Чуток с делами разгреблась и заскочила к Вам в тему, как и обещала)
То есть Вы теперь можете ей в лицо сказать все, что желаете?
Еще раз, дочке нужен пример отношений мужчины и женщины в семье. Если рядом с вами будет мужчина, подающий такой пример, то никакой папа ей не нужен вообще. И не стоит его тянуть в свою постель. Покажите пример счастливой маммы и женщины в отношениях с мужчиной. Это все.Аха, дочке. Боюсь что когда-нибудь обвинит меня в том что оттолкнула ее родного отца. Вообще очень боюсь вопросов, на которые когда то придется отвечать ей, плин а что отвечать не знаю(((
Да, настолько. Уже сепарируюсь. Когда приняла решение смирится с тем что есть, что было, так плохо себя чувствовала, что даже физическую утрату ощутила. Страшное слово, но как будто похоронила вместе со своими детскими чаяниями и желаниями
А если попробовать сменить привычную реакцию - чистку на что-то новое? Например - идти гулять на свежий воздух? Или пробежка по парку? Или поход в спортзал и грушу там побить? А можно еще включить музыку и потанцевать от души...накопившийся срачь предшествует))) а вообще доходило конечно до маразма, хотела залить всю свою квартиру до верху водой, что бы все отмылось. Стирала вещи, которые стирать нельзя, кожаные ремни например. Вот такому состоянию предшествует раздражение, короче негатив, получается что я так его сбрасываю-отмываюсь от него. Получается что в том числе и тревогу замываю.
Очень приятно слышать, что Вам помогает наше общениеСпасибо Вам от всего (уже заметно полегчавшего) сердца, уважаемая Adorable Будем двигаться)))
Спасибо)
Вряд ли во всех случаях. То есть будучи не на эмоциях-вполне. Если будет взрыв эмоций, вероятней всего пока не смогу себя проконтролировать и поступлю как обычно. При этом пусть и позже, устно ли, письменно выскажусь))) Решимость есть желание есть, но время нужно, время...
Кстати, после тишины мама вышла на связь посредством смс, по работе уточнила некоторые моменты, я общалась дружелюбно, мама это проигнорировала. После мама позвонила, мы теперь вот уже два дня мило так общаемся, отправила внучке кучу подарков к дню рождения...и как я поняла из происходящих событий, мое высказывание что "тянуть" брата не нужно, возымели свои плоды.
ув. Adorable, поскольку еще не избавилась от привычки домысливать, то вот читаю это и дополняю "Еще раз" - для особо одаренных, "Это все-разговор окончен)))
И все же...В идеале конечно так. Дай Бог здоровые отношения в полноценной семье пусть и с не родным отцом. Ну неужели она никогда не спросит? Спросит ведь! Опять же я не знаю как будет вести себя ее отец, вполне может сказать это мамка твоя меня оттолкнула, не дала видеться и т.д. и с.п. Опять же, а если он не захочет устранятся из ее жизни, что тоже вполне возможно. Вот уже и пишет мол любимые, родные и т.д.
Кстати, вот все думаю про эту Электру...только не связывайте предыдуший текс с тем что сейчас напишу. Если из той жизни что была, убрать моего родного отца, меня ужас сковывает. Лучше кривая Электра, чем такое. И еще, Электра жизнь конечно в чем то и поломала, но некоторые приобретенные моменты для современной жизни вполне так ничего, помогли во многом)))
Ооо, потанцевать я люблю, танцую/ем каждый день. Да я уже за этого таракана особо не переживаю, тут доченька меня рихтует, так что уйдет со временем.
--- Добавлено ---
Я уже прочитала тему про оралов, только вот чудодейственного рецепта там так и не нашла((( И про компенсаторные отношения прочитала, теперь покоя не дают мои отношения с бывшим-бывшим.
Это хорошо. Надо выплескивать свой гнев та кого, кому он адресован, пусть и вписьменном виде.
КВы уверены, что манипулятор со стажем так легко откажется от своих методов, которые стали частью его жизни? Будьте внимательны.стати, после тишины мама вышла на связь посредством смс, по работе уточнила некоторые моменты, я общалась дружелюбно, мама это проигнорировала. После мама позвонила, мы теперь вот уже два дня мило так общаемся, отправила внучке кучу подарков к дню рождения...и как я поняла из происходящих событий, мое высказывание что "тянуть" брата не нужно, возымели свои плоды.
Нет. еще раз - это не к "особо одаренным" Это констатация того факта, что так для ребенка здоровее. Об этом не единожды оворилось на портале. А "это все" = все, что нужно ребенку.ув. Adorable, поскольку еще не избавилась от привычки домысливать, то вот читаю это и дополняю "Еще раз" - для особо одаренных, "Это все-разговор окончен)))
Это игра в "да, но.." по Берну.И все же...В идеале конечно так. Дай Бог здоровые отношения в полноценной семье пусть и с не родным отцом. Ну неужели она никогда не спросит? Спросит ведь!
Ну и спросит, ну и что? Скажете, что расстались много лет назад. В чем проблема? Если Вы до этого ее вопроса заложите в нее на примере своей РЕАЛЬНОЙ жизни нормы здоровых отношений между М и Ж, то какая разница, где ее папа?
Все намного проще - подайте на алименты. И тут опять будет "да, но...". ??))Опять же я не знаю как будет вести себя ее отец, вполне может сказать это мамка твоя меня оттолкнула, не дала видеться и т.д. и с.п. Опять же, а если он не захочет устранятся из ее жизни, что тоже вполне возможно. Вот уже и пишет мол любимые, родные и т.д.
Все, что вы выше написали о страхах перед дочкой на самом деле к дочке имеет опосредовааное отношение - Вы боитесь за себя и только за себя. Подать на алименты - лишиться возможности хоть раз в месяц видеть бывшего. Вас волнует, что он скажет о Вас вашей дочери, когда ей будет много лет. Подумайте над этим. Люди очень часто прячут свои личные страхи и переживания за волнением о близких. Ок?
А почему нет других вариантов? почему нет варианта, когда есть мама и папа и все у них хорошо? Вам именно такой нужен для дочери. А пока вы его не видите перед сосбою даже в перспективе. потому что в Вашем сценарии прописано другое. А сценарий ломать нелегко, но возможноКстати, вот все думаю про эту Электру...только не связывайте предыдуший текс с тем что сейчас напишу. Если из той жизни что была, убрать моего родного отца, меня ужас сковывает. Лучше кривая Электра, чем такое. И еще, Электра жизнь конечно в чем то и поломала, но некоторые приобретенные моменты для современной жизни вполне так ничего, помогли во многом)))
Ооо, потанцевать я люблю, танцую/ем каждый день. Да я уже за этого таракана особо не переживаю, тут доченька меня рихтует, так что уйдет со временем.
Вы очень много пишете и говорите о своем бывшем-бывшем. И я так поняла, что он единственный, кто с Вами рядом в трудную минуту и не отказывает в помощи. Тогда почему нет его с Вами рядом? Неужели он такой плохой вариант? (ребенок у Вас уже есть)Я уже прочитала тему про оралов, только вот чудодейственного рецепта там так и не нашла((( И про компенсаторные отношения прочитала, теперь покоя не дают мои отношения с бывшим-бывшим.
Это вы про маму или про брата?))) В любом случает, нет, наиборот, уверена что это долгий и кропотливый труд. Просто вот почувствовала что мое высказанное "наболевшее" не прошло просто так. Щелкнул таки тумблер. И дело даже не в том, что мама первая позвонила, это так всегда. То есть она знает что я очень упертая и если считаю себя правой никогда первой не подойду. А изменения, хоть и маленькие, но вижу. В плане ее позиции на данный момент по отношению к брату, так же мама сегодня очень учтиво и тактично поинтересовалась у меня за отца доченьки. Я ей описала свою позицию, задела Электру, сказала что если интересует, то отправлю ей информацию на эту тему. Она не против. Так же невольно приходится в этом направлении "эксплуатировать" доченьку. Беседовала с мамой что так время быстро пролетело, что доченька уже так выросла, что скоро улетит из родительского гнезда)))...и что я уже пытаюсь с этим смириться и т.д. и с.п. Мама думаю волей-не волей после такой информации начнет проецировать это и на наши с ней отношения. Вот как то так пока у нас складываются взаимоотношения на данный момент.
ну и вот как от этой каки избавится? Просто спрашивать что имеют в виду люди, а не то что я в меру "своей распущенности" додумываю за них?
ув. Adorable, как не прискорбно, вы правы, это все отговорки, я не хочу отпускать его((( То есть разумом да, а сердцем или фик знает чем, нет
Когда его нет, вроде даже и не вспоминаю, вот написал "люблю, трамвай куплю" опять все ноет. Знаете, я весь период наших отношений пыталась избавиться от него, а когда избавилась, время прошло, подумала что я наделала?! Полезло куча страхов, ну вот как я чужого дядю подпущу к ребенку? Пусть хоть и не такой как хотелось бы, но ведь родной.
Думаю надо разобраться в моем отношении к нему и тогда отпадет игра "да, но")))
сижу, киваю головой в знак согласия)))
Вот это и радует, что можно ломать. Следующим этапом предлагаю ломать в моей отношении к ее папе.
А имела в виду свою жизнь, лично в моем случае лучше кривая, чем совсем без любви и заботы.
Все верно, так и есть. Даже если мы и расставались, в трудную да и не в трудную минуту он всегда рядом...молча и терпеливо. Да не плохой он вариант, многие о таком мечтают...хотя не моего возраста.
1. Я еще хочу детей.
2. У нас большая разница в возрасте. Раньше я ее не замечала, но с некоторого времени да.
3. Я не чувствовала себя с ним женщиной. Да, он терпеливый ко всем моим выходкам, он в буквально и в переносном смысле носил на руках. А женщиной не чувствовала а) - дети, б) секс (секс был хороший, но...свой первый оргазм испытала с отцом ребенка , в) ранее в материальном плане не было заботы, подарки да, а большего нет. Я конечно в этом не нуждалась, так как мой доход был выше его в эммм, ну короче очень-очень много раз. Сейчас да, по возможности он решает практически все мои материальные проблемы. Если бы он это делал раньше, пусть и не было необходимости, но чувствовала бы я себя по другому.
4. Ну и в наших отношениях мне нехватало его решимости (хотя думаю он бы тогда давно меня бросил))) и не хватало эмоций.
5. Отношусь к нему как другу, уже не как к мужчине.
Вот так вот. Когда мой иллюзорный мир рухнул, сидела и думала, ну вот как так, в одних отношениях с меня пылинки сдували, но счастливой так и не сделали, в других отношениях часто свои "зубки" показывали, но вот осчастливил таки))) Опять же, ждала идеал, дождалась и не любу иво
И это называется "я поняла свою созависимость" и разрешила свою Электру? А я предупреждала, что одного понимания будет очень мало. Перечитайте выделенное отстраненно, будето это я Вам пишу о себе. И расскажите,ч то видите, хорошо?
Для начала хотя бы так это же лучше, чем "сама придумала, сама обиделась".ну и вот как от этой каки избавится? Просто спрашивать что имеют в виду люди, а не то что я в меру "своей распущенности" додумываю за них?
Ув. Счастливая, мне кажется, что дело не в Вашем отношении к нему, а Ваших отношениях с матерью и целым составом проблем из прошлого, который Вы мужественно продолжаете тащить в настоящее(((Думаю надо разобраться в моем отношении к нему и тогда отпадет игра "да, но")))
Это цепочка такая - пока там не решите, тут тоже ничего не изменится(((
Это да.1. Я еще хочу детей.
Психиатры рекомендую разницу в 12 лет (мужчина старше)2. У нас большая разница в возрасте. Раньше я ее не замечала, но с некоторого времени да.
Как и чем он Вас "осчастливил"? Что для Вас значит "быть счастливой"?Вот так вот. Когда мой иллюзорный мир рухнул, сидела и думала, ну вот как так, в одних отношениях с меня пылинки сдували, но счастливой так и не сделали, в других отношениях часто свои "зубки" показывали, но вот осчастливил таки))) Опять же, ждала идеал, дождалась и не любу иво
Вижу всю ту же нужду в мамочке и все тоже желание спасти...И чувствую сейчас себя маленькой девочкой, которая хочет плакать, потому что ей говорят "нельзя". И гнев тоже чувствую, как-будто топаю ножками и кричу а я буду, буду! Опять так плохо плин...
Ну вот как? Я понимаю и не хочу понимать или принимать одновременно. Уффф, так много хотела написать, а теперь просто хочется сругнуться, и сругнусь))) от сцуко жиж! М-дя, пипец эмоции скачут. ув. Adorable, я вот то вся такая счастливая, чувствую себя уверенной, с надеждой и радостью смотрю в будущее, потом такая несчастная, и даже чувствую себя вообще пустым местом, во сто крат хуже чем до того как начала решать проблему. То радостная от того что начала работу над собой на этом форуме, то были случаи когда особо плохо себя чувствовала, думала ну накер я вообще сюда полезла. А было даже такое, но это не от моей темы, а от прочитанных здесь мною, что попала в какую-то секту, и меня зомбируют))) Разумом понимаю что не так, но чувство было. Кстати, тогда и проанализировала произошедшие изменения, причем даже не с мамой, а окружающими. В основном они произошли по части вины, которой себя съедала...в некоторых случаях она вообще ушла, а в некоторых до разумных пределов дошла. Ну и по части обиды изменения в лучшую сторону видны.
Ну дык в том то и дело, что она гораздо больше чем 12 лет)))
Чем? Мамой я стала, мамой! Моя жизнь никогда не была скучной, сравнивая я бы даже сказала яркой и насыщенной и было все, за исключением материнской любви, в том виде как мне бы желалось, периодов дисгармонии с собой и самое главное отсутствия детишек. А теперь несмотря на проблемы, я счастлива, так, как никогда раньше.
Счастье:
- детки, муж-семья
- внутренняя гармония
- личностное развитие
Наи все нужно время
И активная работа.
Обязательно отслеживайте позитив, хвалите себя и закрепляйте новые привычки - это и есть конструктив, изменения сценария.Кстати, тогда и проанализировала произошедшие изменения, причем даже не с мамой, а окружающими. В основном они произошли по части вины, которой себя съедала...в некоторых случаях она вообще ушла, а в некоторых до разумных пределов дошла. Ну и по части обиды изменения в лучшую сторону видны.
Тогда понятнее. Он у Вас в роли папы, которого Вам не хватало.Ну дык в том то и дело, что она гораздо больше чем 12 лет)))
И как Вы считаете, каков процент Вашей заслуги в том, что Вы сейчас счастливы?А теперь несмотря на проблемы, я счастлива, так, как никогда раньше.
Счастье:
- детки, муж-семья
- внутренняя гармония
- личностное развитие
ув. Adorable, а что подразумевает и включает в себя активная работа? Так же у меня до сих пор нет полного понимания как разрешается комплекс Электры в зрелом возрасте.
Ранее мы наметили пункты:
1. Простить
2. Принять
3. Выстроить новые отношения Взрослый-Взрослый. Взрослый какой? Знакомые? Подруги? Лучшие подруги? Что получается на выходе? Вот мы с мамой еще и подруги. Сейчас мое желание общаться получается расценивается как нужда в маме, желание помочь, как спасти. Если комплекс разрешиться, что, у меня не будет желания общаться или подсказать что-либо?
Я перелопатила много статей на тему Электры, но там только описание и его разрешение в детском возрасте "классический вариант". Здесь на сайте тоже ничего не нашла что бы понять что получится в итоге. Проясните мне, пожалуйста, или темы/статьи подскажите.
Вот ссылка на статью что я читала, но так и не поняла завершение. http://psy-7.narod.ru/adip_electra.htm
Клиент отчаянно борется с мыслью о желании инцеста, предчувствуя ее разрушительный потенциал, а аналитик говорит, что эту мысль надо принять, как естественную. Клиент говорит, что ему «больно», а аналитик говорит, что, на самом деле ему не больно, просто он не привык еще и слишком зависит от мнения окружающих. В результате такого «изнасилования» очевидности, ценность аналитика падает, он превращается в «шута горохового» и анализ естественно разваливается.
Другое дело, когда аналитик говорит клиенту: «Не бойся, на самом деле, ты не хочешь инцеста; ты хочешь быть «женатым» на матери, потому что тебе дорога победа над отцом, она возвеличивает тебя, делает тебя уникальным. Именно это состояние является твоей целью. Тебе нравится, что мать предпочла тебя отцу, но ты боишься, что за это тебе придется расплачиваться инцестом. Тебе совершенно не хочется превращения матери в сексуальный объект; но, это превращение является следствием твоей победы над отцом, у монеты всегда две стороны. Вот ты и мучаешься: как бы сохранить победу над отцом, чтобы мать не стала твоей женщиной». Анализ, построенный на такой гипотезе, не отторгается клиентом и заканчивается его выздоровлением.
и цитата из сообщения ув. Nag
Скорее всего, коль речь идет о матери, то сначала выльете все что накопилось а потом будете мириться.
Обвинять мать- это способ найти возможность с нею же помириться.
Собственно, так и проявляется неразрешенный комплекс Электры: потребность чтобы она благословила.
Но благословение предполагает сперва признать ее авторитет и подчиниться. А с тех пор столько воды утекло, и одно дело подчиниться ей полностью в 5 лет а другое- спустя десятилетия.
Когда Вас перестанет колабсить от одного голоса Вашей матери, когда Вас перестанет трясти от одного воспоминания о ней, вот тогда можно будет сказать, что комплекс разрешен. Сами понимаете, что это весьма непросто.
Отношения Взрослый-Взрослый выстраиваются по принципу "Я считаю так, ты иначе. Ты имеешь право на собственные мнение, действия и я уважаю их, прзнаю их за тобой. Я не вмешиваюсь в твои дела и не оказываю помощь, особенно если меня ты об этом не просишь. Я несу ответственность за свои поступки, а ты - за свои." К какой категории Вы отнесете Ваши отношения с матерью в будущем - решать Вм (подруги, соседки, коллеги и т.д.) Главное признавать право за другими быть отличными от Вас, но и сохранять свою зону комфорта, уважать свое право быть не такой, как желают другие. Немного смутно написала, надеюсь, поймете) Или спрашивайте)Выстроить новые отношения Взрослый-Взрослый. Взрослый какой? Знакомые? Подруги? Лучшие подруги? Что получается на выходе? Вот мы с мамой еще и подруги. Сейчас мое желание общаться получается расценивается как нужда в маме, желание помочь, как спасти. Если комплекс разрешиться, что, у меня не будет желания общаться или подсказать что-либо?
Взрослый -Взрослый это и есть то, о чем говорил ув. Наг:
Потому я и говорю, что это не легко и разрешается оочень долго. Вы уже взрослый человек, со своими установками и принципами. Ребенку легче принять авторитет, подчиниться и идти по жизни с "багословением" от матери /отца. А взрослый уже не чистый лист, как ребенок. Тут сложнее. Что значит признать авторитет матери в Вашем случае, как считаете? Что значит подчиниться?Скорее всего, коль речь идет о матери, то сначала выльете все что накопилось а потом будете мириться.
Обвинять мать- это способ найти возможность с нею же помириться.
Собственно, так и проявляется неразрешенный комплекс Электры: потребность чтобы она благословила.
Но благословение предполагает сперва признать ее авторитет и подчиниться. А с тех пор столько воды утекло, и одно дело подчиниться ей полностью в 5 лет а другое- спустя десятилетия.
ааа, вононоче, от старых избавляемся, новые приобретаем, а там и жизнь изменится))) Спасибо, ув. Adorable, так и буду делать. Кстати, нравится мне этот процесс, как-будто сама собой становлюсь, дышать даже как то легче
Аха((( Папа он и есть...Вы мне ранее писали что случайностей в моем выборе МЧ нет. Сейчас я это начинаю понимать. Я ведь бывшего-бывшего доже на сознательном уровне сравнивала с папой, говорила ему что он пахнет так же((( А вот с отцом ребенка кроме того что судимы общего пока не вижу.
Вообще не поняла вопроса. Какой % моей заслуги что мамой стала? Ну так подавляющий. Чего мне стоило выносить, ну и родила конечно.
Ну вот и здорово) Будем закреплять результат)
"еще не вечер" (с)Аха((( Папа он и есть...Вы мне ранее писали что случайностей в моем выборе МЧ нет. Сейчас я это начинаю понимать. Я ведь бывшего-бывшего доже на сознательном уровне сравнивала с папой, говорила ему что он пахнет так же((( А вот с отцом ребенка кроме того что судимы общего пока не вижу.
Помним, что действовать от обратного - это дорога к тому же обрыву. То есть действуем не по сценарию, не в разрез, а иначе - обдумав и взвесив все как Взрослый. Это же касается и выбора мужчины
В ыговорите, что сейчас счастливы. Вот я и хочу знать, от кого или чего это зависит? Какая Ваша в том заслуга?Вообще не поняла вопроса. Какой % моей заслуги что мамой стала? Ну так подавляющий. Чего мне стоило выносить, ну и родила конечно.
Спасибо, ув. Adorable, очень даже понятно))) Просто как я уже говорила, везде описывают сам комплекс, выход из него в детстве, а во взрослом состоянии вот только два варианта нашла. После прочтения статьи, что по ссылке, с этими инцестами вообще а самое главное, нигде не нашла, ЧТО ПОТОМ. А то боялась что будет информация такого рода, мол рецидив и т.д.))) Бум менять сценарий и строить новые здоровые отношения ВЗРОСЛЫХ ПОДРУГ. а изменения с маминой стороны таки есть)))
ну так те же два пункта и значат.
Тоже считаю что время покажет )))
Хорошо)))
Потому я и говорю, что это не легко и разрешается оочень долго. Вы уже взрослый человек, со своими установками и принципами. Ребенку легче принять авторитет, подчиниться и идти по жизни с "багословением" от матери /отца. А взрослый уже не чистый лист, как ребенок. Тут сложнее. Что значит признать авторитет матери в Вашем случае, как считаете? Что значит подчиниться?
Признать авторитет мамы=дать ей право быть на своем месте, быть самой собой. Принять.
Подчиниться = Примириться, простить.
ув. Счастливая, я внимательно читаю Вашу новую тему о комлении дочери. И очень рада, что у Вас появилась возможность получить обратку от участников форума. Теперь Вам будет легче увидеть тот узор из комплексов и проблем, который проникает во все уголки Вашей жизни. Это очень здорово!
Здравствуйте, ув. Юличка! Аха, хотела за доченьку узнать, но...все дороги ведут в Рим))) Я уже несколько дней думаю над вашим вопросом, про счастье, там косвенно меня это вывело на мою жертвенность, которую в упор не хотела замечать вне рамок мамы и брата. Забавно. А про счастье я все же подумаю, что оно для меня и с чем его едят))))
Кстати, сегодня ровно месяц как Вы помогаете мне разобраться в мои тараканах))) Вроде всего месяц, а подвижки уже есть. Я чуть позже соберу их всех до кучи, и поделюсь с Вами своими успехами)))
Неужели ни разу не было состояния счастья?
От чашки кофе душистого перед распахнутым окном....
От радости достижения, когда долго-долго идешь - и вот, наконец...
От свободы движений - когда хочется раскинуть руки и полететь...
От ощущения уединения - когда кажется, одна на всем свете. И все это небо над головой - твое!...
От тепла ствола вековой сосны, нагретого солнцем, и запаха ее смолистого, который щекочет нос и склеивает пальцы...
О хруста морозца и радости пройтись по нетронутой снежной целине...
дальше продолжать?
Здравствуйте, ув. Тари
ммм...красиво написано, читала бы и читала)))
было конечно, у меня таких "счастий" в день много. Часто сама себе говорю в такие моменты - "как мало человеку надо для счастья", только вот почему то до сознания это не доходило. Понимала его-счастье, в глобальном смысле, когда все, много и сразу)))
Ну вот, эмоции более-менее улеглись и моск вроде чаще работать начинает)))
Хотела поделиться изменениями в моей жизни за этот месяц. "Работой" со своей стороны я это не могу назвать, так как месяц был полностью на эмоциях и все происходило по течению, но благодаря Вам. Мне для начала надо было выговорится, хоть частично...оказывается это очень важно и нужно. В таком объеме я это делала впервые. Даже когда мне было так плохо, что кричать хотелось, я в подавляющем большинстве оставляла все в себе.
Хех, хотела поделиться успехами, а вместо этого поделюсь этим:
Первым моим изменением было изменение отношения к маме - с МАМЫ-БОГ, на МАМУ-ЧЕЛОВЕК. Это дало мне:
- вылить накопленную во мне годами обиду и гнев;
- разорвать заложенный сценарий "все глотать" и в других взаимоотношениях. Я не выражала в полной мере свои как положительные, так и отрицательные чувства (была до крайности эмоциональна сдержана), а в случае сильной обиды, просто вычеркивала человека из своей жизни.
- в последующем отстаивать свое Я, как с равным мне Взрослым.
После того, как я свой гнев и обиду вылила не только на подушку, а еще и написала маме письмо, то события развивались следующим образом:
Неделю мы не общались, после мама пошла на контакт по рабочим моментам, а там наше общение вышло и на обычный уровень. Изменения со стороны мамы я увидела в:
- она стала тактичной, к примеру спросила можно ли ей задавать вопрос по поводу отца ребенка, так же в случаях когда я не могла уделить ей время, она первая говорила что не будет отвлекать и без обид вешала трубку. Обычно у нее таких границ не существовало, даже когда говорила, - "мама, мне тяжело держать ребенка, подмывать ее и одновременно держать телефон" реакция была нулевой, пока я уже раздраженно не скажу тоже самое, и в итоге она с обидой не бросит трубку.
- стала меньше целовать в "попу" моего брата, т.е. заботится о нем и ...перенесла эту заботу на НАС.
Сначала это не так бросалось в глаза, но подледную неделю это уже было очевидно. Подорвало меня когда мама сказала, мол поскорей бы к вам приехать, я бы целую неделю не отходила бы от плиты, кормила бы тебя и кормила. Я по привычке свои эмоции проглотила, попрощалась, но успокоиться не смогла. Почучается что все что я вылила мама расценила только как обвинения и решила компенсировать сейчас (хотя честно говоря я бы тоже так это расценила). Короче разнервничалась я, у меня было две дилемы. Первое, как Взрослый мог бы выйти из этой ситуации, а для этого мне надо было успокоиться и слить эмоции по маминому желанию накормить меня. Я решила высказать свое мнение на счет ее желания и потом уже все обдумать, для большей объективности даже решила взять для примера свою сестру, к которой я гипотетически обратилась за советом однажды и теперь не могу от нее избавиться))).
Тут звонит мама и мы обсуждаем вопрос отправки моих вещей в город, в котором я сейчас проживаю. Она в очередной раз заявляет как ее это зае...ло, я взрываюсь, отвечаю что вообще зря попросила, т.к. уже столько выслушала от нее за это время. Мама тут же извиняется и просит что бы я не принимала это на свой счет, что это просто ее эмоции, я ответила что источником этих эмоций является МОЯ просьба, значит я виновата. Она еще раз извинилась...и я решила спросить ее, зачем она хочет неделю меня кормить-кормить-кормить? Получила ответ что ей это приятно. Я объяснила, что я не голодная, даже если и питаюсь не так как надо, почему она не может приехать просто отдохнуть как мама-подружка, а не как мама-кухарка-домработница? Ответила что хочет помочь, позаботиться. Объяснила что я больше нуждаюсь просто в отдыхе, что мне бы просто поспать, если уж она так хочет помочь. Опять же напомнила ей про детство, когда железным правилом было - "не съешь-не выйдешь из-за стола" я всегда перекладывала лишную часть брату (его прощали, ему можно было), раскладывала котлетки по карманам, а уж если она наблюдала, сидела и давилась. Мама сначала засмеялась, а когда я ей предложила представить что будет если она сейчас насильно будет сидеть и есть, есть, есть. Вот такая же и у меня реакция на твое "накормлю".
Значит с первым пунктом справилась вот так. А второй...мне надо было объясниться с мамой, просто говорить что "мама, "я уже выросла, бесполезно. Во-первых ее отношение от этого не менялось, во-вторых она почувствовала Вину, значит будет и агрессия. Вот сидела и думала, как поступить лучше, заодно скачала книгу "Фактор матери" и начала ее читать. С первых страниц опять вернулась "маленькая девочка", стало так плохо...и я позвонила маме...
Я объяснила ей и про маленькую девочку, что внутри и про необходимость от нее избавиться и какая цель была у того письма...и села батарейка. Отправила я ей в догонку эту книг...Вот что у меня произошло... С мамой сегодня общались как обычно, тему эту не затрагиваем
Уффф...может оно и к лучшему...
М-дя...вот жишь понеслось))) Сейчас пришло письмо от сестры, которая трах...сь с моим парнем пока меня не было. Я же ей тогда ни слова не сказала, просто перестала общаться. Через несколько лет возобновили общение раз в год на уровне привет-пока. А вот сейчас не могу ей ни привет, ни пока написать, хочется высказать какая она сука.
Сижу ржу, то-то она удивится на свое "привет" прочитать что я о ней думаю через столько то лет))) От жишь дилема...быть или не быть)))
ну если все так просто, то 100%. А я то думаю, странный вопрос. Счастье это же внутреннее состояние человека, обусловленное наличием того или иного фактора и только он решает быть ему счастливым или нет. В моем случае фактором является материнство, вот я и хотела посчитать кто сколько в этот фактор вложил))) ...М-да...бядааа
Кстати, про счастье...ув. Тари когда мы в другой теме разбирали мое "абсолютное счастье" натолкнула меня на наличие "Жертвенности". Все верно, она есть, я проанализировала ее более тщательно. Моя жертвенность выходит за рамки мамы и брата, но не на всех, а по отношению к тем людям, за которых я как бы взяла "ответственность", кому я считаю себя обязанной. Поскольку я страдаю гиперответственностью и не здоровым чувством вины, то таких "приемышей", кому я ставлю в угоду свои интересы предостаточно.
Единственно, корни моего "абсолютного счастья" не жертвенность, а все тот же преславутый п. №1-идеализация. Кстати, я с ней наконец разобралась !!!
Чуть позже напишу всю раскладку про п. №1. А так же бы хотелось написать еще некоторые вещи которые меня тревожат. Если мая мама это - боль, то этому можно дать определение - страх. Еще все же хотелось до конца разобраться в отношении к отцу доченьки, а то я как параноик уже. (я не все написала когда вы о нем спрашивали, прошу меня простить, и другие чувства на тот момент переполняли, да и просить как следует я не умею и открываюсь впервые...это очень сложно для меня), так же очень зацепило что я "сумасшедшая мамаша"(((
И еще я начала накидывать план работы над собой, по тем моментам что уже выяснились. Его тоже напишу)))
Ок)
ув. Adorable, а ситуацию с мамой можете прокомментировать? Понимаете, я сейчас "внутри" и мне сложно увидеть, что "снаружи", поэтому мне так важен не зашоренный взгляд со стороны. Может быть вы меня поймете, а может у вас такого не было. К примеру читала тему про "оралов", там были провокативные ситуации, я их вижу как ясный день, а некоторые из участников как и я сейчас в упор их не видят. Или к примеру, на днях захожу на Вежу, наталкиваюсь на тему "детские страхи" и тут резко вспоминаю свой страх. В подростковом возрасте я почему-то решила что должна умереть, и начала спать только на краю кровати, только лицом вперед и при свете, что бы "встретить" свою опасность. Страха смерти уже нет, но лет 20 я так и продолжаю спать со светом и даже не замечаю этого. Вот почему мне сейчас ооооочень важен взгляд со стороны на все мои излагаемые здесь проблемы и ситуации.
Могу
Помните я Вам говорила, что все так легко не проходит и что манипуляторы своих "подопечных" так легко не отпускают? А Вы утверждали, что вот есть же изменения?))) На что я многозначительно сказала "Посмотрим"?)))
Ну вот то, о чем я говорила вы и наблюдаете. Манипулятор всеми силами будет пытаться Вас вернуть " в стойло". Способы будут ЛЮБЫЕ: от самых нежных и заботливых и до самых жестких и откровенно манипулятивных. И чем дальше Вы будете манипулятора убеждать в своей правоте, чем больше Вы будете полагаться на его "понимание", тем жестче будут его тиски. Потому как все эти разговоры и желание прийти мирно к решению только погружают Вас в пучину этих отношений. Эта та же дорожка к обрыву - а Ваша задача сепарироваться от матери,а не искать способов с ней слиться вновь (пусть даже и на других условиях). Сепарация от манипулятора НИКОГДА не проходит без боли. Это всегда ВОЙНА (тихая ли, громкая ли, но война за право быть ОТДЕЛЬНО). Именно потому специалисты советуют на время вообще прекратить общение с тем, от кого вы так зависимы и что Вы, ув. Счастливая, отмели как вариант еще в начале темы. А почему? Потому что до сих пор Вы не осознавали насколько Вы срослись с матерью и насколько сами не хотите ее от себя отпускать.
однако...как все верно, ув. Adorable
Сижу думаю, как на время прекратить общение или хотя бы свести до редкого. Проблема в том, что срослись да же не то слово...Я же и на работу маму взяла, сейчас какая-то часть документов на нее оформлена, один из рабочих номеров у мамы, на него тоже периодически кто-нибудь звонит по рабочим моментам, за квартирой моей мама смотрит, дела не законченные в родном городе остались, доверенность на нее, иногда она решает мои дела.
М-да...тут мысль промелькнула, что было бы не плохо, если бы мама уехала месяца на три к себе на родину (кстати, когда я родила и не смогла уделять маме время как раньше, она переключилась на свою сестру), но как я понимаю это не выход. Мама вернется и опять начнет заполнять "пустоту" если не одним, так другим ребенком. Получается что без войны действительно никак(((, тумблер должен щелкнуть и у нее.
Сказать напрямую - "мама, мне нужно время побыть одной месяца 3-4"))) Или дождаться следующей ссоры и стоически выдержать необходимый период времени.
Буду думать. Дам себе время до конца января, вдруг за это время жизнь сама подкинет вариант. Один раз же уже давала, только я все обхезала по незнанию. Когда мама меня выгнала в очередной раз, я купила себе квартиру и тогда мы месяца 2-3 точно не общались. Потом мама заболела, ее положили в больницу на операцию и мы стали снова общаться. В принципе тогда можно было вполне себе досепарироваться и выстроить новые, здоровые отношения, но нет же, я маму к себе на работу взяла в добавок. От жиж сцуко плин, еще больше тогда навредила. Мало того что виделись по 8 часов в день, вечером еще по телефону болтали, так если еще и приходила, ночь не спали-болтали. Так еще и конфликтов из-за Мама-Взрослый-Подчиненный-Ребенок, Доча-Ребенок-Начальник-Взрослый...ууууу. Радует что живем теперь далеко, а с рождением доченьки и тем "выплеском" теперь общаемся 2-3 раза в день.
ув. Adorable, может вы тоже какой вариант дистанцироваться на время видите?
К сожалению, я не могу в этом Вам ничем помочь( Вашу ситуацию никто лучше Вас не знает. Но дистанцироваться нужно и Вам надо найти способ это сделать. Как? Решать только Вам, ув. Счастливая. Думаю, если вы поставите перед собою задачу минимизиовать общение практически до нуля, Вы найдете выход. Я уверена в этом
Здравствуйте, ув. Adorable. Я тут немного из строя вышла, приболела, да и дела за этот месяц совсем запустила. Перейду на другую частоту посещений, очень прошу меня не терять, я все так же заинтересована в Вашей помощи.)))
Аха, кто хочет- ищет варианты, кто нет-причины))) Время я себе дала, а там будем посмотреть, по обстоятельствам, какой вариант лучше.
Вернемся с Вашего позволения к п. 1 - идеализация.
ув. Тари про мое обсалютное счастье написала:
С жертвенностью я согласилась, а вот про пострадать...я же в 90% и не "плакалась", не демонстрировала так сказать. Жертвенность-да, но как должное вроде. Вот вспомнила как раз про слезы. Мне же могло от мамы "прилететь" и за то, что плакала. К примеру если разревелась на улице или вот случай. Гуляла в детстве по лужам босиком, наступила на бутылку, порезалась. Домой не иду, боюсь наказания, прошлялась до вечера, а грязь тем временем там вообще засела, нога распухла. Вечером мама с папой доставали из раны эту грязь пинцетом, было больно, я реву. Мама- "молчи, терпи!", папа-"плачь, доченька, плачь". Так же в недалеком прошлом, что-то с сосками было, боль адская. Как-будто иголку воткнули, дверью прицемили и горячую сковородку приложили. Я кода начинала кормить, вскрикивала от боли, мама по телефону на меня орала, что я должна терпеть. Вот такой вот универсальный солдат, страдай молча.
Начала я дальше копать, где же моя "идеализация" могла взять корни из жертвенности. Почему то сразу вспомнила про тонюсенькие, переписанные черновики))) Думаю неужели у меня уже в 7 лет желание пострадать было, попробовала вернуться в детство еще дальше...
вернулась в родительский дом...всегда идеально убранный, сверкающий чистотой. Маленький стульчик возле кровати, на нем отглаженные гольфики, бантики скрученные трубочкой, что бы не дай Бог не помялись, отутюженное платьице, что страшно прикоснуться. Гвоздики и шурупчики разложенные по отдельным баночкам, и по размерам...Кстати, только тогда вспомнила как убирается моя мама, она в отличии от меня еще и стены, потолки и вентиляционные решетки каждый раз моет.
лучшие игрушки. У сверстников к примеру ни одного велосипеда не было, а у нас целых два и самых крутых.
вспомнила папу, как он собирался по три часа. Идеально отглаженные брюки, галстук, пиджак и обязательно наодеколоненный носовой платок и расческа в кармане. Вспомнила маму, всегда при параде, минумум косметики, но всегда хоть сейчас в "пир".
вспомнила лошадку, которую 7 раз перерисовывала, что бы она была похожа на лошадку, что бы было так красиво, как у папы и папа похвалил. Как он сам сотни раз переделывал свою работу, пока не оставался доволен результатом, а иногда так и не оставался...
Вспомнила все это и подумала что моя "идеализация" вряд ли из-за желания пострадать. Просто я так с детства была приучена. А что бы быть "женой" папы, мне надо было этому соответствовать. Вот и нужно мне было всегда быть лучше, всегда выделиться. Я до сих пор многоеделаю, с ощущением что кто-то наблюдает и ставит мне оценку(((
А когда я начала в подростковом возрасте понимать что у меня в семье не все так идеально, пошла методом отрицания. Я не буду, такая, как мама. У меня в жизни все будет не так...а как, нарисовала сама, исходя из своей программы делать все по максимуму. Вот таким образом я пришла что корни вовсе не в жертвенности, хотя могу ошибаться, не "видеть" чего то...(((
Я уже вроде и план по рационализации данного качества наметила. Решила что надо просто включать моск, менять мировозрение и расставлять приоритеты. Если это брать по отношению к вещам, то вроде должна справиться, хотя тогда подумала что достаточно ли этого будет для того, что бы и чувства недовольства собой при этом не испытывать. Когда стала примерять эту схемку по отношению к людям, добавила момент, что в этом мне может помочь "принятие" мамы, таковой какая она есть...но тут вспомнила про ту хрень, что меня очень пугает...возможно они взаимосвязаны...
уфф...а пугает меня мое отношение к себе, когда я что либо не так сделала или наоборот не сделала что должна была сделать. Может на самом деле это и не так страшно, как я себе "малюю", а может и наоборот(((
К примеру, я уставшая, дала себе отоспаться до обеда и ничего не делать, проблема в том, что я себя за это потом "Ем", хожу злая на себя, раздраженная и не довольная собой. Ну это еще керня...Когда я совсем совсем уставшая и у меня ничего не получается, очередная "надежда" рушится и я зае*шись в миллионный раз как птица "Феникс" перерождаться заново что бы опять бороться, испытываю такууууую агрессию по отношению к себе. Я себя ненавижу, я желаю себе сдохнуть и если в этот момент и случается "вспышка света" я желаю что бы ничего не получилось меня это очень пугает...
Ув. Adorable, а вы что видите, связана ли моя "идеализация" с жертвенностью или они каждая сами по себе? Достаточно ли того, что я написала, для того, что бы вернуть ее в "золотую середину"?
И самое главное, с чем у меня связана ненависть к самой себе, когда у меня ничего не получается?