Здравствуйте. Я трус, необщительный и замкнутый.. В добавок ко всему у меня невроз навязчивых состояний. Попытаюсь описать вкратце свою жизнь с самого начала до сегодняшнего дня.. Маме тогда было 16 и она часто употребляла алкоголь, отец только вернулся с армии ему было тогда 23 вроде. На свет появился я "по залету" от обычной пьянки. Отец не поверил что я его ребенок, мама сорвалась напилась каких-то таблеток, пыталась сделать выкидыш.. Но ничего не вышло, потом проявились материнские чувства она поняла что сделала глупость но слава богу все обошлось и я родился вполне здоровым. Под давлением бабушек отец и мать поженились. Отец явно не хотел жить вместе со мной и мамой поэтому часто загуливал, а мама нянчилась со мной одна. В итоге скоро они развелись, мама забрала меня с собой к бабушке. Там я жил до 7 лет, мама часто выпивала, пока меня через суд не забрал к себе отец под давлением своей мамы то бишь моей бабушки от отца. С первого класса я жил в основном с бабушкой и дедом, отец часто не ночевал дома пока в конце-концов вообще не переехал к другой женщине. Мама часто пыталась меня забрать обратно к себе можно сказать насильно, ломилась в дверь, и когда ее все таки пускали начинались драки и побоища меня разрывали на две стороны. Мама даже в школу приходила пьяная и плакала пытаясь забрать меня домой тем самым позоря меня перед классом и перед учителем. Но все таки меня так и не отдали ей потом она смирилась уже. Сейчас до сих пор живу в квартире с бабушкой и дедом.
Теперь конкретно к моим проблемам. Начались все беды еще в школе в начальных классах когда стал замечать что как-то отделяюсь от всех остальных, был молчалив и не общителен. в классах постарше надо мной стали издеваться, избивать, постоянно насмехались я может быть что-то и пытался ответить но это выглядело глупо и все еще больше смеялись, обижали даже с младших классов.. тут понял что к тому же и трус.. после школы думал что в колледже мне будет полегче что может быть там как-то стану общаться, но и там был замкнутым и стеснительным. с учебой у меня небыло проблем только до 5 класса, но после стал троишником, математику и химию вообще не понимал. учителя меня тянули как могли, я доучился до 11 класса и даже сдал ЕГЭ по русскому на 4. хотя математика 2)
в армии я не служил не взяли по зрению (у меня остигматизм). не сказать что у меня была слабая физическая форма, но когда играл во что-то с ребятами часто боялся меча или что зашибут. некоторые ребята даже послабже меня были шустрее и быстрее меня. я сколько помню себя очень часто оказывался последним в соревнованиях и тд скорее всего даже не из-за физической формы а из-за морального настроя.
к тому же по жизни я очень медлителен, плюс ко всему из-за невроза навязчивых идей могу подолгу одеваться, бывает умываюсь по три часа, очень чистоплотный в моей комнате должно быть все по своим местам когда что-то лежит не аккуратно меня это вводит в глубочайший стресс..
был период в моей жизни я пытался спасаться интернетом отдельно выделю онлайн игры... из-за онлайн игрушек и давления одногруппников я так и не отучился в колледже так и не получил профессию. за игрушками я просидел почти четыре года не задумываясь о том как буду жить дальше, что надо что-то менять в образе жизни, я не хотел не работать не учиться потому что знал что везде будет это давление ,что везде надо мной будут издеваться.. в играх я мог делать все что хотел я был счастлив... так бы и жил год за годом просиживая жизнь за компом. Опомниться меня все же заставили бабушка и дед когда поставили ультиматум либо ты устраиваешься на работу либо мы тебя выселяем из квартиры. Деваться было некуда, я устроился на почти первую попавшуюся работу, но также продолжал сидеть за компом теперь меня устраивала такая жизнь. работа... комп.. работа.. комп.. просто ничего в жизни не хотелось. Да на работе меня унижали, я почти ни с кем не общался но мне это было не важно, я знал что приду и сяду за комп и все забудется до следующего дня.
Так я проработал почти полтора года и до сих пор там работаю, но недавно случилось то что заставило меня вновь задуматься о том что пора бы меняться.. Я познакомился с девушкой в контакте, она предложила встретиться я сперва думал что она шутит, все это мне было в прикол, я даже согласился что приду на встречу. И когда она мне позвонила и сказала что стоит и ждет меня на том месте где договаривались я сперва почувствовал страх сухость в горле, но после этого жалость что девушка приехала ждет а я опять поступлю как трус а бедная девушка уедет домой так и не дождавшись. И я пошел с ней на встречу на ватных ногах не находя в себе места, но пошел..
Вёл себя как полный дурак, незнал что сказать, было каменное лицо, но к моему удивлению она взяла инициативу на себя и меня потихоньку отпустило я начал с ней пытаться разговаривать. И не заметил как рассказал ей многое из своей жизни, но утаил самое главное что являюсь трусом, замкнутым, необщительным и еще с этой вредной привычкой неврозом навязчивых идей. Как ни странно я ей понравился, потом все понеслось закружилось в порывах любви и страсти, романтики.. мы полюбили друг друга..
И вот после этого я начал задумываться о том что будет когда она узнает о моих недостатках.. каково будет ее удивление если я опять струшу и не смогу даже за себя постоять... Как она отреагирует когда увидит что в ее компании я замкнутый, необщительный, трусливый, что способен общаться только с ней и то не всегда.. бывает когда хочу позвонить ей настраиваю себя и думаю заранее что сказать..
Я пытался измениться самостоятельно на примере работы.. Пытался подходить на работе к кому-то разговаривать, просто здороваться, иногда получалось, но когда оказывался в кругу 2-х или более человек опять замыкался.. мой мастер вообще села мне на шею командует мной как хочет, потому что видит что я боюсь её, я беспрекословно ей подчиняюсь делаю даже иногда не свою работу, потому что я боюсь ее. Боюсь даже не того что она может лишить меня премии, а того что она может наорать на меня. вообще боюсь всяческой критики..
Я очень боюсь потерять свою девушку, боюсь что она уйдет от меня из-за моих недостатков и я ведь даже винить ее не стану потому что зачем ей нужно такое ничтожество..
Девушка немножко изменила меня. У меня появились цели в жизни, мне есть для кого стремиться я люблю ее и хочу чтобы она была счастлива поэтому хочу быть успешным а не забитым лохом.. Я ради нее сейчас записался учиться на права, хочу записаться в качалку, потом заняться каким-нибудь видом боевых исскуств но не знаю поможет ли мне это если я могу струсить даже перед тем кто слабее меня...
Пожалуйста помогите! Посоветуйте с чего начать! я не хочу быть замкнутым трусом с неврозом навязчивых идей, я хочу быть счастливым человеком таким же как и все! я хочу просто жить и радоваться жизни!
Порой складывается ощущение что я один такой несчастный что у меня такая судьба чем то я провинился может в прошлой жизни и теперь расплачиваюсь за это... Как бы то ни было такая жизнь меня не устраивает я хочу меняться я приложу к этому все усилия.. Потому что у меня только два выхода либо измениться либо вообще не жить..
Пожалуйста помогите! Посоветуйте с чего начать! я не хочу быть замкнутым трусом с неврозом навязчивых идей, я хочу быть счастливым человеком таким же как и все! я хочу просто жить и радоваться жизни! я готов действовать!
Заранее извиняюсь за столь много писанины, но я попытался изложить все детали моей никчемной жизни.. не судите строго..
Крик души... больше незнаю куда обратиться..