А может маме с ребенком? Как думаете?Понимаю только что ребёнку тяжело расстаться с мамой...и не знаю что делать...
Моя дочка пошла в сад в два года, тоже плакала по утрам, сама одеваться/раздеваться, кушать и в туалет (тогда еще на горшок) проситься именно в садике не могла, хотя дома таких проблем не было. Через неделю хождения в садик по утрам начались истерики. И причина оказалась не в детях, а в воспитателе, поэтому пришлось еще на год задержаться дома.
Потом пошла в сад в три года, немного плакала по утрам, не просилась в туалет, не одевалась (говорила "я стесняюсь"). Воспитательница попалась замечательная, она наблюдала за детьми и каждому помогала, рассказывала конкретным родителям на что обратить внимание, какие трудности в садике испытывает конкретно их ребенок, помогала деткам адаптироваться и тех, кто долго не ходил в туалет сама туда отводила и спрашивала "ты хочешь писять/какать", если надо помогала. Проблемы с туалетом исчезли. А по поводу одевания/раздевания/еды все происходило в игровой форме так что даже те, кто ничего не умел быстро научились.
Так что не надо винить детей и родителей в том что одни чего-то не умеют, а другие этому не научили. Воспитатели-родители-дети должны быть одним организмом в процессе адаптации ребенка.
Просто нужно поговорить с воспитателем, нянечкой, психологом и обсудить проблемы ребенка в период адаптации, в идеале они должны помогать ребенку.
А еще обратите внимание на воспитателей, их характер и отношение к ребенку.
Так для сравнения:
в группе в два года воспитательница когда мы пришли после двухнедельного отсутствия первые слова: вы должны заплатить за 1,2,3,4,5,6,7,8..... и т.д., принести в сад ..... (по списку) и не слова о том, чем они занимались и что учили, потом расспрашиваю родителей других детей, чем они занимались пока нас не было (а в нашем саду детки в два года уже учат кое-что).
в группе в три года: пока Вы болели мы учили такие-то: цвета, фигуры, цифры, лепили (что лепили), рисовали (что рисовали), выучили такой стих, я сегодня поговорю с Вашим ребенком, а потом скажу что Вам надо подтянуть, чего она не знает и т.д. и т.п.
Последний раз редактировалось kai; 08.10.2013 в 10:45.
Нет, не маме!!! Если бы она была первым ребёнком, то я бы задумалась....старший сынуля, ходил в ЭТО же сад и к Этим же воспитателям, всё было замечательно, адаптировался без слёз...в первый же день остался в саду до обеда, хотя я приходила за ним, но он играл с детками и домой не собирался!!!
--- Добавлено ---
С походами в туалет, с едой у нас проблем нет ни каких, у нас проблема именно в том что ребёнок плачет утром, когда я её привожу...как только дверь в группу за мной закрывается она успокаивается и спокойно играет
А вы почитайте как вы пишете о дочери: Мы плачем до рвоты...
Вы тоже блюете вместе с ней?
Или МЫ - это ваша идентификация с дочерью? Такая тесная, что вы подсознательно не можете назвать ее в третьем лице...
--- Добавлено ---
Т.е. ребенку плохо, только когда рядом мама. И кто причина рева?
читаю темы мама-дети и понимаю, что просто ненавижу само слово "мама". Даже неприятно, когда муж говорит с Ванечкой и называет меня мамой. Уже ассоциация, что мама=зло, тупое ничтожество.
А можно, чтоб ребенок не казал "мама", а по имени? это как-то на психику сына повлияет? ему пока 5 мес.
Хорошо, пусть опять же причина рёва мама, дальше то что??? как мне вести себя....выводить её с квартиры и говорить доча ты личность, иди сама в сад??? А вообще да, я со своими детьми единое целое, они моё всё!!! и со старшим сыном мы также МЫ, и ничего всё в порядке, при всё этом мы самостоятельные....
вообще-то, ув. Каи, 2 года и 3 года это огромная возрастная разница для детей.
Которая выражается не только в том, что зун (знания, умения, навыки) и предпосылки к ним - различны, но и степень готовности к социализации и отрыве от Маминой груди - разные.
В 2 года ребенок все еще нуждается в матери, в ее тепле и защите.
В 3 года ребенок начинает интересоваться окружением и не столь нуждается в матери.
Зачастую это совпадает с т.н. кризисом 3 лет, и особенно сложно этот кризис протекает у пытающихся удержать уже подросших детей, родителей)
Собственно, к чему я. Сравнивать 2-летку и его адаптацию к социуму и 3-летку в общем-то некорректно.
--- Добавлено ---
А если не Мама, то кто, ув. Мальвина?
--- Добавлено ---
Вы можете и дальше утверждать о самостоятельности и правильности Вашего воспитания, ув. Елена.
Только вот проблема так и не решается, верно?
Потому как причина - исходно Ваша. И Вам нужно решать ее. Ребенок - представьте - вообще тут не при чем.
Именно Вы - адаптируетесь к детсаду.
А отчего Вы не столь переживали по поводу сына в свое время - тому причин может быть много. Одна из наиболее частых причин проблем адаптации мамы девочки - идентификация ею своих вытесненных переживаний, возможно даже с тем же детсадом и связанных.
Вы посещали доу в детстве?
Хорошо, пусть проблема во мне,мой главный вопрос КАК ЕЁ РЕШИТЬ??? Папа отводил ребёнка в сад, к нему она привязана не так как ко мне, потому что он на работе, ТА ЖЕ СИТУАЦИЯ!!!!
--- Добавлено ---
В сад меня отдали в 1,5 года, прекрасно я себя там ощущала и всегда с удовольствием ходила
Я для того и обратилась к вам, чтобы вы мне посоветовали, объяснили в чём причина такого поведения, как себя вести в этой ситуации
А дело не в привязанности к Папе или к Вам.
Вы совершенно не слышите, ув. Елена.
ув. Птичка Тари акцентировала Ваше внимание на том, что Вы пишете об ОБЩИХ ваших реакциях с дочерью. Пусть они буквально и не проявляются, но Вы - и именно Вы определяете это как тенденцию.
Вы ждете каких-то конкретно рекомендаций? Их тут быть не может, тк ребенок реагирует на эмоциональный фон более, нежели на Ваши действия. Следовательно, именно с эмоциональным фоном РОДИТЕЛЕЙ работают в данном случае.
А начните, скажем, с того - чем Вам лично выгодно нахождение ребенка рядом с Вами, а не в детском учреждении?
Какие Ваши задачи, опасения, сомнения решаются таким образом?
Прошу обратить внимание, что я прошу подтвердить, а не опровергнуть мои предположения, ув. Елена)
--- Добавлено ---
Вы злитесь, ув. Елена?
--- Добавлено ---
Вы утверждаете, что помните себя в этом возрасте достаточно хорошо?
Или это "со слов мамы, я прекрасно там себя ощущала и с удовольствием ходила"?
да, я определенно переживаю за ребёнка, это наверное нормально для мамы....мы почти три года были с ней не разлучны а теперь ей нужно ходить в детский сад, я переживаю хорошо ли ей там, как она себя будет там вести, меня волнуют эти проблемы и ухожу я из сада после её истерик, вся в переживаниях...я этого не отрицаю... я переживаю не за то что мы с ней не вместе, а за то как она адаптируется в новом обществе
я ваши предложения не в коем случае не опровергаю, конечно хотелось бы чтобы ребёнок был всегда со мной, если она со мной я знаю что она одета, обута, она покушала, она пошла гулять, самое главное я знаю что она со мной спокойна!!! Отдаю я её в сад, во первых потому что мне нужно выходить на работу, во вторых чтобы ребёнок адаптировался в обществе, чтобы в дальнейшем когда мы пойдём в школу у нас не было проблемы зависимости от мамы
--- Добавлено ---
да, иными словами так...
Кроме того, Ваши переживания создают тревожный фон.
"Как она там без меня?" (а что там без Вас, как Вы предполагаете, происходит? Какие картинки рисуются Вами? )
Если Вы тревожны и напряжены, приводя ребенка в сад, в гости, в социум - как это ощущает ребенок?
Мама привела меня в такое место, в котором ЕЙ САМОЙ НЕКОМФОРТНО.
Какие это место, следовательно? Опасное, напряженное.
От этого места и этих людей неизвестно чего можно ожидать.
Даже Мама боится (напряжена) в этом месте и с этими людьми.
Понимаете, ув. Елена, у ребенка еще нет опыта, который научил бы его ориентироваться в обществе, коммуникациях с обществом и единственное, что ему, ребенку, остается - это довериться Родителям.
Родители настроены доброжелательно - ребенку передается спокойствие и уверенность. Ребенок расслаблен и доволен, проявляет интерес, обучается общаться.
Родители напряжены, расстроены - ребенку передается ровно то же. Не до интереса и общения, когда тревожно.
--- Добавлено ---
В Ваших словах читается печаль, ув. Елена. Необходимость.
Но не радость Взросления Вашей дочери.
Не радость ее побед, свершений - отдельно от Вас.
Не радость ее общения с другими.
Этакая жертвенность.
Какая у Вас разница между детками? Думаете ли в перспективе о новой беременности?
Разница между детками 8 лет, больше о беременности я не думаю....
--- Добавлено ---
по поводу радости, я очень радуюсь, я радуюсь когда прихожу и вижу что ребёнок на занятиях что то нарисовал, что она активно участвует в них, по словам воспитателя, я обсуждаю с ней чем они занимались в детском саду, ребёнок с удовольствием рассказывает, какую песенку выучили, какой стишок, какую сказку им показывали,...
То есть, ув. Елена - дочка - это еще и Ваш последний сознательный шанс остаться молодой(((
Оттого взрослеть ей будет ой как непросто.
И Вы - коли не осознаете необходимости в ином - будете держать ее маленькой. То есть зависимой от Вас, а себя - значимой для нее.
Ловушка, однако...
Об отношениях с супругом желаете поговорить?
--- Добавлено ---
Оказывается, девочка отлично проводит время
я старюсь учить её быть самостоятельной, убрать свои игрушки, убрать свою обувь, даже помыть посуду, конечно не особенно это получается у неё, но она старается...
--- Добавлено ---
главное что сейчас меня заботит и о чём я переживаю, это её утренний плачь, во всём остальном я спокойна, так как поговорила с воспитателями и они мне рассказали что она прекрасно себя чувствует, из сада ребёнок уходит с улыбкой
--- Добавлено ---
в любом случае спасибо вам, вы очень помогли мне, буду стараться работать над собой !!! До вас психологи с которыми я консультировалась, говорили в один голос что период адаптации проходит у нас нормально, и что просто ребёнок хочет показать нежелание расставаться с мамой поэтому устраивает "показательные выступления", и нужно перейти на следующий этап, то есть оставлять ребёнка на сон и всё само собой разрешится