Здравствуйте, форумчане! Начну с того, что я никогда не влюблялась в парней. Вообще. Ни в детском саду, ни в школе. Причем парни часто мне симпатизировали, некоторых я оттолкнула (которые были мне уж совсем противны), но с большинством удалось построить дружеские отношения. Дружба с парнями "прокатывала" до того возраста, пока им не захотелось секс.отношений. В 10-11 классе встречалась с одноклассником, но секса не было. Отношения перетекли из дружбы в романтику, но мне гораздо больше нравился период дружбы с ним, когда он был веселым, смелым, разбитным. В отношениях "парень-девушка" с ним сразу стало скучно и тошно, но я подыгрывала,потому что он меня любил и просил быть с ним. Мы ссорились, мирились, расставались, но так или иначе около 1,5 лет были вместе. Периодически он склонял меня к сексу, но я отталкивала. он терпел. я думала, что не хочу потому,что мне просто еще рано, плюс он сам не нравился. Он прекрасно знал об отсутствии у меня чувств к нему, но его это не смущало. Зачем я с ним встречалась? Да сама не знаю. Он очень уж добивался, подкупало его отношение ко мне. Ну и конечно сам статус, что я несвободная девушка в столь юные годы, меня радовала. Расстались мы потому, что он меня в итоге просто смертельно достал. Еще около года он звонил,писал,приходил, но мне больше не хотелось возобновлять отношений с ним. В ходе этих отношений у меня было постоянно плохое,подавленное настроение, меня всё раздражало, я злилась и постоянно срывалась на нем, но больше всего я злилась на саму себя, что встречаюсь с нелюбимым человеком. Иногда мне даже казалось,что у меня испортился характер. Но после разрыва, на следующий же день, я испытала нереальное облегчение и счастье от свободы и от самого факта, что парня больше нет рядом. Из этих отношений я вынесла то, что больше никогда не буду встречаться с парнем, который не будет мне нравиться именно как парень, и что, по ходу, к сексу в 16-17 лет я еще не была готова.
Сейчас мне 22, но можно сказать, что эти отношения в моей жизни были единственными. Были и периодически появляются в моей жизни молодые люди. Не кривые, не косые, некоторые по мнению моих подруг весьма симпатичные. Пытаются "приклеиться", построить отношения. Но я "отпадаю", даже не начав с ними встречаться. Причина: они мне не нравятся, мне не хочется врать себе самой и им. Смотрю на своих подруг: ну ведь встречаются же с парнями без особой любви, но ведь получается как-то! А у меня каждый раз по накатанной: как только парень начинает проявлять ко мне симпатию именно как к девушке, мне становится неприятно. Их ухаживания кажутся тупыми, банальными, стандартными и каждый раз одинаковые. А когда они начинают говорить эти заготовленные "любовные" фразы, ставить дурацкие сердечки в контакте-вообще хочется убежать.
Весь негатив в моих мыслях - только о парнях, и о том, что с кем-то из них однажды все равно придется строить отношения. А изменится ли что-то во мне (причем, само собой) через год, два, пять - непонятно... Не думайте, я не зациклена на этом, но всё равно эти мысли часто приходят мне в голову.
Что касается другой сферы жизни под названием "общение" - общаюсь в основном с девушками, училась в женском вузе (когда шла туда, родственники предупреждали: ох, не выйдешь ты там замуж!), но поступила туда сознательно и ни разу не пожалела. В компании меня считают если не заводилой, то человеком, вносящим живую струю. У меня хорошее чувство юмора и редкая для женщин способность слушать и слышать. Именно поэтому мне всегда довольно легко влиться в любую компанию. Мои приятельницы очень часто спрашивают, почему я не стремлюсь строить отношения с парнями, когда как все вокруг делают это как оглашенные. Ссылаюсь на то, что никто не нравится. А еще есть такой момент: они не знают, что у меня никогда не было секса. В какой-то момент я придумала кратковременные отношения с соседом, чтобы у них больше не возникало ко мне вопросов. Сделала это потому, что с моим компанейским характером очень трудно связать девственность.....
Продолжу дальше. С девчонками у меня всегда легко находился общий язык и возникали дружеские отношения. Положительные качества моего характера замечали очень многие, и однажды мне стала симпатизировать девушка из университета. она была намного старше меня, модная, красивая, да еще и приезжая. Я, будучи весьма симпатичной, не годилась ей и в подметки. Мы начали общаться и проводить вместе много времени. Ходили по магазинам, сидели в кафе, болтали. Она показала мне такие стороны жизни, о которых я раньше и понятия не имела, за что я ей очень благодарны. все вокруг недоумевали: что нас притянуло друг в друге, таких пронзительно разных? Хотя она тоже всегда дорожила нашим общением - для меня оно стало наркотиком. без нее не хотелось ни есть, ни пить. когда она пропадала хотя бы на 2 дня, меня колбасило. я помню свое отражение в зеркале в такие дни - это ужас. я была готова исполнить любое ее желание. но она ничего от меня не хотела, ни разу в жизни не попросила об услуге. ей просто нравилось общение со мной. сначала я думала, что я просто очень сильно эмоционально привязалось к нашему дружескому общению. Но спустя время поняла, что налицо у меня - все первичные, вторичные и какие угодно признаки влюбленности. Осознание этого меня шокировало. Во-первых, потому что к тому моменту мне уже исполнилось 17, и вроде как период подростковых "исканий себя" должен был пройти. Во-вторых, женщины, влюбленные в женщин, всегда вызывали у меня непонимание и недоумение, со знаком "минус". и тот факт, что я схожу с ума по девушке, и уже почти сошла, меня напугал будь здоров. Она же была человеком с давно устоявшейся секс.ориентацией, у нее уже несколько лет был один и тот же парень. Но бывали моменты, когда она брала меня за руку, целовала в щеку или клала голову на плечо. Я все время искала недвусмысленность, какие-то намеки с ее стороны, - а она просто так общалась! эти отношения я разорвала сама, потому что измучила себя вконец. после этого я еще почти 4 года ее любила, следила за страницей в контакте, ревновала ко всему движущемуся. Год назад чувства, слава Богу, остыли. больше мы не видимся.
после этого у меня был еще раз мимолетных увлечений. и все они были женщинами.....
Самое интересное, что женщины (причем взрослые), тоже интересуются мной, проявляют совершенно определенные знаки внимания.Видимо, что-то чувствуют во мне. одна даже влюбилась в меня. но отношений ни с кем из них не было, хотя кое-то могло бы быть.
Но в будущем, я не вижу себя в отношениях с женщиной. Я выросла в совершенно нормальной семье, где папа любил маму и не было никакого насилия. у меня нет ни одной знакомой нетрадиционной пары.откуда это во мне? как повернуться лицом к парням? слышала, что первая влюбленность (в смысле, в кого она была) в большинстве случаев определяет будущую ориентацию. так ли это? в любом случае, спасибо за внимание. очень жду советов и впечатлений.