. Во время операции сильно среагировали зрачки - расширились, не было реакции на свет, после папа впал в кому и в сознание так и не пришел. Был сильный послеоперационный отек головного мозга. Вседствие этого весь организм перестал слаженно работать. Дышал папа с помощью искусственной вентиляции легких, потом начались сопутствующие проблемы - пневмония, ухудшение работы сердца, почек. В общем, через неделю организм сдался. Папы не стало.
Решение об операции принимали мы с мамой, т.к. папа был хоть и в сознании, в трезвом уме, но из-за сильно ухудегося самочувствия полностью положился на нас с мамой, особо не вникая в подробности.
Как я уже писала выше, очень долго искали причину папиного состояния, папа перекочевывал из отделения в отделение областной больницы. Обследовали все органы- все было в порядке, при этом состояние было плохим( не буду вдаваться в подробности).
Потом, наконец, установили, что проблема в головном мозге. Но сначала говорили, что на опухоль это не похоже, что-то другое. Провели множество обследований и так и не смогли установить точно. Мы забирали папу на выходные домой. В последние выходные, когда мы привозили его домой, он уже не мог нормально сам ходить... за несколько месяцев из здорового, бодрого мужчины он превратился в старика, худого и немощного. Смотреть на это не было сил. Мы с мамой по очереди выходили на балкон и там рыдали.. Договорились на определенный день повезти на консультацию папу в другую клинику, в другой области. Договорились на среду. В понедельник привезли папу в больницу, где он лежал, и главный нейрохирург сказал нам, что если мы будем и дальше тянуть, то папа скоро умрет. Сказал, что это все же опухоль, т.к. последнее МРТ дало накоплений контраста, а это типично для опухоли. И мы с мамой сдались.. Согласились на операцию, предварительно спросив у папы, хотя мы не говорили ему про то, что у него подозревают рак. Оказались от мысли везти его в другую клинику.
Мы испугались - протянуть время еще... или просто "не довезти" его. Папе перед операцией стали капать гормоны, чтобы снять отек мозга. Это мгновенно дало результат - его состояние улучшилось, он сразу ожил, стал веселее, бодрее, стал кушать более-менее нормально. И мы с мамой тоже ожили.
Хотя в то же время, стало еще страшнее. Когда папе было совсем плохо (до гормонов), мы ясно видели, что операции не избежать, он умирал. А тут.. в общем, страшно было... он вновь стал бодрым, а мы его "отправляли" на операцию на головном мозге, в такой области мозга, где нельзя никак сделать, кроме непосредственно вскрытия черненой коробки и прямого доступа. И мы знали, ЧЕМ это грозит. Но делать эту операцию взялся главный нейрохирург области, который был известен еще более сложными успешными многочисленными операциями.
И вот... результат я уже писала. Но самое страшное- это что после анализов мы узнали, что это была не опухоль, а.... энцефалит. Господи, как же так??? И ведь его же можно лечить... Можно, если ... сначала определить его. Но определить не смогли. Даже упоминания об энцефалите не было. Мы даже точно не знаем, какой именно энцефалит и откуда.. Их же многов видов.. Мы так и не знаем, от чего умер папа.
Как с эти жить?? Как не "мусолить" это в голове каждый день? Как избавиться от чвства вины?? Мы "послали" папу на операцию, которая забрала у него жизнь. Я помню, как, поговорив с хирургом, я прорыдалась в коридоре, потом вытерла слезы, "надела" улыбку и пошла к папе в палату, села рядом с ним и стала рассказывать, что потребуется операция, но "не страшная", наш хирург таких делал сотни уже... Я специально это все говорила, чтобы успокоить папу. Нам сказали, что это опухоль. И что без операции папа умрет. Я думала, что у нас нет выбора.. Но.. если бы мы знали, что это энцефалит, то не послали бы папу на эту операцию. И он, скорее всего, сейчас был бы жив.
Как с этим жить???
Я долгое время давила в себе эти мысли, т.к. боялась их. Надеялась задавить, а становится все хуже. Днем еще ничего.. А вот ночью... Я ложусь и начинаю об этом думать, вспоминать, прокручивать все по сто раз. Я НЕ МОГУ ПРИНЯТЬ, что папы больше нет. Я очень его любила. Я. Все еще жду иногда, что это окажется сном.
Вот как на днях мне снилось, что умер мой брат. Ужасный, тяжелый сон. А потом я проснулась и выдохнула. И вот я все жду, когда же я проснусь и смогу выдохнуть... И позвонить папе, услышать его "привет, доця".. Куда деть эту боль?
У меня все время картинки перед глазами. Я прокручиваю каждый миг, когда папа лежал в больнице. Сначала в палате ... я прихожу к нему, кормлю, мы долго разговариваем (это еще когда состояние было нормальным), строим планы на время, когда он поправится...
Потом время, когда папа так ослаб, что не мог ходить сам почти.. Это было ужасно. Хотелось орать от ужаса, я не знала, что делать с собой, что дклать с болью своей - видеть папу таким и не мочь хоть чем-то ему помочь..
Еще вспоминаю реанимацию. Неделя перед дверьми реанимации мне запомнилась каждым днем. Я четко помню каждый день, что и как было... Приезжаешь утром и ... ватными ногами идешь к двери в реанимацию. Там весит список больных, который "обновляют" после каждой ночи. И вот секунды, когда ищешь фамилию...
Перед глазами стот воспоминания, как родным сообщали о смерти пациентов (много раз), как родные начинали плакать, рыдать, а кто и кричать ... и мы с мамой тоже тогда начинали плакать, сопереживая. В такие моменты чувствительность сильно обостряется. Мы понимали их боль, так как сами через минуту могли услышать то же самое...и все-таки услышали эту фразу про "плохие новости". Вернее, мама услышала. Меня в ту минуту рядом не было.
Я не знаю, зачем я все это пишу. Да и кто будет столько читать... Я в очередной раз легла спать и ... не могу. Опять думаю, мусолю, плачу.
Что с этим делать? Как справляться с болью? Как справляться с чувством вины?
Как справляться с теми вопросами, которые мучают, но на которые никто и никогда нам уже не ответит - что случилось все-таки... Были ли у нас шансы... Могли ли мы спасти папу... Не ошибка ли это была - пойти на операцию..
И еще: я часто вспоминаю папу в гробу. Это тяжело, но я зачем-то не даю себе забыть его в гробу, хотя лучше ведь помнить папу живым, радостным и бодрым. Боже, ведь меньше полугода назад папа был СОВЕРШЕНН здоровым человеком!!! Его когда обследовали, искали болезнь, то обследовали все органы, все возможные анализы, все методы диагностики.. И ВСЕ было в норме, показатели "хоть в космонавты". КАК СМИРИТЬСЯ? ...
Мне кажется, легче было бы узнать, что это был рак... Понятнее как-то. Рак часто =смерть. А тут ... энцефалит ...
Мама мучается теми же мыслями. Ей очень тяжело тоже. Друг другу запрещаем копаться в интернете, читать самим про болезнь эту, анализировать, сравнивать. Потому что становится страшно. Страшно подумать, что у нас был выбор..
Ну и просто.. как вообще смирится со смертью папы? Он был...замечательным, правда. Страшно, что у меня уже НИКОГДА не будет возможности с ним поговорить.. или позвонить ему... Что он не будет видеть, как растет его любимая внучка... Что я не смогу его 15 января поздравить с днем рождения...

[Aquarry]

Примите соболезнования Вашей утрате, ув.Wound.

Что с этим делать? Как справляться с болью? Как справляться с чувством вины?

Вина - очень тяжелая вещь.Wound, пожалейте себя. Не Вы приняли решение о необходимости операции, а ведущий нейрохирург области. И Ваш отец дал свое согласие, а не Вы, ув.Wound. Попробуйте хотя бы выговориться здесь. Напишите своему отцу письмо и скажите все, что хочется ему сказать.

[РиммаМ]

Что с этим делать? Как справляться с болью? Как справляться с чувством вины?
Как справляться с теми вопросами, которые мучают, но на которые никто и никогда нам уже не ответит - что случилось все-таки... Были ли у нас шансы... Могли ли мы спасти папу... Не ошибка ли это была - пойти на операцию

Я вам очень сочувствую. Смерть близкого человека - это самое сильное горе, которое только может случиться. Потому что это непоправимо. И в таких ситуациях родственники часто испытывают чувство вины, и их мучают самые разные вопросы - были ли шансы, все ли сделали, ...
Вы не могли сделать ничего по-другому. У вас нет медицинского образования, поэтому вы не могли поставить диагноз и спринять решение о способе лечения. Вы сделали все, что могли и поверили решению главного нейрохирурга.
А боль может вылечить только время. Полтора месяца - это слишком маленький срок для такого сильного горя.

[Wound]

Примите соболезнования Вашей утрате, ув.Wound.


Вина - очень тяжелая вещь.Wound, пожалейте себя. Не Вы приняли решение о необходимости операции, а ведущий нейрохирург области. И Ваш отец дал свое согласие, а не Вы, ув.Wound. Попробуйте хотя бы выговориться здесь. Напишите своему отцу письмо и скажите все, что хочется ему сказать.

Спасибо. Письмо напишу...как буду готова.. Сейчас не могу. Болит. Начинаю думать только и опять слезы льются.
РиммаМ, спасибо за поддержку.
Мы когда после операции возили папу на МРТ, то оказалось, что работает к кабинете МРТ мамина хорошая знакомая. И вот она потом вышла поговорила нами, кода узнала по фамилии, что это маминого мужа привезли. И говорит нам, что профессор сказал, что сам не рад, что взялся. Потому что никак не ожидал такого.. И что "этот пациент вообще странный, первый такой случай в пактике". Страшно, когда человек идет на операцию "своими ногами", а обратно уже "живой труп" вывозят.
И все в голове вопросы, вопросы... Вот нам говорили, что без операции папа умрет все равно. А если б мы, все -таки, не пошли на нее? Ему ведь когда гормоны стали капать, чтоб отек снять, так он ожил сразу, кушать стал, даже стал газеты читать... И вот мы его такого отравили ... на смерть, получается ...
Когда мы сидели утро у папы в палате, ждали, когда его приедут на операцию забирать, папа сильно нервничал. Его трусило, дрожь была... и он несколько раз не выдерживал и у него текли слезы, он от этого ужасно смущался, стыдился, прятал их. Так больно было это видеть... Папа... всегда такой сильный, мужественный, наша защита и опора... И как он "держался" за нас - меня и маму, держал нас за руки. А еще сильно переживал, что когда после операции он придет в себя, его отвезут в реанимацию, а туда же не пускают.. и нас не пустят к нему... И он там будет один лежать..и спрашивал, можно ли как-то с собой взять мобильный, чтоб потом, после операции, можно было позвонить нам.
А мы папе обещали, что мы его не оставим, что будем с ним, будем дежурить под реанимацией и когда он придет в себя, то обязательно к нему попросимся.
И потом, когда к нему пускали, я все ему на ушко повторяла, что "мы здесь, рядом, мы с тобой". Все надеялась, что папа это услышит. В такие моменты готов на что угодно, лишь бы увидеть, что папа шелохнулся, хоть мизинчиком. Вглядывалась папе в глаза, приподнимая веки. Я, наверное, никогда в жизни не смотрела так внимательно папе в глаза.
Однажды была ситуация такая. Мы с мамой стояли в дверях реанимации, разговаривая с врачом. Выбегает в коридор медсестра, подбегает к врачу и у говорит: "во второй зал срочно!!". Врач бежит во второй зал, а мы стоим "окаменевшие" с мамой, потому что знаем: сегодня во втором зале лежит только папа, больше никого там нет. Значит, "срочно" - это к нему. Мы стояли, как мне показалось, вечность. Но я, почему-то верила, что сейчас нам не принесут "плохие новости". Потом вышла врач и сказала: "Ну не хочет он умирать!".
Все, не могу

[РиммаМ]

Дорогая, все люди перед операцией нервничают. Тем более, что это была операция на головном мозге.
Конечно, вашему папе было очень страшно.
Вы не могли не согласиться на операцию - вам же главный хирург сказал, что надо. Как вы могли ему
не поверить? Вы же не врачи!
Снимите с себя этот груз - вы не могли знать, как правильно лечить вашего папу.
Даже специалисты не знали. Значит, время пришло ему уйти. Значит, его уже ждут
новые задачи в новом воплощении. Отпустите его.
У моей сотрудницы несколько лет назад умер 10-летний сын от менингита.
Она плакала днем и ночью ровно полгода. А потом он ей приснился и сказал во сне:
- Мама, перестань плакать. Я тону в твоих слезах. Отпусти меня.
И она перестала.
Это очень трудно смириться с тем , что нельзя изменить. Я знаю.
Только со временем придет такое понимание, что ничто не вечно в этом мире,
к сожалению. И мы сами не вечны.

[Gala]

Три месяца как нет с нами папочки....Это не передать словами...Одни слезы, пустота, огромная дыра в душе....Я не знаю, есть ли мне прощение, да я и не хочу....Во всем этом виновата Я!! Как мне жить с этим я не знаю...Частенько ругалась, огрызалась с папой, особенно в последнее время..Сама не знаю, что находило...Папочка мой честный, добросовестный, сильный и ТРУДЯГА!! каких нет наверное уже.....Никогда в жизни ничего не болело, вот и в этот раз думали все пройдет....Никому даже в голову не могло прийти о ТАКОМ!!! Когда начала болеть спина -давали мази, приболел живот -таблетки....Но эта зараза не отступала, то чуть затихнет, то снова с новой силой приходила БОЛЬ...Мама все-таки настояла на обследовании, пошли в частную клинику, сдали все анализы - все анализы оказались хорошими! А боль не отпускала...Пошли еще в другую клинику - опять все чисто!!! А боль нарастала...ПОка ходили сдавали анализы, пока ждали результата шло время, и мы подумать не могли, что теряем драгоценное время...Начались гонения по всем имеющимся диспансерам...НИЧЕГО...Утром они с мамой уходили на процедуры и на анализы, проходил весь день почти, и бедный мой папочка ходил на своих ногах....приходили они поздно как с работы...уставшие и с новой болью...Как там издевались все, папочке трудно было уже ходить, мы и это не замечали, похудел, не кушал, но нам и в голову не приходило ничего, потому что все анализы были в норме. Кабинеты врачей находятся на высших этажах где то не работали лифты, то еще что-нибудь...И это все поспособствовало ухудшению состояния. Так и не поставили диагноз правильно, а состояние ухудшалось.....Я виновата в том, что папочка заболел, для нас это было шоком, потому-что никогда в жизни не пил даже аспирина....Он бедный терпел и с самого начала, не говорил, думал у нас и так столько проблем, не хотел нас тревожить...Но когда стало совсем не в моготу, я и тогда не придавала внимания....По больницам ездили мама и папа вместе...А кто не давал мне ??? Папочка такой трудяга, сам построил нам дачу, копался там, посадил целый сад....И все сейчас напоминает о нем, такое ощущение как-будто папа просто вышел, все инструменты лежат там, где он их оставил под рукой.....Я не могу на это смотреть, у меня уже не открываются глаза от слез...У нас как-будто выбили все ножки, У нас ШОК, и до сих пор неверие в это все.. Я не ВЕРЮ, Так противно, пусто, паршиво....Я целый день рыдаю, даже в автобусе не могу себя взять в руки..И как назло никогда такого не было. попадаются мужики возраста папы, буквально везде, мне от этого не просто больно, а разрывается сердце!!!! Мама уже совсем не спит, делает вид, что держится, а я не знаюююю уже совсем ничего. Да были как и у всех в жизни ссоры, скандалы, нам было очень тяжело, нас две девчонки не замужем, брат болеет после Карабаха, и это все мне теперь кажется Счастливым временем!!! потому что ВСЕ были живы и здоровы!!! Я не могу так больше, папочка не увидел внуков...Как нам дальше жить?? Все это не правда, что время лечит.....Как страшно ложиться спать, когда перед глазами папочка, задорный полон сил и планов.....и все это в какие-то 1-2 недели????Как так может быть, за 1-2 недели ???Эти твари врачи не знали даже от чего лечить!!! Всю ночь не спишь, одолевают кошмары, а под утро прикроешь глаза, и надо вставать, но думаешь наверное это все сон, сейчас встану и все будет как надо - папа поставил чайник, ....А вечером мы опять ждем папочку, что вот-вот зайдет и скажет нам что-нибудь веселое, или расскажет.....На это просто не выносимо смотреть....Потеряла работу, Не знаю как нам ЖИТь!!!???????????? Сейчас канун Нового года, но мне противно от того что люди улыбаются, готовятся, все вокруг мне противно!!!!

РS : В отличие от тебя, я даже рядом с мамой не ездила по врачам, у нас даже в голове не было, это было просто почти как профилактический осмотр, ну посмотрят, сдадим анализы и направят куда нужно и пропишут что нужно.....С начала действительно не было необходимости, ведь папочка был в норме, нормально как всегда ходил на ногах....Твой отец хоть увидел свою внучку....Я не знаю как мы живем, какой день недели, все остановилось!! Но когда настает ночь - это просто невыносимо!! как и ты, у меня в голове все заново плывет, повторяется все заново, А ведь можно было спасти, я знаю и мне кажется что точно, от этого мне уже даже жить не хочется. Это такие страдания, такие муки, я не знаю как передать...