У меня проблемы во взаимоотношениях с матерью, ей 53 года. Но начну по порядку. Мне 23 года. Недавно вышла замуж, мужу 39 лет, до свадьбы прожили 4 года гражданским браком (из них 2 года у моих родителей). Дом у нас большой, условия позволяют жить всем вместе. Родители ни чуть не против, наоборот, даже рады, что мы живем таким "общаком". Очень довольны моим мужем, мама о нем заботится как о сыне: кушать принесет, заботой опекает и т.д. В общем, в зяте души не чает.
Нужно заметить, что мне, в столь юном возрасте, очень сложно приспосабливаться к жизни со взрослым мужчиной, многие моменты в нем уже не изменить и это чертовски угнетает. Я по характеру очень требовательна, люблю во всем порядок и системность. Что касаемо последнего, то с этим у мужа проблемы. Мы частенько предъявляем друг другу претензии, по тем или иным вопросам, и это не редко приводит к открытым конфликтам. Раньше я долго на него обижалась, могли неделями не разговаривать. Сейчас я научилась не обращать на это внимания (по крайней мере публично). Я научилась не обращать внимания на его заскоки (с большим трудом). В душе все кипит, эмоции зашкаливают, но конфликт я обхожу стороной и он во мне это качество очень ценит. Из этого следует, что вся моя энергоотдача идет на сохранение мира в МОЕЙ семьи, путем перебарывания себя, своих правил, устоев, привычек. .
В разбитом душевном состоянии я могу прибывать сутками, поскольку мне важно восстановить своем нормальное эмоциональное состояние, а для этого мне нужно, чтобы меня никто не трогал (окружающим + мужу, но не членам моей семьи, я мило улыбаюсь, так что и не скажешь, что я не в духе). И в этот момент, тут как тут, появляется мама. И, разумеется, в худшем случае это допрос с пристрастием: что случилось, почему, а что, а как. Если все проще, то она может с каким-то своим вопросом подойти,я ей на него не должным тоном отвечу и начинается. Сегодня выслушала монолог на тему того, что когда я была маленькой (подростком), то мы были как подружки, обо всем разговаривали, всем делились, а сейчас ко мне и подойти -то толком нельзя, чтобы я ее не облаяла. И у нее, кроме как со мной поговорить не с кем, и раз так, значит она осталась совсем одна, без подружек. И кстати, с подругами я мило разговариваю, а с ней нет и т.д. Я пытаюсь ей объяснить, что я достаточно взрослый человек со своими проблемами и заморочками, у меня есть муж, с которым я должна научиться строить нормальные отношения, мое окружение, в глазах которых я должна выглядеть адекватным человеком, а не психически-не здоровой личностью. А дома, я хочу быть собой. В какие-то моменты, мне необходимо, чтобы меня не трогали, в какие-то мне нужно общение с мужем, в какие-то с ней. Я совсем не отказываюсь от общения, просто не всегда могу себе это позволить в виду своей эмоциональной износчивости. Выдала сегодня ей, что лучше бы мы жили отдельно, я бы варилась в своей каше, и не задевала бы мать своим "злым тоном". Встретились бы пару раз на неделе, рассказали бы друг другу все последние новости, за чашечкой чая, и разбежались, каждая по своим семьям. НО! Оставить ее мне совесть не позволяет.
Когда-то, лет 14 назад, мы переезжали из квартиры в наш частный дом, и мама лелеяла золотую мечту,что когда мы с братом вырастем, то он приведет свою семью, я свою, и будем жить все в одном доме, под одной крышей, завтракать за большим столом в гостиной... Брат, простите,пьет, двое его детей (якобы его, но это большой открытый вопрос) живут со своей матерью, редко ходят к нам в гости, стол большой приобрели, только едят за ним всей толпой только по праздникам. Нету той общности, которую она так хотела. И, когда я начинаю говорить о переезде, то она давит на жалость, мол, для чего мы тогда брали этот большой дом, чтобы на старости лет остаться с отцом одним в нем жить, да я его продам и т.д. Ну, естественно, как я могу разрушить мамину мечту? Она у своей матери была нежеланным ребенком и росла в основном у дедушки с бабушкой. И все время мне говорит, что я мечтала о том, что меня будут любить мои дети, что я вам дам то, что не дала мне моя мать, а теперь у нас отношения, что вроде мы родственники, но друг другу как-то не очень нужны. А я не могу себя перебороть, и начать любезничать, если у меня нет настроения. Я в отношениях с мужем себя учу, становлюсь другим человеком, более терпеливым. Я хочу свой мир, в который я буду пускать тогда, когда сама этого захочу, будучи уверенной, что никому не причиню боли и вреда. Но, матери этого не объяснишь...
Подскажите пожалуйста, кто прав, кто виноват и что дальше с этим делать!!!!!!