Тема касается скорее личностных проблем, но многое завязано на взаимоотношениях с мамой.
О себе: 28 лет, алкоголичка (последний год; вино стало единственной отрадой; пью несколько раз в неделю, иногда больше, иногда меньше; дома с мамой, или в гордом одиночестве), друзей практически нет (одна из лучших подруг живет заграницей, другая –живет в другом мире, пересекаемся редко, общаемся на все темы, исключая личные; остальных растеряла), работаю не по профессии, через интернет (хотя мечталось когда-то работать в своей сфере, многое было сделано изначально, потом - из-за слабоволия все усилия в поисках работы прекратились). Часто думаю, что депрессия, но у врача не была, не утверждаю.
Проблема и запрос– ненавижу себя в контексте отношений с мамой, ряд попыток съехать заканчиваются ничем. я – не человек дела, а человек раздумий. Другой бы уже съехал 100500 раз, и не парился. Я не могу Я занимаюсь самокопанием, почему не могу сейчас у меня несколько вариантов - вопрос в воле, вопрос в мазохизме, или в чем-то другом, чего я не вижу. Ежели в мазохизме, или в чем-то другом, как можно это решить, и можно ли самостоятельно. Ну и собственно, как бы вы поступили на моем месте…
Отношения с мамой. Сразу скажу, что ее не виню, а во всех, ну практически, во всех конфликтах, вижу себя одной из виноватых сторон. Отношения специфические – подруга:подруга. Со всеми вытекающими, можем послать друг друга. Даже подраться. Образец – ее отношения с матерью. .
1. Частые конфликты на почве денег. Я зажимистая, а мама любит жить на широкую ногу.
Работает она нерегулярно (задерживается на определенном месте работы до полугода максимум и потом подолгу ищет новое место (от полугода минимум), зарплата ,как правило, по крайней мере в последние года – на несколько порядков ниже моей. Но. Тратит она так, как будто мы зарабатываем миллионы. В итоге, моей зарплаты хватает на неделю максимум. Долги. Ломбарды-кредиты. Я могла бы взять ведение бюджета на себя. Я уже пыталась. Надолго не хватило. Я ленивая в хозяйских делах. Тем более, очень часто у меня завалы в связи с работой и мне не до этого. Иногда работаю сутками, с перерывом на сон – пару часов. Я не оправдываю себя, я знаю, что сама виновата. Неоднократно говорили на тему. Но безуспешно. Ну, например, остается неделя до зарплаты. Есть сумма 100 дол. (взятая уже в ломбарде). Она идет и тратит ее ВСЮ в супермаркетах-на базаре. На всякую, извиняюсь, херню. Самые дорогие десерты («ты же работаешь, тебе нужно кушать», но я бы прожила без самых дорогих десертов), мясо отборное («зачем ты заводила собаку?» но можно купить же в такой ситуации мясо подешевлее..или курицу! или даже обрезки-потроха какие нибудь.. Ну не сдохнет же.. Тем более, на витаминах и полезных лакомствах никто не экономит, да и на мясе, но если уже такая ситуация, что денег в обрез, неужели нельзя что-то попроще, чем мясо с самого крутого рынка?). В общем, все проблемы нищих во всей прелести.. В итоге, я получаю зарплату, несу в ломбарды, несу в банк, остается…. А если имеются крупные заказы, что бывает нередко, покрываются все ломбарды, и кредиты на несколько месяцев, ситуация не меняется! Какая бы не была зарплата, все равно она умудряется тратить все в первую неделю!
К слову, если я покупаю что-то себе из вещей, или из косметики, всегда покупаю и ей. Причем самое лучшее! Она одета в брендовые вещи, практически все куплены мной. Не потому что я уравновешиваю, а потому что мне хочется, чтобы у нее были хорошие качественные вещи. Чтобы она выглядела хорошо. Если у нее чего- то нет, зимние сапоги, например, износились, думаю об этом я. На др не помню, когда она меня последний раз поздравляла подарком, а не милыми словами… всегда думаю наперед, что ей подарить на др, как организовать.. мои же др неоднократно проводились в полном безденежьи, чтобы даже чисто символически отметить. мне плевать было, но и ей кагбэ тоже. Тем не менее, если заходит разговор о бюджете, я оказываюсь жлобихой, она же тратит все (и мое и свое )– на семью (вопрос о «моем» - обычно опускается, ибо не вписывается в картину), я такая, как мой отец (который умер) и моя чертова семья (по отцовской линии, и которая, к слову, не раз очень помогала) итд итп. Я сама все проедаю, а она боится съесть кусок мяса (я никогда ни слова не говорила, кто сколько съедает… только о соответствии заработанное=потраченное… но да, когда мне предлагают что-то вкусненькое - не отказываюсь… а когда вижу ее ужимки – мне все мясо из жаровни, а себе из скромности небольшой кусочек, отказываюсь вообще есть, ибо аппетит пропадает.. )
К слову.. когда жила около месяца отдельно (в другой стране) запросто обходилась самой простой едой, могла вообще не есть, могла перекусить пару раз в день.. я никого не силую закармливать меня, никого не прошу готовить мне что-то, что не вписывается в бюджет, я вполне могу обойтись без лосося, или жаркого из отборной телятины… я вообще не прихотлива в еде..)
2.Но если бы на этом все заканчивалось.. недавно она спала, а мне надо было позвонить нашей родственнице. взяла ее телефон.. боже, что я увидела, все телефоны моих друзей скопированы в ее книгу.. Некоторые зашифровано – номера моих бывших мч… Расскажу одну показательную историю. Год назад устроилась на работу, на один проект.. Работа была краткросрочная, сделал дело – гуляй смело. Предложил знакомый, я «для опыта» согласилась. Т.к. работа была очень стрессовая, завязался очень тесный коллектив и в нем соответственно дружеские связи, ну и совместный отдых после работы. Т.к. я привыкла, чтобы мамуля не волновалась, однажды, когда села батарея, позвонила с номера подруги, чтобы предупредить, что задерживаюсь. Через некоторое время ситуация повторилась, я со сдыхающего номера позвонила, предупредила, что когда буду не знаю, потому как гуляю, а батарея садится, ложись спать. Следующий шаг мамы был – звонок на номер сотрудницы с угрозами… Она знала, что у нее ребенок… Я обмолвилась.. потому как у нас с мамой дружеские отношения… с угрозами и прокленами ребенку.. реакцию подруги и, что я чувствовала в тот момент не буду описывать, т.к. долго, но она все же отнеслась по-философски.. тогда решила точно, что уйду… не ушла.. причина – у нее не было ни копейки денег, и если бы я ушла, забрав всю зарплату, необходимую для съема жилья и существования первый месяц, она бы просто осталась с собакой без денег да еще и с долгами по кредиту. Потом она долго извинялась.. но это была не первая ситуация. И судя по тому, что она копирует все мои номера, не последняя. ..Сейчас я не с кем не встречаюсь… ни с подругами, ни с парнями.. а когда встречалась.. мама всегда разъясняла, какие они чмошники, как мне завидуют (подруги), как меня используют (подруги и парни), итд итп. Даже если был минимум информации. Все-равно находила, на чем сыграть, по обрывкам подслушанных телефонных разговоров, по каким-то доступным фактам..
Сейчас понимаю, что надо бежать.. Она не виновата, виновата в первую очередь я.. Я влияема и слабовольна. Но единственное, что знаю, это что не хочу закончить алкоголичкой, или стать как она… Но я ничего не могу с собой сделать. В углу – финансовый вопрос - я пытаюсь собрать на то, чтобы покрыть ее кредит (который тратился на нас обеих), но она, как будто чувствуя, тратит все больше и больше, что моей зарплаты хватает на выплату долгов и немножко на пожить. На данный месяц (я собиралась в октябре съезжать) вынесено в ломбард все золото, в т.ч. все что дарил мне отец..и что она покупала..+ кредиты... я не хочу уходить с ссорой – справляйся как хочешь… я знаю, что если сделаю так, все пропадет, кроме того, в итоге, она останется без денег.. Чтобы мне ей как-то помогать, и плюс к этому снимать жилье и обеспечивать себя, единственный вариант – снимать квартиру в другом городе, а не в столице.. но и к этому я вроде готова… есть города, которые я люблю, и в которых я с удовольствием пожила бы.. я просто не понимаю, что меня держит.. может, и правда, мне все это нравится на подсознании… но я не хочу жить ТАК всю жизнь. Или это такая жизненная программа self destruction и никуда от нее не деться? ...