Я думала и думала... Однозначно я не воюю вместе с мамой против мужа!
В прошлом году муж вместе с моей мамой воевал против меня. Такое было! И со своей мамой у меня бывают перестрелки...
Но чтоб война: я и мама против мужа - нет такого
Хотя я продолжаю думать в этом направлении, вспоминать-анализировать...
Клянусь, что это не так! Мне эта высота под названием "Отличница" знаете как остоп...ла.
Я не пытаюсь завоевать эту высоту. Я не сомневаюсь, что завоевала ее уже давным-давно (в этом мой "грех").
И честное слово, мне не нужно кого-то унижать, для того чтобы чувствовать себя на высоте.
Да, бывает отношусь высокомерно, бывает не обращаю внимания, поглощенная своими "великими" делами, как выяснилось, не слышу, что мне говорят, могу довести до белого каления своим перфекционизмом.
Но сознательно унижать других, чтобы возвысить себя? Нет и нет
Напомните пожалуйста, ув.KLA, ваша мама так и не живёт с мужчиной? У вашей мамы есть её личная жизнь? Отдельная от вас? Мужчины, подруги, хобби?
Эм, а что в вашем понимании есть:Почему-то мне кажется, что любовь к мужу и любовь к маме вполне могут сосуществовать и при этом не вредить семейным отношениям
любовь к маме
любовь к мужу
?
А в большинстве случаев мы это делаем несознательно. По привычке. Привычки отличницы у вас есть, а привычек хорошистки или двоечницы нет. Вот и используете то, что имеете, хоть оно уже и достало и желания в этом нет. Тут ваша оценка не показатель. Тут нужно мнение со стороны. У вас тут просто уже "белое пятно" может быть. Тем более если вы сами над этим вопросом работали и решили в себе это искоренить.Клянусь, что это не так! Мне эта высота под названием "Отличница" знаете как остоп...ла.
Я не пытаюсь завоевать эту высоту. Я не сомневаюсь, что завоевала ее уже давным-давно (в этом мой "грех").
И честное слово, мне не нужно кого-то унижать, для того чтобы чувствовать себя на высоте.
Да, бывает отношусь высокомерно, бывает не обращаю внимания, поглощенная своими "великими" делами, как выяснилось, не слышу, что мне говорят, могу довести до белого каления своим перфекционизмом.
Но сознательно унижать других, чтобы возвысить себя? Нет и нет
Да, личная жизнь у мамы есть. Мама замужем (гражданский брак) уже 10 лет. Со своим мужчиной живет очень хорошо.
Моя мама - истинная женщина! Ее мужчина - это самое главное в ее жизни, принимая во внимание, что дети уже взрослые и самостоятельные.
Подруг сейчас как-то не вижу на горизонте... Раньше были, но они сейчас разбрелись по свету. Но подруги - это для мамы всегда было вторично, на первом месте - семья.
Хобби? Цветы возле дома, кулинария, вязание (сейчас только со зрением проблемы...)
Еще такой момент - мама часто болеет, у нее бронхиальная астма и еще целый набор болячек, связанных с многолетним приемом гормональных средств. Инвалидность, из-за которой она лет двадцать уже не работает... Домохозяйка
Отдельное место в жизни мамы занимает "бабушкина внучка" (моя дочь)! Бабушка очень любит внучку! Да, и дедушка (мамин нынешний муж) тоже, у него у самого нет внуков
Эм, а что в вашем понимании есть:
любовь к маме
любовь к мужу
?[/QUOTE]
Не могу сказать...
Любовь - это такое чувство. Его можно испытывать в отношении матери и в отношении мужчины. Разумеется эти любови разные. Именно поэтому мне кажется, что они очень даже успешно могут существовать в параллельных плоскостях, не мешая друг другу.
Скорее наоборот: человек способный любить одного человека более способен на любовь и к другому человеку
А привычка отличницы - унижать других? Позвольте здесь с Вами не согласиться, ув.Kisundra
Но во всем остальном я с Вами согласна. Вполне может быть и "белое пятно"...
Но НЕ ЧУВСТВУЮ я, что хочу кого-то унижать, чтоб самой возвысится.
Скорее унижаю тем, что считаю себя уже возвышенной... Это да...
Теперь вы понимаете, уважаемые участники форума, почему я так настойчиво прошу мнения со стороны?
Я пыталась перестать быть "отличницей" когда-то в районе своих 20 лет. Не преуспела в этом. И поняла, что могу вполне комфортно жить и "отличницей". Утомительное это состояние - отличница, но все-таки соответствует моей сущности.
Сейчас я по возможности стараюсь никому не рассказывать, что хорошо училась в школе. Позволяю себе периодически "гульнуть" с друзьями. Гульнуть - имеется в виду посидеть, побухать, потанцевать, обсудить "проблему второго ребенка" с трагическим выражением лица, наутро - болеть. После выздоровления - с новыми силами принимаюсь быть "отличницей"
--- Добавлено ---
Сорри... Я опять Вас не поняла, ув.Lemming
Но в теме "про маму" что-то все-таки есть для меня... Что-то, что меня цепляет...
Пробовала разобраться в себе. Вот какие мысли:
1.Мама на горизонте вызывает во мне смутное желание быть инфантильной. Есть такое... Но мама пресекает мою "маленькую девочку" на корню, с моей мамой такое не прокатывает.
В свою очередь, мама порой не прочь "углядеть" во мне моего отца. Говорят, что я на него похожа. Мама всегда хочет видеть рядом с собой сильного мужчину, таким, вероятно, был отец. Но и здесь ничего не получается: я - не мой отец, хотя бы потому что я женщина. И у мамы, по-моему, хватает ума это понять
2.Мой отец умер, когда мне было 16 лет, моей сестре - 10 лет. Он ушел утром на работу, а к обеду нас с сестрой вызвали в кабинет директора школы и сказали, что отец умер. Мама на тот момент уже не работала и очень сильно болела (сильнее, чем сейчас), из больниц практически не выходила. Отец был для нас всем - он зарабатывал деньги (был большим начальником по меркам нашего поселка), он обеспечивал ощущение безопасности нам всем троим - чувство: "я рядом и все будет в порядке". И тогда казалось, совершеенно ясным - мы все трое пропадем без отца.
Но мы не пропали. Спасибо за это маме. Оказалось, что она очень сильная женщина. Мы как-то очень сплотились все втроем (мама, я и сестра) и достаточно долгое время были друг для друга ВСЕМ. Именно поэтому, наверное, у меня особое отношение к маме...
3. Я сейчас подумала, что вероятно после смерти отца я боюсь слепо полагаться на мужчину, который рядом. Ведь он может так внезапно исчезнуть... Мужчина может исчезнуть... а я - я смогу тогда жить и САМА. Возможно, именно отсюда и происходит искривление в моем отношении к мужу
4. До того, как нашей дочери исполнилось 3 года, мой муж как-то не проявлял особого интереса к нашему ребенку. Я сидела в декрете, заботилась о ребенке и, по-моему, он особо и не смотрел в сторону этого ребенка. У мужа был новый бизнеспроект, требующий колоссальных затрат времени и материальных затрат. Я очень часто была одна (не одна, а с ребенком). А мне не хотелось быть родительницей одной, мне хотелось и разделить с кем-то радость родительства, и чтоб меня кто-то поддержал, поделиться с кем-то тревогами, страхами. И этим кем-то стала мама. Сначала дистанционно (дочке был год, когда мама стала жить в нашем поселке, до этого - в другом городе)... А потом когда мама переехала, мне стало как-то веселее и спокойнее. Хотя никогда мама не заменяла мне мужа (морально, я имею ввиду). Она всегда мне напоминала, что у дочки есть и отец, и старалась дистанцироваться от нас. А я хваталась за нее, как утопающий за соломинку...
Когда дочке исполнилось 3 года, я вышла на работу. Бизнесс мужа к тому времени уже более-менее стоял на ногах, и он обратил свои взоры в нашу сторону, заметил, что у нас есть ребенок и был даже этому рад. Помню, как моя дочка вскоре после того, как я вышла на работу, сказала мне очень удивленно: "Мама, а ты знаешь: я папу люблю!"
Возможно, (это я сейчас подумала) в те времена и сформировалось мое нынешнее отношение к мужу... А роль моей мамы здесь только косвенная...
Удивительнее всего, ув. Автор, что Вы в упор не видите, что не поддерживая мужа, не имея С НИМ общих увлечений и устремлений, Вы как раз и дистанцинируетесь от него, объединяясь с мамой.
Как думаете, почему так?
Спасибо, что рассказали про Отца. Сочувствую...
Знаете, часто бывает так, что люди очень объединяются после травматического события. И продолжают жить так, как будто событие застыло во времени и жизнь остановилась.
Но в реальности это не так.
И если вы были рядом и очень дружны с мамой и сестрой тогда, потому что это помогло Вам выжить - это ведь не означает, что до сих пор можно жить только так.
Как полагаете?
Я не знаю... Для меня это неразрешимый вопрос... Почему так? Сама над этим думаю часто...
Но я, честно, стараюсь поддерживать мужа в его устремлениях. Но для него главное в жизни - это работа. Мне это понятно, мужчина может спокойно дышать, только если уверен, что его семья обеспечечна всем необходимым. Но здесь мы не можем с ним слиться в своих устремлениях. Работа - это ЕГО работа, а я могу только интересоваться, как оно там на работе и давать советы... В этом вопросе муж скорее сливается в устремлениях со своей мамой (он работает вместе с мамой).
А увлечения у нас всегда были разные... Идеальное проведение досуга для мужа - это лежать на диване и смотреть детективные сериалы (я не унижаю мужа, ув.собеседники, просто констатирую факт). До рождения ребенка я могла себе позволить полежать рядом с мужем, ему, кажется, это очень нравилось. Но сейчас поваляться получается очень редко... И общество мужу тоже не нужно. А я более активный человек...
Про Мастера и Маргариту не рискую здесь больше вспоминать...
--- Добавлено ---
Я пока не ответила, потому что крепко задумалась...
Мой муж видит примерно такую идельную картинку своей жизни - он работает, работает и еще раз работает. Потом приходит домой, уставший, а дома - благодать, чистота, красота, жена-красавица, дочь-отличница, много вкусной еды и никто мозги не выносит.
Мне такая картинка тоже очень нравится (особенно в последнее время, когда его работа стала приносить реальные деньги...). И я готова изо всех сил стараться, чтобы воплотить эту картинку в жизнь. Тем более что это вроде бы несложно. Я готова стараться и стараюсь это сделать
Про увлечения мужа я уже писала выше: здесь тоже все просто: полежать на диване, посидеть с женой попить пива, сходить в сауну... Я всегда стараюсь разделить эти увлечения мужа.
Но вот в чем проблема: у меня тоже есть свои увлечения! Которые мой муж разделить не может (например, ни за что в жизни не станет читать пресловутую Мастера и Маргариту...). Так чтож мне теперь книги не читать или в театр не ходить?
Попытаюсь привести еще один пример:
Мы с дочерью любим ходить в зоопарки. Я люблю это занятие с детства. А сейчас к удовольствию непосредственно от зоопарка еще добавляется и удовольствие видеть, как радуется твой ребенок.
Так вот. Муж с нами никогда не ходит. Он довозит нас до зоопарка и ждет нас в машине, пока мы там гуляем. Он не хочет разделять с нами удовольствие от зоопарка, ему это неинтересно плюс еще и спина болит, ему тяжело долго быть на ногах, не присев.
А я получаю удовольствие от зоопарка и разделяю его с дочерью. И вряд ли при этом совершаю преступление против мужа, унижаю его и т.д.
Так почему же с одним человеком можно разделять свое удовольствие, а с другим нельзя?
Сложный вопрос. Уже по его сложности я стала догадываться, что моя версия была неправильной...
Но все-таки попытаюсь ответить:
1. Ребенок - носитель "генетического кода" матери. Это ее продолжение в вечности. Это своего рода бессмертие для матери. Поэтому судьба этого ребенка не может быть безразлична матери. Если ребенок неверно себя поведет - мама не будет бессмертна... Думаю, что все эти механизмы действуют в подсознании (возможно даже, что здесь задействованы гормоны... )
2. Когда ты 18 лет заботился о благе какого-то человека, то на 19 год трудно остановиться и перестать о нем заботиться. И даже на 25-й год трудно это сделать...
3. Давно уже известно, что людей делают счастливыми те моменты, когда они делают добро другим. Самое первое, что приходит на ум - делать добро своему ребенку.
4. Ради внуков... (или это отновится к 1-ому пункту?)
5. Это чисто мой пункт: ребенок - это близкий и родной человек. Во мне живет убеждение, что любой близкий человек достоин твоей моральной поддержки... Просто потому что это твой родной человек.
10 пунктов - не могу !!!
Т.е. заради маминых амбиций?
ну вот повел себя взрослый ребенок недостойно, и что мама?Если ребенок неверно себя поведет - мама не будет бессмертна...
Вы ошибаетесь.Думаю, что все эти механизмы действуют в подсознании (возможно даже, что здесь задействованы гормоны... )
Наглядный пример отношения кошки и ее взрослого котенка)
Т.е. ребенок призван избавить маму от дискомфорта из-за отказа от привычки...2. Когда ты 18 лет заботился о благе какого-то человека, то на 19 год трудно остановиться и перестать о нем заботиться. И даже на 25-й год трудно это сделать...
А если ребенка нафиг на надо мамино добро? Как мама узнает, надо ему причинить добро или нет?3. Давно уже известно, что людей делают счастливыми те моменты, когда они делают добро другим. Самое первое, что приходит на ум - делать добро своему ребенку.
А что не так с внуками?4. Ради внуков... (или это отновится к 1-ому пункту?)
Опять же - почему в уверены, что все близкие всегда нуждаются в маминой моральной поддержке? И без ее моральной поддержки они все умрут в страшных муках?5. Это чисто мой пункт: ребенок - это близкий и родной человек. Во мне живет убеждение, что любой близкий человек достоин твоей моральной поддержки... Просто потому что это твой родной человек.
Что будет, если ребенок обратится за моральной поддержкой не к маме, а к другому?
10 пунктов - не могу !!!
В этом вопросе я все вижу гораздо более четко, чем по поводу своих отношений с мужем.
Абсолютно Вас поняла, ув.Птичка Тари!
И согласна.
Именно так. Я думаю, что это был самый главный пункт. Мамины амбиции... Маме не так-то просто от них отказаться!
Теоретически я понимаю, что маячить в жизни своего ребенка ради свои
ну вот повел себя взрослый ребенок недостойно, и что мама?
Вы ошибаетесь.
Наглядный пример отношения кошки и ее взрослого котенка)
Т.е. ребенок призван избавить маму от дискомфорта из-за отказа от привычки...
А если ребенка нафиг на надо мамино добро? Как мама узнает, надо ему причинить добро или нет?
А что не так с внуками?
Опять же - почему в уверены, что все близкие всегда нуждаются в маминой моральной поддержке? И без ее моральной поддержки они все умрут в страшных муках?
Что будет, если ребенок обратится за моральной поддержкой не к маме, а к другому?
10 пунктов - не могу !!![/QUOTE]
Приходит на ум клонирование. Если ребенок будет не похож на мать, ужас-ужас. Она его воспитывала как свое подобие, а он... !!! Половина генов ребенка - от отца. Куда отец делся? Кроме того, это не только причудливое смешение отцовских и материнских генов, это уникальный человек, не похожий ни на кого и в то же время похожий.
На мою дочь в свое время произвел впечатление эксперимент в Амстердамском научном музее "Немо". Набираешь свои внешние признаки - цвет волос, глаз, форма мочки уха и компьютер выдает "Вы такая одна на Земле."
Да. Сразу, в один день не получится перестроиться. Моей дочери 19, за год перестроиться реально. Если это тянется годами, значит вас обоих это устраивает. Вас - опека как ребенка и для мамы занятие. Куда как сложнее устраивать свою жизнь, когда дети выросли. Проще приклеиться к взрослым детям и жить их жизнью.2. Когда ты 18 лет заботился о благе какого-то человека, то на 19 год трудно остановиться и перестать о нем заботиться. И даже на 25-й год трудно это сделать...
Сколько в мире нуждающихся в добре и сердечности - приюты, детдома, дети Африки. Да и помощь хороша, когда она нужна. А когда о ней не просят, это контроль, опека, самоутверждение помогающего.3. Давно уже известно, что людей делают счастливыми те моменты, когда они делают добро другим. Самое первое, что приходит на ум - делать добро своему ребенку.
Занятно, что и мужа ув. Автор собралась также вот осчастливливать.... Догнать и осчастливить
--- Добавлено ---
А ребенок тут причем? Может мама сама будет со своими амбициями разбираться, не за счет других.
А то паразитизм получается.
Кстати, как тут правильно заметили, а где у вас в этой светлой схеме потерялся папа?
Нет, нет и нет! То, что написано выше - это не мои убеждения.
Ув.Птичка Тари попросила меня назвать 10 пунктов, я и выдумывала, что могла. А я сама так не считаю! Я просто хочу узнать ответ на вопрос: какими должны быть отношения матери и взрослой дочери.
А что касается лично моих взглядов на жизнь, то мне кажется, что мама должна быть все-таки конечной инстанцией, которая поможет, когда вокруг больше помочь будет некому.
Пример: девушка забеременела. Отец будущего ребенка - в кусты. Что делать девушке? Особенно если у нее еще незаконченное образование, нет хорошей работы и т.д. Я всегда верила, что если со мной такое случится, родители мне помогут.
Что на это скажете? Родители не должны помогать?
О как! Чьи вы мысли тогда писали, ув. KLA? Что такое отношения двух взрослых людей? Неважно, мама это или соседка или коллега по работе. Какими вы их видите? Только свои мысли, пожалуйста.
А если мамы нет? Умерла; больна настолько, что не вам помогать, а самой помощь нужна; живет своей жизнью, например, занята карьерой, хобби, мужем; уехала за рубеж или живет в нескольких тыс. км от вас; у нее еще кроме вас младшеньких пара-тройка? М?А что касается лично моих взглядов на жизнь, то мне кажется, что мама должна быть все-таки конечной инстанцией, которая поможет, когда вокруг больше помочь будет некому.
Пример: девушка забеременела. Отец будущего ребенка - в кусты. Что делать девушке? Особенно если у нее еще незаконченное образование, нет хорошей работы и т.д. Я всегда верила, что если со мной такое случится, родители мне помогут.
Что на это скажете? Родители не должны помогать?
Пример неудачен в силу того, что взрослая женщина думает головой и знает, что нужно предохраняться. Коли случилось, рассчитывать прежде всего нужно на себя, на отца ребенка и уж только потом, на край-момент, на маму-папу-бабушку. Если сразу расчет на маму, это сценарий семьи - матрешки. Понимаете о чем я? Разберите матрешку.
И почему только мама? Где папа? Где он? И что показательно, в примере вы приводите не мужа и отца, а осеменителя.
Девушке 19 лет. Она забеременела. Это взрослая женщина? Отец ребенка - в кусты. А у родителей - все благополучно, все живы-здоровы. Должны помогать?
Я ж пишу: Родители должны помогать?
--- Добавлено ---
Вы действительно считаете, что мама должна относится к своей взрослой дочери точно так же, как соседка или коллега по работе?
Спасибо за ответ, ув.Илария.
А то я уже думала, что совсем схожу с ума...
Последний раз редактировалось Илария; 02.11.2013 в 00:28.
Да я вообще не про себя и свою маму. Этот вопрос меня интересовал больше теоретически, на будущее. Я ж тут уже писала, что у меня тоже есть дочь...
Меня очень обрадовало, что хоть дружить со своей мамой - это нормально!
А то:
Вроде как получается, что дружба с мамой вредит отношениям с мужем
?
А что касается, меня и моей мамы, то я поняла, что уважаемые участники форума уже все решили: Я С МАМОЙ воюю на барикадах против своего мужа с целью его унизить и за счет этого возвыситься. Здесь спорить бесполезно Все и так ясно!
Разумеется, с мамой у меня не дружеские отношения!
Хотя почему? Она - моя боевая подруга! Или это не считается дружбой?
КЛА, хоть вы это и не слышите, я все-таки повторю: у вас с мамой не дружеские отношения.
Совершенно верно. Ваша "дружба" с мамой вредит вашим отношениям с мужем.А то:
Вроде как получается, что дружба с мамой вредит отношениям с мужем
--- Добавлено ---
И вы не ответили на вопрос: чем дружба мамы со взрослой дочерью отличается от дружбы между соседями или коллегами по работе?
Этот вопрос Вас искренне интересует или это подначка такая, ув. КЛА?Ув.Талия, простите, пожалуйста, за личный вопрос... А Вы не любите маму?
Вам действительно хочется, чтобы я в Вашей теме рассказала о своей любви к своей маме?
Просто частица "не" придаёт вопросу полемический оттенок, при котором ответ собеседника не важен.