Я понимаю. Сын предал и Вы ему больше не верите и не хотите - лишняя боль - лишние слезы. Поэтому шанса Вы не даете и обиду не отпускаете - зато больнее точно не будет.
Что ж, ув. осень16, действительно, только время покажет. Сможет ли сын как-то загладить вину, сможете ли Вы принять его и понять. Я Вам могу только пожелать понимания от остальных близких и сил. (Я вроде вспомнила Вашу лично тему, у Вас еще один сынок, 9-ти лет и сейчас с маркерами все в порядке, правильно?)
Но все равно, не будьте совсем уж категоричны к сыну. Может, гораздо позже, но дайте ему возможность все исправить.
Ув, птичка тари, я с моим старшим сыном приехала в Америку 11 лет назад... да, мы были все это время хорошими друзьями... он был моим лучшим другом... мой американский муж поддерживал меня по мере необходимости.. и моя мама по-телефону... самую большую поддержку и уверенность в моем выздоровлении , как ни странно давал моей на тот момент 8-9 летний сын... Сейчас ему 10 лет... почему то именно он занял стойкую позицию на полное выздоровление..хотя когда мой маленький увидел меня после операции всю в трубках он напугался...он радовался моим победам , как своим...
А зачем вам поддержка сына, если у вас есть муж???
Это вообще-то сфера деятельности МУЖА - помогать жене, поддерживать ее.
Не сына. И уж тем более, не 9-летнего сына.
Почитайте про эдипов комплекс. Думаю, станет чуток понятнее, почему старший сын отказался занять это место "вашего мужа"... И почему его охотно занял младший.
Ув, птичка тари, знаете, как страшно слышать диагноз " рак ", и кто как не близкие по-крови должны поддержать человека... тем более взрослый сын... да, я ожидала поддержки от старшего сына... но напрасно....да ладно, всё это уже позади... и слава богу....
Я прекрасно вас понимаю. У вас были определенные ожидания по отношению к сыну, они не реализовались. Возникла обида и ощущение предательства.
Но - еще раз. Поддержка жены - это роль мужа. Почему вы вдруг решили отнять ее у мужа и передать ее старшему сыну.
У вас хорошие отношения с супругом?
--- Добавлено ---
Искренне рада за вас, что вы смогли справиться с болезнью.
В пять лет он начинается и разрешается. Если не разрешается - то тянется всю оставшуюся жизнь....
В чем Эдипов конфликт помните?
ув. птичка тари, муж поддерживал меня, и вселял надежду... но видеть в этот момент равнодушие любимого взрослого сына...мой сын даже разговаривать не хотел со мной... это что-то... я не хочу больше это вспоминать.. слишком тяжело...
Да я сегодня в ночи зачитывалась комплексом Эдипа (ну и Электры, ессесн), не все нюансы для себя поняла, но стараюсь по полочкам разложить. Но прям так не напишу( Это недопотребление любви матери, неосознанное влечение, как к сексуальному объекту и соперничество с отцом за роль спутника матери. Или я конфликт не так поняла?
Конфликт - это именно что конфликт. мальчик понимает, что он мужчина и тут же влюбляется. В самую лучшую женщину - в маму. Но у мамы уже есть мужчина - папа. Т.е. папа - это соперник за обладание мамой. В этом и конфликт, собтсвенно...
И вот тут уже начинаются варианты разрешения этой ситуации...
Какие?
Когда свекровь сломала ногу, муж не хотел ни сам сидеть возле матери (сиделок в больницах нет), меня тоже пытался не пускать, сказал, пусть отец за ней смотрит, всю жизнь он сматывался, когда она болела. Я не знаю подробностей, как оно там было у них в семье. Но родители пожилые, даже молодые люди не выдержат круглосуточного ухода за лежачим, тут были другие обстоятельства. Я в шоке была, думаю, если я заболею, и меня так же спишут в утиль. Но получается, он говорил то же самое, о чем пишет ув. Птичка Тари.
Так "подальше от юбки" или "нелзя кидать" ув Осень?
Такое чувство что Вы сепарируетесь от сына в качестве воспитателной меры чтоб он осознал и вернулся?
А кода понятно станет что не вернется, что тогда?
--- Добавлено ---
Рада за Вас
Рано или поздно и обиды стрессового периода отпустят
а Вам бы хотелось присутствовать в жизни Вашего сына вечно? Так страшно остаться одной?Ув. Литау, Вы говорите , что " что сейчас мальчик уже взрослый, что в ближайшее время он вылетит из Вашего гнезда, и у него будет другая семья, в которой Вам места не будет? "
Вам не кажется, что это решать будет сам "мальчик", а не его мама?Вы, знаете, я не думаю, что 17-лет, это взрослый мальчик, и у него в ближаишее время будет своя семья.... Мальчику ТОЛьКО 17 ЛЕТ, а не 27 что бы заводить свою семью.
"ему надо" или " Вам так хочется" (мама лучше знает)? "Мама прожила свою жизнь - проживет и твою"(с)?Ему надо для начала закончить университет и получить работу...
зачем Вам согласование желаний сына с Вами? Вы хотите оставаться в жизни сына ГЛАВНОЙ ЖЕНЩИНОЙ? Сын навсегда должен остаться малышом, чтобы Вы не чувствовали своего возраста или своей ненужности?И хотелось бы , что бы он считался всегда с мнением матери..
ох, не всегда... Матери есть разные и могут преследовать разные цели. Матери могут реализовывать свои страхи за счет своих детей, к примеру...и мать плохого не пожелает
"не всегда с возрастом приходит мудрость. Иногда возраст приходит один" (с)И в силу возраста мать видит дальше..
мальчик пытался сепарироваться от Вас?..лично мне удалось их сохранить их в 17-18 лет, но мне не удалось сохранить их в 21 год... Мой сын как будто голову потерял в 21 год... До его разума было недостучаться... У детей этот "сложный возраст" наступает в разное время...
Спасибо Вам всем! У нас всë хорошо, мы снова общаемся. Каждый из нас понял что то. Я не лезу к нему со своими нравоучениями. А с дочкой у нас хорошие отношения. И Я ЛЮБЛЮ ОДИНАКОВО ОБОИХ!!! Желаю всем всего только хорошего.